Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Геннадий Зюганов выступил с новым чтением Ветхого и Нового заветов, указал некоторые вещи, которые мы не знали о социалистическом мире Иисуса Христа (первого в мире коммуниста)
- Он был обычным плотником-пролетарием. Его отец - стахановец, работал на заводе - пятилетку выполнил за 7 дней - Первое тайное заседание ЦК КПСС прошло в Великий четверг вечером (XX съезд апостолов) - Понтий Пилат обещал показать Кузькину Мать Божью - Иисус проводил чистый субботник - В Поволжье устроили Великий пост - Иуда был первым троцкистом - Иисус прибыл в Иерусалим в опломбированной колеснице. - А ещё умел превращать воду в пломбир. - Тогда ещё в Назарете каждой семье, в которой родился младенец бесплатно раздавали по хлеву. - Манна Небесная по 2.20 была - Пророк Моисей обещал через 40 лет приход коммунизма - Планировали покорить космос на ракете "Ближний Восток 1". Но прости нас, Петр, мы все проебали. - Основали совхоз имени Иуды в Иерусалимской области. - Начальником совхоза стал Иоан-Павел Грудинин. - Кстати, кагор тогда пили в автоматах по 1 серебреннику. Все из одного грааля и никто не болел. - Стоит напомнить, что пальмовое воскресенье заменили на вербное, потому что натуральное. - В колхозах каждое яблоко было на счету, без разрешения партии нельзя было есть - иначе выгоняли. - А вот змеи-фарцовщики подгоняли запрещенку, но по крику "шухер" могли и поляблока вместо целого подсунуть. Мария Магдалина исправилась и стала фрезеровщицей.
Говорится и про государственную программу "Ноев ковчег" - новые ячейки общества с лозунгом "каждой твари по паре": - Билеты на ковчег получали по профсоюзной путевке. - Ной на ковчеге толкал коньяк "Арарат" - При каждом ковчеге были садик и лагерь - В ковчеге каюты не закрывались, решетки на окна не вешались, ключик под циновку клали - Секса не было (работала 121 статья) - А за римскую валюту можно было получит 5 лет распятий.
Закончилось заседанием 12 членов ГКЧП. 10 иисусовскими ударами плетью. Распяли Иисуса не на кресте, а на серпе и молоте, что логично.
Навальнистов окончательно запретили. Россию будущего им уже не получится впарить
Мотивации начальства в этой истории, а также их любимые бессодержательные формулировки ("экстремизм") - не очень интересны. Это их дело. Интересно другое: полезен ли этот запрет для всех остальных, то есть для нас с вами. Я думаю, что он полезен. Что такое вообще навальнизм? Это еще одна вариация того же жанра, что и выступления Кашпировского с Чумаком на ТВ, "МММ" и прочие финансовые пирамиды, секты всевозможных Виссарионов и "Дэви-Христос", "церкви" сайентологов и мормонов, тимбилдинги, где натужно улыбчивые люди в одинаковых майках бесконечно прыгают и машут руками, стадионные шоу коучей, которые учат счастью, вокзальные явления табора, который просит позолотить ручку, наперсточники, казино, выборы Бориса Ельцина сотоварищи 1990 и 1991 года, наркоторговля, старцы, практикующие сожжение чужих паспортов и "перекрестные" браки между разными парами, в общем, деньги давай, деньги давай, квартиру продай, деньги давай, не рефлексируйте, распространяйте, дай погадаю, будешь жить пятьсот лет, все мужчины твои, звезды говорят, Россия будет свободной, деньги давай, регистрируйтесь на сайте, не рефлексируйте, я слышал голос с неба, прекрасная Россия будущего, хорошие люди победят плохих, деньги давай, главное, распространяйте, улыбаемся и машем. "Это жулики, малыш". И это тем более неприятные жулики, поскольку они, в отличие от стандартного "алло, это служба безопасности Сбербанка, назовите ваш пин-код", глубоко воздействуют на психику уязвимых и наивных людей: детей, подростков, либеральных интеллигентов, неприкаянных активистов etc. На психику людей, которым кажется, что если умножить два на ноль, то они получат не только не ноль, но даже и не четыре, а - миллион. Это обещание - умножить на ноль и раздать миллион - и есть навальнизм. В скучной обстановке мира и благополучия такие аферы разрушают судьбу немногих. Но проходимцы бродят и бродят вокруг вокзала, вокруг зарплатной кассы, вокруг государства - и рано или поздно случается трудный момент, когда им везет, и тогда можно взломать жизнь целой страны. Именно это произошло тридцать лет назад - и, поскольку вокруг все больше становится тех, кто уже не помнит, как это было ("будем жить как в Америке!", "партократов в отставку!", "дорогу гласности! Гдлян-Иванов!"), да и просто не понимает, как это бывает, когда тебе обещают все и сразу, а оставляют без штанов на руинах, - в сознании жуликов возникает заманчивое "можем повторить". Хорошо бы, чтобы они не смогли. Конечно, борьбой с ангелами, пророками и передовыми личностями, агитирующими не рефлексировать и сдавать на ремонт провала, всегда занимаются специфические структуры, чьи методы трудно назвать симпатичными. Если бы тридцать лет назад нашлись силы, способные убрать ельцинизм в мусорный контейнер, это тоже выглядело бы не очень красиво. Но зато спасены были бы миллионы жизней. Вот и сейчас я не думаю, что надо дожидаться момента, когда дело будет сделано, касса взята, а Россия упразднена, - а надо все-таки сопротивляться, вопреки всем гневным крикам вкладчиков политического МММ. Кстати, изрядная часть клиентов навальнизма и не знает, что это такое - МММ. Да и заряжать стакан из телевизора им никто не предлагал. Ровно поэтому они - такие хорошие, такие свежие клиенты. Не надо им ничего распространять. Надо их слегка придержать, а чуть позже они, может быть, начнут рефлексировать. И если начнут - прекрасную Россию будущего им уже не получится впарить.
Міністерство охорони здоров'я України заявило о создании украинскими учеными вакцины от ковид-19 «Гопак-1» Вакцина состоит из свиных фекалий и горилки, причём соотношение ингредиентов составляет государственную тайну Украины. Как отмечают создатели вакцины, она будет действовать только на 100% свидомых украинцев, полностью поддерживающих идеалы Майдана . При снижении свидомости до 96% вакцина становится бесполезна, а ниже 90% -вредна для пациентов. Тем не менее, в Раде готовят закон о обязательной вакцинации громадян. «Это послужит хорошим индикатором лояльности граждан»-говорится в официальном коммюнике - «скрытым москалям и вате мы предлагаем альтернативный вариант лечения: «чемодан, вокзал, Россия. Слава Украине!»
Здорово, конечно, винтокрылам собираться в группу. Оторвался от земли и ты уже где надо и как надо в боевом порядке согласно купленным билетам. И похрен, сколько вас взлетает, хоть пара, хоть миллион. ⠀ А свисткам, чтоб таким количеством собраться, этж надо мгновенно решать тысячи микрозадач, решение которых обычно начинается со слов "Да хули там собираться, все понятно, палители!" И понеслась...
ОБА НОРМА! Командир, собираемся же, как разбирали? Да, как готовились! А когда разбирали и готовились первый раз, или после обеда? А с этим стартом мы разве разбирали?
А ВРЕМЯ ВЗЛЁТА ПОМЕНЯЛОСЬ ЖЕ?
А собираемся под облаками, или над ними?
ТЕХПОСТ! ГДЕ ТЕХПОСТ!!!?
Саня, ты же сказал "Максимал?" Ну сейчас хоть скажи!!
Ладно, полетели сверху облаков... ой, бля, чёт не достаём верх, полетели снизу!
243, ТЫ ЗА МНОЙ ДОЛЖЕН ВЫРУЛИВАТЬ!!
Как положено собираемся, или промикроэшелонируемся? На петле или догоном?
А ТЕХПОСТА НЕТ?
Блэт, на петле такой толпой эт ж надо "Сбор" на дальности 100 км, нас же всех сдует нахер и все зоны нарушим! А догоном мы соберёмся к посадке!
243, ЗА МНОЙ РУЛИ!
А я говорил, надо парами взлетать!
ТЕХПОСТ С ДРУГИМ СТАРТОМ!
Один поворачивает с креном 30, у этого крен 30 это крен 40, этот на 500 км/ч собирается, этот на 500, но на истинной, этот секунду выдерживает, этот нет, этот форсажи выключил на триста, этот на тыще.
ВНИМАНИЕ! СБОР!!!
Этот со сносом собирается, этот без сноса. Епт, а это вообще кто?
А ГДЕ ТЕХПОСТ?
Этот правым разворотом собирается, этот решил, что левым через маяк норм.
ВАСЯ! ЗА МНОЙ, БЛЯТ, РУЛИ!!
Этот летит по давлению 760, этот по давлению аэродрома.
ПРЕКРАТИТЬ НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ РАДИООБМЕН!
Этот секундомер пустил по "Максималу", этот тоже пустил, но не секундомер, а время полёта, и не пустил, а выключил.
А ТЕХПОСТА НЕТ ЧТО ЛИ?
Блэт, у ведущего второго звена отказ, проруливает. А мы с таким отказом полетим, или это особенность борта?
ВАСЯ, СПРАВА НА МЕСТЕ!
А мы тогда сами летим или все не летим? Или только пара ведущего не летит, или похуй, летим? А кто тогда ведущий?
Пшшш...
ВАСЯ, ТЫ К КОМУ ПРИСТРОИЛСЯ?
Пшшшшш.... ⠀ Но в итоге всё хорошо и где там Родине надо, авиаторы всегда проходят чётко, слаженно, красиво. (с) 😎 ⠀
Помимо полёта на Марс к 2018 году (ох и соснёт Роскосмос), ежегодного удешевления запусков ракет (ох и соснёт Роскосмос), полного вытеснения никчёмного государственного космоса частниками (ох и соснёт Роскосмос), рывка в будущее благодаря массовым научным миссиям по исследованию космоса а вовсе-то не вывода пачками на орбиту в интересах Пентагона всякого (ох и соснёт Роскосмос), и прочих успешных (0% success) проектов, у Илона Остаповича был проект dearMoon - туристическая миссия по облёту Луны.
Она, в силу сложности задачи, должна была быть до высадки на Луну и уж точно до Марса.
В 2023 году, в частности.
Вжух - и в определённый момент новости о подготовке к ней, как и новости про "какое меню будет в ресторанах на борту марсианской ракеты Маска" (были, были, погуглите), куда-то пропадают.
А теперь ещё и главный пассажир, Юсаку Маэдзава, японский миллиардер, и Илон Остапович тихо раздружились.
Бывает, что уж.
Красиво нарисовали - в полёт планировалось взять деятелей искусства, которые всякое бы там исполняли. В невесомости б на скрыпочке пиликали.
В общем знакомая по "чем закончился перевод всей Австралии на бесплатное электричество", "что там с массовым внедрением Powerwall", "где гиперлуп и всякие 30-ти уровневые туннели для машин" ситуация.
Ничего, шанхайский завод Теслы, построенный китайцами, вывезет доходностью весь этот банкет имитационного хайтеха, затеянный ради "Видите - Америка продолжает лидировать в технологиях и двигает человечество в будущее, а значит всё остальное ей простить можно, что ж вы суки не понимаете что Илон несёт нас, неразумных, на руках, в ослепительное Тогда?!!!".
Ну или не вывезет - сбыт там падает, судя по последнему кварталу.
... Так-то люто интересно, а что США будет делать без икон хайтеха, вот этого вот "он миллиардер, начавший в гараже, и он меняет будущее мира"? Вероятно просто продолжит исполнять, довирая.
Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.
Короткая зарисовка. Пьем с другом. Он как-то мрачен. Явно что-то гложет его. Но пока держит в себе. Наконец, после третьей бутылки Баллантайнса начинаются откровения. -Я намедни в Эмираты летал. -Ну и? -Там с бабами что-то совсем беда была. -Тебе адрес клуба подсказать? Там этого добра, как конь наеб... -Мне в клуб нельзя. Я там увлекаюсь. Сильно. -Чем? -Всем. -Понятно. Я надеюсь, это было не предисловие к фильму "Горбатая гора" с тобой в главной роли? -Хуже. -О как. Может, оставишь свои откровения при себе? А то я ж тот еще молчун.. -Не могу. -Ну тогда валяй. Кайся , сын мой. -Там две телы было. Из Днепра. -Ну? -Ну и все на мази, пошел я к ним в номер бухать, накатили и их на политику понесло. И все им, понимаешь, интересно, чей Крым, каким емким определением я готов нашего президента охарактеризовать, ну и так далее... И, ты знаешь, сижу я и понимаю, что патриотизм сейчас это прямой путь к целибату. -Ну? -ВОТ ТУТ ТО Я РОДИНУ И ПРЕДАЛ! -Ну хоть воткнул? -Обеим. -Уже хорошо.
Кто не в курсе. Выпустил 4х томник своего бреда. https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
Вот бывает такое состояние у меня. Какое-то обыденное такое, бытовое, неброское. Привычное состояние. Скучное.
Ну, чтобы было понятнее, вот, шаритесь вы в какой-то пыли, темноте, седой, залыселый, пованиваете, среди тряпья какого-то развешенного, жадно досасываете чужие окурки из банки, выбредаете на сцену случайно. А там конкурс красоты среди фотомоделей мира. Вы подслеповато щуритесь, ладошка у глаз навроде козырька, вглядываетесь в чей-то персональный Лас-Вегас, едва прикрытый. С качарек не встаёте, не всё на вас свежо.
А вас выбирают победителем этого конкурса красоты! Во всех номинациях и ещё две специально придумают. Стоите в женской шубе, в двух коронах, третья в руках, на шее гирлянда из часов золотых, которые вам зрители накидали пока вы лезгинку перед митрополитом танцевали. Митрополит вышибает кулаком икону из оклада. Оклад поверх гирлянды из часов. Волокут баранов, ковры, красавиц проигравших.
А вы смотрите на всё это дело и понимаете, что это уже с вами не в первый раз. Что хоть в город не приезжай.
Так и с убеждениями вашими.
Убежденность, которую вам внушили, блестит ярче и выглядит гораздо наряднее, чем убежденность, полученная вами лично в шахте у отсыревшей тачки, которую вы катали последние лет семь за кусок черного хлеба и серую картофелину.
Видите, что аж звените весь от убеждений, что все у вас стройно и точно в оценках, что тезисы выстроились на вахт-парад и даже оркестр (вон государь! вон Соженицын! по плюмажу отсюда вижу! монетизация! до моря! сладчайший запах общественного труда! город-сад! истинно!), то знайте, убеждения вам внушены.
А когда убеждения ваши горбятся в неровной шатающейся шеренге, кого успели под руки подхватить, а кто валяется лицом в дымящейся луже, то перед вами собственные взгляды, добытые самостоятельно. Посредством личного опыта, когда, к примеру, выходишь мусор выбросить, а уже в подъезде ждут опасные старушки, лампочку выкрутили, шушукаются с заточками в лапках.
Есть цинга у убеждений - они ваши. Есть стеклокерамика у убеждений - они заехали к вам на гастроли.
Есть плешь у любимой идеи, одетой кое-как в бабушкино - она ваша. А если соболя и четвертый в декольте - она ваша только на время сеанса.
Своих собственных убеждений стесняться не надо. Это то ополчение, которое ляжет костьми за вас. Это приехавший из деревни с охотничьим ружьём дедушка, выбравшийся, чтобы не отжали у вас гараж. И чтобы в конкурсе красоты поучаствовать. Нарядные убеждения - это наёмники. Они от вас немедленно отъедут, как только станет, к ужасу вашему, неизбежным приезд дедушки.
Существо по имени Зог прибыло на летающем блюдце на нашу Землю, чтобы объяснить, как предотвращать войны и лечить рак. Принес он эту информацию с планеты Марго, где язык обитателей состоял из пуканья и отбивания чечетки. Зог приземлился ночью в штате Коннектикут. И только он вышел на землю, как увидал горящий дом. Он ворвался в дом, попукивая и отбивая чечетку, то есть предупреждая жильцов на своем языке о страшной опасности, грозившей им всем. И хозяин дома клюшкой от гольфа вышиб Зогу мозги.
Вы прочитали историю о выступлении Джима Керри о вреде выхлопных газов.
Идеальный тайминг.
Представитель президента США по климатическим вопросам выдал эпичную речь на саммите по вопросам экологии. Во время рассказов о том, как выхлопные газы автомобилей пагубно влияют на природу, он не удержался и тоже газанул.
Благодаря микрофону, его звонкий пердёж не остался незамеченным и стал восклицательным знаком в предложении.
Разбор и власть Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина. Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной. Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается. Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то! Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал. Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника. Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно. И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным. До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить. Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться. Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал ! Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись… …Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками. Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости. Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку. Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая… Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе. Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз. Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени. Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь. Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание. В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным. Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть. Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток. Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил. На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…
90е. 1я чеченская, 2я чеченская… захваты заложников, взрывы в метро. БЫЛО ВАЩЕ ПОБОКУ. 5 минут поговорили и забыли. Эмоциональной вовлеченности ноль. Не до того .У меня через день свое взятие Грозного. Или грозное взятие. Это когда ты Ваху, Магу и Зелимхана кинул на 160 тонн зелени и вся диаспора о тебе вслух мечтает. После хитрые нохчи через прокладок попытались выманить нас на кис кис кис, мы запросили предоплату, получили и смылись заново. Еще плюс 20 кусков в фонд еврейско-вайнахской дружы. Мне кажется, что наши изваяния взволнованные горцы использовали для ритуала джумры. Плюс мелкие неурядицы не давали нервничать о политике. Когда сваливаешь от мусоров на 200 км в час, а из документов на машину только комсомольский значок, а в багажнике подаренные знакомым опером 5 кило травы, как то не до проблем родной державы. Свои б решить. Рвануло метро: ну так я там лет 6 не был, Норд Ост? -мюзикл не мой вид искусства, взорвали Гурьянова, а , это ж не мой район… Хасавюрт, мы просрали войну, вообще прошло мимо. Мага с Зелимом на радостях протаранили Камаз и ушли к гуриям, Ваху застрелили в пустяшной перебранке азера, ура, выходим из андеграунда, пора по пабам! Как то события эти проходили мимо, не задевая лобных долей. Ну и , наверное, подсознательно понимали, что стране-каюк. Вокруг пир во время чумы , за окном Рагнарек и все это накануне Армагеддона. Сейчас любая неудача на фронте воспринимается, как личная трагедия. То ли нервы стали ни к черту, то ли булки расслабил, то ли появилось, что терять. Странное дело. Пока плясал фокстрот с дьяволом на палубе «Титаника» , зажав зубами абордажную саблю для пущей авантажности, нервы не давали о себе знать вовсе. Ты просто не знал, что они у тебя есть. Просто держал ритм и орал «асса!» для куражу. Как выбрался на берег, построил лавочку по продаже нижнего белья. выброшенного на берег после кораблекрушения-стал сентиментальным. Нудных мудаков мы называли нудаками…. Интересно-это у меня одного так? Или это поколенческий недуг? Может, это симптомы надвигающейся деменции и маразма? У вас как с этим?
Проснувшись по утру, торопливо пересчитал количество ног под одеялом - тут ведь главное что? Главное, чтобы количество ног было, по возможности, чётным. За всё остальное бояться уже поздно. А всё из-за того, что томимымый неясными переживаниями, совершил я сегодняшней ночью выезд по ночным увеселительным заведениям нашего уездного городка. Дал, так скать, последнюю гастроль. Что я могу сказать? У нынешнего поколения, если оно доживёт до старости, будут удивительные старушки. Ои же будут донашивать своё молодежное обмундирование. У кажной пенсионерки в собесной очереди на отпевание - 5-й размер наливных. Столько силикона в телах человеков я вообще никогда не видел. Силиконовые фабрики, думается, ишачут в три смены, по двадцать пять замесов с бригады в час. Если силикон не тонет в воде, то и катастрофа на "Титанике" будущего, тоже будет зрелищем вполне себе оптимистическим - мужики-то по обыкновению своему скотскому потонут (туда им и дорога, собственно), а непотопляемых барынь и часть примкнувших к ним мощнозадых метросексуалов можно будет сгребать с глади океана обыкновенным тралом для мин. Сам я плясал вполне себе задорно, высоко вскидывая ладные ножки. Благосостояния всем посильного! Джон Шемякин.
— План по говну горит, Олег. До выборов считанные дни, надо усилить накал угрозы со стороны Китая. Предлагаю использовать прокачанный в инфополе образ - Китай засылает в небо над Тайванем воздушные шары-шпионы.
— Так он же не шпионским оказался, Пентагон сказал.
— Пох@й. Нарратив такой - тоталитарный режим засылает шары-шпионы, чтобы запугать свободолюбивых жителей Тайваня, ну и подводочка "да не выйдет у них, не на тех напали", пипл такое любит, чтобы поощущать себя сильными да удалыми.
— Ща напишем. Три шара с огроменными красными звёздами, угрожающе рыча, подлетают к Тайв...
— Три мало. Про три США врали, когда тот один ловили. Надо перекрывать. Эволюционировать, как Рейтер - от "по свидетельству источника в правительстве КНР" до "семь источников из ЦК КПК".
— Пять?
— Я сейчас в Вашингтон позвоню и вас, дармоедов, снимут с довольствия.
— (испуганно) 17?
— Можете ж, когда захотите.
— А пруфы какие писать?
— (снисходительно смотрит) 2024 год, какие пруфы? Даже "хайли лайкли" уже необязательно. Пиши так.
- Вы уже переобулись? - Нет, и не буду. У меня ещё вмятины с прошлой аварии остались. И вообще зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он перобулся в этот же день. Путинская резина. Какой-то покрышкофашизм.
Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку со сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст, только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок? И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить. Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше бы ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно. Хотя не каждая сообразительная ондатра способна на то, на что способна моя красивая домоправительница Татьяна, "моё отношение к которой многими специалистами признано нездоровым"(гм). Татьяна решила однажды, чо у неё остеохондроз, заработанный на непосильных работах по застиланию моей кровати и поливу цветов в саду. Татьяна решила провести акт самолечения. В стене гаража шофёры ввернули перекладину для шофёрских подтягиваний. Перекладина похожа на руль велосипеда, вмурованный в стену, Т.е. два растопыренных рожка из стены торчат. Ранним утром страдалица-Татьяна подтянула к перекладине стул, продела в рогульки рукава подобранного где-то ватника, застегнула ватник на все пуговицы, пролезла в него, растопырила руки в рукавах и ногами стул отшвырнула. То, что Шемякин распял свою домработницу посёлок обсуждал месяц. Гараж виден с многих точек, а через десять минут висения Татьяна начала орать. И орала долго. Я прибежал в числе первых, придерживая руками на ветру новую сутану. Вижу - раскинув руки на перекладине елозит в воздухе ногами мой добрый демон Таня. Благословляя утро, что называется. Всего-то пару снимков сделал, а упрёков потом хватило бы на полк карателей. Но фото получились очень хорошие. Я потом табличку прислонил у места распятия Татьяны. "На этом месте утром 12 июля приняла крестный подвиг за грехи 17, 18, 22 участков кандидат биологических наук Татьяна Вас-о. Освящённые фотографии подвига можно получить в поселковом правлении при предъявлении справки о крещении". Так ведь прелестная моя садовница, исцелившись от остеохондроза, подумала-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах по сырой траве заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит, немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочется шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули. Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь. То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души. Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочется получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого попугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара! Оттащили меня от изувеченного садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.
> США инвестируют $5 млрд в разработку чипов из-за отставания в области полупроводниковых инноваций.
> США не смогли профинансировать «научную часть» CHIPS и Закона о науке.
Очередной эпизод бразильского телесериала "Хуан Антонио и потерянные дети Марианны переносят высокотехнологичные производства в США" вышел на экраны, сообщает ArsTechnica.
Краткое содержимое всех предыдущих серий, в смысле каждой из них, т.к. они одинаковы до мелочей.
Пролог: Пустая сцена с флагами США, гимн, текст на фоне что гегемон стронг, абсолютно лидирует в технологиях всего и вся, все остальные лохи и отстали на 50-100 лет, сами ничего разработать не могут (ибо лохи), могут лишь выклянчить технологии у гегемона или украсть оные;
Завязка конфликта: Поэтому гегемон в очередной раз пытается построить у себя технологичное производство хоть чего-нибудь сложнее придорожной бургерной;
Акт 1: Выходит шеренга политиков и рассказывает, что теперь начнётся новая эра, новый этап, новый уровень (штуки подобного рода отлично заходят на геймифицированную аудиторию, в переводе на её язык это "можно забывать что до этого было, как карту предыдущего уровня в игре"), потому что мы начали Возвращение Производств в США. Куда они до этого делись и почему - заминается. Политики добавляют "и на это выделено много денег". Все показушно улыбаются и аплодируют сами себе.
Акт 2: Выбегает ватага клоунов-плакальщиков. Они кричат всякое типа "Да США выделили 50 с лишним миллиардов долларов по CHIPS Act!!!" (в августе 2022, ага), "Да вы понимаете какие это деньжищи, да вы понимаете насколько мы в жопе, да они сейчас такое ультрапрорывное сделают что только рыдать и останется!!!". Клоуны переключаются в режим плакальщиков и добавляют "А мы всё просрали. А у нас безысходность. А мы ничего не можем. Опять сверкающий поезд в будущее промчался мимо нас. А у нас бы всё разворовали. А у нас бы ничего не построили. А тут считай всё уже готово - такие-то деньги выделены, всё идеально освоят и с опережением графика построят сверхзаводы, мы обречены...".
Акт 3: Длинный, идёт месяцами, сопровождается победоносными реляциями "Всё строится, раз новостей нет, всё шикарно у них, это ж не мы, у нас-то полстраны в дырку в полу ходит, крымнаш и скрепы. А я верую что у ребят всё получится. А я и в марсианскую ракету Илона Маска к 2018 году верую". Реляции озвучивают специальные пидорасы-суфлёры.
Акт 4: Через год с лишним них@я не построено, бабло освоено на 100%, всё распилено на бесконечном консалтинге. Выяснения "кто виноват" ни к чему не приводят - политиков обвинять нельзя, распильщиков на консалтинге "как построить заводы" тоже (всё они дети и племянники тех политиков), пидорасов само собой тоже. Обвинить Путина сходу не выходит.
Далее немая сцена, на фоне слышны звуки воровства денег.
Всё готово к следующей серии, где события повторятся.
Особенность этой разве что в том, что невозможность найти кадры "кто подпишется под разработку" выдаётся за "не смогли профинансировать". Формулировка мягче чем реальность "мы любые зарплаты предлагаем, да никто не соглашается", поэтому считается приемлемой.
Очередной привет верующим в "да они просто денег донапечатают и всё решат", в общем. Stay tuned, следующая серия стартует уже скоро.
Ностальгическое. Умерла Джина Лоллобриджида, секс символ страны, не знающей, что такое секс символ. У меня с Джиной своя , личная история.
Познакомились мы с Олей на пляже в подмосковье.. ну как познакомились. Пересеклись взглядами. Оба были со своим самоваром, потому до вазомоторики дело не дошло. Нас бдили. Но искрило нас знатно, моя кастрюля аж дребежжать начала. Ольга была чуть постарше , но хороша несказанно. К стыду своему итальянский неореализм в 22 года был мне чужд, и потому я тупо не увидел сходства.
Потом , уже осенью, встретил ее на улице, и пошло-поехало. Как ни странно, тот пляжный заочный промискуитет она помнила прекрасно.
Дальше встречи впотай, абы муж не спалил, и моя кастрюля не узрела.
Потом я увидел ее мужа. И малость опешил. Это был один из старших в небольшой, но крайне свирепой бригаде. Чел носил многообещающее погоняло Утюг, потому что очень любил «гладить» Но где наша не пропадала. И там пропадала и тут пропадала. В окно полетать пришлось разок. Оля, как ни странно, суженого своего не боялась совсем. Моя кастрюля нас прихлопнула, но как то странно себя повела. Мадам была с ГИТИСА, и , застав нас друг в друге, собралась было войти в амплуа резонерши, но осеклась. Скомкала роль, заблеяла что то невнятное, и брызнула в дверь. Ольга деловито посмотрела на часы и предложила не терять время. Критику инженю , мол, отложим на потом. Кастрюля вернулась как то непривычно тихо. Выйдя из роли, по-новому на меня глядя. Долго пытала кто да что это. Я привычно путал следы и умело отбрехивался. Мол, кабы я Родине изменил, то было б о чем тут лясы точить! А не размениваться на мелочи! Потом, гитисовка неожиданно сказала, что , конечно , меня понимает. Она б тоже Аллену Делону динаму б не крутила. При чем тут Делон я тогда не въехал. Затем нас увидела родительница . И остолбенела. Все какого то фанфана-тюльпана вспоминала. С Ольгой постоянно были какие то странные реакции окружающих. Приходим в ресторан Дома Актера и … в зале повисает тишина. Кто то даже аплодировать начал. Потом вокруг стола барражировали по эллипсам звезды советского кино. Поедая спутницу глазами. Услышав русскую речь ощалело отваливали. Броневой, помню, ее лорнировал полчаса без перерыва. Я знатно затупил. Неужто лыткаринская братва так популярна в богеме?
Потом мы как то наелись друг другом, да и по Лыткарину слухи поползли… Расстались без драм.
И только через несколько лет я случайно увидел Олю на афише. Полез смотреть фильмографию. И одеревенел. Она феноменально … нет, не напоминала, она была одну в одну молекулу копией Джины Лолобриджиды. Атом к атому. Понятно, что лет ей было поменьше, но сходство, точнее, конгруэнтность была ошеломляющая.
Ходил под впечатлением пару недель…это ж надо… Полсоюза теребило пиписьки на образ пылкой итальянки, а я, тэк сказать, осязал ее воочию, совершенно не отдупляя, что имею.
А сегодня наткнулся на весть о смерти актрисы.
Жаль. Прощай, Джина. Хорошая ты баба была. Нежная и умелая. Мне с тобой было супер.
Константин Дмитриевич Бальмонт — русский поэт-символист, переводчик и эссеист, один из виднейших представителей русской поэзии Серебряного века.
Родился в 1867, Российская империя — умер 23.12. 1942, Нуази-ле-Гран, Франция. Свободно трещал на нескольких европейских языках и вдобавок отлично переводил.
В конце 1885 года состоялся литературный дебют Бальмонта. Три его стихотворения были напечатаны в популярном петербургском журнале «Живописное обозрение». Смолоду иногда принимал участие в работе революционных организаций.
В конце 1890-х годов Бальмонт не оставался подолгу на одном месте; основными пунктами его маршрута были Санкт-Петербург (октябрь 1898 — апрель 1899 года, Москва и Подмосковье (май — сентябрь 1899 года), Берлин, Париж, Испания, Биарриц и Оксфорд.
В марте 1901 Бальмонт принял участие в массовой студенческой демонстрации на площади у Казанского собора, основным требованием которой была отмена указа об отправлении на солдатскую службу неблагонадёжных студентов.
Демонстрация была разогнана полицией и казаками, среди её участников были жертвы. 14 марта Бальмонт выступил на литературном вечере в зале Городской думы и прочитал стихотворение «Маленький султан», в завуалированной форме критиковавшее режим террора в России и его организатора, Николая Второго («То было в Турции, где совесть — вещь пустая, там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан»). Бальмонт сразу стал «героем в Петербурге».
1. (Примечание: По поводу регулярных экспроприаций (точнее ограбления касс, инкассаторов и банков) боевиками революционных партий, в ходе которых убивали кассиров, инкассаторов и попутно просто проходящих мимо людей, героический поэт Бальмонт, не голосил рифмованными фразами. Жертв революционного террора, Бальмонт за людей не считал и поэтому их вдов и сирот, считал какими то насекомыми.)
По постановлению «особого совещания» поэт был выслан из Санкт-Петербурга, на три года лишившись права проживания в столичных и университетских городах. Несколько месяцев он пробыл у друзей в усадьбе Волконских Сабынино Курской губернии , в марте 1902 года выехал в Париж, затем жил в Англии, Бельгии, вновь во Франции. Летом 1903 года Бальмонт вернулся в Москву, затем направился на балтийское побережье. Проведя осень и зиму в Москве, в начале 1904 года Бальмонт вновь оказался в Европе (Испания, Швейцария, после возвращения в Москву — Франция), где часто выступал в качестве лектора; в частности, читал публичные лекции о русской и западноевропейской литературе в высшей школе в Париже.
2. (Примечание: Какая безмерная жестокость!!!! Ай яй яй яй яй! Каков зверский царский террор !!! Бальмонт писал: «...там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан» И где ятаган которым Бальмонту отрубили лишние части тела?? А где нагайка, которой располосовали всё его поэтическое тело?? Где кулаки четырёх негодяев, которые расколотили его нос и выбили его зубы???
А всего этого нету. Зато есть реальность Париж — Лондон —Брюссель — Мадрид —Берн. Вот это жизнь, живи не тужи.)
В 1905 году Бальмонт вернулся в Россию из путешествия в США и Мексику, и сразу принял активное участие в вооружённом восстании в Москве, «больше — стихами».
Сблизившись с Максимом Горьким, Бальмонт начал активное сотрудничество с газетой РСДРП «Новая жизнь» и парижским журналом «Красное знамя», который издавал А. В. Амфитеатров.
Е. Андреева-Бальмонт подтверждала в воспоминаниях: в 1905 году поэт «страстно увлёкся революционным движением», «все дни проводил на улице, строил баррикады, произносил речи, влезая на тумбы».
В дни декабрьского московского восстания, Бальмонт часто бывал на улицах, где выступал перед студентами с заряженным револьвером в кармане. Он даже ждал расправы над собой, возомнив себя крутым революционером. Опасаясь ареста, в ночь на 1906 год поэт спешно уехал в Париж.
Там в эмиграции 1906-1913 года, осел в Париже где начал строчить «Песни мстителя»
1.«Наш царь»
Наш царь — Мукден, наш царь — Цусима, Наш царь — кровавое пятно, Зловонье пороха и дыма, В котором разуму — темно... Наш царь — убожество слепое, Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел, Царь-висельник, тем низкий вдвое, Что обещал, но дать не смел.
2.«Николаю последнему»
Ты грязный негодяй с кровавыми руками, Ты зажиматель ртов, ты пробиватель лбов, Палач, в уютности сидящий с палачами, Под тенью виселиц, над сонмами гробов.
Когда ж придёт твой час, отверженец Природы, И страшный дух темниц, наполненных тобой, Восстанет облаком, уже растущим годы, И бросит молнию, и прогремит Судьбой.
Ты должен быть казнён рукою человека, Быть может собственной, привыкшей убивать, Ты до чрезмерности душою стал калека, Подобным жить нельзя, ты гнусности печать.
Ты осквернил себя, свою страну, все страны, Что стонут под твоей уродливой пятой, Ты карлик, ты Кощей, ты грязью, кровью пьяный, Ты должен быть убит, ты стал для всех бедой.
Природа выбрала тебя для завершенья Всех богохульностей Романовской семьи, Последыш мерзостный, ползучее сцепленье Всех низостей, умри, позорны дни твои.
Весной 1907 года Бальмонт героически побывал на Балеарских островах, в конце 1909 года мужественно посетил Египет, в 1912 году одиннадцать месяцев стойко путешествовал по южным странам, посетив Канарские острова, Южную Африку, Австралию, Новую Зеландию, Полинезию, Цейлон, Индию.
3. (Примечание: «Особо экзальтированная публика, с куриным мозгом, где нибудь напишет или уже накропала жёлтеньким на снегу, что Бальмонт гоняя по странам мира, заметал следы, чтобы его агенты охранки не прикнокали за большие заслуги перед Революцией».
На всю Империю в Охранных отделениях работало от силы 1000 чел. вместе с канцелярскими работниками, заведующими по хоз.части, дежурными, и прочими обслугами. Людей не хватало даже на слежку за верхушкой нескольких партий. А примазавшийся для хайпа стихоплёт был им нужен, как «Джо неуловимый»)
В честь 300 летия дома Романовых был амнистирован.
Вернулся в Россию в 1913, а в начале 1914 года поэт вернулся в Париж, затем в апреле отправился в Грузию, где ему оказали пышный приём. Из Грузии Бальмонт вернулся во Францию, где его и застало начало Первой мировой войны. В конце мая 1915 года — через Англию, Норвегию и Швецию — поэт вернулся в Россию. В конце сентября Бальмонт отправился в двухмесячное путешествие по городам России с лекциями, а год спустя повторил турне, которое оказалось более продолжительным и завершилось на Дальнем Востоке, откуда он в мае 1916 года ненадолго выехал в Японию.
И вот пришла тщательно готовившаяся Революция 1917 и царя свергли, а вскоре расстреляли вместе со всей семьёй. Исчез в Ипатьевском подвале - мешавший жизни Бальмонта грязный негодяй с кровавыми руками, зажиматель ртов, пробиватель лбов, вместе с дочерями, женой и сыном. Сбылась озвученная и размноженная в миллионах экземплярах мечта поэта Бальмонта!
И что то пошло не так. Восторг начал тихонечко выветриваться.
В октябре 1917 года в стихотворении «Российская держава» Бальмонту уже захотелось «твёрдой руки». Обращение к генералу Лавру Георгиевичу Корнилову: «В стране, что ложью обессилена, Средь жалких умственных калек, Где, что ни слово, то извилина, Ты прямодушный человек. <…> Как белый лебедь, полный гордости, Плывет, и им светла волна, Твой лик твердит: «Нам нужно твердости, Любовь к России нам нужна». <…> С тобой душою вместе в плене я, Но что бы ни промолвил суд, Бойцу, я знаю, поколения Венец лавровый принесут. (Утро России. 1917. 15 октября)
Захотелось чтобы появился взамен сброшенного царя новый «Пробиватель лбов, с кровавыми руками Под тенью виселиц, над сонмами гробов.»
После 1917 года к выводу: «Никакая революция не дает ничего, кроме того, что было бы в свой час достигнуто и без нее. А проклятия, которые всегда приводит с собой и за собой каждая революция, неисчислимы»
Ого, Бальмонт гигант мозга!
В статье «Воля народа» Бальмонт приходит к выводу, что «не революцией, а эволюцией жив мир».
Ого, как стало гиганта мозга наворачивать !!!
Но пока до Бальмонта начали доходить простые истины жизни, публика которая читала и покупала его сборники, заучивала его стихи наизусть, которая рукоплескала и аплодировала ему, пошла со своими семьями кусками на фарш, вслед за семейством царя.
Чтобы не сдохнуть, Бальмонту пришлось скрепя зубами смириться с властью большевиков и сотрудничать с ними.
В брошюре «Революционер я или нет?», вышедшей, в мае 1918 г. он показал, что был увлечён Революцией, затем призывал своими стихами Революционную бурю, а потом в возрасте 50 лет пересмотрел свои взгляды. Ути пусечка. Очевидно, что Бальмонт дожил до 49 лет с мозгом умственно отсталого подростка. И о чудо, таки в 50 лет повзрослел.
Когда революционеры за год убивали в несколько раз больше, чем царская власть казнила за 50 лет, Бальмонт закрывал глаза, уши и рот. Революция требует жертв. Остались сироты- насрать! Остались вдовы- плевать!
Когда начали убивать в 1000 раз больше, Бальмонт прозрел, и шепотком начал ворчать себе под нос. Пришла свобода слова. Гунди себе под нос, без слов, не открывая рта.
Бальмонт героический баррикад строить не пошёл, речами к свержению советской власти не призывал, на тумбы не залазил. Ушки героически прижал, хвостик мужественно поджал, хлебало храбро завалил.
В 1920 году вместе с Е. К. Цветковской и дочерью Миррой поэт переехал в Москву, где «иногда, чтобы согреться, им приходилось целый день проводить в постели». А в перерывах, между длительными постельными сценами приходилось вставать и тырить на дрова чужой забор.
При помощи знакомств, в около правительственных кругах, Бальмонт выпросил поездку за границу и обратно уже не вернулся.
При зажимателе ртов и пробивателе лбов Николае 2, великий поэт Бальмонт свободно шмыгал по разным странам, как обезьяна в джунглях перепрыгивает с ветки на ветку, и при этом не испрашивая дозволения. При этом требовал ещё некой свободы, которой ему постоянно недоставало.
Точно так же, как обезьяна скачущая с ветки на ветку, перепрыгивал от одной жены к другой жене, то к любовнице, то к почитательнице, и т.д. и т.п.
Вторая окончательная эмиграция: 1920—1942 годы
Прибыв заграницу, Бальмонт хотел провернуться и не трогать большевисткий режим в России. Всё не так мол там однозначно. Но занять нейтралитет не вышло. Втянули в грызню с обеих сторон.
Всего за свою жизнь опубликовал 35 поэтических сборников, 20 книг прозы, переводил со многих языков. Автор автобиографической прозы, мемуаров, филологических трактатов, историко-литературных исследований и критических эссе. Был номинирован на Нобелевскую премию по литературе.
В отличии от Марины Цветаевой, Бальмонт в Россию не вернулся, и поэтому дожил до 75 лет.
Бог дал Бальмонту огромный талант, часть которого он употребил чтобы разрушить свой дом, свою страну. Своими стишками облегчил путь к власти революционерам. В итоге насрал себе, своим родным и близким, и миллионам своих сограждан, на 100 лет вперёд.
Раскаялся он или нет, абсолютно неважно. Он пересмотрел свои взгляды на Революцию, только тогда, когда последствия вызываемой им Революции подорвали его финансовое благополучие. А до этого, этот великовозрастный болван несколько десятилетий пилил сук на котором сам сидел. И потом 25 лет обиженно «наслаждался» последствиями своего соучастия.
Занимался бы переводами и литературой, не влезая в политику, в которой ничего не смыслил, то может быть остался бы в памяти народа, как учёный-филолог и гордость России.
В искреннее раскаяния Бальмонта, я не верю. Это было только очередное позёрство и понты, чванливого эгоистичного петушка, и удивление.
Иногда , в попытках понять мышебратьев, в голову приходят странные мысли.
Что бы я делал , если б волей судеб, за прегрешения в прошлых реинкарнациях , родился б и вырос в жо… на Украине? Сбежал бы, разумеется. А если никак? Ну тогда рисовал бы буквы V и Z на машинах самых свидомых сограждан. Исключительно из хулиганских побуждений.
Ибо не было у меня любимей развлечения, чем стравливать пассионариев. С похуистами такой экспрессии не получится. Причем, собственно , неважно, на какую именно идею подсел тот или иной подвижник. Важна только температура накала страстей. Помню, как то раз мы с Бегемотом , чисто ради пошутить , походя поломали криминальную карьеру одному подающему надежды стремяге. Подкинув ему в машину резиновый хуй. Зря он все же машину не запирал, говорил же я ему… -Меня тут все знают, самоубийц нету… Ну братва и узнала парнишечку с новой стороны. Подвез подельников, называется. Причем мы ж не со зла… ну шутка друга слаще меда ж… А потом возле бара ЦДХ такой гармидер разразился, что мы из скромности умолчали о подарке. Только восхищенно зырили на заколачивание воровского хода, и шептали «Хуй тебе, Слава, а не корону!»
Идейные -они такие уязвимые… С раздолбаями все куда сложнее…
И пусть меняет моду мода. Но огорчает лишь одно - Что мне служить всего два года.
Первые годы после демобилизации мне постоянно снился один и тот же сон. Что меня опять призывают на срочную службу. Причем, все было настолько буднично, уныло, серо и скучно, что создавало полную иллюзию реальности. Я вяло отбрехивался, что уже демьельнулся,майоры в засаленных кителях даже изображали некое сочувствие на скучающих рожах, в рамках положеного по Уставу, одновременно записывая что-то в личное дело и ставя туда печати. Мол, да, верим-верим, знаем-знаем, служил/дембельнулся, но, документы в штабе сгорели во время наводнения, и , сам-понимаешь. Сам я понимал, но не до конца, отчего оказывался дисциплинарно наказан, сиживал и на губе, а так же , будучи наказанным , помогал народному хозяйству. Все это сильно попахивало Кафкой, во сне не было страха, злости, скорее некая тоска, выражаемая одним протяжно-бесконечным быллллллллллляяяя….
В ту пору я время от времени расширял внутренние пространства одной мадам, что окучивала лошье передовыми идеями доктора Фрейда. Психоанализом окормляла алчущие народы, так сказать. За серьезные бабки.. Я же использовал психоаналитичку только в плане второго корня этого слова, полностью игнорируя первый. Был с ней строг, но справедлив. Отрывист в командах и напорист в действиях. Стиль романтичного сверхсрочника, так сказать. На все попытки вывести наши возвратно-поступательные связи в «а поговорить?» отвечал казарменным юмором и прапорщицкими сентенциями. Помню, отчаявшись, мозгоправка потребовала стихов. И получала их.
Радистка Рая, Терпсихора полковая Я тебя, маю, а ты меня не маешь. А так страдаю, Раю, я так рыдаю. Что в танке даже стрельнуть забываю. Больше рифм во мне уже не жаждали. Образ армейского дуболома позволял мне свести к минимуму излишнее словоблудие. В принципе, я мог бы использовать и другие амплуа , как то «улыбчивый идиот» или «разбитной телеграфист» или «куртизанствующий партизан», мне все они были одинаково близки , но так уж сложилось, что мозгоправке пришлось примерить на себя образ обозной маркитантки. Точнее, я ее туда втряхнул не спрашивая согласия. Подруга мамашу Кураж, тэк сказать , поймала. Как то после очередного штурма, я расслабленно позволил себе разобрать смысл того невнятного бормотания, что издавали ротовые органы людоведки. Обычно я не вслушивался. С рафинированными дамами только начни… потом греха не оберешься. Но тут сквозь дрему донеслось что то вроде, мол, когда же тебе , мол, надоест это гусарство и не пора ли в отставку? Тут то я и расповедовал ей свои ночные бюрократические кошмары. -Ну так отслужи еще раз! -Ммммыыы? -Тебе что, жалко одну ночь два года Родине отдать? -Хм. Мне пора к психологу. -Почему? -Мне только что показалось, что ты сказала что-то умное. У тебя нет знакомых специалистов по слуховым галлюцинациям? -Скотина! -Еще какая… иди сюда. -Я и так здесь , и ой… ну осторожней! В следующем милитари сне я, смирившись с судьбиной, прекратил пререкания и пошел стойко переносить лишения и невзгоды. Помню, теологический диспут с новыми сослуживцами , имеющие разные взгляды на мой нынешний статус . Кто я? Дух? Дембель? Дед? Недоумение казармы разделяла вся Европа. Один из толкователей армейского Корана выразил свою теорию не лишенным изящества аятом, что «Дембель это не тот, кто дохуя отслужил, а кому нихуя служить не осталось. А поскольку тебе еще служить, как медному чайнику, то…» Привычный удар по репе аятоллы дужкой от солдатской койки послужил достойным аргументом и до утреннего выхода в запас я влачил привычное ветеранское житие. Ностальгией сплин лечил.
Кошмар превратился в обыденость. Ночами я буднично отдавал священный долг и исполнял почетную обязанность гражданина страны Советов.
Пока через неделю меня не призвали в третий раз. Ну то есть я помнил и первую срочку , и вторую, и все мне верили, но… пьяный писарь проебался в документах и сам понимаешь…
С годами это сновоблудие сошло на нет, лишь иногда, в начале августа или в конце февраля , Родина снова зовет меня одеть портупею…
Я одеваю…и тупею… и тупею…
Зная уровень умственного развития среднего комментатора анру предвижу тьму вопросов от 404 уклонистов по поводу : «аченивакопах»? Не берут, сударики мои. Возраст не соответствует ВУСу.
Адреналинщики…. Вечно меня окружала эта ебнутая публика. Отчего-почему? До сих пор гадаю. Я же генетический трус. Все мои «подвиги» я свершал или от ужаса, или от страха, что все вокруг поймут, какой я трус. А эти… Они ж кайфуют от всего того, от чего я просыпался по ночам от собственного вопля. Бегемот так вообще обладал даром любую, самую невинную ситуацию довести до уголовщины. Пример. Я наконец-то выправил себе права. В ту пору отечество наше, будучи не в силах увеличить довольствие мусорам, дало им на прокорм водителей. То есть правом тормозить тачки обладал тогда любой мент: от вохры до околоточного. Чем мусора активно и пользовались. Толкования ПДД от них поражали воображение.
Итак. Мизансцена. Стоим у обочины. За рулем я. Пассажир: Бегемот. Я матерно укоряю друга за широту жестов. Ибо эта сука очередной раз совокуплялась в моей машине и разбросала гондоны по всему салону. С чего я имел семейную драму. Бегемот вяло отбрехивается. В руке у него свисает резервуар с потомством. - Ты, Дима, не виноват, я понимаю! Это та, азербайджанская 1/4 часть в тебе грешит. Твои предки по этой линии тысячелетиями использовали в качестве защиты бараньи кишки. Как англичане. Только англичане кишки эти из овцы вынимали перед использованием. А твоим предкам что? Дал контрацептиву пинка в зад после употребления - и он сам побежал на лужок пастися. А тут прям экзистенциальная проблема у тебя: зачем убирать то, что само бегать должно? - Да когда мои предки по пустыне 40 лет шли, твои на них из нор настороженно таращились! - Еще бы! Я их понимаю! Они не хотели разделить судьбу ваших овец!
Тут рядом тормозит УАЗ с алчными служителями Фемиды. Машут нам полосатой палкой. Бегемот, обрадованно: - ВАЛИМ!!! Ну еще бы. Конец воспитательной беседы . - НА ХЕ РА? У нас документы в порядке. Я только новые права купил! - Щазз поймешь! Вылезает из двери. Орет менту в УАЗЕ: - Окно открой! Мент крутит ручку и высовывает рыло в окно. - Че?! - Хуй через плечо - радостно вопит Дима и швыряет гондон менту в рожу. Идеальный бросок. Трехочковый просто. После чего падает на сиденье . И невозмутимо - мне: - Ну? Ты еще хочешь перед ними обновкой похвастаться? Ссука. Урод. Хорошо, машина была Лянча Дельта Интеграле. Пока мент собирал в единое целое треснувшую картину мира, фокусируя взгляд на свисающем с носа, я уже третью врубал на 120 км в час… Бегин, комментируя: «Все по Канту, старичок: вещь в себе: гондон в гондоне! Подобное - подобному!»
Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины. Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину. Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться. Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация. Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!
С тяжким звероподобным рвением… Рязань, сука… Там живут такие рукастые мужуки… что ой. Соль земли. И упрямые ажжуть. А так же с смекалкой, хитринкой и ебанинкой. НЕ НА ВИ ЖУ. Допрос надо начинать сразу -с третьей степени. Ни в коем случае отправлять коробку нельзя. Она и не поедет, и разберут и переставят запчасти в свою и та тоже не поедет, и орать будут и почему твоя не едет и та, в которую запчасти своровали тоже. А моя не поедет, потому что там такой колхоз… всем колхозам колхоз… кибуц имени овуляции Розы Люксембург и дефлорации Клары Цеткин. Причем всю информацию надо тянуть раскаленными клещами. Врут, как партизаны на допросах. «Ты что там делал, сука?» - этого мы до конца так и не узнаем. Ибо многое творилось в состоянии потери сознания. Точнее , необретении оного. И не ведали, что творили, и забыли. Все по Жванецкому. «Потом меня спрашивали: «Куда ты воткнул, вспомни давай!» Комиссия приехала из Москвы, меня спрашивала: «Куда ты втыкал, ты можешь вспомнить?» Какое вспомнить, когда врачи ко мне вообще два месяца не допускали, у меня состояние было тяжелое.»
Машину везти не хотят категорически. Это ж хлопоты. А 9 раз снимать ставить коробку-намана. Потом привозят на грязной бельевой веревке. Где три узла (рвалась и вязали заново) И начинается… исследовательская работа . «Из чего слепили Франкенштейна»
Через неделю становится более менее понятно, из чего я его слепила из того что было.
Мужуки рязанские начинают покрикивать. Мол, чего так долго-то? Мы ж почти все сделали уже! Полгода еблися! Вам там токо дунуть плюнуть!
Опять мат, вопли: забирай это говно! , потом хмурое исполобья осуждение обчества, но уже молча.
Доходим до того, что наконец-то можно прочесть ощибки. Включаем. Мама, роди меня обратно. Я там даже некоторых кодов не знаю. За 20 лет ни разу не встречал. Электрик лезет под капот только за двойную плату и под угрозой физической расправы. Мужукам выкатывается прайс, где милосердием и не пахнет. Те в истерике. Но волшебное: заберинахуй помогает. Три недели. Машина заводится. Сопли в элекрике выдраны и сделано все по уму.
Обана. Ни стартер, ни генератор ни аккумулятор нерабочие. Давно причем. Оказывается, их втихаря подменили рукастым рязанским мужукам еще более рукастые. В процессе братской помощи. Пока тачку по 10 гаражам таскали. Крики, обвинения, отрицание, гнев, пошлинахуй, принятие, депрессия. Машина готова. Месяца не прошло. Денег нет. Торги, попытки спиздить машину, взывания к совести (нашей), исчезновение еще на месяц. Через месяц опять звонки, истерика от счета за стоянку, потом делегация всем селом, торги, склоки, возбуждение ненависти и вражды по географическому признаку (дождетесь ужо, масквичи-паскуды народного гневу, вилы-то давно наточены) и вся эта шобла вываливает на воздуся. Мучительно расставшись с дензнаками. В сервисе неделю чувствуется запах прокисших валенок и свежего навоза.
Мамай! Услышь меня! Сожги их еще разок нахер!!!! Субэдгей-багатур! Охально изобидь эту свору!
Став коробошником, маслопуп обретает солидность, достоинство, обстоятельность и убежденность в собственном совершенстве. Выражается это в том, что пролетарий (мюжик по блатному) приобретает повадки законника. А именно: не признается в упоротом косяке никогда. -Ты разъем воткнул? -Да! Ха! Коннечно! Я-да что б не воткнул! Да я 10 лет втыкал, втыкаю и буду втыкать! -Точно воткнул? -Зуб даю! Мамой клянусь! Сукайбуду! -Снимай поддон! -Но… -Снимай, блядь, поддон, Я СКАЗАЛ! Снимаем. Разьем висит. -Ну? -Ээээ он сам выскочил! -Из защелки? Обиженно сопит. Сказать, что проебался? Да ни в жизнь! И так во всем. Любой косяк, в который коробошника тычут харей это наглый выпад в сторону его величия. Провокация , имеющая цель опорочить его честь в глазах общественности. Таким образом, хозяин коробочного автосервиса должен иметь навык ниспровергателя царизьмы. Тираноборца. А именно непрерывно свергать монаршьих особ. Иначе там короны намертво к бошкам прирастают. Измываться надо изобретательно, не пользоваться штампами, проявлять фантазию и творческое начало. Ибо шкуры там дубовые. Много раз упомянутый заботливый садизм : крайне необходимая черта руководителя.
Иногда коробошник мутирует, лезет в гидроблок, читает литературу, возится, моет, чистит, сверлит и (о чудо!) -гидроблок из нерабочего становится рабочим.
С этой поры маслопуп приобретает знаменитую габсбургскую нижнюю губу и переходит в состояние садху. Совершенного. Любые наезды он теперь воспринимает с усмешкой Будды. Все. Он познал дзен. И похер , если из его гидроблоков половина не едет, а половина тех, что едет , делают это хуево. Все. Колесо сансары назад не провернуть. Достигшего самантхи из нее не вытряхнуть. Одновременно с обретением сатори, просветленный осознает , что более на этой бренной земле ничто недостойно его внимания. И потому садится в синюю ракету и улетает в космос. Причем, экспедиции становятся все чаще и чаще. На последней стадии развития маслопуп мутирует в людена и посещает бренное сущее только эпизодически , из ностальгических соображений. Потом исчезает в неведомых просторах космоса. Иногда , через годы, ты можешь найти совершенного бабаджи облеванным в канаве. Где на него ссыт грустная дворняга. Ошибкой будет думать, что небеса отвергли падшего ангела-нет! То, что валяется в говнах лишь бренная оболочка сверхчеловека, тогда как его идеальный Дух давно парит с равными в сверкающем эфире. Недоступном нам, смертным.
Закономерности сии сбоев не ведают на моей памяти. Поэтому задача сервисного мироеда : обеспечивать ротацию и вовремя набирать личинок. Ибо цикл неумолим. От ушастого птушника, до канавного варана. Ом мани падме хум.
Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.
Мотя очень любить жрат. Результаты впечатляют. Купчиха. Как следствие: лоток наполняется в режиме нон-стоп эвридэй и эвринайт. Соседи отчего то устроили акцию «нет кошачьим говнам в мусоропроводе!» Особо рьяные выискивают пакеты с мотиными последствиями и предьявляют. Нашел выход. В доме полно всяких нарядных коробочек и пакетиков. И их все несут с озона, вайлдбери и проч. Плюс следы былого величия от луев уиттонов и прочей зегны. Туда и пакую. Обвязываю красивой ленточкой. Потом оставляю на лавочке у подъезда. Место у нас проходное, мимо студенты шастают туда сюда. Юрысты. Крапивные семечки. То есть личинки ворья. Рефлексы хватательные развиты на пять с плюсом. Заодно и помогают в утилизации. Ну и нравы облагораживаю посильно у грызущих гранит.
