Поиск по автору:

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кpовати!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

Приходит женщина к гинекологу.
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство
pитма...

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на метр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и
пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже
наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова.
Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей
фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и
засмеялся в ответ.

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".

лучше поздно - чем никому

14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.

Не история, а так замечание к истории, рассказанной Ласточкой 05 февраля
с. г. Речь там шла о том, что два человека расплатились копеечными
монетами на сумму 1000р. Посмотрим. В рубле 100 копеек, итого имеем
100х1000=100000 монет. Уж интересно, как это они за год накопили 100000
копеек 100000/365=274 примерно, итого 274 копейки нужно было собирать
ежедневно. Ладно пойдем дальше, допустим у кого то мама или папа
работает в РКЦ и детям удалось наменять нужное количество монет, что
сомнительно. Далее пусть копейка весит 1 грамм имеем 100000 грамм или
100 кг. Просто прежде, чем рассказывать левые истории, услышанные Бог
знает от кого, нужно хоть на секунду голову включить, чтобы хоть подобие
правды было.