Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге: - На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..
Женская притча. На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..
Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.
Приходит муж домой сильно нетрезвый. Его встречает жена с вопросом: - Ты где был? - Пиво пил. - Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар! - Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж. - Так это же бар для трансвеститов! - (растерянно) А мужики-то не знают...
- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале. - И что же мне делать в этом случае? - Ты хочешь подняться выше? - Конечно! - Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.
В своё время в экспериментах композитора Олега Каравайчука с музыкой участвовали солисты Ленинградской филармонии, в том числе трубач Вениамин Марголин и валторнист Виталий Буяновский, которые тогда были мировыми звёздами. После дневных репетиций и вечерних концертов они приходили в зал Капеллы и играли: Каравайчук вместе с ними входил в состояние потока, и под утро вся музыка к фильму обычно была готова. Подход к музыке, как к организованному звуку, и объясняет экстравагантные эксперименты Олега Николаевича: когда барабанщик парной говядиной стучал по доске во время записи к картине режиссёра Виталия Мельникова. Или когда Каравайчук раздал оркестру кинематографии 300 презервативов и велел по сигналу издавать определённые звуки. И опыты с препарированными роялями. На "Ленфильме", в белом зале Капеллы Глинки и в студии "Лендок" стояли старые инструменты, к которым никто, кроме Каравайчука, не мог притрагиваться. Он же мог делать с ними всё, что хотел: набивал их валенками, подкладывал войлок, железки - и таким образом добивался особого звука.
Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить. - Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то! - Зови всех троих! – был ответ.
Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу: - Невропатолог Енсен! - Ветеринар Хансен! - Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..
Из заголовков жёлтой прессы: - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное. - Женщина убила карманника компостером. - В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. - Белка, спасая детей, убила медведя. - Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система. - Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он подходит к администратору: - Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь пешком. - Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное. Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает: - Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой ещё каких-то троих.
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".
