Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мотя очень любить жрат. Результаты впечатляют. Купчиха. Как следствие: лоток наполняется в режиме нон-стоп эвридэй и эвринайт. Соседи отчего то устроили акцию «нет кошачьим говнам в мусоропроводе!» Особо рьяные выискивают пакеты с мотиными последствиями и предьявляют. Нашел выход. В доме полно всяких нарядных коробочек и пакетиков. И их все несут с озона, вайлдбери и проч. Плюс следы былого величия от луев уиттонов и прочей зегны. Туда и пакую. Обвязываю красивой ленточкой. Потом оставляю на лавочке у подъезда. Место у нас проходное, мимо студенты шастают туда сюда. Юрысты. Крапивные семечки. То есть личинки ворья. Рефлексы хватательные развиты на пять с плюсом. Заодно и помогают в утилизации. Ну и нравы облагораживаю посильно у грызущих гранит.
Ватники – простые жители, очень разные, с разным достатком, разным образованием и разными предпочтениями в жизни. Мы не объединение и не политическая партия, мы не делимся на национальности, цвет кожи и разрез глаз. Мы есть везде и есть те вещи, которые нас объединяют.
Мы видим как плохое, так и хорошее, происходящее в нашей стране.
Мы радуемся успехам страны и переживаем за ее поражения.
Мы критикуем власть, когда видим, что она делает не так и хвалим, когда все идет так, как нам нравится.
Нас мало интересуют события за границей до тех пор, пока они не касаются нас, но если нашу страну сравнивают с какой-то другой, то мы начинаем сравнивать во всем.
Мы не любил голословных высказываний. Сказал – подтверди, при том с цифрами, выкладками и прочими скучными, но точными вещами.
У нас нет идолов, но мы сплотимся вокруг того лидера, которого видим во главе страны. В то же время мы отвернемся от него, если он перестанет нет, не нас устраивать, а устраивать страну.
Мы ничему и никому не верим на слово, любую информацию перепроверяем неоднократно. «Это всем очевидно» с нами не работает, нам не очевидно, нам нужны факты.
Мы любим, когда критикуют, но только когда критикуют по факту и предлагают решение. И да, решение должно быть просчитанным и выверенным.
Мы готовы выслушать любое мнение, если оно подкреплено фактами.
Мы признаем свои ошибки и исправляем их, но не стоит нас тыкать носом, мы сами уже увидели и тыкнули носом сами себя.
Если вы хотите нам что-то подсказать – мы будем рады, если вы собираетесь нам рассказать про ужас нашей жизни – не тратьте нервы.
И да, мы действительно можем повторить, если к нам опять придут с оружием в руках. «Мы в рай, а они просто сдохнут».
Навыки волевого управления позитивными процессами.
Речь пойдет о хорошо знакомом многим типе клиентов и навыков работы с оными. Я окромя ремонту пихаю и бу акпп из неметчины, привезенные в обход всяческих санкций. Клиенты часто соответствуют товару.
Часто общение мое фраппирует публику. А что поделать. Продавая бу агрегаты иногда приходится ремонтировать некоторых покупателей. Тут имеет место процесс доведения клиента до катарсиса. До понимания мира, в котором он живет. И избавление его от иллюзий. Процесс этот не может быть безболезненным , ибо иллюзии клиента органично сплетены с его хотелками. Конкретнее: Его видение мира таково, что тратя на акпп для своего МЕРСЕДЕСА (!!!) значимую для него сумму он имеет право на пожизненную гарантию (да, именно это и подразумевается), сервис, обслуживание и всяческое уважение его предпочтений. Он же серьезный клиент, а не мальчик колокольчик из города Динь-Динь.
«Вечную привязанность Фрица к Эльзе я ему обеспечь. Неумолимый конец международного еврейства я ему обеспечь. Неуклонное движение войск великого рейха к этой зеленной лавке я ему обеспечь…»
Реальность же такова, что за свои огромные деньжищщи в размере 500 убитых енотов он может рассчитывать на кота в мешке. Агрегат с судьбой, туманной, как бюджетная проститутка, забытая в парной заезжими табасаранцами. И приблизительно такой же степенью свежести. Точнее, потасканности. С точки зрения производителя ему давно пора сменить 15 летний мерседес на велосипед. Как раз на это у него денег и хватит. Но. Производитель далеко, с ним спорить сложно, поэтому клиент пытается навязать свою картину мира мне. А я не Третьяков. Мне чужих картин не надо. Твердость убеждений такова, что разубедить его может только реакция, соответствующая глубине его заблуждений. Ну, как , например, пришел сельский жених в магазин Булгари с сдачей, оставшейся от покупки вкусной и полезной водки , и ищет чего б милке эдакого прикупить. Побрильезнее. Спесиво надувшись перегаром при этом. Представили? Или эстет в портовом публичном доме требует девственницу , знающую наизусть всю поэзию Аполлинера и Малларме. На языке оригинала, разумеется. И что б консерваторию по классу арфы закончила. И все это за 20 долларов.
Поэтому клиент иногда нуждается в предварительной обработке. Уговорами тут делу не поможешь: приходится ему весь образ комкать, как газету в сельском сортире. Когда текстом «ПОКУПАТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ!» в передовице жопу вытирают. Откуда и мои реплики. Разумеется, почтения в них немного. Деревенский дурачок ежика в шапке принес в Академию Наук , а ему там никакого пиетету и плезиру! Как так? Так как.
И вот только захлопнутая дверь перед носом и громкий заливистый хохот за ней могут пустить трещину в гранитной глыбе самомнения клиента. Спустить с небес на землю. Мотивировать его вступить на путь познания себя в этом мире, сложном и противоречивом. И сменить самоощущение с «вечноправого клиента» в офисе барыг( смокинг, кофэ, лорнет, брегет и минет от секретарши) до нищего албанца, роящегося в автомобильной помойке напару с таким же зачуханным продаваном подежанного ворованного железа. Помочь ему обрести истину, так сказать. И истина сделает его свободным! А то ну надоели , ей-Богу, со своими хотелками. Ну чисто дети…
Я вот лошадей уважаю. Но доверия к ним не испытываю. Я прирождённый и неутомимый пехотинец. Мне сподручней пешком, с кольями, в сапогах, огромной толпой. Очень желательно, чтобы беззащитный город доверчиво спал. При таком развитии событий я улыбаюсь, подталкиваю соседей по строю локтями, часто и удачно шучу, проверяю крепость мешков и пут, шуршу петлями. Ликую душой. Вот доступная цель, вот я, вот мешок. Лаконично и прелестно.
А вот лошади - это дело элитарное и подозрительное. Кормить их надо, чесать, вытирать, подковы, то-сё, нет, не доверяю. Лошадь больше сожрёт, чем успеешь награбить. Плюс падаешь с неё. А она ещё и на тебя наровит упасть, подлая.
Почему вспомнил про лошадей? Встречал шотландских родственников. Естественно, пляски и песни. Вчера услышал, что оказывается мы лошадниками в прошлом были. Как цыгане, только ещё искреннее, ещё честнее..
И тут сестра вспомнила наше семейное, заповедное. Мы в 17 веке у каких-то остолопов-соседей что-то украли. Или они у нас украли, а мы вернули. Или те украли у других соседей, мы у этих, а потом все запутались и в воздухе замелькали кинжалы. Помним только, что что-то с покражей в песне связано.
Вещь считалась у нас украденной до тех пор, пока мы о ней не складывали песню. После того, как песня сложена и мы под неё наплясались в торфяной жиже, всё! Овцы уже наши, и то вон наше, и то. И то, да! А то, что временно не наше, то скоро, беспременно, сгорит на берегу или повесится в белом платье.
И вот угнали мы что-то в очередной раз. А за нами погоня.
Мы на пони, погоня на пони. Рысим, значит. А пони злобные, мы злобные, погоня злобная, кромешный ужас. Естественно, дождь и молнии! Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда.
Скачем мы в грозу от погони. Погоня за нами! И тут какой-то мой прапрапрадед, известный натуралист-романтик, запродавший недавно своего доброго короля Кромвелю, спрашивает у деток своих: "А впереди погони какие пони скачут?" Ему детки, заросшие мокрыми бородами до бровей верзилы, орут, что вперёд вырвались какие-то адски чёрные пони. "Поворачиваем к каменистому распадку!", - командует мой натуралист-предок, -"Чёрные пони, как и городские бабы, по камням бежать не могут!"
Сделали по указу патриарха.
Проскакали каменистую россыпь, чёрные пони отстали, но вперёд вырвались какие-то белые страшенные пони с осатаневшими соседями на спинах. "Скачем против ветра теперь!" - продолжает мой предок-натуралист, - "белые - они нервные, они, когда всякий сор летит им в глаза, не любят! Как и городские бабы, кстати..."
Сделали и так. Белые в нервном припадке поскидали седоков и растворились во мгле. Как городские бабы после танцев, честное слово...
И тут жадные соседи, которые за поросёнка удавятся, растеряв белых, в голову погони выдвигают рыжих пони.
Предок и против рыжих какой-то манёвр знал.
Потом другие пони! Другой метод! И так раз семь, и все связано с городскими бабами.
Вся эпопея длится, примерно, полчаса гортанного пения с перерывами на для кружения с ножами в центре зала,.
В конце концов, от погони осталось два оскалившихся в броске пони - пятнистые. Которые, как нам известно, очень кусачие и могут ложиться по свистку на землю. Почти как городские бабы эти пятнистые пони.
"Всё!" - командует предок мой - "шабаш! Нет методов против пятнистых! Как и против городских баб! Настал час нашей последней битвы! Храбрецы! Слезайте с сёдел, прячьтесь за валунами и стреляйте во врагов из ружья, которое я так удачно с собой прихватил! Я же - за подмогой! А вы будьте счастливы! Надеюсь, до скорой встречи у городских баб!"
Прекрасная песня, я вам доложу, прекрасная. Есть в ней всё, что я люблю. Немыслимая отвага, лошади, насилие, материальное стимулирование всех участников, конечно, городские бабы и, главное, метод борьбы со всеми окружающими нас недомудками и бесноватыми.
Надо менять условия их сосуществования с вами постоянно. Работать на отсев проблем. Вот о чём поётся в удивительно доброй шотландской песне на самом деле. Не дожидайся, когда всё обсоски на тебя кинутся разом. Маневрируй, создавай им препятствия из подручного материала. Храбрость в гибкости тоже есть, дружок. Как есть отвага и в скорости убегания. Ты не убегаешь, а уклоняешься от нежелательной встречи и заманиваешь в засаду. Есть у тебя кол, не жди толпы. А беги с колом к болоту, наверняка, пара-тройка мудаков в нём утонут. И потому что болото, и потому что мудаки. И потому что ты всё это организовал сам: и болото, и мудаков ты организовал. Значит часть там обязательно загнётся. Остальных забьёшь кирпичами за гаражами. Тех, кто всё же умудрятся по мудацки нелепо вырваться из предыдущей твоей западни. Нет такой цели- красово гибнуть под напором. Не может такой цели быть. Есть цель - извести, в случае необходимости или приказа с мостика, максимально большое количеств идиотов, лезущих в чужую жизнь и мешающих тебе дышать. Используй в достижении этой цели знания, навыки, складки пересечённой местности, любые подручные средства.
Ещё эту песню можно петь и в рамках обучения корпоративной культуре. Хором.
Ведь на самом деле эта добрая песенка про Апокалипсис.
"У меня акпп прекрасно едет, но..." В ответ я горячо желаю звонившему наслаждаться ездою на его прекрасной акпп. И горько сожалею о своей бесполезности в его случае. Ибо я, сирый и убогий, занимаюсь ремонтом сломанных акпп, а его "чистейшей прелести чистейший образец" мне не по зубам. Негоже мне, сотканному из противоречий и ошибок, лезть своими кривыми порочными лапами к его совершенству. Все что я могу, это благоговейно взирать и восхищаться его коробкой, не более. Ну и вслух мечтать о подобном. И кладу трубку.
Практика показывает, что ничего дельного из так прекрасно начатой беседы не вырастет. Обычно с подобной прелюдией звонят или игривые санклюлоты, или жестоковыйные папаши Гобсеки. Конченые Гобсеки, я бы сказал. Уверовавшие в несокрушимость своей гобсесятины, не побоюсь этого слова. Причем, что это за незначительное "но", чуть оттеняющее общую картину совершенства, абсолютно неважно. Я слышал, например, вариант "Акпп прекрасно едет назад!" (сказано было с ликованием) . А вперед , стало быть, безупречно стоит. Тут клиент, правда, признавал некую фальшивую ноту в общей гармонии и был готов даже заплатить.(!!!) Половину. Руководствуясь железной логикой: Акпп должна ездить 1. Вперед 2. Назад. Следовательно, цена ремонта складывается из цены восстановления впереда и ребилда назада. Назад у него исправен. А цена ремонта впереда- пополам от общей цены. Чего неясно-то? Восхищение мое сей железобетонной логикой было столь глубоко, что в ответ я предложил собеседнику аж два пути. Вместо одного, естественным образом вытекающего из сказанного. 1. Развивать мелкую зеркальную моторику , получая неизьяснимое наслаждение от идеальной езды в зад. 2. Взглянуть на картину мира с другой стороны. И предложил свое, альтернативное видение логики процесса. А именно. Раз акпп не едет, стало быть она буксует. Таким образом, ремонт должен устранить причины пробуксовки. Как следует из названия, абсолютно понятно, что причиной пробуксовки является про-букс-ов-щик. Его необходимо убрать из агрегата и , логика тут неумолима, проблема будет устранена. -Где находится пробуксовщик? Полноте. Давайте не будем опошлять нашу беседу о высокой логике небесных сфер приземленной пошлостью бытия. Мы с вами не должны опускаться до этого уровня. Мы - теоретики. Стратеги. Мелочная тактика-не наш удел. Клопов танками не давят. Советую вам обдумать все сказанное по дороге. В зад. Вывод. Образно говоря, не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, когда вы пришли за помощью к венерологу. Ни к какому воображаемому снижению цены эти скрипты не приведут. А вот мастера могут ввергнуть в сварливый старческий задор. И оно вам надо? https://t.me/vseoakpp
Владимир Зеленский подписал законы о создании системы национального сопротивления на Украине. На очереди законы о создании национальных напряжения и силы тока.
Лол какой. Макаревич, кажись понял, что уехал из Москвы (где лучший сервис в мире, плюс-минус) в провинциальный Израиль (где с сервисами всë как в Сызрани в начале нулевых). И полтора года он кипел от возмущения как чан с говном. А потом его прорвало и он врывается в актуальную еврейскую политоту, раскидывает локтями каких-то долбоебов с их реформами. И орëт: "КАКИЕ СУДЫ, У ВАС МАГАЗИН НЕ МОЖЕТ ДОСТАВКУ ПРОВЕСТИ НЕ ТО ЧТО ВОВРЕМЯ, А ХОТЯБ В НАЗНАЧЕННЫЙ ДЕНЬ, А ВАШ АНАЛОГ ПОЧТЫ РОССИИ ПРОСТО ПРОЕБАЛ МОИ ВЕЩИ, А Я ЗА ЭТО ЗАПЛАТИЛ!!! И ВЫ ЭТИМ ЕЩË И ДОВОЛЬНЫ!!! ДА ЭТО ПИЗДЕЦ!!!".
Причем сказать "в РФ всë круче в десять раз, езжайте всей страной в Москву на перевоспитание" он не может. Но видно, что очень хочет.
Макаревич, зато они с соседями не воюют, так что терпи. За жизнь в свободной стране надо платить)))
Итак, Андрюша жалится:
«Скажите, почему у нас так чудовищно плохо работают службы, скажем так, быта? — Почему любую бумажку из любой конторы ты будешь ждать два месяца? Почему доставка из магазина придет не в означенный день, а спустя неделю — если придет вообще? Они, оказывается, вправе не доставлять. А платить за эту доставку ты почему-то обязан.
— Полгода я ждал из России посылку с дорогими мне вещами (ничего не подумайте — любимый костюм для путешествий, ботинки, фотоаппарат). — После того, как посылка оказалась в почтовом отделении Израиля, я выдержал двухмесячную уникальную по содержанию переписку с этим отделением (с привлечением жены как носителя языка), заплатил пошлину (две тысячи евро на минуточку) после чего посылка была благополучно отправлена обратно в Россию — и по дороге потерялась. Думаете, хоть пошлину вернули? Ща!
— Так вас это устраивает? — А если нет — почему вы против этого не выходите на улицы? Ой, я знаю, что мне сейчас прилетит. Считается недопустимо дурным тоном говорить о недостатках израильской жизни, если ты не прожил тут минимум лет двадцать. Да, я здесь пока полтора года. Но я плачу налоги (как и вы все), и очень немаленькие, и не понимаю, чем мы заслуживаем такое неуважение. И как полноправному гражданину Израиля мне бы очень хотелось на своем веку увидеть решение именно этой проблемы. Ну и судебной реформы.
Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.
Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?
Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства. Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил: - А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!! И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске". Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки. Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками. …Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...
Эпиграф: "В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные"
Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше,все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо,то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести. Надо заметить,что соседи у меня все со странностями. Ну например: Напротив дача безвозрастной maman & son(2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья(которые лет 20 сохраняют вид подростков)-я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна,то ли Эйсвета. Потому как все 20 лет она то ,кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку,тряся бантиками на косичках(30 лет с припиздью). Детишки маменьке под стать. Ни разу ни одного не видел с бабой. За 20 лет-это уже не звоночек-это набат,по-моему. Недавно безвозрастная соседа поскреблась в ворота.Пришлось общаться. В тот раз на ней были стильные кирзовые сапоги ,удачно гармонирующие с оранжевым лаком ногтей. Я пытался смотреть мимо-но взгляд без моей воли скакал туда-сюда от одного модного аксессуара к другому и обратно. Слово-за слово-что то на тему "против кого дружить будем"-потом разговор перешел на сынов,мол давно не видно что-то... -А! -махнула рукой тетьсвета,-Васька сейчас занят с утра до вечера. Ролевые игры у него. Я малость прихуел. Надо было как-то поддержать беседу-а как это сделать если в голове мысли-одна похабнее другой? -Аээээ,промямлил я неуверенно-дело молодое...всяк лучше,чем водку пить... -Это да!-радостно согласилась соседка. И делом занят,и общение! Правда форма их денег стоит...ну и антураж этот ...ползарплаты каждый месяц тратит-и еще мастерит что-то постоянно. -Эммм... Рукастый он у вас вырос... М-да. Отстал я от прогресса. Я то как то своими шашнями с родней не делился-а тут,во как люди живут! Ничего не скрывают,и семья к ним с полным пониманием. Почему то представилось,как я вбегаю домой после школы,быстро ем,и на вопрос мамани рОдной-куды,мол,лыжи навострил? - с пионерским задором ответствую: -У нас тренировка по фистингу,мам! Скоро соревнования-а у нас еще неслаженно как-то все! И спартакиада по страпону на носу-а мы никак оборудование не подгоним!Да! Забыл совсем- я на второй юношеский по сквиртингу нормативы сдал! Тьфу,блять! Привидится же такая гадость! Я потряс башкой. Морок рассеялся. Надо признаться,что в вопросах размножения я удручающе дремуч. Посконен и домостроен. Кривляющаяся проститутка в школьной форме вызывает у меня приступ дикого хохота,а вовсе не ожидаемые потные ассоциации с первым петтингом. Так же и с бабами в форме таксисток. Как то одна зазноба решила осюрпризить. Пришла,заперлась в ванной,долго загадочно шуршала там гадюкой в камышах,потом вылезла в чем-то желто-латексном и в фуражке. Неудобно-то как было. Девушка ж старалась,приятное хотела сделать-а я рыдал скрюченным эмбрионом в углу. Советуя ей не совращать меня пролетариатом. Спрашивал-есть ли в ее гардеробе костюмы сталевара или пожарного-что бы заранее быть готовым. Вообще,мое либидо не клюет на эти суррогаты. Ему натурпродукт подавай. Приспичило ему секса с ментом,и повинуясь его приказам приходится снимать майоршу и заниматься с ней черти-чем при исполнении и прям на ее паспортном столе. Судью охота-и бедная баба покорно одевает повязку на глаза,берет о леву руку безмен,в правую кухонный нож и,давясь, терпит то,что сама на работе назвала бы "извращенными действиями сексуального характера". Инсталляцию я озаглавил "Русская Фемида". Или потянет его на военных...И мне приходится выслушивать возмущенные вопли прапорщицы артиллерийских войск Наты о том,что ей надоело слышать мой рев "Пли!!!" в самый ответственный момент. Собственно,озираясь назад,я понимаю что последовательно и скрупулезно осквернил почти все ветви древа государственной власти. О медсестрах я вообще молчу. То есть говорю. В чем смысл суррогатной докторицы-если их и настоящих вокруг-тьма? Я,правда, впервые засомневался в своей нормальности,когда увидел глаза друга,узнавшего ,что я ночами шляюсь в Онкоцентр на Каширке блудить с дежурной врачихой. Тогда моя реакция была-"Не,ну а чо?" Сейчас я смотрю на это несколько иначе. Ну и нервы у меня были! Точнее-их просто вообще не было. Потом сомнения в собственной нормальности довели хороняку до визита к психоаналитику. Лена,дама приятная во всех отношениях,минут 15 участливо расспрашивала меня о личном,потом полчаса рыдала от хохота,затем поехала со мной сожительствовать.На полгода. До сих пор не могу понять-подтвердила ли она этим мою нормальность,или наоборот-резкое отклонение от нормы. К слову ,более "затараканенной" бабы в жизни не встречал. Видать-шиза это заразное. Нахваталась бедняжка на работе. Пока я думал эти похабные думы,горделивая маманя продолжала хвастать достижениями отпрыска на альковной ниве. -К-хм,жениться б ему пора-перебил я Тетьсвету. -Да,я уж и говорю ему-а он -все некогда ,мол... -Ну еще бы... -Да и бабы у них странные какие-то. Все в синяках иногда ходят-а из движения -ни ногой. -БДСМ? -Чево? -Проехали. -Он же у них там за главного...Мастер. -На все руки? -Нет,у них же там звания есть... Я опешил. О как все запущено то. Оказывается, мое предположение о 2м юношеском разряде недалече от истины... -Это я не понял-они что -нормативы сдают? А на мастера международного класса надо что? Полицая нагнуть? -Какого полицая? Нет,у них там все ж по книжке... -По индийской? Как там ее,эта -он что, мастер спорта по кама-сутре, выходит? -Какой еще сутре? По Толкиену. -Погодь,Тетьсвет. Васька что- толканутый? Он властелин конца,то есть тьфу,блять,властелин кольца что ли? -Ну да. Они там то в эльфов ,то в гномов играют... -А лет-то детинушке сколько? - 35 скоро будет... -М-да ,аборт делать уже поздно. -А? -Да это так,к слову пришлось.(еле задавив в себе рифму) Матерясь в полголоса иду к воротам. Бормоча про себя: "Нет,блять, пора алабая заводить. А то и двух. А то с такими соседями точно с глузда съедешь. 35 лет недоноску-он все эльфом по лесам порхает...солнечный пиздодуй...Да лучше б ты суррогатных эсэсовок резиновым хуем по голым сракам пиздил , Митрофанушка,всяк солиднее б выглядел..."
У нашего дорогого друга А. Б-ча есть удивительная и прекрасная черта. На любой случай в жизни у него есть поучительная история из жизни предков. Такое ощущение у меня, что весь еврейский народ жил, терпел и мудрил только для того, чтобы Б-ч мог встрепенуться и рассказать нам всем очередную семейную историю. У меня, как и Иннокентия Сергеевича Федюнина (кандидата юридических наук) семейных историй, пригодных к рассказыванию в людных местах немного. Все наши с Иннокентием Сергеевичем семейные были и легенды порочны, глупы и про тюрьму. Как вот рассказать историю про то, как моя бабушка решила навестить меня в университете двадцать лет назад? Как передать впечатление, оставшееся у всех окружающих, когда я представил зашедшую бабушку нашим кафедральным дамам. -А это Анна Сергеевна М., автор учебника по..., профессор. -О, у меня тоже была знакомая женщина-профессор. Она в Рязанской женской колонии заточкой дежурную пырнула. В Ленинской комнате. Как эту историю рассказывать? Я не знаю. Или вот, как рассказать случай с дядей Федюнина - Борисом Петровичем? Мы с Федюниным тогда работали в Москве, было это тоже очень давно, дядя федюнинский как раз освободился от важных дел по сколачиванию почтовых ящиков и гробов в ИТК № 6 ( в "шестёрочке", как мы ласково называли место дядиного томления). Дядя был бодр, хищен и полон планов. Ему хотелось Москвы. Вот мы с Федюниным решили отвести его в "Макдональдс". На дворе 94-й год, "Макдональдс", мы, дядя и "свободная касса!". Девушка -"свободная касса" начинает тороторить дяде, что дядя может отведать из деликатесного макдональдсовского. По бокам дяди стоим мы, символизируя преемственность поколения. В ярком кашемире, чёрных свитерках и с пониманием жизни в чуть опухших глазах. Послушав немного девушку, дядя шикарным жестом сразу всех пальцев на руках остановил взволнованную презентацию бутербродов, и, продолжая работать пальцами, сказал: "Дочка! Ты бы, это, ты, давай, сворачивай это всё вот это ла-ла. Ты слушай меня. Вот. Ты, давай-ка, шаментом нам постругай чего-нить из мясного, ну там ещё овощей, нарезочки, всё что б нормально, вникла? Вникла, говорю? Давай, давай, Любаш, давай..." Назидательная кукла алкоголика, которую в Макдональдсе выдают за смешного клоуна упала лицом вниз со скамеечки. В воздухе запахло озоном и свежестью морозной перекличкой у проволоки. Всё напряженно смолкло. Как в песне "а сердце так колотится-стучится, как опера, когда приходят брать..." И только мой голос прозвучал как с церковных хоров, чисто и безгрешно: "И колы!" Вот опять, как рассказать эту историю в обществе?! Поэтому мы с Федюиным И.С. завидуем Б-чу. И поэтому подбрасываем ему в качестве приманки для озвучивания очередной истории про мудроту предков какие-то несусветные темы. Например, про "Мазератти". Главное не то, что лучше: "Мазератти" или "Бентли", а то, что вспомнит, что вытащит по этому поводу из кладовой своей памяти Б-ч. Обычно после экскурса Б-ча в семейные тайны мы молчим некоторое время, мотая бошками, настолько причудлив мир ассоциаций Б-ча. Когда мы обсуждали недавно паралеллограм как форму, Б-ч вспомнил про своего прадедушку, который работал мог на глазок, с точностью до грамма, определить вес моста во рту собеседника. Я Б-чу недавно сказал, правда, он обиделся, что семейная история - это 22 представителя рода Врангелей, погибших в Полтавской баталии, вот это семейная история, есть кого помянуть летом.
Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали. Но по шарам оно им вдарило знатно.
Тем временем продолжается главный конфликт века, буквально столетняя война 2.0, фактически столкновение галактических цивилизаций, играющих в карманный бильярд сферами Дайсона.
Я про семилетнюю эпопею "всепланетный гегемон" VS "приложение куда можно выложить ролик, как бухой мужик на улице срал и упал потом".
Короче они все хотят чтобы это поскорее закончилось (удивительно прям, и почему?) и предлагают принять решение "так запрещать тикток в США или нет" раньше, уже к декабрю.
Это в общем-то иезуитская совершенно подлость, т.к. в США выборы и тикток нельзя банить до них, потому что более 50% населения США сидит в тиктоке, соответственно аудитория-охват-реклама и всё такое. Соответственно все картинные выступления, позы, высокопарные речи "Спасём простого американца от китайского приложения где мужик... короче, после он упал" - они про "но после выборов". Зачем рычаг влияния на аудиторию-то себе убирать, ну в самом деле.
Напомню единственный правильный выход из ситуации.
1. Продать США Тикток задорого. 2. Выключить сервера тиктока. 3. Зарегить новый тикток. 4. Опубликовать то самое видео с мужиком, который упал. 5. Ждать пока позовут в Конгресс на допрос. 6. Думать почём можно продать новый тикток этим же людям.
"Вывели войска с грузом-200 и позором, так ничего и не добились. Планирую написать книгу "Цинковые мальчики". Афганистан стал для нас вторым Вьетнамом," - заявила в эфире радиостанции "Эха Вашингтона" писательница Саманта Алексиевски.
