Поиск по автору:

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Нефть российская, прибыль американская...

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "Крошка-картошка".

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

Где шлялся?! А ну дыхни!..

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

А сколько ног у вас? Четыре.
А бёдер - семь, а пальцев - сто.
Давайте с самого начала:
- Мы кто?
© Нестер Пим

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

Хэллоуин: сегодня ваш сын пьёт кровь, а завтра начнёт курить!

Пустите, Рая, мне же на вам тесно!
Ой, не уродуйте мине своим лобком!
Мне это всё уже не интересно,
Я с вами в жизни больше не знаком...

Это называется - рвать когти...

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра.
- Это как?
- Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку.
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Птичку жалко!..

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

Завтрак аристократа

Чеширский подрастает...

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

- Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
- Может, "бакалавра"?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Мужик рассказывает своему приятелю:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же тебе это удалось?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.