Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорожные хулиганы на колесах это бич нашего времени. Ох уж эти лихачи, вечно норовящие превысить скорость или проехать на запрещающий сигнал светофора. И если бы не наши доблестные сотрудники дорожно постовой службы то даже и не известно что бы творилось на наших дорогах. Но вот беда, есть среди таких лихачей те, у кого папы "шишки" и нет на них никакой управы. Остановит гаишник такого "фраерочка", и что? Тот даст ему пятьсот денег и гаишник его тут же отпустит, а то и вовсе пригрозит своему папке пожаловаться. И вот жил был в одном большом городе милионнике такой вот "фраерочек" у которого папа был "шишкой". Гонял он как шальной на своем драндулете с номерами семь семь семь по городу и никого не боялся. То на красный свет пролетит, спровоцировав аварийную ситуацию, то после дождика по лужам на всей скорости прошмыгнет мимо стоящих на обочине прохожих окатив их грязью с ног до головы. И никто не мог ему ничего сделать. Ежели что, то даст как всегда гаишнику пятьсот денег и дальше поедет. А откажется сотрудник деньгу брать, так сразу же начинает своему папке трезвонить. Испугается сотрудник и сразу же его отпускает. Так вот и гонял "фраерок" по городу и никого не боялся. Да вот только как-то закатался на своем позорном тарантасе до поздней темноты и заблудился. Выехал он далеко за городом на проселочную дорогу и высматривал у кого бы обратный путь спросить, как вдруг впереди нарисовался автомобиль дорожно постовой службы с номером шесть шесть шесть. Ну прям из под земли вырос. А из него вышел огромных размеров сотрудник с увесистым черно белым жезлом. Встал он прямо посреди дороги и преградил путь "фраерочку".
- Подумаешь, - решил про себя "фраерочек" - щас дам ему пятьсот денег и он меня отпустит.
Но не тут то было. Глаза сотрудника светились красным, как угольки в печке, а бездушная луна освещала его мертвецки бледный оскал, лицо его было перекошено в гримасе ярости и стальные рога прорезали полотно форменной фуражки.
- Выйти из машины! - грозно скомандовал он.
Его зычный бас звучал глухо, словно через вату. Огромная ручища крепко сжимала пудовый жезл, так что костяшки поскрипывает и шерсть его стояла дыбом. Штанишки у "фраерочка" вдруг стали влажными и тёплыми.
- Нарушаем, - грозно прорычал сотрудник - превышение скорости, выезд на встречную полосу, пересечение сплошной двойной и запах перегара. Документы мне живо!
От грозного рыка у "фраерочка" затряслись коленки и он робко протянул сотруднику пятисотовую денежку. Но грозный сотрудник презрительным взглядом испепелил позорную бумажку прямо в его потных дрожащих ладошках. По залихватски крутонув пудовый жезл в своих огромных мохнатых лапищах, сотрудник его кончиком коснулся дрожащего хлипенького подбородка и слегка его приподняв, посмотрел в глаза нарушителю. От страха "фраерочка" как парализовало. В горле пересохло а в воздухе витало зловоние продуктов жизнедеятельности.
- Послушай, мальчик, - прохрипел адский сотрудник - я тут тебе не там, и понты мне твои до лампочки.
И лишил он "мажорчика" прав пожизненно, машину отправил на штраф стоянку, выписал ему квитанцию на очень много премного денег и отправил ночевать в местный вытрезвитель. В этой истории может и нет ничего литературно ценного, но зато как приятно осознавать торжество справедливости.
Весна давно уже вступила в свои права, и жаркое апрельское солнышко своими лучиками согревало остатки лужиц на сельской грунтовой дороге. На календаре было первое число - всемирный день шуток и розыгрышей. На куздыпинской свиноферме все шло своим чередом, хрюшки валялись в грязи, председатель жрал с доярками самогон, временами пощипывая их за интимные мышцы, а два младших научных сотрудника, недавно закончивших свою "ветеринарку" и прибывших сюда из города по распределению для прохождения практики решили развеять свой скучный быт небольшим первоапрельским розыгрышем. Тихохонько прокравшись к загону с поросятами они выпустили несколько штук порезвиться на воле предварительно пронумеровав их баллончиком с краской от одного до четырех. Хрюкастые быстро вошли во вкус и через минуту уже вовсю бегали по территории свинофермы оглашая местность диким визгом. Первыми на визг откликнулись доярки. Они срочно растолкали ногами полутрезвово председателя и испуганно поведали ему о побеге хрюшек из загона. Слегка охреневший председатель с пьяну не сразу въехал что от него хотят и добрых полминуты осоловелым взглядом пялился на окорока доярки Глафиры. Но в конечном итоге он осознал что свиньи то как никак казённые и ему за них отвечать. Он тут же выскочил на улицу, гаркнул благим матом на двух небритых сторожей и они все вместе с доярками гурьбой кинулись догонять свинское сословие. Через пол часа беготни, матюков и проклятий они все встретились у ворот загона и хвастались друг другу своими трофеями. Небритые сторожа держали за правое заднее копытце порося с номером один. Пышнотелые доярки показывали из мешка задницу свиньи с номером четыре, ну а у самого председателя в руках брыкался свин номер три.
- Тэээкс, - начал умную мысль председатель - номера один, три и четыре у нас есть, так что же получается, что где-то бегает хрюн с номером два?
Заперев пойманных пятачков обратно в загоне вся компания метнулась на поиски потеряшки. Целый день и целую ночь бродили они по полям и лесам в поисках розовенького ублюдка. Хмель уже давно вышел из их бошек и его место заняли голод и усталость. Ближе к утру обессиленный председатель рухнул прямо на крылечке перед сторожкой, сторожа ещё ночью утонули в местном болоте насмерть и поэтому не вернулись. Одну доярку жестоко покусали лягушки, а остальные просто сошли с ума. Охреневший от происходящего председатель тупо смотрел пустым взглядом перед собой и невнятно повторял про себя таблицу умножения на восемь. На ту пору мимо проходили те самые студенты практиканты и увидев сидящего на ступеньках председателя сели подле него.
- Дядя Ваня ( так звали председателя) , что с вами?
Дядя Ваня на минуточку заткнулся, посмотрел куда-то вдаль обречённым голосом вымолвил - номер первый есть, третий есть и четвертый тоже. Но где же номер два? Из его глаз катились слезы. Студентам стало немного жаль старого идиота.
- Не расстраивайтесь, дядя Ваня, может и не было вовсе этого второго номера.
- Как не было?
- Ну так, не было и все. Первое апреля всё-таки, пошутил может кто, вы возьмите журнал учёта, посмотрите сколько по ведомости у вас хрюкастых числиться, а потом просто пересчитайте их всех по пятакам. Явно же дебет с кредетом сойдутся.
Дядя Ваня завис не надолго, улыбнулся и глупо хихикая поплелся считать свиней. Студенты через пол часа в ужасе закрылись в сарае дрожа от ужаса. На всю округу из загона свинофермы раздавался истошный гомерический хохот председателя , все свиньи были на месте. Дядя Ваня скривившейся гримасой хитро прищурившись смотрел в небо и кому-то интенсивно грозил пальцем. Затем он стал клочьями рвать на себе волосы и яростно царапать лицо. Дядя Ваня от этих поисков немного тронулся, его на почве алкоголя посетила пушистая, или по научному алкогольный делирий. К вечеру того же дня дядя Ваня повесился на ближайшей сосне. Его труп флегматично покачивался над землёй указывая на Юго западное направление ветра.
Эта история произошла у нас совсем недавно. Бабушку "зоошизу" покусали ее же питомцы. Она долгие годы своими собаками мучала наш и соседние дворы. Участковому, естественно было не до нее (а точнее полномочий приструнить умалишенную не было). Но вот в один прекрасный день карма настигла ее... Подробности истории в видео..
В голове мысля созрела,
Мозг даёт сигнал рукам,
Только жопа чует смело,
Что покоя нет ногам.
Буду действовать немедля,
И мечту осуществлю,
Только думаю наверно,
Я фигни наворочу!
Ах, это волшебное слово аванс, Он греет нам души и радует нас, И пусть у меня ты совсем не большой, Но вместе с тобою мне так хорошо, Иди же ко мне хочу взять тебя в руки, Я ждал тебя месяц, о эти муки, Но вот пробил час, встретил карму свою, Как возьму я сейчас, тебя нахрен пропью.
Что такое бытовой сюрреализм? -Это когда на берегу озера растет лес и незадачливый рыбак не поймав рыбы насобирал полное ведро грибов и возвращается домой в болотных сапогах, с удочкой наперевес и полным ведром грибов
Искренне не понимаю тех родителей, которые своим чадам-студентам покупают компьютеры, якобы для учебы. Какой ещё нафиг учебы? Я 100% знаю какие три клавиши через месяц будут затерты наглухо.
В общем поставили по осени на балкон пару мешков яблок. Где-то с пол ведерка было подгнивших. Выбрасывать было как-то жалко и решили сначала съесть их. Пока съели подгнили другие. Потом заново. И так всю зиму. Имея целые мешки нормальных яблок всю зиму жрали одно гнилье. Мораль - скупой платит дважды.
Мне вот непонятно, почему девушки с накладными ногтями думают что парней это привлекает? Да нам вообще пофиг на ваши ногти, лишь бы только борщ был вкусный и голова у вас не болела
Настоящий когнитивный диссонанс, это когда звонят мошенники и просят не разглашать сотрудникам банка свои персональные данные, так как участились случаи кражи денег с личных счетов.
Идиотов на свете очень много, они не поддаются ни счету ни исцелению. Особенно опасны те идиоты, которые на работе носят галстуки.
Довелось мне в годы моей практики на одном небольшом заводике увидеть одного такого чепушилу, который заступив на должность энергетика, начал тероризировать всех и всяк.
И вот в один прекрасный день захотелось ему «поиграть в солдатиков». Пригласил он других таких же дядек — инженеров по охране труда, пожарных и прочую нечисть. Собрались они в комиссию и начали инспектировать все помещения на заводе. Ну а для пущей солидности позвал этот галстучный Петровича к себе в ассистенты. Его задачей было включать и выключать рубильники и проверять наличие\отсутствие напряжения.
Петрович — старый электрик который уже давно был на пенсии и работал лишь от скуки явно не разделял затею этого хера маера инспектировать помещения и конечно же не упустил возможности поприкалываться над всей этой комиссией. В одной комнатухе из стены торчали оголенные провода загнутые крючком. Внутри стены они никуда не были подключены, а просто были туда вмурованы (нахрена?). Петрович знал об этом.
И вот этот горе энергетик дает разнарядку Петровичу проверить есть ли там напряжение. Петрович закасал рукова, поплевал на руки и взялся ими за оголенные провода, потрогал их и сказал что напряжения нету. (и не могло быть) Представляете себе рожи всех умных дядечек которые вполне серьезно думали что Петрович с ними не шутит.
Я конечно немного в шоке, но на днях произошла такая история.... Бабушку, подкармливающую свору диких и агрессивных собак, которые пугают лаем прохожих и норовят наброситься на детей во дворе, покусали её же "питомцы". Пожилая фройлен госпитализирована, а собаки пойманы и усыплены. Просто хочется заметить, а надо было вообще ждать что бы собаки кого-то покусали? Разве нельзя их сразу было поместить в приют? Ну и бабуля молодец, больше не будет сабачьи своры во дворах разводить.... Хотя мне всех жалко.
Что-нибудь подсказать? Довольно часто (всегда) слышишь этот весьма неуместный вопрос зайдя в какой-нить маркет или салон. Подсказать столицу Прибалтики уже не прокатывает. Как правило ответ на этот вопрос знают все и город указывают безошибочно. Хотел я себе как-то присмотреть себе телефонку новую, ну просто приценится. Зашел в подобный павильончик, стою у витрины и естессно слышу в свой адрес этот вопрос. Как-то сразу на «автомате» попросил показать мне чехол для NOKIA-3310 и довольный своим приколом прошел ближе к центру.
Минут 15 далее спокойно стоял и рассматривал витрины.
Собрался уходить, вдруг меня окликнули — мужчина, мы нашли то что вы спрашивали, только нужно предварительно сделать заказ в онлайн магазине. Оформляемся?
Нихрена себе сервис! Ежели вдруг мне понадобятся когда-нибудь перламутровые запонки, обязательно приду сюда же.
А сейчас - сказал гид, нас ожидает двухчасовая ТОПовая прогулка по городу. - Это будет двухчасовая эксклюзивная экскурсия? - Нет, у нас автобус сломался, мы будем два часа ТОПать до гостиницы.
