Поиск по автору:

Их боротьба

Этодругин форте

Будни наливайки спального района

Статистика по изнасилованиям

Их ебут-они крепчают!

Крокодил не ловится, не растет кокос. Хнык хнык

Утро после клуба.

Продолжение темы
http://www.anekdot.ru/id/755601/

90е.

Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
-Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
-Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом-
-Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе.
Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
-Ась?
-Хрррсссуукиблллхррррр...
-Чего?
-Бляубьюнахррррр...
-Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
-Ты не подскажешь-о чем он?
-Что то не догоняю.
-Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
-Чего молчишь?
-Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин)
-Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный?
-Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
-Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
-Давай!
Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще...
-Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел...
-Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
-ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали.
Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
-ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
-Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
-ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
-Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим.
Прыгай-не еби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
-ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
-Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
-ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
-Маш,ты че?
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
-Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
-Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
-А зачем рекламу тогда давали?
-Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...

Да и. Послание к читателям ан.ру
Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все.
Вы сайт не перепутали,дорогие мои?
Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали.
Собственно-к чему я это?
А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты.
В жопу.

К сему.
Искренне Ваш

Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в системе соцобеспечения США

Число получающих соцвыплаты на 60 миллионов превышает число граждан США в целом.

Ещё интересней разбивка получателей помощи по возрастам:

4,7 млн получателей в возрасте 100-109 лет

3,6 млн получателей в возрасте 110-119 лет

3,4 млн получателей в возрасте 120-129 лет

чуть больше - 3,9 млн получателей в возрасте 130-139 лет

3,5 млн получателей в возрасте 140-149 лет

1,3 млн получателей в возрасте 150-159 лет

121 тыс. получателей в возрасте 160-169 лет

1 тысяча получателей в возрасте 220-229

1 получатель в возрасте 240-249 лет

и 1 получатель (видимо Дункан Маклауд) в возрасте 360-369 лет

Развитая медицина позволяет американцам жить вечно!

Мемуары валютчика.

88 статье УК посвящается...

"- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!" М.А.Булгаков.

"Статья 88 УК РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" "Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества".

Так уж вышло,что поступив в институт я моментально связался с "утюгами". Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту)
Поехал менять ее к магазину "Нумизмат" на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и...мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю.
И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному "лому". Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела.
-Ха, Саня, какие люди!
-Виделись?
-Ну, Коммуна же! И "лом" на Маяке!
-Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка,что ли.
-Ой, да не надо грязи. А ты тут что?
По почтению окружающих меня мазуриков было понятно,что Саша тут "все".
Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки,мол, мародерка, а сам как, а что итд.
Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя.
Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба.
Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м ,он ,наверное ,входил в десятку самых небедных людей столицы.
Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд.
Чего ж нет-то?
Поначалу,само собой "подай , принеси, пошел нахуй" , потом принеси поболе , потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени.
Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена.
-Э? Тебе кто его трогать разрешал?
-Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил , да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом.
Крик , гам , прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется.
По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло "Маугли" .
Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель?
На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и "случилось так,что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу" . Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда,честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие.
Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!!
Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю.
Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня "как смотрят дети" . Во все глаза.
Прыгаю к ним-
-ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ! УБЬЮ!!!
Оба алкаша срываются с места. С воплями "Держи Вора!!! " несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав.
А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане.
-В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами.
Какую бабушку? Какую,блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? "Остапа несло".
Второй поддает газу. Кажется , он у же и сам поверил в ограбленную им старушку.
Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ.
Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава.Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут.
-Здорово ,Миша!
По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука!
Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело.
-Ну с тобой, Маугли, одни расходы...
-Расходы? Я тебе, на минуточку , 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник.
Да и стукача выявил.
-Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!!
Саша валится на диван....Он....Ой....Хрю...Там....Ик....Бабушкуууу...сука! Дайте воды!
Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит.
-То есть?...
-Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь?
-Теперь знаешь?
-ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания.
Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их,нечего сказать... Хррр.... Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели...
-Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет,молодежь...Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил,а эти просто дети рядом с ними.
-Уй! Уйди с глаз моих....АААААА!!!!
Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после.
DIXI.

Британское правосудие рулит

> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.

, сообщает ТАСС.

Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".

Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".

Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.

И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?

Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.

Корабль дураков. Про то ,как я стал пиратом.

Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана.
Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке...
Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...

В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка.
Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер.
Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии.
Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию.
Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет"
Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза.
Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется.
Но я о пиратстве.
Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!!
В общем,скучновато. Чего бы еще придумать?
И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи!
Тогда это было в новинку. Сказано-сделано.
Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули.
"Корабль к бою и походу приготовить"
Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и :
"Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!»
Есть!
"Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!"
Есть!
«Обе машины вперёд – малый!»
И немедленно выпил...

...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет.
Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав.
Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.

Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники.
-Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!!
Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается.
Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль.
Я те,бля,так причалю...
-Аааааэээээ...
-Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!

Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...

Статья 227. Пиратство
Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, -
наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет.
Мдя...
2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску...
...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ...
...хуясе погуляли...
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой...
Уж куда организованней то...
наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет...
Вообще заебца...
Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни.
Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра!
Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом.
Статья 345. Оставление погибающего военного корабля.
Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же!
Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется.
Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече.
Еле поймали машину на Ленинском.
Двое суток зависали у меня.
На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку.
Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально.
Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон.
Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали.
Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул.
Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам.
За лучший ДР в его жизни.
Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому.
Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк.
Я б вас быстро на рее вывесил бы...