Поиск по автору:

Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис
переходит им дорогу...

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме.
Советник по культуре спрашивает его:
- Ну, как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
- В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.

Муж гоняется за женой с конфетой:
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

- Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
- А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.

Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

146% жителей Крымска были предупреждены.

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Жили у бабуси три весёлых pussy...

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.