Поиск по автору:

Забота государства о гражданах.
Шортрид.
В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.
Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.
Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.
Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».
А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.

Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.
Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.
На пейнтбольном поле.
Ну и вообще, “Make love, not war!”
Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.
По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.
Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.
Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.
А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.
Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.
И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.
Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.
Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.
Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!
Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.
Рты разинув.
Вертели в руках, колупали ногтем коробку.
Все не верили в фабричное производство.
Потом вздохнули и, насупясь, выдали:
«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»
Редко когда мы так ржали...
После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.

Бандиты были разные.

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
-Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
-Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования.
-Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
-Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!!
-Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
-Лучше!
-Говори!
-Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел...
-Давно?
-Да с месяц как.
-Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю..
-Да фуфло все это. Мить,разве что ты...
-Что я?
-Возьми его к себе в бригаду!
-ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
-Митяяяяааааа!
-Так ,не реви! Не выношу бабьих слез!
-Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
-Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь?
-Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
-Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!

Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.

Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
-Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
-Ну скорую вызови...
-Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
-Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
-Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали.
Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.

Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется:
-Мить,а ты измайловский,да?
-Мамкин и папкин я,а в чем дело?
-Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
-А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
-Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
-Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
-А так страшнее!!!
-Уй!!!!
Оторжавшись,Митя помрачнел.
-Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
-Морду бить?
-Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.

Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
-Слыхал,Осел-чехи фетву прислали.
-А ? Что?
-Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного.
-Где?
-Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
-И чо делать-то?
-Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
-Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
-А зачем?
-Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
-Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает.
Орет вниз:
-Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
-Нэ двигайся,билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
-ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
-ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
-От кого?!
-Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.

Не рой другому яму...

Облимонивание-2.

Я самый непьющий из всех мужиков,
Во мне есть моральная сила, —
И наша семья большинством голосов,
Снабдив меня списком на восемь листов,
В столицу меня снарядила.

Другой бедный еврей мыкался по Стамбулу в 90е в поисках наживы.
Это был первый его челночный рейс.
Ближняя и дальняя родня, узнав, что родственник собрался за хабаром поголовно прискакала к нему со списком желаний.

Помню: шубу просит брат,
куму с бабой — всё подряд,
Тестю — водки ереванского разлива,
Двум невесткам — по ковру,
зятю — заячью нору,
А сестре — плевать чего, но чтоб — красиво

Денег, правда, не дали. Сказали, что потом отдадут. Но это неточно.
Аид Боря честно пытался посчитать, как ему затарить все хотелки родни на жалкую тысченку бакинских, что он еле наскреб и назанимал .
Уравнение не сходилось. Там же еще долги отдать надо… билет окупить…
Да и без билету всего не закупишь. Одному привезешь-обиды пойдут. Интеллигентный Боря не знал, что делать.
И тут на него выполз дервиш.
Старец был грязен , стар, одноглаз, но и одним зраком видел лоха насквозь.
-Купи ковер, яхуд! -вклещился он в Борю. Харош кавер, вах! Удач приносит! Купи ковер-богатым будиш!
Боря пытался вяло отбиваться, но куда там…
Цены не радовали. В москве ковры и то дешевле.
-А то что?!
В углу пылилась стопка ковриков с арабской вязью.
-Эт тибе нинада, яхуд!
Эт малельн коврик. Намаз деляват. Ты сюда ни смотри, ты туда смотри! Какой кавер! А?! Вах!

Намаз… намаз… Боря жил рядом с мечетью. Там каждую пятницу магометане лбом асфальт долбили. Или подстилали себе кто-что. От солдатских одеял до вафельных полотенец.

-Почем?
-Ээээ… тибе зачем? Пять долляр!
-Три!
-Нэт!
-300 штук беру!
-Вай.

Родня Борю прокляла еще на вокзале. Они его так ждали, так мечтали о подарках, а тут…

Подстилку для Бобика привез, скотина. Издевается.

Отцу бориному сказали, что б впредь предохранялся. А маме, что аборт делать уже поздно. К сожалению. Но попробовать стоит.

Папа и мама выставили Борю за дверь. И он со своими коврами поехал жить в дедушкин гараж.

Настала пятница. Боря разложил товар на газетах. Прям у входа в мечеть.

-Это што? -не понял первый любопытный магометанин. Им оказался двухметровый звероподобный чечен .
У Бори пересохло во рту.
-Нннамаз для ковриков… проблеял он робко.
-Откуда?!
-Меее…
-ИЗ МЕККИ?!!!
-Ддда!
-Почем?!
-Пись…
-Пятьдесят? Дай 10! Нет! 20 дай! -Абрек пихал в Борину ладошку котлету денег.
Товар смели за час.
Боря осмелел, поднял цену вдвое, но толпу это не остановило. За последние коврики случилась драка. Чуть не дошло до поножовщины.

Боре даже задаток впихнули.

Боря умчался в Стамбул, и в следующую пятницу рядом с мечетью слышался его окрепший голос.

«Молельные коврики! Из Мекки! Освящены главным мекаканским муллом! На этом коврике дуа удваивается! Коран усваивается! Подходи-не боись, покупай и молись!

Опять товар по нулям.

Тут распухшего от денег Борю и приняли нукеры. Молча пронесли его в мечеть и положили на пол рядом с мужиком в чалме.
-Ты кто?!
-Ббборя!
-А почему на моей земле торгуешь, а джизья не платишь?
-Я бубу…
-Чего?
-ябубубольшенебубу…
-Понятно. Откуда возишь..
-Из мееее…
-Не ври мне!
-Стамбул.
-Сколько можешь привезти?
Боря поднялся.
-А сколько надо?
-Тысяч 10 для начала. На тебе задаток. По 20 заберу.
-Ааа?! Что?!
-Что слышал. Больше тут не маячь. И нигде не маячь, прибьют же. Мне вози. И переедь уже из гаража! Позорище! Мне что-с бомжом дело иметь? На телефон, иди купи квартиру. Тебе хватит.

Однухи тогда по пятере шли. Боре хаптило на треху на проспекте Мира.
И еще осталось.

Родня регулярно пыталась посыпать под его дверью покаянные главы пеплом сожженных волос, которые выдрала себе из попы, но Боря слал их всех в тухес.
Одному деду помогал, что ключи от гаража ему дал.

Боря мутил дела с управлением мусульман долго…
Облимонился и вовремя свалил в Израиль.

Остальное тут
https://t.me/vseoakpp

Пестню ЗА ПЕ ВАЙ!

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.

Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".
Какие у нормального человека ассоциации с вечерними прогулками? Южный полумрак, треск цикад, тихий шорох платья, смешки, звук поцелуя.
В армии это безобразие проходит по немного другому сценарию. Коробка злых невыспавшихся мужчин яростно топает по плацу и орет дикие напевы своей неопрятной Родины. Точнее, орет только половина мужчин. Остальные хранят гордое молчанье, пинками понуждая поющих орать громче.
Зачем громче?
А иначе спать не отпустят. Так и будешь музицировать на плацу, пока командир не выдохнется.
-НЕ СЛЫШУ!-вопит начальство. ПОКА Я НЕ УСЛЫШУ ПЕСНЮ, РОТА НЕ ОТОБЬЕТСЯ!
Два часа уже поем. Время-за полночь.
Командирам охота сломить дедовскую спесь и заставить ветеранов разверзнуть уста. Тщетно.
В общем, низы не хотят, а верхи не могут. Единство и борьба. Конкурс "Лейся песня, а не то всех выебу!"
Одним из способов вызвать дух Орфея является персональная просьба особо бурому деду.
"Спой , мол, птичка"
-РРрррррядовой Камерер!
-Йа!
-Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Вай!
-Что??!!!
-УУУУуууУУУ! ЫыыыЫЫЫы! УУУУууууЫЫ! ЫЫ!
-Что это за вой? Из-за тебя всю ночь рота петь будет!
-Это "День Победы!", тащщ майор! Там перед словами всегда воют немного.Прочувствовать чтоб.
-Отставить прочувствовать! Со слов -пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-WHU!
-What?!!!
-Я слова забыл!
-Пой, что знаешь!
-Любую песню?!
-Да! Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-ВАЙ!
Ну, сука потная, я тебя за язык не тянул...
От меня аж соседи по шеренге шарахнулись.
-СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ, КНИЖКИ СПЯТ!!!!
Народ моментально подхватывает.
-ОДЕЯ-ЛА и ПА-ДУШ-КИ ЖДУТ РЯБЯТ!
Колыбельная, как выяснилось, прекрасно ложится на строевой шаг. Ррряз, ррряз, ррряз-два-три!
-ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО ДОМУ В ЭТОТ ЧАС!
-В ЭТОТ ЧАС!
Обозленные , уставшие , затюканные воины , наконец, чувствуют себя людьми. Мы тебе, блядь, ща споем. Мы тебе, сука , так споем, что ты икать потом месяц будешь. И приседать, если кто рядом ноту "ля" возьмет шутейно.
-ТИХО-ТИХО ХОДИТ ДРЕМА ВОЗЛЕ НАС!
-ВОЗЛЕ НАС!
Ну, насчет "тихо-тихо", это я погорячился, конечно. Мы б тогда истребитель на форсаже переорали бы легко.
Народ, откинув служебные предрассудки , дружно включается в гвалт. Площадь оглашается диким ревом. Тем более, что слова -прям голос протеста. Рота, в восторге, скандирует:
-БАЮ-БАЙ, ДОЛЖНЫ ВСЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПАТЬ!!!!
За забором, в окнах жилых домов офицерского городка зажигается свет.
-БАЮ-БАЙ, ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ!
Дети начинают рыдать, собаки -выть. Ощущения, как перед Батыевым набегом на Рязань. Сотня луженых глоток обозленных солдат-это вам не шутки.
-ЗА ДЕНЬ МЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ!!!!-это уж точно. Даже заебались, можно сказать.
Глупый буревестник накликал бурю и сам был не рад результату трудов своих.

Тащщ майор скакал вокруг строя мокрожопым пинчером и гавкал, пытаясь остановить вакханалию, но его тявканье тонуло в общем хоре.

-АТСТАВИТЬ!!!!
Да хуй тебе в дуло. Хотел услышать песню-слушай!
-СКАЖЕМ ВСЕМ- СПА-КОЙ-НАЙ НОЧИ!!!
Это пожелание , как потом выяснилось, слышали в соседнем поселке. Проснулись даже бухие в дрова. Еше бы-стекла звенели. Пошла кода! Рота орала, как в штыковой атаке стесняются."Я покоряю города истошным воплем идиота" Гребень знал, о чем пел.
-ГЛАЗКИ ЗАКРЫВАЙ!
Ага. Все село перебудили. Самое время.
-БАЮ-БАЙ!
Толпа дружно смолкает. Наша песенка спета. Похоже, не только наша.
-ВЫ ЧТО?!!!! ОХУЕЛИ ТАМ В АТАКЕ?!!!! - над плацем льется командирский рык комбата.
-Майор Евлопов!
-Я!
-Головка...ко мне! Роту в расположение и ко мне...Паваротти, блядь...
Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.
А жаль.

Новый армянский лозунг: «Нас предали русские оккупанты!»

Всадник без головы и ног
В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно ,они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение,а как тренировку перед грядущими битвами. Как то я заметил одного бойца,передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие,присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось,что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой" . Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом,пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще ,более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои(если они и были) он задавил напрочь.Погоняло ему братва,со свойственной ей деликатностью,дала "Безногий",понятное дело,что его нисколь не угнетало . Мало того, Игорян-так звали героя еще и имел бешеный успех у дам.
Историй с ним было не перечесть.
Пример-в клубе Гарик приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно,юная лань уже склонила голову герою на плечо-верный признак грядущей случки. Не тут то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого(что бы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю. Я бы тоже занервничал если бы на меня все пялились такими глазами,как у Крупской на закате жизни.
Базедова болезнь(выпуч глаз) скосила весь танцпол. А как тут не пучить -если танцует пара ,а у кавалера носки ботинок за спину смотрят. Такой персонаж из детской песенки про кузнечика- "коленками назад".
Наконец дева ,проследя за направлениями ополоумевших взглядов,заворачивается кавалеру за спину и вызверивается на эту картину. Нервишки-то у нее оказались слабоваты. Визжала она так,что полклуба (с Безногим во главе) чуть со смеху не передохла.
Так вышло,что неразлучная парочка -Коля и Гарик взяли меня третьим . Виделись мы довольно часто. Как то помню,привезли очередных клубящихся баб домой к Гарику. К Николаю было неудобно-он был трижды счастливо женат(одновременно) и мы посчитали что вламываться в столь дружную семью с шалавами-уже перебор.
Сидим-квасим. Ля-ля,сю-сю,хи-хи. Пора переползать в партер. Безногий игриво идет в душ. Потом,сняв там протезы скачет в спальню. Дама повторяет маршрут да и все мы расползаемся по койкам. Только я начинаю знакомиться с внутренним миром добычи как раздается такой вопль,которого никак не могут добиться в Голливуде от актеров фильмов ужасов.Впрыгнув в трусы вылетаю в коридор. Там уже Коля с топором. Правильно-мне самому страшно идти туда с голыми руками. Хватаю швабру.
Кончиком ее открываю дверь в спальню. Фффу. Ни кишок на стенах,ни кровищи на потолке.
На кровати курит невозмутимый Игорь,в углу трясется голая лань.
-????
-Уууууу....него(трясущийся палец в героя)...Ннннног нет!
-И что? Хер у него есть?
-Дддда...
-Ну и вперед! Или ты с ним на утреннюю пробежку собиралась?
-Нет,но...(дама явно приходит в себя)
-Что еще?
-Ттттттам за занавеской кто то стоит....
-Где?-Коля ,замахнувшись топором ,отдергивает занавеску. У стены сиротливо притулились ноги. То есть Гарик сунул туда протезы ,ступни торчали наружу ,что и создавало эффект присутствия.
Мы валимся на пол. Как ни странно,девка ползает по полу вместе с нами,умирая со смеху.
Мало того,Безногий часто пользовался своим увечьем. В частности рассекал на своем Навигаторе бухим в зюзю.Без всяких последствий.
Как то он вполз в джип в положении риз. То есть совсем в дрова. На повороте ободрал
клыком кенгурятника бочины трех припаркованных у отделения ГАИшных Кроун-Викторий и помчал далее. У ментов повыпадали бычки со ртов от такой наглости.
Полночи спокойной жизни всем водителям района Безногий тогда обеспечил. Все экипажи ГАИ были заняты: носились за его Фордом. В конце концов он с пьяных глаз перепутал подворотню и оказался в западне.
Весь двор озаряется мигалками,джип под прицелом у полроты автоматов,к двери бегут наперегонки взбешенные омоновцы(кто первый прибьет эту суку). Казалось бы песец подкрался заметно. Только не для Безногого. Он отстегивает протезы и закидывает их на заднее сиденье. Омоновец распахивает дверь и замирает в позе центральной фигуры картины Дейнеки "Оборона Севастополя"
Немая сцена. Его можно понять-он то собирался прислать в неразумную башку прикладом ,а там...полчеловека. Это че?
Но воздух-то в легкие для вопля "УБЬЮ,СУКА!!! " набран. А в голове одна мысль "Где ноги?!"
В результате двор оглашается диким ревом :
"-ГДЕ НОГИ,СУКА?!!!!!!!"
Безногий кивает за спину:
-Сзади.
Омоновец смотрит назад-там ноги.Его подкашивает. Автомат из боевого сползает в походное положение. Совершенно обескураженно:
-Аааа как ты ехал то?
Игорян падает лицом на руль и так со вздохом пожав плечами-
-А вот так и ехал!
И моментально засыпает.
Любопытнее всего,что и безногого(заботливо укутанного в шинель на лавке) и его джип нам отдали без всяких материальных требований. Редкое благородство.
Надо сказать,что несмотря ,а может благодаря увечью,Безногий выжил в 90е. Редкая удача. Тогда как 90% его полноприводных коллег закопали вместе с прыткими ножками, загребущими ручками и буйными головушками. Так что не знаешь,где найдешь,где потеряешь.
Сейчас он тих ,семеен,скушон. Как и я. Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.

Коллегу жена спалила в порочащих связях. С проститутками. Отмаз был гениальный: пока в доме нет горячей воды, он, видите ли, ездил к блядям мыться.
То есть он чистоплотный, а не блядовитый.
Жена коллегина от такой наглости аж заткнулась. Ну нечего возразить ей. Поди поборись с гигиеной-то.
На работе кадр получил заслуженное погоняло «Мойдодыр»

Умывальников начальник.
И мочалок командир.

https://t.me/vseoakpp

Поди откажи...

Моджахед.

Памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
-А почему "неизвестному"?
-Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась:
-Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец?
-Видите ли, мадам, я некоторое время находился в тех обстоятельствах, когда не знал, на каком расстоянии одна часть моего тела окажется от другой. И что бы тушку могли сложить в одно место, я и промаркировал ее как мог. Простите, сударыня, если эти метки идут вразрез с Вашим представлением о прекрасном!
Дама возжелала немедленно ознакомиться со всеми надписями поподробнее.

Если Капу все же доставали расспросами, он начинал безудержно врать. Нарочито-неправдоподобно. Более-менее сообразительному слушателю становилось ясно, что вся эта героическая эпопея о подвигах подводной лодки в степях Кандагара суть просто посыл "Отъебись", только более цветисто и многословно исполненный. Ну а дураки...дуракам это и предназначалось. Что бы отстали.
А иначе ж замучают. А так собрал всех любопытных в кучу, намел им пурги , и свободен. Больше не подойдут. Рациональный подход.

Но как то раз Капа пришел 2 августа в компании с героем. Чел был одет в полувоенное, и увешан таким количеством знаков воинской доблести, что хотелось встать и отдать честь. Удивлял несколько развязный тон, коим Капа общался с ветераном.
Да и странновато сам ветеран выглядел. От русского десантника на нем была только форма. Крючковатый нос, миндалевидные глаза и прожидь на лбу гораздо органичнее смотрелись бы под черной шляпой, а не под голубым беретом. Ну или под чалмой, в крайнем случае.

После его ухода я вклещился в Капу. Тот отвечал поначалу неохотно.
-Кап, а кто это был?
-Боль и страдание моей роты. Миша-моджахед.
-Почему? Там столько наград!
-Ага! И каждая из них-веха на пути наших слез и печалей.
-???
-То что его нельзя брать "за речку" я знал еще в учебке. Более неприспособленного к армии человека я в жизни не встречал.
Он же не Миша! Он Моисей Вульфович Рабинович! А таким не место в армии!
-Антисемит! Арабам про то расскажи.
-Я не знаю что вы там вывели в Израиле, но в Советской Армии Рабиновичам делать нечего!
-А как он в десант попал?
-Этот долбоящер спецом ходил в ДОСААФ, прыгал там откуда то, стрелял из чего-то. Дело почитаешь его-так не призывник-мечта!
Спортсмен и разрядник! Я думаю, что все эти регалии он просто купил. Или обменял. Понимаешь, он был...Капа задумался...это даже не тормоз, это горный упор для танка! Представь, в Союзе еще, иду и вижу странную картину. Мимо едет БТР, а на колесе его что-то вертится. И воет. Так знаешь, УУУУУ...Шлеп...БЛЯДЬ!!!! ААААА...шмяк...БЛЯЯЯДЬ!!! ЫЫЫЫЫ...шмяк...Повезло, что башка механа наружу торчала. Ору "ТПРРРУ, БЛЯДЬ!!"
Встал.
Гляжу, с колеса Моджахед свисает. Вниз головой. И смотрит на меня взглядом бараньей головы на прилавке. С поволокой. Отцепил, поволок в санчасть.
-Как он на колесе оказался?
-Отдохнуть решил. Привалился к колесику и задремал. Колесо без колпака было-он там амуницией за какую-то херню и зацепился. Бэ-тэр поехал, ну и Мойша с ним, как кот в стиралке поцентрифужил.
-Гы!
-Тебе гы, а этот кадр на месяц в госпиталь загремел.
И так всегда. Чуть что-у Мони травма.
-А что ж он не откосил?
-А он дебил! Ему воевать охота была! Причем дебил с инициативой! Да с какой! Я сколько раз уговаривал командира его в Союз отправить. Какой там!
-Почему?
-Так он же герой!
-???
-Он же цельного полковника спас! Особиста!
-Это как?
-По располаге у нас, бывало, постреливали. Издалека. Неприцельно, можно сказать. Хотя пуля дырочку найдет. В Моджахеде.
Он не зря потом второе погоняло получил-Пулеулавливатель. Просто дар у него был. Короче: полкан Сабай был у нас самой большой сукой в гарнизоне. Из тех полканов, которым солдата взъебать не лень. Лично. Ну а потом уже его командира и всех в радиусе 100 м от места залета.
И вот Сабай обнаруживает Мождахеда, увлеченно готовящего плов из свежеободранной змеи. Кстати, о способности Мойши добыть все что угодно и где угодно легенды ходили. Ну, понятно, Сабай по казану сапогом-ннна! И давай орать. А тут обстрел. Мойша взвыл и вцепился в Сабая. Спрятаться за ним хотел. Полкан фигуристый, за ним, как за каменной стеной. Ага как же. Сабай давай туда-сюда вертеться, Мойша визжит, но не отпускает. Шмякнулись на землю. Сабай всю форму в плове изгваздал. Обстрел закончился, Сабай глянь, а в Мойше дырка. Он же не знал, что все пули в Соломона летят. Подумал, что рядовой Рабинович своим телом закрыл командира.
Расчувствовался. Прослезился даже. Сам в санчасть приволок. Там ничего серьезного- за месяц оклемался, но Сабай ему орден пробил.
Потом Мойша вышел из госпиталя. Ходит-хромает. Ну куда его-не на боевые же! Отправили в наряд по кухне. Стая салабонов сидит картоху чистит. Опять обстрел. Догадываешься , кто словил пулю из всей толпы? Правильно!
Сабай как про то узнал, так аж разрыдался от полноты чувств. Выходит, раненый герой опять товарищей закрыл своей свежезаштопанной тушкой! Дважды герой! Опять госпиталь и награда нашла Моисея. Медаль дали.

Потом его на боевые велели брать. Как я не противился-его ко мне в группу сунули. А он неприятности притягивал, как магнит. То ногу подвернет-мы его по горам тащим. То еще что.
-А чего не выпер?
-Понимаешь...Капа замялся...тут такое дело...Он нас реально спас два раза. Как он ногу подвернул-нас засада ждала. Потом узнали. Мы до нее не дошли из-за него. И еще раз. У нас крыса завелась в части. Сливал духам инфу за афошки. И вычислил его кто?
-Моджахед?
-Да!
-Как?
-Не в курсе. Это их с Сабаем дела. Сабай же, хоть и гнида был, но дело свое знал туго.Контрразведчик он был от Бога. Позырил он на Мойшу, нарядил его , как местного-и нате. Вылитый бабай. Мы на него посмотрели в халате и "пуштунке"-и выдохнули "Моджахед!"
Откуда и погоняло.
-А язык?
-Он глухонемого играл. Причем так натуралистично! Мычал, тряс башкой, пальцы раскидывал. Рассказывал, что у него в детстве сосед такой был. Маленький Мойша его дразнить любил очень. Мычал, кривлялся, вот и научился. Актерские данные то у него врожденные.
Сабай с ним двух таджиков отрядил переводчиками и они на базаре такой шахер-махер устроили, что любо-дорого смотреть. Купец, удалой молодец. Моджахед озолотился на местных сделках. Он же гениальный торгаш! Похер что мычит-но сразу понятно что он и о чем! А торговался как! Местные дуканщики его очень уважали.
Но и нас не забывал. Мы его страховали в особо щекотливых делах. Так что все потом на дембель с деньгами уехали. Причем, деньги уже в Союзе нас ждали. Таможня с нас ничего не поимела! Я машину купил сразу, кто-то дом в деревне. Мойша банчок основал. Понятно, что ему там куда как поболе досталось. Но это я вперед забежал.
Так вот Мойша и вычислил, кто ему цены сбивает. Он-то тушняком со склада торговал, досками, еще чем-то, что ему Сабай выделил, а тут нате. Конкуренция. Через знакомых ( а у него через три месяца осведомителей полбазара было) -узнал кто.
Прапор местный. Он еще патроны там сбывал с гранатами.Заодно и информацию сливал за чеки. Но. Прапора прикрывал майор. А майор был сыном бааальшого енерала.
То есть Сабаю его брать без риска потерять место не стоило. И Моджахед с Сабаем напару провернули аферу. Впарили прапору ящик гранат, у которых в запале замедлитель был вытащен. Дергаешь за кольцо Ф1-и ты в раю. Вместе с друзьями. Потом тьма духов на них подорвалось. Духи торгашам выкатили вполне понятные претензии. Мол, мы гранаты для неверных заказывали, а не для себя телепорт к гуриям.
Те прапора и украли. Причем с майором вместе. Они вдвоем за бакшишем приперлись и нате.
Прапора выебли всем аулом. Чем-то он им приглянулся. Майора целочкой оставили. Мы потом долго дискутировали по этому поводу. Почему такая несправедливость? Решили, потому что прапорщик красивый, а майор нет. Хрен их поймешь. Дикари-с. Прапор, выходит,(и входит) накалял для них свой "расписной, свой русский и румяный рай", а майор-ни в какую.
Обоих потом Сабай выкупил за Мойшин счет. Орали они на друг друга страшно. Мойша за копье удавится, а тут за свой кошт какого то пидораса выкупать? Да за такую цену?! (Духи заломили нехило, жаль им было с таким сладкопопым расставаться) . Да пусть он там и дальше их радует по гаремам, одалиск-гвардеец!
Но с Сабаем поди поспорь. Пришлось Мойше тряхнуть мошной.

Обоих героев привезли в часть и тут же услали в Союз. Прапор, как ни странно, возражал. Ему не хотелось бросать налаженный бизнес. Сабай растрезвонил всем о попу-лярности прапора и выразился в том смысле, что видать понравилось ему. Теперь сам к духам на свиданки бегать будет. Прапора провожали с такими подъебками, что тот в самолете повеситься пытался.
Мойша получил еще один орден. Довольным он не выглядел, очень по деньгам тосковал.

Потом Мойша к нам запросился. Ему на базаре светиться пока не стоило. Мы пересмотрели свое мнение о нем. И зря. Невезучесть его и, сука, торговый талант мешали выполнению боевых задач. Ползем как то назад. Сходили впустую. Километрах в 3х от располаги натыкаемся на маковую делянку. Как ни странно, неохраняемую. И тут-моя вина. Забыл я про Мойшу. Жара, усталость, своих пересчитал-все. Прихожу докладываю, мне-а где Мойша? Его Сабай ждет. Я аж похолодел. Сука...потеряли. Мне пиздец.
Народ в ружье, тут наблюдатели кричат, что видят раздетого бойца, что тащит на себе раненого товарища.
На меня давай орать. Я-мол, все тут! У тебя только что все тут были! Одного потерял или двух-какая разница! Лычки прям на бегу сорвали. Прибегаем к этой парочке и шок. Маковые головки-это валюта. Как чеки, афошки, доллары и проч. Моджахед мимо денег пройти не мог никогда. Этот урод снял с себя "афганку"(форму) , зашил штанины, рукава, пришил куртку к штанам, и получившийся "скафандр" набил урожаем. Получился такой человек, что висел у него за спиной руками вперед. Почему его за раненого и приняли. Комроты Мойшу чуть не убил. Когда тот ему заявил, что больше четверти головок не отдаст. Выговор как-то быстро перерос в базарный торг. Сначала они лаялись при всех, потом Мойша взял его за пуговицу и оттащил в сторону. Что-то он по комроты знал. Впрочем, он про всех "что-то" знал, интриган. Ротный вернулся, играя жевалками, и взял себе ровно сколько Мойша сказал. Еще бы! Его местные дуканщики переторговать не могли, а тут какой-то занюханный выпускник Рязанского училища! Тьфу!
А потом Мойша устроил нам шоу. Но, сука, опять по-еврейски. Послали нас дорогу охранять. Дело нехитрое. Забираешься повыше, обкладываешься булыжниками, ждешь прохода колонны, потом тебя снимают. Пришли на горку. Голый каменистый склон. Ни травинки. Изрыт окопами -видать, кто то перед нами кирками намахался. Саперы прошли-мин нет. Мойша исчезает на 5 минут и появляется уже с огромным снопом сена.
-Так ты ж говорил ни травинки...
-Во-во! В этом Моисей Вульфович весь. На километр ни травинки, а он стог сена надыбал. Мы к этому времени и удивляться разучились. Кидает Мойша свою добычу на дно окопа, сверху один броник, потом второй, третий и с криком "Смотрите, как надо отдыхать!" падает вниз спиной. Раздается хлопок и Мойша взлетает. Реально. Он воспарил над нашей бренной землею. Я не знаю, на сколько он подлетел, но пока он левитировал, я даже Чехова успел вспомнить. "Отчего люди не летают так, как птицы?" Потом припомнить, что это Островский, а не Чехов. С трудом , но узнать название пьесы. "Гроза". Посетовать на общее одичание свое. Пока эти литературные мысли неторопливо сменяли друг друга, первый еврейский космонавт все кружил на орбите. Потом таки приземлился. Живой. Руками-ногами шевелит! Чудо! Мина была слабенькая, да и бронежилеты спасли. Но гематома на всю спину. Опять тащить на себе его до брони.
-А откуда мина? Вы ж смотрели!
-А оттуда же, откуда и сено!
Оклемался в месяц. Я его видеть не мог больше. Так и сказал-хоть под трибунал, а с Мойшей на войну не пойду.
Мойшу оставили при штабе. Он продолжал вертеть свои гешефты и под дембель провернул тему с НУРСиками.
-Это еще что такое?
-Мойша говорил, что это стандартная ваша хохма со скрыпочкой Страдивари.
-А, знаю! И причем тут НУРСики?
-Та же схема. Мойша ее залудил у нас, а потом эту тему в Кабуле провернули. Шухер был неимоверный-что тут,что там. Он на какие-то колоссальные деньги бачей швырнул. Но Мойша все просчитал верно. Когда тут начали расследование, он уже в Союзе кайфовал. Его Сабай, как героя-орденоносца в нулевой партии на дембель отправил.
Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут.
Банкирствует больше со скуки.

Лень пересказывать историю про нурсики под вопли "Баян"! Вот она:
https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4

Облимонивания…

(Основано на реальных событиях)

Оспадя, на чем только люди не поднимали первые деньги…

…Виталя Патрикеев мечтал стать врачом и таки стал им. А потом понял, что это не профессия, а призвание. То есть , денег не будет. Каждый день он брел от метро в родную больничку МОНИКИ мимо церкви…
Церковь ту построил сокольничий Ивана Грозного -Трифон Патрикеев. То ли однофамилец, то ли пращур доктора.
Когда бегал по лесу, закинув рога за спину и искал съебавшегося любимого царского сокола.
В смертной испарине.
Понимая, что не найдет: его ждет насест. В виде кола.

Взмолился святому Трифону , пообещал ему построить храм -и нашел!
На месте находки и построил.
Виталик меланхолично ставил свечи в этом храме, прося святого на покушать.
А то очень хочется.

Дедушка Виталика был страстным охотником и приучил внука к этому ремеслу. Так что доктор всерьез рассчитывал на помощь духа спасенного царского дьяка. Родня же, как-никак. Ну и увлечения схожие.

И не зря.

Первое бабло шмякнулось ему в руки от вылеченного им бандита.
Тот доелся вкусного до панкреатита, попал к врачу мудиле и громко отъезжал в Валхаллу. А Виталя его походя спас.
Отойдя от диких болей и вздохнув полной грудью, браток отмаксал Витале ТРИ ШТУКИ БАКСОВ.
Неимоверные деньги для врача. Форт Нокс. Пещера Али-Бабы..

В состоянии легкого умопомрачения , чувствуя себя Гаруном аль Рашидом, доктор купил тур в Эмираты. В голове играла мелодия из мультика.
«Так приезжай же на Востооооок!
Здесь испытаешь ты удовольствие, панымаишь!»

В челноки податься решил.

В Дубае в 90х было что купить, не то , что сейчас.
Но Виталю тянуло на экзотику. Поехал кататься на джип-сафари.

Болтаясь по барханам, доктор вдруг увидел группу мужчин в пододеяльниках, которые, галдя и размахивая руками , что то обсуждали у машин.
Над ними кружился хищный птиц.
-Это чего? -спросил Витус у гида.
-Ээээ! Шейх хобби! Сакалин охот! Вэри экспенсив!
-Чего эспенсив? - удивился Виталя. В дедовом охотхозяйстве соколиная охота была и считалась блажью. Блажил ей проспиртованный наглухо егерь Степаныч.
-Сокол! Ошшень дорохо! -откликнулся гид и почему-то поцеловал кончики пальцев.
-Ну-ка, останови!
-Э! Куда? Там шейх! Харам! -заблажил гид, но Витус уже шел к местной аристократии.
То, что его не послали нахуй сразу, можно объяснить только заступничеством св. Трифона и относительной бедностью тогдашних эмиратских баев.
94год все же. Дубай уже не деревня, но еще не центр цивилизации вовсе.

Разговорились. Хуемое, птиц надо?
-А есть?
-Угу.
-С собой?
-Неа.
-Ну как будут-звони. Держи номер.

Приехав в Россию, док метнулся к Степанычу.
-За триста долларей штука я те их хоть стаю наловлю! -откликнулся он на просьбу Виталика.
-А сейчас есть?
-А чего б не быть?! Забирай!

Правда, Родина косо смотрела на корыстную миграцию краснокнижных птиц.
Но Виталя уже оседлал пенную волну успеха. С помощью знакомого компьютещика он напечатал направление на лечение птички в Дубайскую клинику.
Долго думал над диагнозом, вспомнил латынь и накарябал , озоруя, соколу пониженную яйценоскость и изменение стреловидности крыла.

Брыкающегося хищника накормили мясом с феназепамом и повезли на чужбину.
-Пять тыщ запрошу! -душился доктор жабою в дороге. Даже семь!

В аэропорте Виталю встретил лимузин размером с вагон.
-10!

Когда Виталю привезли к шейху, цена выросла до 20.

-Больше всего я охуел от контраста-делился он позже впечатлениями. Зал с футбольное поле отделан мрамором, кожаные диваны всюду, а в туалете родные нашему сердцу железные чаши Генуя. Как в нужнике автобусной станции в Кологриве.
Птицу унесли.
Шейх сам аудиенции не удостоил, Витале дали трубку без проводов, чем дико его удивили.
Начались торги.
В трудной борьбе с арабской жадностью и английскими числительными доктор проиграл вчистую.

Никаких тебе севен. Файф. Или лети со своим соколом к ебеной маме.

-Хули делать-забирай. Еще надо?
-Надо!
-Скока?
-Скока есть!

Доктору вынесли мешок с дирхамами. Довезли до обменника и сделали ручкой.

Док мертвою рукой пихал пачки в окошко.
Там шуршали волшебной музыкой счетчики банкнот.

В ответ выехали 5 зеленых брикетов. По 10000 каждая.
ПЯТЬДЕСЯТ
ТЫСЯЧ
ДОЛЛАРОВ
США!!!!!
В 94году!!!!
Видимо, сильно лепила св. Трифону надоел своим голодным скулежом….

Соколов он туда возил потом долго…
Облимонился .

Так что молитесь св. Трифону о благополучии. Адрес храма найдете.
Он поможет.
Но это неточно.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

Пролог:

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!

Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого .
Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого.
Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.
Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.
Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине.
Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука.
Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам.
В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал.
И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так.
Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась.
Но Арсюша уже договорился с датчанами.
Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.
Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.

А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения.
Как бы не так.