Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку. Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д. Договариваются о встрече рано утром в субботу. И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля. - В чем дело - то? - Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг сегодня рано утром... скончался... Долгая пауза... Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него : - Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает: - Карлсон, Карлсон, что ты плачешь? - Штанишки с моторчиком вниз улетели. - Ну, и ХУЙ с ними! - Вот именно, и хуй с ними!
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь). Удивляется: - Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ! Гусары утешают: - Расклад, батюшка, расклад такой!
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка. Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну. Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я паука сейчас в туалете убил".
Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
к №7 от 1.06.2002 ================= - Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну. ================= Максим К.
Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор. А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже малость подох****. Вот такая история
Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя достоверность. ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до басни, интересуется: «Можно неизвестную? » Приемная комиссия разрешает. Парень: «РЫБАК - ДУРАК! МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! » Взяли на первый курс…
Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку. Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из них (то был я) рассказывает анекдот:
Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него - Пошел на х"й. Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе - Пошел на х"й. Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять еще ближе: - Пошел на х"й. Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему - Ты б еще вилку взял. - Пошел на х"й.
Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень, чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает - Ну послали мужика, а дальше то что было? Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с ним.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы. И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит: Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей, Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!