Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Балакалава в 80е был закрытый город. Только по пропускам. КПП, проверки документов, все по серьезу: база ПЛ же. С ЯО на борту.
Разумеется, у севастопольских оболтусов побывать в запретном граде было тем еще орденом в петлице. Особым шиком считалось попасть там в кинотеатр на фильм , где до 16 за ухо и на улицу. А то и патрулю сдадут. Бабки билетерши это была особая порода исчадий ада. Ненависть к детям, склочность и преданность долгу там были запредельные. Одна карга, вопя как в живете ужаленная скакала по залу минут 15 не давая смотреть фильму никому. Меня искала, старая сволочь. Граждане, заебавшись слушать ее угрозы и поношения вместо оплаченного Бельмондо , выволокли ее из зала за шкирку. Втроем, падла упиралась, как могла. Все фойе потом валерьянкой провоняло, коей ее в чувство приводили.
Так вот. Путь к заветному сеансу лежал через виноградное поле. Поле сторожили комендачи. В морской форме. Но ловить малолетних подонков среди лозы дело почти безнадежное. Мы ныряли в переплетение ветвей с ловкостью молодых приматов. Увальням из комендатуры оставалось только зубами щелкать и кричать нам слова, лишенные всякого смысла. Но без напряжения. Однако, одна сука-мичман таки поднаторел в засадной охоте. Немало ушей было им надрано, многим родителям приходили телеги на работу, значимое число жоп после отведали ремня.
В тот день только случайность спасла меня от ночевки в обезьяннике.
Хитрый кусок успел таки схватить меня за ногу, когда я юрким вараном скользнул в спасительную чащу. Извернувшись подколодною гадюкою, я плюнул ему прямо в азартный левый глаз. -ААААААССССУКА!!! -оценил мою находчивость военнослужащий. Прямо в разверстую воплем пасть я забросил ком плодородной севастопольской почвы. -ЫЫЫЫЫБЛЛЛЛЯЯЯЯЯ! -завыл ловец человеков и выпустил таки мою конечность.
Бег по полю значительно обогатил мой словарный запас.
Вытошнив родную землю, кусок извергался таким потоком силлогизмов, апорий и аллюзий , что , будь у меня время, я бы конспектировал бы услышанное с китайским прилежанием.
Но времени не было, я путал след и уходил наметом.
Понимая, что сундук маму родную продаст лишь бы лично выразить мне свое восхищение, отход я обдумывал часа два. Сам процесс думанья был тогда мне внове. Я и позже обычно им не злоупотреблял. Но чуйкая жопа тогда растормошила ленный мозг. Идти тем же маршрутом было самоубийственно. Ясно, что кусок весь личный состав СС выгонит на «лес прочесайт» А вот… Я поехал на автобусе. Тупо. В лоб. Подсел к какой то баушке, разболтался с ней о молодежи, которая никуда не годится, на КПП матрос мазнул по нам взглядом, и … Заслуженная кара миновала.
Бельмондо мог бы мной гордиться. Знал бы он, через какой риск советские школьники знакомились с его шедеврами.
Китайский путешественник, идущий пешком из Китая до Рима по одному из маршрутов "Шёлкового пути", встречает в Грузии своих соотечественников-строителей. Как видно все очень рады, да и обосновались там уже крепко.
Вероятнее всего он наткнулся на строителей дороги через Рикотский перевал, весьма примечательный в политическом плане проект.
Проект с 2018 года, и тексты про него в западных СМИ делятся на два варианта.
1. Когда надо обосрать Россию.
Проект объявляется частью Нового Шёлкового Пути в обход России. Китайцы кинули, китайцы строят дорогу в обход, фактически объявлен грузино-китайский альянс, да Китай сейчас Грузии даст боевые лазеры для атаки на РФ. Участвующие в проекте гонконгские юрлица, зарегенные на грузина с паспортом Британии, объявляются китайским капиталом, вошедшим в Грузию. Задержки проекта (дорогу в 51 км. строят восьмой год, на минуточку) объявляются интригами Кремля. Кремль очень боится, ведь весь грузопоток через РФ только и ждёт появления ключевой супермагистрали, через которую всё и пойдёт в обход России, и сразу после этого РФ обрушится экономически. НУ ВОТ И ВСЁ.
2. Когда надо обосрать Китай.
Китайцы обманным способом пробрались на территорию европейской страны Грузия и строят плохую, никчёмную, дорогую и кривую дорогу. На стройке работают рабы за еду, дорога постоянно обваливается, грузинский эксперт по дорогам дал нашему изданию интервью и сказал что она идёт через стык тектонических плит, там ил 17 километров вглубь и сваи вбить невозможно, там домики крымских краб... так, это не тот эксперт, и текст не тот, тут не мост надо обсирать а дорогу, какой ил нахер? Ну переоденьте его блин для интервью и текст другой дайте. Нам картинка нужна "даже местный эксперт-учёный против проекта". Нет, бороду и гитару не надо, это к тексту про "ррррррусский путешественник-геолог расписывает как Китай вырубит всю тайгу к 2016 году" инвентарь. Да я не знаю что ему дать, нос накладной, хинкали в одну руку и шашлык в другую, и пусть лезгинку танцует, нам картинка нужна чтобы массовый лох себе галочку поставил "да, реально местный, из Грузии" и тексту поверил. Короче дорога плохая, никчёмная (смешно же - 51 километр, вы ещё скажите что это в обход России, вы вообще карту смотрели, вы где обход России в 51 км видели?), делает её ворьё из Китая (гонконгское юрлицо на грузина с паспортом UK объявляется буквально агентом Пекина).
3. (недавний, призовой, когда грузины взбунтовались против евроструктур, которые решили ими покомандовать) Надо обосрать грузинские власти.
Пока вся страна хочет евроинтеграции, продажные чиновники пытаются дружить с тоталитарным Китаем. Несмотря на то, что в проекте задействованы британские фирмы (тот же грузин), им мешают работать китайцы (грузин в Гонконге мешает себе своим паспортом UK), власти в теме и отдали китайцам проект исключительно из-за коррупции (да никто просто больше не взялся, у вас же вяликая европейская индустриальная мощь может сейчас разве что гей-парад провести и после бурить друг друга, а тут надо горный перевал бурить).
В итоге воруют там вообще все, иначе столько времени строить такой объект невозможно. Будете натыкаться на тексты про проект - сможете теперь хоть привязать к нарративным вариантам, перечисленным выше.
Проект по строительству мегазавода Ford в Мичигане приостановлен из-за действий Китая.
BlueOval Battery Park, инвестиций на 3 с гаком миллиарда долларов, фанфары "Будут наши, родные, американские батареи, от американского производителя, утрём нос всем" отгремели, и выяснилось...
... что провернуть трюк, подобный Гигафабрике тов. Илона Остаповича Маска, десять лет тому назад события были, второй раз не получается.
Во-первых федеральные налоговые льготы и льготы от штата получить не удалось. Маск тогда под обещания и прожекты, ну и откаты решающим вопросы лицам, получил целую пачку - от бесплатной аренды земли до бесплатного электричества, ну и 10 лет снижения налогов. Теперь всё, не дают, денег нет и тема "зелёная" как бы не такая актуальная.
Во-вторых Китай ввёл лицензирование технологий. Родные американские батареи оказались просто "в лоб" копией китайских, от CATL. Не похожими, не по мотивам, не со схожими характеристиками, а ровно таким же изделием. Теперь надо получать лицензию от правительства КНР, а сам факт работы с ним для американской фирмы - очень неприятная в текущей ситуации штука.
В третьих прорывные супербатареи (ну это ж Ford, технологии 2025 года) оказались LiFePo4. Я такие в деревне хайнаньской покупал для скутера в 2014 году, тогда они уже были нормой (просто подороже обычных раза в полтора) для местности, где гуси и утки через дорогу ходят. Умопомрачительный технологический рост, ежегодные презентации "американские учёные совершили прорыв в технологиях батарей, ну вот и всё" - и такое по факту.
Лиза Дрейк, вице-президент Ford по программам технологических платформ и системам электромобилей, признала, что у автопроизводителя, по сути, не было другого выбора, кроме как лицензировать технологию LFP у китайской компании
У них тупо нет своего ничего работающего и хотя бы примерно подходящего для установки в серийные изделия. Или у китайцев покупать готовое, или по китайским лекалам делать "как китайцы", только дороже и кривее. Своего нет, R&D лежит в нулях, одни маркетологи картинки рисуют.
Напомню то, что подчёркивал весной в "тарифной войне" - сверхупрощённый её вариант, удобный для финансистов, "кто сколько процентов кому выставил", является сверхупрощённым и некорректным. Китай дополнительно влупил лицензирование, и не только редкоземельных элементов, а ещё всяких технологических штук. И это он назад не открутил и не планирует. И США гарантированно проигравшие. И пока Донни там лицом трясёт с трибуны "я 500% введу! 500 это много!", у него конкретные проекты производственные закрывать в США надо, т.к. не в одних процентах дело. Дело в технологической отсталости США по целому ряду направлений, включая батареи.
Давно кстати новостей про Гигафабрику Илона Маска не слышно - небось просто достигли цели, производят более 40% всех батарей в мире, притом самых эффективных и технологичных, но санитар запрещает подробности в инет выкладывать? Бывает, что уж - санитара надо слушаться, да.
Звонит милой очередное наивное мурло, мол вам цветы передали, она мне трубу дает ибо лень ей в шезлонге со всякими алчными шишами разговоры разговаривать. Ну ясно. Суржик , родимый. Пара минут дискуссии , стоит ли визави пробовать себя на ниве фармазонства или вернуться к прежним занятиям, то есть выгребанию говна за курями. Привычная истерика на мое замечание, что он только рот открыл-оттуда хутором повеяло.
Детский сад. Штаны на лямках.
А вот это посерьезнее… Звонит клиент, коробка, мол, снята, гадынегодяи обманули, еду к вам. Таха. Клиент не нравится мне категорически. Чем-не знаю. Но не нравится и все! Третий карий глаз прям изморгался весь.
Звоню своим, говорю, масло в движке у него проверьте, как приедет.
В точку! Масла нет! Клиент киснет мордом но бричку оставляет.
Отсутствие масла пишется на видео и там же морда лица клиента. С растерянным выражением.
Ставим коробас, масло в двигло залили, заводим, оппа: значок давления масла.
Звоним клиенту. Ой уминетакованебыло! У тебя много чего не было, грю. У тебя и масла не было. Откуда давлению то взяться?
И, грю, сам иди тачку катай. Я в нее не сяду. Поехал. Мда. Дым как из паровоза. Понятно. Двигло у него и так сдохшее было. А тут и коробка приплыла. И мастера кинули. Отличная мысль: слить масло и отправить тачку на ремонт. Заодно коробочники и двигло поменяют . За свой счет. Мои мне звонят: -Ты , блядь, шаман? -Да! Зрю грядущее! Теперь в КАЖДОЙ тачке уровень масла в двигле смотреть! При клиенте!!!
А эти опездолы мне про цветы что то бормочут… на жмеринском …код им скажи… ну чисто дети, ей-Богу
