Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу, чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы, подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа "миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет. Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд и сразу проснулся: "НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!" Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют удовольствие!
Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек 20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж, банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем, представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся.. А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания: бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно. И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным анекдотом, и - внимание! -говорит: - Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!
Еще одна историйка про службу в Германии. Служил я при штабе ;), что уже предполагает максимум свобод и попустительств. (Например: честь отдавалась всем кто званием выше майора, а так как у нас в части были всего два подполковника, то... С остальными вежливо ручкались). Южная Германия. Июнь. Жара под 30. Трое штабных распиздяев. Изнываем от безделья. Сходили на пруд, купнулись. Скучно. Что делает солдат(сержант и вообще нормальный мужик когда ему скучно? Пра-а-авильно! Пытается поднять настроение старым дедовским, проверенным способом. Вот и мы закупили ящик пива и литру водки. Уселись в тенечке, под каштаном, а так-как было жарко начали с пивка. Выпили половину. Ну водка же стынет(в смысле - нагревается), чего ж добру пропадать. Упоребили всю. После пива! Жара! Вообчем прибило так, что У-ух. Настроение отличное. Говорим междметиями после продолжительных пауз. И тут приходит одному военному в голову замечательная идея -ОСВЕЖИТЬСЯ! Где? До немцкого пруда километра два. ЖАРА. Умрем по дороге. Но ведь есть же бассейн в части. Прям напротив штаба. И ходить далеко не надо. Решено. Идем?. Вопрос говно. Идем! И вот картина. Военная часть. Служба идет. Офицеры и солдаты в полном обмундировании и наличии. Идут противолодочным зигзагом в направлении штаба три кекса. Тащат пол-вещмешка пива. Глаза полузакрыты, из ротовой полости песни пополам со слюнями и матом. Доходят до бассейна, двое раздеваются до армейских плавательных трусов(по клено синий ситец)и ныряют в прохладную водичку. Лепота! Салочки, ныряние и фыркание. Третий (в этом случае я)замечает нездоровый ажиотаж среди военных. Постепенно до раплавленных мозгов, окутанных Алкоголем доходит. Это ж жуткое палево, прощай три лычки и досрочный дембель. На мои призывы два ихтиандра не отвечают. Срочно ретируюсь в ближайшие заросли из коих и наблюдаю через минуту картину, как дежурный наряд вылавливает купальщиков и мокрых пинками гонит на губу. Пиво изымается как вещьдок. Д-а-а. Тогда я крепко запомнил, что расслабляться лучше подальше от народа и без свидетелей. А этих двух кексов еще две недели после ударной разгрузки кирпича и угля днем, водили в штаб ночью - карты рисовать.
Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом странноватом прогнозе до самого позднего ночера… .. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее, спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и.. СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом - она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой "пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай, согласитесь). .. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки, глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да, признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..
Потерялся из стада бычок... Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет... Гора первая - нашёл? Нет! И я нет... Гора вторая - нашёл? Нет! И я нет... Гора третья - нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! Вот блин Балрона вызвал!!!!!
Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче, слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки, потом лесбиянки.
Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове. На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой: - Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы работать, это... , там лицензия, чо еще, а? - Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без образования юр... - Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин образованием!!!
