Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где моя тачка, чувак? 90е. Клуб Табула Раса. Еще на Лужнецкой. Заливаю трюмы. В крови: три ст УК, плюс текила сверху. Третий день без сна. В федеральном розыске. По фальшивым установочным данным. За голову мою табасаранцы объявили награду в 50000$ Утеряна барсетка с документами (настоящими) и ПМ-мом с сомнительной судьбой. Словом-вторник.
Тут кто то хлопает по плечу. Поворачиваюсь: никого. -ААААА!!! ЗАССАЛ!!! орет мне в другое ухо жизнерадостный кретин Толик Бойко. С фамилией Бойко у меня внезапно исторически сложившаяся неприязнь. Толик все время балансирует на той тонкой грани, когда бить ему ебло вроде не за что, но давно пора. -А ЧТО ТО Я ТВОЮ ТАЧКУ НА УЛИЦЕ НЕ ВИДЕЛ! -продолжает нарываться Толик. -А моя машина хуй знает кому на глаза и не показывается, отвечаю я вежливо. -Толик, не доводи до греха. Поищи себе телесные повреждения в другом месте. Изыди.
Отхожу. С одной стороны, хохма про машину, это баян. С другой: в Москве тачки угоняли тогда сотнями в день. Иду смотреть. На выходе окликает охранник Коля. -Макс! -Аушки! -Ты там поосторожней! ГАИ лютует! -Так я не еду, Коль! -Им допизды. Тюкают тачку, сигналка орет, из клуба выползает тело, его цап, тачку на штрафстоянку и пьяную езду оформляют. Троих так уже обули. Один убежал, так похуй-тачку увезли и протокол оформили. -Спасибо, Коль, учту.
Выхожу. Машина на месте. Ну , Толик, ну, сука… Надо бы тебе козью морду устроить… Только отошел: -Уважаемый! Сюда подойдите!
Твою мать. Предупреждали же!
Стоят. Патрульная и эвакуатор наготове. -Пили? -Ты мне жена , что ли, лейтенант? Твое какое дело? -Смотри-ка! Бурый! -оживляется мент. Ну ка сюда подошел! -Сено к лошади не ходит. Тебе надо-ты и иди! -Совсем охуевший? Серега, держи его!
Да хуй там. Ноги. Менты дергают дверь клуба, куда я успеваю за секунду до них.
-А ну открывай! -Ага! Сильнее! Сильней налегай! Мало каши ел, литеха?! Что ты теребишь дверь, как дитя писю под одеялом! Рез-че! Ну! -Я тебе , блядь, сейчас поострю, сука! А ну выходи! Иначе хуй ты свой мерин когда увидишь!!! -Эээ, тормози, служивый! Права не имеешь! -Выходи, падла, кому сказал! -Все, все, хорэ! Выхожу! Отойди на полшага! -Ну! Открываю дверь, набираю воздуха в грудь и смачно харкаю гиббону в рожу. Срочно назад! Дверь на засов! Сзади икает и плачет Коля. За дверью сцена осады варварами цитадели. Мусора, похоже, разом стали последователями Жана Жака Руссо. Отринули господство Разума ради прав Чувств! Опростились.Сбросили ярмо цивилизации и перешли в первозданное состояние. И за секунду прошли эволюцию вспять. Минуя хомо эректус сразу мутировали в обезьян. Звуки те еще. Визг, вой, лай, удары сотрясают дверь… Гляди, какие энергичные. -ГОЛОВОЙ ! ГОЛОВОЙ ПОСТУЧИ, КАСАТИК! -подбодряю я стражей порядка. -НУ ВСЕ , СУКА! -визжит оплеванный мент. ПИЗДЕЦ ТВОЕМУ МЕРСУ! СЕГОДНЯ ЕГО НА ШТРАФСТОЯНКЕ ДО СКЕЛЕТА РАЗБЕРУТ!
Менты убегают мстить. Прощай, машина! Ладно. Не последняя. Легко пришла-легко ушла. Не в тачках счастье.
Стоим, курим с Колей. У того истерика: каждый раз сигарету роняет от смеха. -А тебе мерина не жаль? -Чего мне его жалеть? У меня вольва же. А мерин Толика… -Кккакого Толика?!!! -Бойко… -АААААААААААА!
Колю рвет в тряпки. Еле отошел.
Иду в зал. Там Толик фокстротит на танцполе.
-ТОЛЯ! -Ы? -А ГДЕ ТВОЯ ТАЧКА, ЧУВАК?! -НЕ СМЕШНО!
Угу. Знал бы ты , насколько…
Настроение потихоньку выправляется. Сделал гадость-на душе радость. Пора и баиньки. Поеду ка я на такси, пожалуй… Это были 90е… мы развлекались, как могли.
Вышли три тома моих бредней. Тут https://litgorod.ru/profile/658530/books
Был у меня друг Бегемот. Аморальный тип повышенной ебливости. Павиан на выданье. Смотреть на Диму с проститутками было и завидно, и назидательно. Он возился с ними, как карапуз с «Лего» Строил из них халабуды, какие то сложные инженерные конструкции сооружал, сопя. Творил, можно сказать, и дерзал. После него бляди или цены поднимали , или шли в ткачихи. Кобель водолаза Лева рос , считай, в борделе. Бордель-терьером и вырос. И , насмотревшись на брачные игры хозяина полез как то на очередную Милану. И едва не овладел ея. Она, видимо, поначалу и разницы не заметила. Здоровый, мохнатый, сопит, слюни… один в один…
Насилу отбилась. Визгу было…
На семейном совете решили, что пора бы Леве уже мужчиною быть. А то эти фигаро тут, фигаро там при крепко пьющем хозяине могут неизвестно чем закончиться. Это я тему развивал. Мол, проснешься с будуна, а тебе Лева кофий в постелю и вся жопа в шерсти… Бррр…
Поскольку у нас Лева был не просто хуй собачий, а призовой кобель, начали племенную работу вести. Ну там клуб, заводчицы, родословные, то-се… Лева в этом деле принимал самое активное участие. Мы ему фото показывали, выбирали, советовались. Серьезно к вопросу подошли.
Нашли . Тоже призовая, нецелованная, замуж хочет, аж кушать не может.
Поехал Бегемот Леву сватать…
Вернулись они странные. Лева с прокусанной жопой и Дима с распаханной мордой. Долго молчали, отводя глаза. Потом Дима выпил и раскололся. -Приезжаем… там в дверях эта сука в очках! -Водолазиха? -Нет. Хозяйка. Заходим, а там эта сука под центнер весом! -Хозяйка? -Нет, блядь, невеста! Эта дура собаку раскормила до полной свинячести! Фото левые! -А чего ты за Леву то решать вздумал? Может, ему мамзели попухлявей самое то? -Да не в том дело! Леве то без разницы… -А ты тогда чего между ебаных полез со своей критикой? Небось же не удержался? -Ну да… сучара эта обиделась… -Собака? -Нина. -Собаку Нина звали? -Нет, Бесси. -Оригинально. Значит, ты назвал Нину свиньей супоросой, а Бесси взбесилась и тебе в харю когтями? А Леве кто жопу кусь? Тоже она? -Ты меня запутал… -Яаааа? -Короче, пошлел я за вином… -Ты вообще почему без цветов на свадьбу явился, вахлак? Ну никаких манер! Сразу видно дитя ашхабадских помоек! -Заебал, дай рассказать. Ну, выпили мы… -С Бесси? -С Ниной! -Ничего не понимаю. Кто из них сука: Нина или Бесси? -ОБЕ, БЛЯДЬ! Так вот! Нина мне и говорит: вы , мол , умеете… -Что? -Вот и я удивился: что? Она, ну это… спаривать… я грю, мол, тренируюсь постоянно… она обрадовалась, мол, пойдемте тогда… Пошли. -Я не понял, вы кого ебать то пришли? -Да подожди ты! -Ну? -Ну зашли на кухню, Бесси эта сразу морду в миску, Лева на нее прыг и … -И? -И на меня смотрит. -С вожделением? Или совета ждет? -Заебал! И Нина эта, мол: давайте. -? Ну, говорит, спаривайте их… Я охуел малость, говорю, мне им что: порнуху поставить? Музыку из кинофильма «Эммануэль?» -Нет, говорит, вам надо взять это и… туда вставить… -Понятно. «Укрепи и направь!» -Не перебивай! Я говорю, мол, мадам, вы шутите, надеюсь? Мне еще , может, предварительные ласки предстоит совершить? Нет, оказывается эта ебучая порода сама состыковаться не может… -Аааа!!! -Пока с Ниной спорили, кто за хуй собачий хвататься будет, бутылку закончили… Нина раскраснелась, я ее так за .. -За хуй цап? -Идиот! Короче, я ей вдул… -Я идиот? Это я хозяек ебу на случке? Ну и? Чем эта собачья свадьба закончилась? «Горько» кричали? Помет как делить будете? Алиментный щенок твой? -Какой там! Пока я эту Нину еб… -А! , все-таки Нина человек? Я надеюсь… -Да сука она! Лева , пока я ее еб в миску к Бесси полез. А у той миска это святое! И она Леву за сраку цап!!! … Лева как заорет, я туда бегом, там пиздец… Ну я ей ногой под жопу на! -Нине? -БЕССИ! -А Нина? -А Нина мне в рожу когтями! -Ну, дело молодое! Какая свадьба без драки? -Да там такая истерика началась…она орала что заяву напишет! На изнасилование! -На Леву?!!! -На меня, блядь! -Мда. Хорошо съездили, душевно! Дима, есть ли хоть одно дело, из которого ты не устроишь балаган? -Короче, фпезду! Я больше на случку не поеду! Сам езжай! Левины проблемы я решил с помощью куска колбасы, подманив течную суку. И привязав ее к столбу. И! У Левы ВСЕ получилось!!! Без всякой помощи. -Ну весь в хозяина-умилялся я при Диме-с порядочными дамами-все через жопу! А с суками подзаборными, так за уши не оттащишь!
вышел 4й том моих бредней https://litgorod.ru/books/view/57926
> Неформальный саммит ЕС в Копенгагене, зашел в тупик на фоне инцидентов с БПЛА, боевыми самолетами и гибридными атаками. Об этом сообщило издание Politico, ссылаясь на источники.
— Давайте распилим дохера денег на актуальной теме. Мы её форсим специально, везде имитируем нападения тайных беспилотников, должно зайти.
— Вы перебрали явно, то атак БПЛА на Европу нуль, то три в день. Да и с подкладыванием целёхоньких "Гераней" посреди поля тупняк вышел. Народ начинает подозревать, что это то же самое, что кампания "Выключим подводный кабель, когда судя по MarineTraffic рядом китайское/российское судно и сразу вывалим пачку статей как русские и китайцы кабели подводные перерезают".
— Ну так это оно и есть, по тем же лекалам делаем.
— Ну вот не заходит. И идея говно и вторична, и исполнители косячат как могут. Белые нитки отовсюду торчат. Палево сплошное.
— Ну не сворачивать же.
— Не, пока есть шанс пильнуть на долгосрочном мутном мегапроекте "там будет ультрахайтех-стена-дронов-с-боевыми-лазерами-и-космолётами" сотни миллиардов, сворачивать не надо.
— Ну а что делать-то?
— Пока то же самое. Ничего новое не придумывается, мы ж креативные, а не творческие.
— Эх. Ты кокс принёс хоть?
— Ну дык.
— О, ништяк. А что после... как там Холли Голайтли говорила в "Завтраке у Тиффани", "Я подумаю об этом завтра"?
— Ага.
Практически дословная в смысловом плане стенограмма.
Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий. Я , кстати полез поглядеть его работы. Ну раз он актер, думал я наивно, где-то ж должны быть его роли. Хрен там. Ничего не нашел. В свое время я так же обломался в поисках шедевров режиссера Сенцова (еще одной жертвы злого Пу). Полагаю, что шедевральную игру актера Устинова можно увидеть только в нетленных фильмах Сенцова, не иначе. Прям как в анекдоте про памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Неизвестно-был ли Рабинович солдатом. Понятно ,кстати, почему этот вьюнош из массовки был резко повышен до звания «актера» Потому как статьи «Бывший нацгвардеец опиздюлился от коллег» вряд ли вызвали такой отклик в душах россиян. Народ явно только порадовался бы. Мол, хороший почин! Так держать! Даешь бои без правил между красноперыми! От души, брателло! А вот бить актера нехорошо. Он играет как умеет. Но я отвлекся. И так, все было вроде ясно: толпа черепашек ниндзя, неуноуный актер погорелого театра, подкупленный судья, злобный прокурор и по итогу- несправедливый приговор. Смущало только то, что сам актер- из "вовчиков". Из той же нацгвардии. Ну и -почему один ракурс съемки? Там же каждая собака с телефоном. И вот- нате. https://www.youtube.com/watch?v=wMq6FZOpY1s Парниша довольно грамотно приземляет мента на асфальт. Потом пытается сделать ноги-но его винтят. Состав налицо. Я даже догадываюсь, чего это скромный труженик Мельпомены развоевался. Он же недавно дембельнулся. И что он видит? На него бегут борзые салобоны с его (sic!! рода войск). Тут уж рефлекс работает- вмордутебена. Душара охеревшая-чо, берега попутал?! А то весь авторитет растеряешь. Одна беда- Паша уже не вовчик. Он штафирка. Без красных штанов. И ему бить эцилоппа низззя. Не, я сам в свое время гасил ментов. Было дело. Но я понимал-на что шел. И что бежать после этого надо очень быстро. Ибо пощады не будет. И уж точно я б сильно удивился, узнав, что опиздюлив мусора, я превратился в жертву кровавого режыму. Паша же не мальчик-одуванчик из города Динь-динь. Он срочную в ВВ оттарабанил и должен понимать, что кому положено. И он, ежели не кретин, должен быть научен главному армейскому правилу- МОЖНО ВСЕ! Гасить ментов, спать с командировой женой и зампотыловой дочкой, насрать замполиту в фуражку. НЕЛЬЗЯ ТОЛЬКО ПОПАДАТЬСЯ. И вот тут Павел завалил роль. За что и будет поднимать лагерную самодеятельность.
Мне вот интересно- кто из защитников экс-мента Паши- теперь признает, что нес херню? Что Паша таки ронял коллегу, а не пал невинной жертвой произволу? И что срок свой Паша честно заслужил? Да хер там. Неполживые люди врать не могут! И ошибаться тоже! Вот, собсна, за что я и считаю оппу теми, кто они есть. Блядями.
