Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продолжение саги о кооперативе Ромашка. Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев. Трезвый. Все: -А вот кто нынче извозчик! Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли. -А как ты домой поедешь? -А вот он поведет(указывая на меня) -Так он водить не умеет! -А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы. И мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов-до Люберец. Как доехал-не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала. Учил меня Грошев своеобразно-в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли. Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-еще с картинга. Правила он не то,что не соблюдал-он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя,чем он я не видел никогда. Хуже-потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно. Лучше-потому как таких фортелей,как у него, я нигде не видел. Он мог,разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться(!)2х литровой(!!) пустой(!!!) пластиковой бутылки(!!!!)так,что она покачивалась-но не падала(!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной-радуя пассажиров.Если только у машины был кожаный салон. Сами поймете-почему. Сцеплением он почти не пользовался-переключая передачи "на слух". Часто давил одной ногой(плашмя) на все три педали,полицейский разворот-на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой. На ментов он реагировал крайне редко-если только куда спешил. С документами все было в порядке,но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда- а вот машин побили в погонях немеряно. Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами-что выручает по сей день. Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки,надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил. Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре. Косится на права,нюхает выхлоп,удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить,но стесняется. Повисает молчание. -Все в порядке,командир? -Аааааэээээ даааа... -Я поехал? -Дааа,аааа... -Что? -А это зачем? -Что? -Ну это. -Что это? -Ласты зачем? -А, ласты-Димка смотрит на них,как будто видит в первый раз-так водить удобно! -Чево? -Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ-смотря по тому,что надо. Очень удобно. Не пробовал? -Нннннет... -Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила-и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов-это как допинг. Нельзя нам. Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота-но держимся,что б не спалиться. Трошев вынимает у мента из руки документы,шлепает назад, и "фирменно" стартует- с буксом и дымом. Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было,что человек-проникся.
С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки-пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные-очень серьезные с виду. Водяные знаки,все дела. На один я наклеил фото,на второй пропечатал VIN.Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие-с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права,а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось-видать уроки прогуливали,потому прокатывало это "на ура" Менты тогда были порастерямши-от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах. Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение-"в виде исключения" сдавать экстерном. Правила я сдал легко-там брали с удовольствием,а вот с вождением начались проблемы. Его принимал "упертый". Идейный то есть. Водил то я хорошо-но знаков не знал абсолютно. Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме,а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк. Диман за рулем,мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом,поносом,мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ,от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу,что неслась от машины,блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию. Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж -Давай,азартно орал он,гони!!! -Не учи ученого! -Взять его сможешь? -А то! Тебе он живой нужен или как? -В смысле? -Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет... -А без этого нельзя? -Почему нельзя? Можно!Только не ори под руку. Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте,хлопцы,коней. Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует. Подоспевает подмога,пьянь грузят,мусор радостно суетится-наконец ,укатали Сивку. Диман подходит к имениннику. -Так я сдал? -Что? -Экзамен. -Какой экзамен? -По вождению. Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик,оказывается,новичок без прав. Хуясе.По закону за такое вождение надо прав лишать навечно,а не выдавать их. Но... Человек в менте борется с ментом. -Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час? Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая. Так я сдал на права. А то все орут,мол,купил-купил... Почему купил? Друзья подарили... Пы-сы. Права у меня с 1992года. История,соответственно,оттуда же.Расссказана 1000раз и перерассказана услышавшими многажды. Потому будущим ловцам баянов сразу предлагаю идти в сраку и закрыться там изнутри.
Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца! А все потому, что Гордей умеет две вещи. 1. Грамотно бабу снять. 2. Ее, родимую, рассмешить. Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси. На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак. Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу. Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20. Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались. Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать-себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.
Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик. Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих. Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул: -Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел . "Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта." -Это за что это? -А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу! -Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке. -Ну и ебись ты конем. Железным. ... Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера. Начало 90х. Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела". Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена. Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные. -Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров? -Да она вот он тут, за углом! -Покажете? -Да тут 50 метров всего! Идемте! Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки. Выхватывет водяной пистолет(копия Макарова) . Орет- "Всем стоять! Руки в гору! Нам: -Жалом в землю, не доводи до греха!!! Послушно падаем на грунт. Девкам: - Ваши документы!!!! Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман. -Давно вы их знаете? - Кивает на наши тела. -Нннет....ччто Вы...Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имен их не знаем. -То есть вы не в курсе,что это-опаснейшие преступники? Террористы! -Ддддда откуда....Да мы...Ддддядинька... Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем "АЛЛЛААХБАР!!!" подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели. Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль. Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать. Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание-и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный . Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: Бэги, брат! Мине канец-вада отравлена! И затихаю. Не успел. Еще один "выстрел" и Гордей оседает в истоме. "Комитетчик" тоже испускает дух. Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.
До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано-они готовы ехать с нами куда угодно. Садимся в машину-но девчонки постоянно оборачиваются- Олег лежит в той же позе. Спросить им, видать, неловко. Наутро , как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд. Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела. Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.
Троллинг по-королевски. Однажды король Людовик 14й решил выгулять своего одноглазого змея. И вызвал самую дорогую куртизанку Парижа. Заплатил по-королевски, субботника не объявлял. Скидок на звание не просил. Вел себя прилично, одним словом. Тупая шалава сдуру решила разинуть варежку. «Я получила ОЧЕНЬ много денег и ОЧЕНЬ мало удовольствия»-вздыхала она. Слухи дошли до короля. Людовик выдал по два су (самая мелкая монета на то время) своим швейцарским гвардейцам и отправил их к болтливой шкуре на дом. Где гвардия двое суток штурмовала все бреши ее крепости. За два су на … эээ… рыло. «Она получила ОЧЕНЬ мало денег и ОЧЕНЬ много удовольствия» -вздохнув, прокомментировал битву король….
Ну не складываются у меня отношения с местными ментами... И чем только не угодил... С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная. Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью. История нашей вражды давняя. Лет 7 назад... Все,как всегда, началось со звонка Кабана. -На рыбалку поедешь? -Делать мне больше нехер. -Тогда давай напьемся. -А вот это- с радостью.Где? -У тебя. -Хорошо,приезжай. -Я уже у тебя. -Аааа.. -Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде. -Какими блядями? -Вот телефон,они ждут уже. Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли. Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре. На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ. -Документы!(тоном АУСВАЙС!!!) Да на. -Выйдите из машины! Ну вышел.И что? -Багажник откройте! Ну открыл. Дальше? -Запрещенное что-нибудь везете? -Ищите-и да обрящете! -Что? -Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами. -Так документы всех в салоне сидящих-сюда. Оппаньки.Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда... Эээххх. Вечер перестает быть томным. -Не понял. Это ГАИ? -Да. А что? -А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит? -Я прежде всего сотрудн... -Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива? -Не ваше дело! -Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю. -Ты уже до отделения договорился! -Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки? -Ты меня рассердил. За мной поехал. -Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя. -Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот. Сажусь в машину. -Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно? Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник" Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в хуй не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота... Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть) Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга. Дикий рев: -ГДЕ БАБЫ?!!!!! У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал... Невинно: -Какие бабы? -ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!! -Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал? Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно. Будет чем курилку повеселить. -Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно) -А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи. Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся. Наконец старшина напускает строгости: -Так,хорош издеваться! Где бабы? Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный: -Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти. -А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер. -А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы. Старшина опять ржет. Хороший знак. Рейнжер подрывается: -Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем! Я сокрушенно качаю головой. -В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом! Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту. -Ты б ,касатик,лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть! Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся... -Ну смотри! У меня глаз-то плохой! Я заволновался: -А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь? Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать. А я предупреждал. Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили. Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом. Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку. Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.
Вторая часть мерлезонского балета.
Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота. Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится. По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли. Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то? Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть. Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски" Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения. Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь. -Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл? -Понял,понял, шевелись. -Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!! -РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен? -Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку. -Йа? Нахера? Поставь на стол иии... -Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко. -Зарубишь же! -Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак! Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится... РРРРРРРРАЗ!!!! Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,блядь хоть танка тут читай. Вторая попытка. РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!! Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги. Макс-гордо: -Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!? -Теперь понял! Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко. Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!! Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз. -Аид? -Азмь есьмь! -А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это. -Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим? -Ты за рулем? -Не. Мальчонка мой. -Хорошо. Покажешь. Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину... Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу. Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось. Дунул-плюнул,получите-трезв. Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников. Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале) -Кккккак трезвый?А запах? -А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы) -Ааааа еще какие нибудь анализы есть? -В смысле? -Ннну,мочи,например. Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку: -Иди-бери. В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами. -Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем! -А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят. Праздник души,именины сердца. Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда... Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке. -Мог бы и не давать... -Совесть бы замучила. -Точно, ты не наш... -Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог? -"Если не мы за нас,то кто за нас?"... -Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?" -Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев. -Спасибо,док,но я столько не пью!
Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно. Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет. Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее... Спасибо за внимание.
Два из топ-5 приложений по загрузкам для ипхонов в США - VPNы.
Хочу пачку статей от либероты почитать как дряхлый маразматичный Байден вместе с бункерным фашистом Трампом объявили войну прекрасной, мудрой, свободной американской молодёжи, но проиграли, ибо Свобода побеждает Рабство, птица не может кукарекать в клетке, и ещё такого вот высокопарно-искристого мудизма страницы две.
"Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?" М.Булгаков.
Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки. Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке. Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирму для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Прыгать на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят(видел сам) . Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то , что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению. Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества,а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того,что каждое утро,через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой. За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься. Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость , с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя,как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое. Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас , глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего. Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки. Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши все собой просто несказанно. Реально, я не воспринимаю черных с эстетической точки зрения, для меня и Наоми Кэмпбел -черножопая обезьяна , не более, но тут и моя челюсть отвисла до столешницы. Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже ,о ужас!,стать невыездным . Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась) ,на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.
Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие , делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась? В Европе есть, а мы чем хуже? -Соо,иф ю вонт ту резервейт хотел,а кэн хелп ю... Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо- отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока) . Чего ж не брать 20-30 долларов ,вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал,про потерянную голову и плач по волосам и одобрил. Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что : 1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк ,короче , у них был на толковище. Номеров нет. 2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу. 3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе. 4. ОБХСС поехали разбираться, полагая,что это инициатива снизу. К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось. Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные) . Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейна в полете. Не было тут никого! А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы. Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел,и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой а не задержусь лет на 10.
Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и...барабанная дробь...НЕТ ЕЛКИ!!!! Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен( валюта,бокс,преферанс,бридж,бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором . Прячет его за пазуху пальто. -Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал? -Нет времени, иди за мной.Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого. Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет) . Таксист столбенеет. Пока он думает , что делать и сколько ему дадут- елка срублена. Витя засовывает ее в багажник , прыгает в машину и орет- "ГАЗУ!!!" Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс. Получив мзду , правда, сбавил обороты. Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев. Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я ,БЛЯТЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ? DIXI.
В декабре прошлого года к спортсменке из Британии, тхэквондистке, пришёл допинг-офицер и попросил сдать тест. Спортсменка сказала, что не может, потому что у неё - внимание - тренировочное обезвоживание. Писать нечем. Допинг-офицер пятикратно попросил сдать тест, объясняя, что пропуск тестирования менее чем за год до Олимпиады - штука явно ведущая к дисквалификации. "Пофигу" - сказала барышня.
Время визита офицера есть в документах, 6:50 утра. Медицина конечно скажет что во-первых иметь в шесть с копейками утра обезвоживание от тренировки проблематично (ну разве что всю ночь тренироваться), во-вторых утренняя моча есть даже у сильно обезвоженных лиц, организм так устроен, и в общем-то поэтому с утра её и берут, пробу. Но что такое медицина, когда речь об уважаемых людях?
Офицер сказал, что останется ждать, когда она сможет пописать. Гражданка позвонила кому-то и...
... начались чудеса.
Во-первых выяснилось, что тест она сдала. В тот же день, но потом. И не этому офицеру, а другому. Детали непубличны.
Во-вторых в антидопинговую службу написал адвокат. Суть письма такова - у клиентки обезвоживание и режим, это повлияло на психику, она не отказывалась от сдачи допинг-теста, т.к. в этот момент была неадекватна, отказ нельзя засчитывать. Более того - её не надо тестировать вообще, это может ей повредить.
Короче она будет выступать на следующей неделе на Олимпиаде. Джейд Джонс зовут. Имеет шансы на золотую медаль. Декабрьский инцидент, как выясняется, обсуждался в МОК, и было принято решение не засчитывать ей отказ от сдачи допинг-пробы, поэтому не дисквалифицировать. У неё был не-отказ, который ни на что не повлиял, прикиньте как бывает.
Попробуем себе представить что было бы, если бы к российскому спортсмену пришли из Олимпийского комитета за допинг-пробой, а он сказал бы "идите в жопу, не буду сдавать, я на нервах вообще, вот". Не, не представляется.
