Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет слов.. Елена Блиновская, та, что накоучила три пещеры Али-Бабы с лошья , наняла адвоката Пашаева, так ярко проявившего свой талант в деле Ефремова. Да, да , того самого. Плеваку нашего … Ефремов его долго не забудет…Из 4лет колонии поселения Цицерон наш сделал ему 8лет зоны. Всего за 12 000 000.
Что бы кинуть лоха мало думать , как лох . Надо самому быть лохом. Удивительные вещи узнаю я о своем бывшем хобби. Хотя… один из самых ловких разводил в Москве, потерял все нажитое непосильным трудом, вложившись в «Властелину» Была такая пирамида , типа Хеопса (МММ), но поменьше. У меня тогда мозг встал дыбом вместе с волосами. Он и чужие бабки туда вбил. Как? Как , будучи фармазоном со стажем, купиться на такой развод для пролетариев с задержкой навсегда умственного развития? Хотя … Молчал бы… Кто биткоины по 10 долл продал? А? Что морду воротишь? Не знал? Вот и они не знали…
Спер. 7 ноября, 14:50 Прислали "алаверды" к предыдущему посту. http://noperapon.livejournal.com/9447.html
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
- Эй! Есть магазин спер? - Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер. В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, ПОДНИМАЮТ и ИСЧЕЗЫВАЮТ.
ПОДНЯТЬ - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но, при чем тут "украсть"? - Где ты взял каску? - Я ее ИСЧЕЗНУЛ (ну не стырил же) в соседнем взводе.
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы.
К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум"ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум"ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает: - Ответственный за молочный сакум - шаг вперед! Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя. - Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант. - Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный. - Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов? Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет. - Ответственный за мясной сакум - шаг вперед! Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов. - А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант. - Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно? - Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов. - Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне. - Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами.
Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.
Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная.
То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят:
поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно?
Hеправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу".
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул.
Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем . . .
Папуасья спесь. Намедни прочел тут историю о страданиях одного дурня, что в присутствии пашпорт получая, нужной кнопочки не нашел. А спросить не сдюжил, ибо язык забыл. И «Муму» ему, сердяге, вручили, когда он жалобную книгу клянчил. Но позабавило не это. А живейшее участие в обсуждалке эмигрантов наших. Что с высоты своего положения снисходительно учили нас, наивных туземцев, как надобно дела делать. Забавно. Ничего, даже близко похожего на сайт «gosuslugl.ru” ни в Европе, ни в США нет. Такого сайта, где собраны все взаимоотношения гражданина и государства. Где ты, один раз пройдя верификацию, можешь заказать загранпаспорт, оплатить штраф, записать ребенка в детсад и записаться на прием к врачу (бесплатному врачу, замечу) Оформить разрешение на оружие, поставить машину на учет, заплатить налоги и тд итп. Реально - этот сайт экономит миллиарды человеко-часов ежегодно. Везде на Западе надо идти лично, или проходить верификацию на каждом сайте, или забивать кучу цифр и букв в каждом случае. И какова была реакция западников наших, коих я начал в сие мордой тыкать? «Нас все устраивает!» «Нарушил - побегай!» «Мне не в падлу ножками походить - это полезно!» «А я не хочу, что бы одна госконтора знала про меня то, что знает другая!» Ага. Джеймс Бонд, глядь. Таинственный незнакомец. Гарун аль Рашид инкогнито гуляет по Багдаду. Можно подумать, что если надо, власти про него не узнают все: от анализа мочи тещи до длины клитора любовницы. А-хре-неть. По степени цифровизации госуслуг их страны находятся в каменном веке, по сравнению с нами. И эти папуасы, блядь, нас учат - как нам интерфейсы составлять. Это как владелец убитого 412го москвича, спесиво надувшись, разбирает недостатки последнего С-класса. И, главное: НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ!
Это все, что надо знать о эмигрантском синдроме. Беднягам пришлось пережить столько унижений ради гражданства, что теперь любая мысль, что в России многое не хуже, а часто - лучше, чем у них - просто не может в башку придти. Причем - это проблема не понимания, а осознания. От намека на мысль: «Это что, выходит, я зря столько на пузе елозил?» - больной мозг сводит и он отказывается воспринимать информацию. И как тут не вспомнить незабвенного министра внешних сношений? «Дебилы, глядь!»
Китай окончательно отказал американскому Intel'у в покупке китайской Tower Semiconductor. Сделка на ~5.4 миллиарда долларов США не сможет состояться; более того, Intel согласился заплатить Китаю более 350 миллионов долларов США за юридические вопросы, возникшие на фоне идущего более полутора лет процесса. Не помог даже недавний личный визит главы Intel в КНР. Второй, кстати, в этом году.
... Что показательно, тема никак не освещалась западными СМИ всё это время; зато теперь включился вой "как Китай портит бизнес уважаемым людям". Потому что негативный исход надо срочно перекрывать в инфополе в свою пользу. Не наши, мол, облажались, а Китай зловредный очень попался.
Причина такого радиомолчания проста - вся ситуация дико портит один из базовых мифов колониальной системы - "Все волшебные, подобные магии, Тихналогии сосредоточены в метрополии. Региональные аборигены могут их или заслужить - ну, если хорошо вести себя будут - или украсть. Сами они ничего создать не в состоянии, отстали на 50-100 лет, разрыв настолько колоссальный что нет никаких реальных методов его сократить". На фоне таких тезисов то, что Intel годами бьётся за поглощение фирмы, у которой производства в КНР - и бьётся в том числе за патентный пакет фирмы - выглядит абсурдным, ломающим все мыслимые шаблоны.
Сделка была успешно одобрена антимонопольным комитетом в США, но зарублена китайским. Все сделки по поглощению, в ходе которых какая-либо сторона получает вознаграждение более ~55 миллионов долларов США, должны проходить процедуру утверждения у антимонопольного регулятора КНР. Антимонопольный регулятор сделал простое - он сказал, что в случае поглощения Intel'ом компания не сможет выполнять свои обязательства перед китайскими клиентами, потому что в составе Intel фирма начнёт выполнять незаконные ограничения США, которые США называют, чтобы придать им подобие легитимности, санкциями. При этом Китай не первый, кто так обламывает Intel - до этого ОАЭ зарубило сделку по поглощению GlobalFoundries.
По сути Intel'у аукнулся тот самый "великий подписанный Байденом CHIPS Act", в котором, помимо прочего, есть и запрет на инвестиции в Китай. Вы купите у нас производство -> оно подпадёт под ваш дебильный закон, запрещающий инвестиции более 100.000 долларов США в технологичные производства в Китае -> факт приобретения автоматически нарушит права клиентов фирмы -> свободны, ребята, зачем вам наша китайская фирма, вам Байден баржу денег выделил, постройте с нуля завод где-нибудь в Неваде, наймите туда не проклятых коммуняк из КНР а трансгендерных BLM-активистов, раскачайте производство, покажите мастер-класс, вы ж в Интернете пишете что оно всё так и работает, вперёд.
Чтобы перекрыть это неприятное, западная пресса сосредоточилась на том, что просто плохой Китай, где сидит в центре Пекина плохой бюрократ, просто так решил завалить сделку, чтобы навредить мировым цепочкам поставок и развитию технологий во благо мира.
Катаясь по городу часто вижу на машинах радостно - идиотские отчеты о размножении. Ну типа " Спасибо за сына!" -(это ,скорее всего жене, а не соседу написано), или " У меня родилась дочь!!!" Ну что сказать. Грустно. За этими жизнеутверждающими наклейками будущие персонажи исполнительных листов по алиментам катаются, вангую. Нормально, по-моему при рождении первенца не радостным жеребцом скакать , а тужить да денюшки подсчитывать. Ибо радости от детей немного. Поначалу особенно. Чем дитя занято обычно? Ну когда не спит? Оно или ест, или орет или серит. И вот когда радость идиота от того, что он таки размножился, натыкается на суровую реальность в виде воплей и говна, у идиота рвет шаблон. Как следствие: идиот думает, что его наебали (он так всегда думает, когда ожидания разнятся с реальностью) и бежит в ЗАГС расторгать кабальное соглашение. Затем с разной степенью ловкости уворачивается от алиментов.
Давно я не верю в громкие проявления чувств. Пар-он либо в котел идет в паровозе, либо в гудок. Нет более искренних клятв "больше ни капли!" , чем у алкоголиков. Те , кто в завязке не орут, а просто тихо перестают квасить. У алкашей же все веселее: сначала зарок-потом закуп, затем запой. Протрезвел, покаялся, поклялся и снова-шасть в магаз. Отметить завязку. То же и с честностью. Только до моего уха доносятся чьи-то речи о ней, родимой- сразу понятно, что грядет попытка наебать . Тут недавно даже таксист с Дагестана клялся по Вотсапу Аллахом , что отдаст за коробку деньги, но потом. Не сразу. Но больше.
Ебануться можно.
Битого жизнью еврея какие то звери наебать пытаются на его же поляне разводами по степени интеллектуального замысла просто унизительными. Уж я и мягок был с ним и ласков. Советовал искать дураков в соседнем ауле.Толковал аят: «Аллах не взыскивает c вас за пустословие в ваших клятвах, но взыскивает за то, что приобрели ваши сердца.» Пытался объяснить,что такия(обман неверного) только тогда угоден Всевышнему, когда неверный тупее мусульманина. Ежели наоборот-то такия обрезанному дебилу не поможет. Иншалла.
Не. Не успокоился. Все религиозными клятвами засыпал и завуалированными угрозами. Резвлюсь с ним до сих пор. Пока уперлись в несоблюдение им норм веры, коей он корыстно клянется. 40 лет мудиле а в хадж ни ногой-куда это годится? Закят на общак не заносит. Звонил мне пьяный в Рамадан. Будучи уличен, в порыве раскаянья признался ,что на пятничной молитве год как не был, обсосок. По нормам три раза не явился-исторгнут из уммы по ст. 33 КЗоТ. А туда же- именем Всевышнего клясться , пытаясь вырвать кусок хлеба изо рта детей человека Книги. В общем , он уже не знает , куда от меня деться. Я ему мусульманский канал открыл через Вотсап. Муэдзином подрабатываю. Напоминаю о времени намаза. Призываю сторониться харама. Зову на джихад. Почитай нашу переписку ФСБ-меня б точно замели, как упертого салафита. Но я отвлекся. Об чем я? а , о чуйствах-с.
То же и о любви к Родине, что недавно охватила широкие народные массы. Отрадно. Но я плохо воспринимаю любовь к Родине от неслуживших срочную. По мне это чувство сродни платоническому. Ну как у юного онаниста к плакату Саманты Фокс. Почему? Попробую объяснить. Пока вы с Родиной шушукаетесь по углам и осторожно трогаете друг дружку (или она вас за вымя) -это не любовь. Это как бы влюбленность. Легкий флирт и тяжелый петтинг. Вы не Родину пока любите, а свои мысли о ней. Она пока для вас неведома, Родина наша. И чувства ее к вам для вас загадка. А вот в Армии там все как в койке. Обнаженно. Там вас именно учат Родину любить. Там все как есть. Вы -голенький, Родина не стесняется и чувства ваши искренни , глубоки и проверены временем. И освящены Присягой, где вы обязались амурничать с ней до последнего вздоха. Флирт на стороне с другими Родинами там -подсудное дело с тяжкими последствиями. Там нельзя, как на гражданке, сходить за деньги поблядовать со всякими теплыми , легкомысленными, гостеприимными Отчизнами и вернуться назад загорелым, стройным и верным, повторяя про себя отмазки про хороший левак, что укрепляет брак. Там же, кстати, вы знакомитесь с Народом, который полагается любить комплектно с Родиной. Более того, и народ и Родина там перестают быть для вас абстракцией, а становятся вполне осязаемыми. В лице отцов-командиров, замполитов, верных товарищей с задержками в развитии и прочих нравственных аутсайдеров, с коими вы б по гражданке срать бы на одном поле не сели. Я от Армии, надо признаться, ничего хорошего и не ждал. По той же причине, что указал выше. Слишком много там разговоров о возвышенном. А где речь о "священном долге" -там наебут сто пудов, к бабке не ходи. Но только там я вполне осознал,прочувствовал до печенок ,до самого гнусного моего ливера , что такое СССР. Отличия с обычными странами вполне очевидна. В Европе и США отношения между любовниками по-западному сухи. Как брачный договор. Государство обязуется делать то, граждане-это , ответственность сторон, то-се, ну и немного патетики,так, как дань былому. "Душа моя Павел, Держись моих правил: Люби то-то, то-то, Не делай того-то. Кажись, это ясно. Прощай, мой прекрасный." Ску-ко-ти-ща. То ли дело у нас. На бумаге в СССР было все распрекрасно. Свободы-хоть жопой жуй. Но. На сарае "Хуй" написано, а там дрова лежат. Помимо Конституции, Закона и прочей хуйни, которая годилась только что бы идиотам голову морочить и воблу заворачивать, в СССР действовало тьма законов неписаных, но по которым мы и жили. Главное правило гласило- ТЫ ГОВНО! И Государство , в лице своих лучших сынов-олигофренов , может тебя растереть в лагерную пыль в любую минуту. Все служившие в СА подтвердят- ЛЮБОЙ офицер может посадить ЛЮБОГО своего солдата если ему приспичит. Я не сел чудом. Еще большим чудом было то, что никого там не убил. Самым странным было то, что вышел я из армии вполне лояльным гражданином. Не большим антисоветчиком, чем был до армии. Почему? Осознал,что народ у нас такое же мудачье, как и начальство. Поглядел я вокруг и понял - "НАРОД И ПАРТИЯ ЕДИНЫ" То есть ну нет там умных, тонких, порядочных угнетенных солдат и злых шакалов-офицеров,что их угнетают. Борьба невежества с несправедливостью-вот что я там увидел. Одни скоты щемят других дебилов. А без скотов (казарма ночью) -дебилы заебут себя сами. Такой себе гешальт придумали-тут маркиз де Сад заплачет. Так что власть не виноватая-это я там понял. Мы,граждане,явно не лучше. И я точно такой же. И мне воли давать нельзя-накуролесю так, что рад не буду. Таким образом, в Армии я проверил свои чувства к Родине.
А вот за депутата Милонова я не уверен. Его бы в армаде плохому научили. С такой противной рожей там было б тяжело.
Армия стоит на субординации. И противность хари там должна возрастать по мере служебного роста. И нельзя, что бы у рядового пидораса Милонова рыло было отвратительней генерал-полковничьего. Впрочем, бесспорно, что армия б справилась с таким недоразумением. Марш-бросок, пара пиздюлин -и в лице даже такого упыря появилось бы что-то человеческое. Отрихтовали б ему ебло до вполне себе антропоморфного. Так же и с Кургиняном. "Его б по морде били б чайником и научили танцевать".Ну и с остальной ура-патриотической шоблой так же. Куда не плюнь-то в белобилетника попадешь, то в офицера запасливого, что портянок не нюхал. И эти деятели у нас всех учат патриотизьму. Любви к Отчизне. Бяда. Это как евнух инструктором по кама-сутре устроился бы. Не могут эти люди как надо Родину любить. Они ее даже не нюхали.
Продолжение темы http://vinauto777.livejournal.com/83067.html
Крупным рогатым мужьям посвящается. Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь... ... В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого. У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев. Больше ж ни в какие компании его не брали. Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного. Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями. Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.
Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости.
Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет. Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость. Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.
Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру. -МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей) -ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ! Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут. Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей. -О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев? Сема цветом лица сливается с обоями. Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота. Спорщики видят даму. Включают посильную любезность. -Здравствуйте, мадам. Олег. -Света. -Тоже Олег. Можно-Капа. -Таня. За что люблю друзей-соображают быстро. -Проходите, Света, чай будете? -С удовольствием. -А выпить не желаете, Татьяна? -Мммм...не рановато? -Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе... Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса. Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила . И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.
Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился. Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим. Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег. Сэма с собой не брали.
Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху... А ведь он верный. Налево ни-ни. -Откуда?! Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.
Закинув рога за спину, смышленый Сэм побежал к нам за советом. Какие-то сомнения все же глодали сохатого. Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол. -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!! -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! -УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!! -Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то ! -В прыжке!!!! -Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!! -В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!! -Одним легким движением блоха превращается...превращается... -Вот ты Сема лось педикулезныйййй.... -Хрю. -Ик. Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было. Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго Семиного появления в роли собачьего цирюльника дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом. Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.
Поселился в городских трущобах. Не успел раскидать вещи по полу, как был обрадован визитом своего безумного псевдо-соседа. Псевдо-сосед, прижившийся у моей настоящей соседки Вероники Л., славен по всему нашему подъезду целым рядом подвигов, богато расцвеченных переливами настоящей беспримесной ебанцы. Начал он с того, что принялся резать покрышки у автомобилей по ночам, протестуя против самого факта существования дворовой парковки. Затем был период полива из шланга с 12 этажа газона у подъезда, закончившийся орошением нашего тогдашнего обожаемого губернатора. Потом псевдо-сосед решил устроить у себя на площадке уют и выволок на лестничную клетку привезённые из романтических 60-х годов диван, два кресла и торшер. Уюта прибавилось значительно. Не хватало только Дорониной с гитарой под чеканкой с Есениным, наяривающей про моря и кораллы. Следом летопись нашего дома пополнилась строками и миниатюрами, повествующими про псевдо-соседово желание провести совместный подъездовый новогодний праздник, закончившийся приездом милиции после запуска фейерверка на соболью шубу Елены Б. и общего ажиотажа с дракой двух дед Морозов (псевдо-соседа и мужа пострадавшей). Не знаю, как сложится судьба наблюдавших за этим святым таинством подъездных детишек. Может, кто из них нравственно уцелел.
Всего не упомнишь, короче.
В этот раз псевдо-сосед решил работать точечно. Оказывается его сводит с ума не безделье в приютивших его чертогах, а капли из моей сплит-системы, падающие ему на подоконник. Семь лет капли эти как-то миновали этот злополучный подоконник, а сейчас начали по нему дубасить с периодичностью и воем германских воздушных налётов.
Зачем я пустил его к себе домой?! Загадка. И какой же соблазн я преодолел, когда держал его, высунувшегося из окна, за ноги! Очевидцы расписали мне потом с уважением все мысли, мелькавшие у меня в голове и отражавшиеся на лице.
"А кто увидит нас тот сразу ахнет И для кого то жаренным запахнет А кое что за пазухой мы держим К нам не подходи, К нам не подходи, К нам не подходи, А то зарежем!" Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок. Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда… Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже. Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик. Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца. Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится. В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена. "Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас: -Вы чего с ним сделали? -С ним сделаешь что-то, ага. А что? -Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел. -И давно? -Как от вас приехал. -А до этого? -А до этого он даже улыбаться не умел. Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными. Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет: -НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ! Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же. -Не, спасибо. У меня аллергия.(правда) -ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж) -А что такая экспрессия-то? -А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ… Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился. Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает: -НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ! После чего со стуком роняет голову в исходное. В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…" Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше. Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке). Как то раз позвонил Алик. -Шалом! -Здравствуй, Алик. -Тут это…У Коли мама заболела… -Чем? -Сердце вроде. -Симптомы? -Ээээ… -Дай Колю к трубке. -Алло! -Коль, че с мамой? -Сердце болит. -Давление мерили? Пульс? -Не. -Скорую вызывали? -Ну. -И? -Вкололи что то и уехали. -Что вкололи? Ампулы остались? -Не. -Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн? -Чего? -Я говорю-понял меня? Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом: -К участковому? -Ну да! Без его направления на Калужской не примут. Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью. Потом вдруг прорезается Алик. С укором. -Макс, что за шутки? Это же мама! -И? -И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил? -К какому менту?! -К участковому. -Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ! Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло… Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!". Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал. Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам. Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня : -А! Хто? -Я. Коля. -Что? -Натаху взяли. — С чем?(мысли, понятно, о кокосе) -С шампунем! -?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько? -Два флакона. Опять темный лес. -Ладно, ща приеду. Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом. Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится. Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд… Меня в упор не видит в гражданском порыве. Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск. -Сергей, вопрос можно? -Ы? -Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут? Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано. Быстро выясняем обстоятельства кикоза. -Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью… -Мудилу я беру на себя. -Не в том дело. А журнал? -Так. На сколько она сперла? -110 рублей. -Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки? -Минимальная зарплата. -Это скока? -96 рублей. -Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь? -Нууу…возможно. -500 грина. -Маловато. -Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить. -Ты не еврей, часом? -Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков… -Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой. -Где терпила? — В коридоре. Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата… Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента" Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком… -Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать. -Мне без разницы, чья эта марамойка… -Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович! -Ааааа…откуда вы мое имя знаете? -Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115? Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до "Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут. -Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку. Вы готовы? Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась. -Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно? -Дддда! -Печать не забудьте. -Будет исполнено! -Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны. -Я успею! -Вперед! Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег. -Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где? -Терпила сейчас прискачет-принесет. -Херасе. Как это ты его запряг? -Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип. -Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу. -Мертвых много видал? -Не, я не про то… -А про что? -Я арабам не завидую… -А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать… -Такая твой планида. Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили? Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты… Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы. Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять. В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей! Спасибо за внимание.
Судья Апелляционного суда Киева, рассматривая жалобу экс-министра экономического развития Айвараса Абромавичуса на решение суда первой инстанции по иску нардепа от Кононенко, отказалась принять от защиты экс-главы Минэкономразвития в качестве доказательства электронное письмо из-за того, что email-адрес «не переведен» на украинский язык.
31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае. Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев. К вопросу о «еврейском уме»
