Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант. Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта! - Зачем?! - Чтобы я успел надеть наушники! - Да зачем?! - Я говорю - чтобы я успел надеть наушники! - Зачем?! Я же уже выстрелил!
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её: - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими. Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!
- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена? Моня: - Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Блондинка звонит подруге: - Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать...
- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!
Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
- О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой скучный. - Ну, не переживайте, со многими бывает. - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает: - Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот! Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит: - Сорок агорот кружка!
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича! - Ну и что? - Я от Ивана Терентьевича! - И?.. - От Ивана Терентьевича! - Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ ТРЕНЕР ВАЛЕРИЙ ГЕОРГИЕВИЧ ЛУНИЧКИН РАССКАЗЫВАЕТ... Работать с Александром Яковлевичем Гомельским было нелегко. Сбор на базе в Новогорске. Гомельский ночует дома. В 8:00 вывожу без него команду на тренировку. Анатолий Мышкин предупреждает: - Георгич, не надо. Влетит. И что вы думаете? Подъезжает Папа на "Волге": - Ты уже главный? Меня не ждёшь, сам тренировку проводишь? На следующее утро история повторяется. Гомельский снова опаздывает. Я думаю: "Ну нет, теперь буду сидеть и ждать". Появляется он - и в крик: - Что за дурень? И зачем я тебя держу?!..
- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел? - Да я по приглашению. - По какому приглашению? - Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку..
