Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой хороший знакомый валлиец, Гай Картер, после переезда в Испанию в 90-х годах очень скоро просек, что испанцы не очень-то отличают Гая от гея. Когда он искал аренду квартиры и вежливо, на английский манер, представлялся, часто слышал шуточки или ответы, типа "мне по фигу ваша сексуальная ориентация", и это так оскорбляло его гетеросексуальную натуру, что он решил сменить себе имя с Гая на Гидо. Живет он на Тенерифе, где очень разношерстная публика, поэтому сейчас испанцы называют его Гидо, итальянцы - Гвидо, а кто-то из русских, помня, наверное, поэму Пушкина, назвал его Гвидон. Он воспринял это серьёзно и всем русским так и представляется Гвидоном. Все русские ржут.
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит: М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке? Д: можно М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу? Д: можно М: девочка, если я тебе... Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.
Наталья родилась в 1947 году в Ленинграде. В послевоенном Ленинграде еще царила разруха: не хватало продовольствия, топили дровами, готовили на керогазах, по вечерам зажигали керосиновые лампы. Когда она родилась, ее мама поставила посередине их довольно большой, но холодной комнаты палатку, чтобы греть себя и младенца. Но, несмотря на все тяготы жизни, везде царила атмосфера оптимизма и большой надежды на будущее: еще бы! Война закончилась! Сейчас заживем, нужно детей рожать! После войны появилось очень многочисленное поколение бэби-буммеров,или поколение 68 года, которое переделало весь мир, подмяло под себя старую мораль,и этику, и педагогику, и моду, и музыку. Бэби буммер Наташа пошла в первый класс и ей повезло с учительницей. В школе случилась трогательная история: учительница читала сказки о внуках, о бабушках. Но эти ленинградские дети вообще не видели стариков и старушек. Их просто не было. И только у одной ученицы была бабушка. Учительница хотела пригласить ее в школу, но бабушка не выходила из дома. Тогда она организовала экскурсию в дом этой девочки, чтобы дети увидели такую диковинку: живую бабушку! Можно ли себе представить то чувство уважения к пожилым, которому научила этих детей умная учительница.
Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса: - Заец, что случилось, кто тебя обидел? - Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать, ты такая хитрая. Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут: - Не-е,не отдают. Извини, друг. Идет он дальше. Видит волк идет. - Заяц, что такое? Чего ты плачешь? - Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой страшный,тебя все боятся... Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут: - Не-е, заяц, у них не допросишься. Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел. - За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел? Рассказал ему все заяц, а козел говорит: - Давай я пойду к ним попробую? - Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло! Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права: - На, заяц, не плачь! - Ух ты! А как это у тебя получилось? - Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...
Как жаль, что в начале нулевых нельзя было запросто делать домашнее видео, а то мы могли бы получить видео с талантливым попугайчиком. У моей подруги был простой волнистый попугайчик Кеша. Он жил в большой клетке на кухне и сначала, когда его только купили, он просто падал в обморок, когда его пытались потрогать. Потом привык и даже обнаглел. Ходил по столу во время обеда и ел, что ему хочется прямо из тарелок людей. Когда я пришла к подруге, она чистила картошку, а Кеша сидел у нее на руке и тащил на себя очистку от картошки. Потом станцевал на ручке чайника и влетел в свою клетку. Посмотрелся в зеркало, защелкал, и тут подруга меня предупредила: "Тише, сейчас он будет говорить!". В это трудно было поверить: простой волнистый Кеша проговорил совсем не попугайским, а очень достоверным голосом подруги: "Хорошая птичка! Кешенька хороший", "Алло, алло, кто это? А, это ты! Привет!". Добавил голосом бабушки: "Олечка покушай", и стал толкать речи голосами всех четверых домочадцев. Голосами один-в-один похожим на них. Причем, подруга сказала, что стоило повторить 3-4 раза одну и ту же фразу, как Кеша ее тут же запоминал! Один раз случился казус: вся семья собралась на дачу. Оставался сын-подросток. Его предупредили, чтобы вел себя достойно и никого не звал в гости. Когда семья вернулась, все было убрано и чисто, но темные делишки не удалось скрыть из-за предателя: Кеша пьяным голосом Игоря повторял: "Хошь, пить научу?".
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил? Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами. Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало. Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.
Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже: бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика, иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин. Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было. И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась, в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли, заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что, мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес: "Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".
Сидят три чувака: панк, металлист, рокер. Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!" Не - говорят, - надоело. Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться". Не - говорят, - надоело. Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер Зачем дверцу? - спрашивают остальные. В окошко бы посмотрели.
Две страусихи бегут изо всех сил по прерии, убегая от двух страусов самцов. Одна говорит другой: "Изнемогаю!", и та ей предлагает: "А давай спрячемся!". Обе прячут головы в песок. Подбегают самцы, и один спрашивает другого: "Вот это номер- а где же девочки???"