Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лола
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана - Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение, на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде... Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать, что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю - раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть - удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь - а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал - говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему, дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку, сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой, еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали -все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог, выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она хохотала, как сумашедшая:-)
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
Украина, южный городок. Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы. Одна девушка: - Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла... - Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.
Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького, который, собственно это произведение и написал... Эх, молодежь!
"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:
... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”, которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле — всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит: - На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время. Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор: - Ты чего смотришь, время-то идет? - Да вот мотор ищу. - Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором? - А где ты видел еврея с лопатой?
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
Про кота. Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...