Поиск по автору:

ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.

Небольшой конфликт

День и ночь

Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Настоящая мужская игрушка

Найди кота

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!

- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Чебурашка в эмиграции

Сегрегация туристов в Нью-Йорке

Подъём, Красная шапочка! Бабушка ждёт!

Вверх по лестнице, ведущей вниз

Жаборикша

Ну за что?

Прощай, мы расстаёмся навсегда...

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.

- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!

На одной и той же двери красуются две таблички:

ЗАВЕДУЮЩИЙ ЗАВЕДУЮЩИЙ
СПОРТПАВИЛЬОНА БАРА

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ
Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров
компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не
ходить на работу.
По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых
отмазок:
1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась,
потеряла сознание.
2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось
ухо, так как в него попала моча тигра.
3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел.
4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД.
5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более
продолжительный срок, так как его лодка уплыла.

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные
штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!

- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!

- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!

- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?

- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки
кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..

Жена с мужем лежат в постели. Жена:
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может,
ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него -
пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной
кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он
восторженно восклицает:
- Неужели это всё ещё Роза?!

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.