Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все таки приемы брачных игр людей-это то ,что сильно зависит от географии. Будь ты 100 раз антилихент и выпускник чего угодно,а при знакомстве с дамой родное ашхабадское "Дэвушк,пазнакомка дэлеваем?" -где нибудь да вылезет. Это я про Бегемота. В Ашхабаде во времена его юности с бабами было весьма туго-порядочные девушки давали через "замуж",а джаляб были наперечет ,очередь к ним стояла на годы вперед и по записи. Потому местные ловеласы вынуждены были обещать жениться. Бегемот очень любил жениться. Как поймает какую бабу-и ну на ней жениться. Пока новую не отловит. При этом по привычке всех звал под венец. Некоторые искренне верили,что служило для Димы причиной постоянных неприятностей. Одна,декабристка,даже в Ашхабад к нему приехала. В ту пору его загребла семья-мол нефиг и Димочка откровенно маялся дурью в Ашхабадском политехе. Все таки кафедра теорфизики МИСиС-и АшПолитех-это две большие разницы. И не в пользу Ашхабада. Бегемот стал,пожалуй,единственным студентом,что поступил туда безкалымно. Семья рвала на себе волосы,кричала про позор на весь город,но было поздно. Дело было сделано-и вошло в историю. "Валить" его собрались на физике. Ога. Как же. Вопрос (для абитуры) был действительно поросячий: Как вы понимаете электромагнитное поле? Вот что не скажи-все будет не так. Мало ли кто как что понимает.Особенно то,что словами не описать. Но не на того нарвались. Димочка хмыкнул,выписал 4 уравнения в дифференциальной форме,4 в интегральной и одно-выводное. Сунул листок в комиссию- -Вот так я понимаю электромагнитное поле. Комиссия минут пять вертела листок-что бы понять что этот шайтан там нашкарябал. Повисло тяжелое молчание. Где верх,а где низ комиссия так и не допетрила. Аксакалы с шумом дышали,потели-но задавать дополнительные вопросы благоразумно побаивались. А если этот столичный говнюк что то переспросит? Позору не оберешься. Председатель обвел коллег презрительным взором,вздохнул и проскрипел-"Ви достойны у нас учиться" На занятия Бегин ,понятное дело, не ходил ,время от времени "защищал честь" Политеха на всяких студенческих олимпиадах-привозя золото и постоянно обдумывал как бы свалить с Родины,не обидев родню. И тут-на! Невеста пожаловала. Очень кстати. Сейчас еще женят-и все,приплыл. Где родился тогда-там и пригодился. Бегемот всегда удивлял меня парадоксальностью поступков. И в тот раз он действовал нешаблонно. Схватив зазнобу он уволок ее в ванну,усадил на старую отечественную стиральную машину,включив ее(машину а не зазнобу) в режим отжима. После чего немедленно на ней женился(на зазнобе,а не на машине) , Затем подтянул портки,чмокнул в щеку,сказал "Я сейчас" и исчез. Встряхнутая,но не смешанная Лена бродила по квартире в ожидании жениха. Через неделю ее начали одолевать подозрения,что милый ее не очень-то ждал. Через две она свалила и,нехорошо бормоча про Диму ,немедленно вышла замуж за другого Диму. Дима2 отличался от бегемота статями- на 40 кг в минус. Но Лена быстро привела его в нужную форму. За два года муж догнал и перегнал Бегина по саломясу. Мы аж не узнали его-как рассвинел. Пришли как то к ним в гости. Сидим,чаи гоняем. Вдруг Бегин валится на пол. -? -Гляди! На книжной полке мирно соседствовали два издания. Первое называлось "Как выйти замуж" ,второе учило "Как выкормить свинью" -Лена!!!(это Бегемот) -А? -Ты б книгу написала б: "Как выкормить свинью и выйти за нее замуж" -Ах ты сссс... Предназначенная Бегемоту чашка с кипятком попадает мне в харю. Еле свалили-причем последнего пинка Лена выдала мне. Как и первого. Я-то тут причем? В последующие годы обманутые невесты преследовали Бегемота,как эринии-Ореста. Бегемот в этой борьбе мужал,становился все увертливее, учился маскировке и выживанию на вражеской территории. И наконец столкнулся с серьезным противником. Я как ее в доме увидел-сразу понял:Димочка допрыгался. Кандидат педагогических наук взялась за мальчика всерьез. Обычно я меняю имена-пароли-явки,но тут слов из песни не выкинешь-невеста с достоинством носила фамилию Фукалова. Я как узнал об этом ,тут же переметнулся в стан врага. -А чо? Женись ,Диман. Фамилию ее возьми. Фукаловым станешь-не у каждого такой орден в петлице есть. Детей фукаловых нарожаете,и пойдет у вас не жизнь,а сплошная фукала. Фукалиха то тебя вон как любит-глаз не сводит! -Макс,я тебя прибью щаззз. -А меня то за что? -За Родину! Вскоре дама пошла в решительную атаку. Сплю как то у Бегемота в гостях. Слышу какой то бубнеж -отрываю голову-то милые на кухне воркуют. Оба в дрова. Диалог,правда не радовал разнообразием. Фукалова(с надрывом,сострадательно) -Дима,ты в скорлупе! Бегемот(мужественно,со слезой) -Да! Я в скорлупе. Фукалова(с надрывом,сострадательно) -Дима,ты в скорлупе! Бегемот(мужественно,со слезой) -Да! Я в скорлупе! И так далее. На пятнадцатом повторе я не выдержал- -Света! Да отряхни ты его от скорлупы,наконец! И научи яйца чистить-а то он их только чесать умеет! Дальше слышу вой Бегемота. Оказывается разговор носил высокий сакральный смысл-и речь там шла о Диминой замкнутости,а не о том что он яичной скорлупой себя осыпал. Диман уже не знал куда деться-и тут кавалерия прискакала из-за холмов. Вовремя. Но Света была упорна как бульдог. И переехала к Бегину жить. Ну то есть приехала-и не уехала. На намеки,что мол,пора бы и честь знать-Света просто не реагировала. И гнула линию про скорлупу,обещая таким образом разбить димино яйцо. Бегемот аж похудел. В лице его появилось затравленное выражение,глаза беспокойно шарили по сторонам,руки мелко тряслись. Мне стало его жаль. -Валить тебе надо! -Давай! А труп поможешь закопать? -Я имел ввиду-сваливать. -А.Найдет она меня. -Это точно-такая так просто не отцепится! -Макс,чо делать? -Хм. Ну раз ей так хочется у тебя жить-пусть поживет... -Я ее придушу! -Не надо душегубства. Запри ее и поехали-развеемся. -Бегу! А там нас закрутило-замотало. Честно-мы просто про нее забыли.Где-то через неделю звонит наш приятель: -Вы чего творите,ироды! -А что? -Вы нахера бабу в доме снаружи заперли? -Ат черт! Из головы вылетело! -Она ж там воет,как собака забытая! Я ей сигареты с сосисками на балкон кидал! -Саш-а вот это зря ты ее прикармливал.Она знаешь какая привязчивая! -Я ,Макс,знал что ты скотина,но что такая! -Я тут причем? Баба Бегемота,хата Бегемота-а скотина завсегда я. Это почему? -Сам знаешь почему. Бабу выпустите? -С наслаждением. Стоило нам открыть дверь,как узница стремглав вынеслась на волю. Ссыпалась по лестнице ,гремя каблуками. Даже "до свидания" не сказала.Мы переглянулись: -Ай-яй-яй! Невоспитанная какая! -А еще кандидат наук. -Педагогических! -И чему их там в педах этих учат! -Ай-яй-яй! В тот же день Бегину пришлось съехать с хаты-соседи наябедничали,что у нас собаки по ночам воют,а у хозяйки на шерсть была аллергия. ПС. Света таки вышла замуж. За Сашу. Теперь он кормит ее на законных основаниях. Взял ли Санек ее фамилию-не знаю.
В детском сознании покупателя есть много забавных представлений о этом мире, сложном и противоречивом. Некоторые верят в зубную фею. Которой так нужны зубы, что она за них готова платить. Почему добрая фея не летает с молотком на кладбище, где платить никому не надо а зубов полно - легенда не объясняет. Или что понятие «перебранная акпп» тождественна понятию «новая» Ну разве что чуть-чуть похуже. Дэцл. Ну та прошла 300 тыщ, а эта должна 290. И стоит в 20-30 раз дешевле. Это как бы подразумевается. Из под этого подразумевания иной раз слышатся удивительные вопросы. «За 65000₽ акпп же ПОЛНОСТЬЮ перебрана?» Грю: поясните, что вы понимаете под этим термином? Что она собрана из исключительно новых оригинальных запчастей? Разумеется , нет. -Эмммуууаааа…хрю.. а из чего же она собрана? -Из говна и палок: абсолютно честно ответствую. Клиента это обычно загоняет в ступор. Ломает ему весь сюжет. На самом деле такой клиент вовсе не так наивен, как хочет казаться. Цены на запчасти он уже глянул, собираясь все сделать сам, мала мала прихуел от них и пошел звонить мастерам. Надеясь, что ему наобещают всяко разно, а он потом будет предъявлять претензии. Типа, «ачейто вы в мою акпп за 65 рублей ДАЖЕ новые соленоиды не воткнули?» Которые 106000₽ стоят. Но : ВЫ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕБРАТЬ КОРОБКУ! А что там почем меня ниибет. Разновидностью этой разводки служит вариант «НО ТАМ ЖЕ НЕ КИТАЙСКИЕ ЗАПЧАСТИ?!» Грю честно: я абсолютно не в курсе происхождения комплектующих, сэр. (в душе я не ябу) Мож китайские. Собраны пьяным дедушкой Хо из того, что он нарыл на свалке компании «Кикасоник» А может бангладешские. Где пылкий юноша Говинд собрал их из из того, что выкинул на свалку пьяный дедушка Хо. Даже андеграунд производства хамас в газе не исключаю. В порядке конверсии. Одно могу гарантировать твердо: не европа, не япония и не сша. Можете не волноваться. Я запчасти оттуда лет 10 как не встречал. Опять тем гасится последующий хипиш на тему «собрали мне колебоську из дешевого китайского говна»
Любопытно другое. Обычно эти поклонники оригинала моментом сливаются , если предложить им новую коробку. Были у меня такие за смешные деньги. 140000₽ всего. 5нр19. И 220000 за 6ст 09g. ОРЫГЫНАЛ. Орыгынальней некуда. Новье. Муха не еблася. Намародерил. Компания фольксваген, сбегая из окаянного мордера распродавала склад за гроши. И вот тут клиент идет в отказ сразу… -Нуниииии … это дорохо… -Дорого? Она 2200000₽ стоила ! -Нуниии, для меня дорохо… Ага. А для меня ему за 65000₽ собрать акпп из запчастей ценой за два ляма в самый раз.
Так и живем. Вообще, тотальная мизантропия это обязательное качество любого толкового приказчика в этой сфере деятельности. Подозреваю, что и не только в этой.
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.
Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?
RFA: Ага.
Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?
RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.
Китайцы: Да бл@...
RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.
Китайцы: (банят RFA в Китае)
RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!
В далекие-предалекие времена моего детства,к-ха,к-ха!,Родина нацепила мне на шею галстух "с красным знаменем цвета одного".Не скажу,что сей аксессуар вызывал у меня восторг. Во-первых никто не спрашивал мню-как мне сей дресс-код,что роднило предмет с ошейником. С Бобиком тоже никто не обсуждает дизайн его портупеи.Во-вторых он постоянно попадал в тарелку с борщом. Ну и раздражал некий сакральный смысл сего украшения. Он был нужен для усиления педагогических укоров. Не надел галстух (или снял,макнув в борще)- и учителя тут же становились швейцарами ресторанов с их извечной репликой "ПАААЧЕМУ БЕЗ ГАЛСТУКА?!!!" Надел-всегда есть повод доебаться: "КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЕШЬ? ТЫ ЖЕ В ГАЛСТУКЕ!" То есть ,мол галстук позоришь. Дедушка Ленин от тебя в Мавзолее пропеллером вертится. Жуть. Как то я академическим тоном поинтересовался у политизированной классной -а надо ли снимать священный предмет в туалете? И всегда ли? Или малую нужду позволительно справлять в символе-а большую кощунственно? Ой что было... Ответа на свой вопрос так и не получил,а упреков наслушался-на полк карателей хватило бы. Да и смущали эти жесты,пароли,отзывы и проч. С младых ногтей не питал теплых чувств к армии и ее атрибутике. Нутром чуял в этом какое-то паскудство. Армия,надо признать, не обманула предчувствий-а во многом и превзошла самые смелые ожидания.
-БУДЬ ГОТОВ! -ВСЕГДА ГОТОВ!
К чему готов? Почему всегда? А в друг я на толчке сижу,сняв галстух? Или,того печальней-не сняв. "Пионер, к борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза будь готов!"-позовет Родина пионера,а я занят.Сижу,нахохлившись,и кладу на интересы партии. Равновесие держу на фаянсовом насесте. Нехорошо. Да и еще вопрос-какое это такое дело у Коммунистической партии ко мне? Не Уголовное ли? Нельзя ли поконкретнее? А то примеры пионеров-героев,как-то не воодушевляют. Папку стучать неохота по-павликовски-морозовски. Да и на амбразуру не тянет абсолютно. Такая же беда была с остальными лозунгами. В кабинете физики над доской висел транспарант,что повергал меня в состояние когнитивного диссонанса каждый урок. "Электрон так же неисчерпаем, как и атом" В. И. Ленин. Первые 10 минут урока я обычно пытался постигнуть неведомую мне суть этого мудрого изречения основателя Советского государства. Для лучшего понимания пытался пересказать его своими словами. Мысленно представляя в виде лозунга в кабинете. "Электронов до хуя! А атомов до ебени матери!" В. И. Ленин. Или "Электронов хоть жопой жуй! А атомов как говна за баней!" В.Ульянов(Ленин) Ясности,увы,это не прибавляло. Будучи дотошным ,как все молодые шизофреники,я не мог успокоиться. Полез в ПСС. Нашел статью "Материализм и эмпириокритицизм" (Полн собр. соч., т. 18, с. 277-278. ) Вчитался. «Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это — отражение человеческим сознанием (когда существует человеческое сознание) независимо от него существующего и развивающегося внешнего мира... «Сущность» вещей или «субстанция» тоже относительны; они выражают только углубление человеческого познания объектов, и если вчера это углубление не шло дальше атома, сегодня — дальше электрона и эфира, то диалектический материализм настаивает на временном, относительном, приблизительном характере всех этих вех познания природы прогрессирующей наукой человека. Электрон так же неисчерпаем, как и атом, природа бесконечна, но она бесконечно существует, и вот это-то единственно категорическое, единственно безусловное признание ее существования вне сознания и ощущения человека и отличает диалектический материализм от релятивистского агностицизма и идеализма»
Перечитал еще раз. Попытался выразить мысль своими словами-не получилось. Выучил наизусть. И начал издеваться над преподавателем. Задавая вопросы. Мол ,как она понимает написанное? Угу. А в контексте? Что значит-не помню? Вы ,что,Наталья Петровна,хотите сказать,что не читали работу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм" ? Ах,читали,но забыли? Хорошо,я вам напомню... «Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это...бла бла бла" И? Соблаговолите,Наталья Петровна,объяснить нам услышанное. В конце концов меня выволокли из кабинета за галстук( с Красным знаменем цвета одного) и шипящим шепотом посоветовали не выебываться,сссуке жидовской,закрыть поддувало,а не то... Вечно не везло мне с попытками проникнуть в суть лозунгов и призывов.
Прошли годы. Десятилетия.Давным-давно меня выгнали из пионеров.Но ничего не изменилось.
Пример. Некоторое время назад пошла такая мода-в любой дискуссии в Сети(от учения баварских иллюминатов до предпочтительных марок китайских презервативов)-появляется некто с лозунгом "Слава Украине!"-и мирная дискуссия моментом переходит в матерный хохлосрач. Удивительная картина. Хоть кино снимай. Аристократическая гостиная. Клубы сигарного дыма. В чиппендейловских креслах леди энд джентельмены обсуждают высоким штилем мироустройство. Скрипнула дверь. Появляется некто в вышиванке и орет в зал: "Слава Украине!" Минута-и лорд ,пуская густые слюни счастья,душит хрипящего маркиза,графиня, рыча и поскуливая, грызет лодыжку баронета,пока тот сосредоточенно вставляет в зад визгливо матерящемуся виконту отломанную ножку чиппендейловского кресла. Жуть. Я по старой привычке решил разобраться. Идиот. Ну то есть после очередной команды "Бокс!",вместо того что бы организованно броситься в драку-вежливо поинтересовался-"-А за что,собсна,славить Украину,не подскажете,любезнейший?" В ответ раздался дружный хор анальных мечтаний. И все обо мне. Хм. -Нет,все же. Я ж не против-просто не понимаю. Дремуч больно. Вот ты мне и обскажи-чем славна Украина?-и я с тобой вместе запрыгаю-заскокаю,да и москаляку на гиляку сам поволоку. Повисла тяжелая пауза. Потом со скрипом ,но ответили:"Воинской славой!" Я не успокоился: А в какой войне Украина так славно повоевала-что об этом надо поминутно орать? -Гитлера победила!-грят. -О как! А Аттилу не вы ли ухайдакали? -Мы,грят. Никто кроме нас. Потом спохватились и ну опять анально мечтать о всяком-разном.
На самом деле трудно подыскать что-то более несуразное,чем Украинская государственность. Идиомы "Зайцу-триппер" и "не пришей к пизде рукав" сами просятся на язык. И карго-культы вспоминаются почему-то. В Киеве воздух какой-то не такой. Или им в столовке правительственной чего-то подсыпают. Эликсир держимордства и добоклюйства. История давняя-и началась задолго до незалежности. Мазепа вам в пример. Мир не знал более тупого предательства. Мазепа у Петра как сыр в масле катался.Князь Священной Римской империи был. Высшую награду империи -орден св. Андрея Первозванного(«славного чина святого апостола Андрея кавалер»),получил вторым . Сам Петр удостоился его седьмым,кстати-за реальное "дело":лично руководил взятием двух шведских боевых судов в устье Невы. И переметнулся Ива́н Степа́нович к Карлу аж в 69 лет,что по тем временам аналогично нашим 90. Старческий маразм обуял дедушку-не иначе. Потому как ничего Иван Степаныч с того не выгадал-а токмо потерял все. Да и помер с горя через год в какой то вшивой бендерской дыре. "Феноменальный долбоеб" -сказали бы про него ныне.
В Советское время тенденция,однако,не исчезла. Никита Сергеич,в бытность свою первым секретарем КПУ-лютовал по-черному. Планы по заготовке врагов народа перевыполнял-и встречные брал. Которые тоже перевыполнял. Потом пришел в Москву,продышался,отпустило его малеха и сделался либералом. Правда,рецидивы были. История с Крымом до сих пор вон как аукается. При СССР Украина всегда была папее папы римского в смысле идеологии. "Держать и не пущать"-это был главный модус операнди ЦК КПУ. Посему крайне забавно слышать вой свидомых про поругание клятыми коммуняками ридной нэньки. В СССР не было более упоротых коммуняк,чем в-на Украине. Ну а с Незалежности-то началось...Это ж шапито. Кого не изберут-все не то. Вот мнение самих укров на своих "презиков"- 1.Кучма-(гэть!) -вор. 2. Ющенко(гэть!)-дурак. 3. Янукович(так!)-вор и дурак(гэть!) 4... Поживем-увидим,но уж больно все похоже на предыдущих...
Так что лично я не склонен во всех бедах винить несчастных укров. Они не виноваты. Им просто с начальством не везет. Наш ВВ,конечно,не Ли Кван Ю-но с тамошними не сравнить. Да и нужен ли нам Ли? Боюсь,что по его методе вся Расея сейчас бы сидеть не могла. Там ведь народ порют почем зря. За все-что у нас в порядке вещей. Так что Ли,боюсь,лет пять бы народ учил уму-разуму,загоняя в голову через задние ворота. Я не поклонник БДСМ-мне такие развлечения ни к чему.
Видео для любителей.Это за пьяное вождение. Прежде чем писать "так и надо" вспомните-не катались ли сами "под газом"? И мысленно приделайте свою голову к демонстрируемой жопе.
http://www.youtube.com/watch?v=vKevGY_k5ss
Но вернемся к нашим баранам. Сам "братский народ"-тут ни при чем. Вон,поглядите на Кореи. Это не братские-это один народ. А ненавидят друг дружку-аж кушать не могут. Начальство приказало. Так и с украми. Им бы ту суку,что в столовой Рады долбоебский порошок в борщ сыплет уволить... Но вряд ли. Судя по всему-у нее блат почище чем у президентов. Их Майдан с работы гонит,ее-никогда.
Ну, и, конечно музыка, господа, трактир все-таки! Мне понравилось. Видеоряд вполне соответствует звуковому.
http://www.youtube.com/watch?v=IeHT_db0TyY
Пы-сы. Подозреваю-что много узнаю о себе нового в комментах. В частности о собственных сексуальных пристрастиях. Но. Большая просьба. Ну хоть кто нибудь из свидомых-объясните недоумку-ЗА ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ? Я имею ввиду государство. За какие-такие его успехи? Хотя надежда услышать что-то внятное в ответ весьма призрачна. Вероятнее всего массы пойдут по проторенному пути Натальи Петровны. Увы и ах.
