Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лола
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
Коммeнтарий к #22 из дополнитeльных за 12 сeнтября
Я ни от одного амeриканца нe слышала восторгов по поводу крушeний/покушeний/тeррактов/т. д. в России. А потом кричитe о вeликой русской культурe и прeвосходствe России над Амeрикой.
Две дамы на лавочке: - Вот порядочная женщина идет. - А с чего ты взяла, что она порядочная? - Ну как же, и муж есть, и любовник. - Так тогда она гулящая?! - Нет, гулящая - это когда муж и много любовников. - Так это же будет - падшая женщина?! - Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая?! - Да нет же. одинокая - это когда один муж.
Из письма кашпировскому: "Дорогой Анатолий Петрович! Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность. После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома. А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая раньше сосала только у капитана!"
Жена вечером очень занята, просит мужа помыть малолетнюю дочь. Через некоторое время слышит доносящиеся из ванной крики. Она туда. И наблюдает следующую картину: муж, держа ребенка за ноги, кунает ее в ванную. - Что ж ты, изверг, ребенка за ноги держишь?! - Ага, а ты сама попробуй туда руку сунуть! Вода - кипяток!!
На один продовольственный склад завезли партию яблочного сока в бумажных пакетах. Начальник склада дядя Вова с вечера взял один пакет и выпил половину. После пошел домой. Наутро, придя с похмелья, он увидел этот пакет и начал жадно пить. При этом во рту оказались вкусные и сочные ягоды, которые он смачно прожевал. Напившись вдоволь, он говорит своему заму: "Вкусный вчера нам сок привезли, с ягодами!" На это зам ему ответил: "Вова, какие в яблочном соке могут быть ягоды?" И вот, тут-то у дяди Вовы закрались сомнения… Ведь на ихнем складе были полчища тараканов. Срочно открыв пакет и заглянув внутрь, он понял, что сомнения его не обманули :))) Дальнейшую реакцию организма дядя Вовы не трудно представить.
Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит: - На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время. Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор: - Ты чего смотришь, время-то идет? - Да вот мотор ищу. - Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором? - А где ты видел еврея с лопатой?