Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром. - На какой глубине вы работали! - спросили его. - На разной. И две тысячи футов, и три тысячи... - Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли? - Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.
Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".
- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка! - А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект... - Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся? - Зачем? - Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
Рабинович возмущается: - Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух разных местах?!
- Мне не на что жить. - Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать. - Откуда же я возьму столько проса? - Ну, если у тебя даже проса нет...
ЖУРНАЛИСТИКА, НАУКА И РЕЛИГИЯ Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова. В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции: - Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт. Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана. Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции. И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю: - Батюшка, что же случилось? И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним. И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил. Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы. И тогда они пошли на примирение. И ещё одна интересная история связана у меня с религией. Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут. Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью. Первое слово предоставили гостям. Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной. Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности. Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны. Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина. В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу: - Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность. Тогда неожиданно встаёт физик и говорит: - Попробуйте себе представить начало и конец! Вот так, хохоча, и разъехались.
Владимир Винокур рассказывает... Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.
- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать. - Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима. - В шахматах это называется рокировка...
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция, конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот теперь и страдают - никто их не узнаёт.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала откололся край, и мужчина решил сходить в магазин. В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить. - Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу. - А вы надломите края остальным, - ответила она.
Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...
Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".
