Поиск по автору:

Семья поужинала. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Отец:
-Это мамаша разбила тарелку.
-Папа, а как ты догадался?
-Очень просто, сыночек: она ничего не говорит.

Из рассуждений мужа:
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу
дурак и баран косорукий...

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тестя отмечали одновременно.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Мать спрашивает у сына:
- Что читаешь?
- Да так, мамка... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

- Юхан, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогта телает твой член в моей затнице?
- Сейчас фыну.
- Я те фыну!...

Идет мальчик с мамой по улице, навстречу топает девица-краса: сандалии на босу ногу, юбка, русая коса - в общем, всё путём. Мальчик - маме:
-Мамка, а мамка, у девицы классные сиськи.
Мамаша, обеспокоенная таким нездоровым интересом сыночка к дамам, отвела мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к девкам. Хорошо. Идет, как то, счастливая мамаша с сыном по улице. Мальчик толкает мать локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
-Мамка, а мамка, у дяди такой классный зад!..

Сидят трое голубых у окошка и мечтают:
Первый:
- Мне бы сейчас моего Вовочку... Он такой красивый, как его мать...
Второй:
- А мне бы сейчас моего Борю... У него сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славу хочу!
- Какой такой Слава?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!

Встречает Потапыч в лесу Маричку и говорит:
”Ну что ж, Маша, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

Вышел дед на берег. Закинул в море бабу. И зажил счастливо.

Закинул старенький дедушка сеть в синее море, тянет назад, тянет... А деду и отвечают: ”Сеть недоступна!”

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли старенькие дедушки из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.