Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена едет погостить к своей матери. - Как только ты напишешь, что соскучился, я немедленно вернусь, - говорит она мужу. - Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?
Вспоминает Маша Распутина... Киев, Дворец "Украина". Здесь обычно исполняют оперу, балет. Сюда пригласили меня выступить киевские строители. Спела "Я городская сумасшедшая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблагодарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Какое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, приложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо показывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер. Я посмотрела на "дивчину", посмотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших мужчин", - говорю. Зал грохнул. Все остальные песни слушали стоя.
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало... - Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...
Разговор подруг в автобусе: - Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!". На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."
Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет, почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим. Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр, то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится, решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска, позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель: - Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене. - Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя! - С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха! - Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять. - Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не растаял.
Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль штрафа. - Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!
Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет: - Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.
- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир. - И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
