Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно прочел в ан.ру (лучшая история месяца) нижеприведенное.
Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».
Удивляли комментарии. Радостный ажиотаж зашкаливал. "Так за царя, за Родину , за Веру мы грянем дружное УРА! УРА! УРА!" И тьма плюсов на каждом форуме. Нет,надо,надо все же наладить выпуск губозакатывательных машин, ох надо. Призадумался над причинами очередного радостного ажиотажа идиотов. Я вообще замечаю, что в экономическом смысле у дураков есть всего два состояния. Первое это "надежда". А второе это крушение оной. Иногда в промежутке ненадолго мелькнет третье состояние- "счастье":когда дурак сдуру добыл дурных деньжат и плавит их в свои удовольствия, но этот период так скоротечен, что его можно не рассматривать вовсе.
Откуда этот ажиотаж? Оттуда же. Дураки взяли кредиты (надежда) , потом быстро потратили их (счастье) и сейчас чешут репу-где взять денег отдать долг? (крушение). Откуда и раздражение и протест. Разрыв шаблона. Как это? Долги надо платить???? Да с хуя ли? Есть и глубже причины для злости. Их в нас 70 лет воспитывали. Они(банк) богатые, я бедный- с хера ли я им должен? Совсем глубоко-христианская традиция. "Отче наш." "6:12. и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим" Ну и как тут платить, если Евангелие, КПСС учат нас, что не надо. И не хочется. Да и денег нет. А придется.
Я это пишу не кредитным идиотам. Они неизлечимы. Это как игроманы. Три квартиры в казино спустит и последнюю играть пойдет. Спасибо правительству, убрало казино из России. Оно ведь у нас доброе. Ему дураков жалко. Не хочет, что бы они с голоду пухли. Ему, правительству, хочется, что бы дурак у нас ходил сытый и гладкий. Без дырочки в правом боку. Потому и короткоствол не разрешает.
А я-нет. Я дураков не люблю и считаю их своей кормовой базой. Потому, когда узнал что среди слесарей есть неизлечимые игроманы-(только зарплату получил-с утра денег на пожрать клянчит) - поставил в сервисе несколько игровых автоматов в 90е. И клиенты радовали и слесарюги мои больненькие не чужим свою копеечку несли, а мне. Но я хоть кормил дебилов. Добрый я . Ничего с собой поделать не могу.
Но я отвлекся. О кредитах. У нас же в стране возврат долга вовремя -это нонсенс. У нас в сознании что? "Дал бы кто взаймы до следующей зимы и позабыл об этом" Тут ведь в чем дело: Дурак к свому "я" в будущем относится, как не к "себе" . Например, поэтому и курит. Сейчас-то в эту минуту от курения он не окочурится. А что с ним через несколько лет будет-так то как бы и не с ним. "Я" через некоторое время для кретина это "он". Так и с кредитами. Беру то его- "Я" , а отдавать "Он" будет. Ну и убеждение что "все наладится" и "что нибудь придумаю"-это святое. Я ж умный. Как не придумать-то! Мысль, как это он при таком уме оказался без копья-и единственная надежда разжиться лавэ -это кредит, в голову не приходит, само собой. Как и то,что очень скоро он будет точно так же сидеть на отсосе-но уже с долгами, что постоянно растут.
Я человек 90х. В 90е лучший способ склеить ласты было дать или взять в долг. Мочили как должников, так и кредиторов. Часто киллера кредитору нанимали на занятые у него же бабки. Особенно обидно, мне кажется, самому проплатить свой заказ. Отсюда и вынес принцип- НИКОГДА НЕ ДАВАТЬ И НЕ БРАТЬ В ДОЛГ.ВООБЩЕ. НИКОМУ. Если у кого из ближних край (болезнь или чего еще)-могу просто отдать и забыть. Но в долг? Обойдешься. С кредитами так же. Единственный вид кредитования,в коем я вижу хоть какой-то смысл это ипотека. Ну то есть чел нормально зарабатывает, живет на съемной хате и ему выгодней платить ипотеку, чем аренду. Второй вариант-болезнь. Тут не до жиру. Вылечишься-как нибудь выкрутишься. А нет-так хоть помирать должником веселее. А брать кредит на отдых, тряпки или,сука, айфон-это полный дебилизм. Как и на Порше Каен 2003 года при зарплате в 30000руб. А на свадьбу-так это вообще за гранью добра и зла. Это значит, что и жена и муж одинаково альтернативно одаренные. Им мозг штампы заменяют. "Шоб как у людей усе было" "Будет шо вспомнить" Будет-будет. Когда приставы придут из хаты плазму выносить-надо на ней свадебное видео напоследок глянуть. Очень успокаивает. А в остальном-все просто: если ты беден-не бери взаймы. Окажешься в еще большей жопе, чем до кредита. Вся мудрость. Но бедные-обычно глупые. Им этого не понять.
Придется с болью и мучениями им осознать- ДОЛГИ НАДО ВОЗВРАЩАТЬ. ТОЧКА. Головой не поймут,но через жопу дойдет рано или поздно. Я в этом уверен.
Продолжение темы http://vinauto777.livejournal.com/83067.html
Крупным рогатым мужьям посвящается. Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь... ... В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого. У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев. Больше ж ни в какие компании его не брали. Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного. Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями. Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.
Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости.
Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет. Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость. Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.
Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру. -МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей) -ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ! Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут. Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей. -О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев? Сема цветом лица сливается с обоями. Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота. Спорщики видят даму. Включают посильную любезность. -Здравствуйте, мадам. Олег. -Света. -Тоже Олег. Можно-Капа. -Таня. За что люблю друзей-соображают быстро. -Проходите, Света, чай будете? -С удовольствием. -А выпить не желаете, Татьяна? -Мммм...не рановато? -Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе... Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса. Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила . И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.
Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился. Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим. Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег. Сэма с собой не брали.
Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху... А ведь он верный. Налево ни-ни. -Откуда?! Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.
Закинув рога за спину, смышленый Сэм побежал к нам за советом. Какие-то сомнения все же глодали сохатого. Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол. -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!! -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! -УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!! -Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то ! -В прыжке!!!! -Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!! -В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!! -Одним легким движением блоха превращается...превращается... -Вот ты Сема лось педикулезныйййй.... -Хрю. -Ик. Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было. Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго Семиного появления в роли собачьего цирюльника дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом. Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.
-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп! -Боцман,стряхните мандавошку с окуляра! (Морской анекдот)
-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком? -Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС! И.В. Мичурин
Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть... ...
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки. Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром. С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью. "Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе. С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.
Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности. Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что: 1. Братва на взводе . 2. Братва на взводе и сильно выпимши. 3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего. 4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами. И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности. Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли... -Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?! У меня от ужаса аж уши заледенели. За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят. Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость: "Даже не стой рядом с пидорасами." До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.
По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным. Начало этой эпопеи помню хорошо. Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли) -А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит? Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть. По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью- -Сема омандавошился! -Мои соболезнования. Мандавошкам. -Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку) -Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь. Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому. Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони. Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика. Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема. -Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится. Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу. -Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.
Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.
Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще. Смолин собирается с силами, и: -Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.
Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.
Звонок. -Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься. А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.
-АААААААААААААА!!!!!!
Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера. Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал. -Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.
-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! Плакали от счастья. Подонки.
Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы. Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно. Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути. Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч". С нами Сема больше не разговаривал. Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали. Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.
Опять 90е. Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке. Пример. Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу. -Э? -Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу... -Кхм...,ща... -Давай помогу. -Добро. -Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все! Спасибо,брат,выручил! -Да не за что... Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал. Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки". Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем. Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько? Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется. В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30. Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей... Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке. Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили. Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг. После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами. Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии. Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя. Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей. -Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка. -Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место! -Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют. -Есть такое. Тогда-не иди. -Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить. -Бяда. Тогда-иди. -Вы со мной? -С хера ли? -Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности. -Да ну нахрен,Андрюш. Лень. -А у меня пакистанский пластилин есть... -Ээээ... -Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения. -Ладушки. На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид. -Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме? Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами: -Так надо! -Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится? -Не время для болтовни. Вперед,товарищи! Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги демократии. Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу. Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился. -Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса! -Аэээээ....Подождите пожалуйста! -ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно" Разговоры в коридоре стихли. Через некоторое время нас пропустили. Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам. Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего. -Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас) -ЭТО СО МНОЙ! Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг заревел: -КАК ВЫ МОГЛИ?!!!!! (Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь) -КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!-продолжал бесноваться Эндрю. Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в звезду радио? Какие к муям домохозяйки? ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок: Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих: -ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ! Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький. Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли. Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер. На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами. Так же молча доползли до машины. Сели. -И что это было? -Я забыл. -Что ты забыл? -Что я им предложил и о чем я говорил раньше. -О радио для домохозяек? -Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает. Херак-и как отрезало! -Спросить не мог? -Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично звиздел? -Да уж. Могли не понять.Вернемся? -А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау? -Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда? -А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его... -Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят. -И я так думаю. И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято. Спасибо за внимание.
Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами. Типа: -Как тебя Земля носит?! -Откуда ж такая гнида вылезла?! Или: -В кого ты такой?!!! Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом. Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...
С братом Вовой (по папиному первому браку) я познакомился лет в 7. Вовочке было уже около 13 ти. Приехал погостить на лето. Запомнился он мне с первой встречи. В комнату, бешено вращая очами, зашел отрок с надутыми щеками. В прямом смысле-надутыми. При этом въюноша этот дико мычал и жестикулировал-кося вниз и тыча пальцами в щеки. Стало понятно, что ему срочно нужна моя помощь-необходимо шлепнуть его по роже, а не то задохнется. Я и шлепнул, как просили. Ладонями с двух сторон по щекам. После чего меня обдало струей воды, щедро выплюнутой мне в харю.
Типичная Вовина шуточка, как выяснилось впоследствии. В Вове вообще бушевал довольно редкий талант западлиста. Детские западло он доводил до уровня высокого искусства. Все в детстве баловались в игру "позвони в дверь соседу и убеги"? Исключительно насыщенное и веселое времяпрепровождение. Вова и тут умудрился насамовыражаться всласть. Например, он как то связал проволокой ручки дверей двух соседей- известных склочников. И позвонил обоим. Двери открывались "на себя" . Умело подобранные туповатые, но усердные соседи минут 20 тренировались в "перетягивании каната", матерно облаивая друг дружку. Все рассчитавший Вова оставил около 15 см слабины на проволоке,что бы и не пролезть и наораться вволю. Единоборцы так раззодорились, что порвали проволоку. И тут же кинулись месить друг дружку.
Так что когда вас потянет посетовать на "нынешнюю молодежь ", что от компьютера не оторвешь-одумайтесь, счастливцы. И вознесите молитву Джобсу милостивому, милосердному, что избавил вас от фантазии изнывающих от безделья толп лоботрясов.
Вова-то ладно. Он особо не злобствовал. Ему был интересен азарт, тонкость замысла и верность расчета. Другое дело - громадянин Пивень. Он просто срал соседям под дверь. Всегда. Всем. Всюду. Такова была его гражданская позиция. Ни побои, ни приводы в детскую комнату милиции, ни угрозы отправить в колонию для несовершеннолетних на него не действовали. Надо неполиткорректно заметить, что Пивень был единственным хохлом во дворе, что помогло остальным юным севастопольцам составить более-менее правильное мнение об особенностях украинского национального характера. Авторитетом во дворе Пивень, увы , не пользовался, как ни тужился. Что его сильно печалило. Как то фекальный гений пришел к Вове-посоветоваться. Мол, чо за дела? Где почтение народное? Почему толпы обывателей не приемлют творческих свершений художника? Вова подумал было послать его куда подальше, но вспомнил о редкой злопамятности визави. Что, вкупе с отменным пищеварением, делало его исключительно опасным типом. -А не срать нельзя? -Нет. Тон ответа показывал бесплодность любой дискуссии. Ну раз не срать не получится, попробуем хоть как то разнообразить и оживить сие действо- решил Вова. Добавим игры ума, тэк сказать. -Ну тогда положи сверху газету и подожги. И в дверь позвони. -? -Увидишь. В следующие пару дней Пивня несколько раз чуть не убили . Соседи с обосранными тапками в руках с диким ревом носились за ним по двору, веселя округу. Авторитет Пивня сильно подрос. Он был счастлив. Следующая идея Вовы создала ему репутацию "продвинутого". Пивень привычно насрал под дверь, трудолюбиво истыкал кучу спичками, позвонил и невинно спросил- -Это не Ваш ежик? В школе партизан продолжил свою борьбу. Ему уже не нужен был наставник. Он сам творил дерзновенные замыслы и осуществлял их . Как-то в наказание его заперли в классе на перемену. Очень опрометчиво. Пивень нагадил в классный журнал, в портфель учителю, в чернильницу, в шкаф и хватило еще на парты недоброжелателей. После чего свалил в окно. Отловленного говнопартизана сволокли в мусарню. Там на него долго матерно кричали каратели, после чего выкинули пинком под зад. Герильеро вернулся и насрал псам режима под дверь. Больше мы не видели борца. Свезли его куда-то фашисты, изверги. Не исключено, что нынче не последнее место в Украинском пи-аре занимает. С такими-то данными. Народный герой прям. Фекальный Овод. "Сирко- победитель кацапов". ...
Вова подрос до огромной скотины за 2 метра росту, но страсть к детским идиотским шуточкам не растерял. Встретились как-то в Москве. Стоим на остановке 354 автобуса в Кузьминках. Очередь -рыл 200. Подходит ЛИАЗ, народ набивается до состояния -"не дыхнуть, ни пернуть" Плюс из дверей висит гроздь недовсунувшихся. Водитель тычет в кнопочку-двери ни с места.Ставит их на закрывание, вылазит из-за руля и идет отрывать жаждущих. Ага, как же. Никому не охота еще час здесь яйца морозить. Тогда водила пытается втиснуть народ внутрь. Вова кивает на эту сцену и рвет вперед. Я-за ним. -Чо, мужик, помочь? -Ага. -Вова (2м12см, 120 кг) поднатуживается и опппа! Водила под могучим натиском влетает в дверь своего автобуса, двери закрываются. Вот хрен знает, как его потом наружу добывали. Через час мы прошли мимо-автобус стоял на месте, раскачивался и матерился на 200 голосов. Как то встречаюсь с Вовиком. Тот притащил с собой брезентовые рабочие рукавицы. -? -Увидишь. Идем на остановку троллейбуса. Первый пропускаем, второй... -Чего ждем? -Погодь, нужно что бы водитель был мужик поздоровее. О! Годится! Пошли! Вова идет сзади к троллебусу, натягивая рукавицы. Хватается за веревки и стягивает вниз штанги электропитания. -Мужик, подсоби, будь другом! -орет он какому-то типу на остановке. -А? -Подержи токоприемники минуту! А то у меня контакт барахлит! -Ну давай... -На, держи рукавицы. Я ща! Тумблер включу и назад! Делает вид, что идет в кабину, после чего сваливает под прикрытием корпуса троллейбуса. Дальше-предсказуемо. Водила жмет на педаль - машина ни с места. Вылазит наружу проверить токоприемники. И видит, что их держит какой-то мудак в рукавицах. Не говоря худого слова выписывает тому в репу. Вопли, крики, потасовка, милиция... Вовин день прожит не зря. Сейчас он в Канаде живет. Так им и надо, падлам кленовым.
Так что ретроспективно проглядывая свой пакостный жизненный путь, понимаю, что генетика-сука тут тоже виновата. Таких как нас с Вовой надо было придушить еще в колыбели. А теперь поздно. Мы выросли. И сами кого хошь придушим.
Недавно был свидетелем проявления истинного величия духа. В вестибюле нашего спорткомплекса работает лавка игрушек. Детей полно, их водят на спортсекции, в бассейн, так что лавка процветает. Иногда, правда, хочется ее сжечь вдребезги пополам вместе с товаром, продавщицей и всеми , сука,покупателями.
...Мальчик орал не затыкаясь уже минут 15... Я слышал его еще со второго этажа, и спускаясь по лестнице, начал разбирать слова в этом вое...
-БАБУШКА!!!! НУ КУПИ МНЕ ПЕЕЕЕСТИИИК! НУ КУПИИИИ!!!! Бабушка не обращала на эти вопли никакого внимания. -НУ КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИКУПИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Ноль эмоций. Бабушка позвонила дочке и что то увлеченно с ней обсудила. -БА-БУ-ШКА-КУ-ПИ-БА-БУШ-КА-КУ-ПИ!!!! Пиздюк подбежал к витрине и начал биться в нее головой. Стал понятен предмет его желаний- точная модель пистолета "Глок" . Довольно дорогая. -АААААААААНЕУЙДУ БЕЗ ПЕСТИКАААААААА!!!! Бабушка спокойно догнала внучка и начала застегивать на нем курточку. -БАБУШКА. ДОСТАНЬ КОШЕЛЕК! ВЫНЬ ИЗ НЕГО ДЕНЬГИ!!!. И КУПИ МНЕ ПЕСТИК!!!! Тупенький внучок, видимо, решил что глупая бабушка просто не понимает последовательности необходимых действий. Бабушка не поведя ухом, надела на него шапочку. -ААААААААНЕЕЕЕЕТ!!!!! КУПИМНЕЕЕЕПЕЕЕЕСТИИИК!!!- шапочка летит на пол. Бабушка спокойно поднимает шапочку и одевает ее на голову уроду. К этому времени весь вестибюль мысленно призывает дух Царя Ирода. Будь эти люди присяжными на деле Бейлиса, они оправдали б его до процесса. -Убил мальчонку?! Свободен! -Но я... -Все равно свободен!!! Наконец,бабушка-даос молча и размеренно вытаскивает воющего и брыкающегося мальца на улицу. Все облегченно вздыхают. Некоторые пары переглядываются. Становится понятно, что многим планам на рождение еще одного дитяти не суждено сбыться. Внезапно я понял, что мне сия сцена напоминает. Одну извечную тему говносрача в Сети. О выдуманной проблеме легализации ношения короткоствола. Почему выдуманной? Потому что правительство этого не разрешит никогда, хоть испишись и оборись. Отчего же? Ганфайтеры, конечно, скажут про легкость управления рабами, а не оружными свободными людьми и понесут свою обычную хуергу. На самом деле правительство это не позволит потому, что там все же не стоит на повестке дня вопрос "Как нам обезлюдить Россию и продать ее США, Китаю, Буркина-Фасо или марсианам" Я ,в отличии от газеты "Завтра" , не верю в ритуальные пляски Совета Федерации с испитием крови христианских младенцев. И в то, что Администрация Президента в Вальпургиеву ночь дружно летает на шабаш черного козла в жопу целовать-тоже не верю. Мне сдается, что там вполне нормальные люди, желающие России много добра ну и немножечко себе добра подзаработать на молочишко детишкам. Но явных русофобов и чикатил там нет. Другое дело, что получается на Руси , когда благие помыслы сталкиваются с суровой реальностью. "Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно" -печально констатировал Александр 2й. Знал о чем говорил. Поэтому беседы о оружии у нас ,к счастью , совершенно отвлеченные. Среди многих доводов ганфайтеров присутствует всяко-разно. Тут те и опыт США (крайне сомнительный) и Молдова( недавний переворот там почему-то забывают) и как какой-то таксист-о,чудо! -убил злодея, палившего в толпу. Я не буду об этом говорить-и без меня исписаны километры бреда. Я хотел только прибавить свои 5 коп. Первое: Вот что делать с долбоебами? Они не преступники-но дай им ствол и Чикатила зарыдает. Просто долбоебы. В армии именно они обеспечивают статистику по потерям в мирное время. К оружию их там обычно не допускают(глаз у начальства наметан)-но это не помеха. любая техника в руках долбоеба превращается в оружие массового поражения. И вот их вооружать? А есть категория граждан-кто трезвый еще туда-сюда- а махнет стакан-и "спереди все разбегается-а сзади все рыдает" Причем диагноза "долбоеб" нет. На учетах они не состоят. Долбоебы-полноценные граждане и пользуются всеми гражданскими правами. И вот ИМ ОРУЖИЕ?! Более того скажу-внутри почти каждого из нас живет долбоеб. Иногда он вылазит наружу. Некоторые и не пытаются его трамбовать и становятся полными(заполненными) долбоебами. По себе знаю. Играешь в танчики, арта наша лажает, полкоманды-баррраны, убил бы сук своими руками. Реально. Дай мне сейчас дотянуться до вон той твари на Тигре-ушатал бы сразу. Кого? Мальца,что после школы сел поиграться? За что? За сраные пиксели? КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Ибо долбоеб во мне силен и могуч. Но я его хотя бы с собой различаю. А для многих сограждан он даже не "второе я" . Первое и единственное. То есть они сначала нахуевертят делов под управлением долбоебических желаний,а потом оправдываются ,что бес попутал или -их спровоцировали. Я не буду развивать идею о том, что в понятие «самозащита» для большинства наших граждан входит и восстановление справедливости в маршрутке, и укрощение соседа, любителя ночного Шуфутинского, и даже воспитание невежливого официанта в кафе. Не, ну а хули? Власти же мышей не ловят – надо самому все делать. Тем более, «он первый начал» Более того-ДОЛБОЕБ БЕССТРАШЕН. Он просто не понимает грозящей ему опасности. Все разговоры о "не будут лезть,если есть опасение ,что очкарик вооружен"-бред. Еще как будут. Дедовщина в Афгане была о-го-го. Деды измывались над вооруженным младшим призывом почем зря. Да, и часто получали пулю. Что никак не останавливало следующих. Долбоебу чужой опыт не наука.
Далее. Отношения с ментами. Сейчас у наших ментов развито стойкое отвращение к оружию. Ибо пальни разок-заебешься бумажки писать. А как оружные долбоебы откроют сезон охоты на стражей порядка- о бумагах забудут. Одного трупа на отделение вполне достаточно,что бы менты начали палить во все подозрительное. Хуй с ними,с бумажками, жизнь дороже.
Третье соображение (экономическое) полностью сопру у http://gorky-look.livejournal.com/81914.html Тут ни прибавить-ни убавить.
Сам я таскал и газовые стволы и травматы и иногда -огнестрел. И стоило мне взять ствол-как ситуации,где его надо было пускать в ход, шли одна за одной. Оружие притягивает неприятности. Любопытно видеть,что самыми горячими поклонниками легализации стволов оказываются именно преступники. Чудесный парень Федорович (вайпер) долго радовал нас своей прозой ,обоснованными аргументами в пользу оружия,пока сам не загремел на 22 года за мокруху. Причем там трупов не один, не два. Так что пока в Правительстве не упыри сидят -легализации не будет. У нас и так недостаток населения, материнский капитал дают-только рожайте. А прими указ-и Расея обезлюдеет. Тьма народу отравится свинцом, а меткие поедут на лесоповал,где их научат плохому. И не факт,что они потом перестанут на воле друг у дружки в сраках ковыряться. Так что и тут с точки зрения демографии от многих толку будет немного.
Что мы имеем в сухом остатке? Толпу бородатых мальчиков, не изживших в себе детское желание иметь пестик. Мальчики со времен игр во дворе в войнушки научились более -менее связно туманить словесами свои истинные мотивы, но сами мотивы и стремления не поменялись ни на грамм. Поэтому правильно ведет себя бабушка-правительство с этими недорослями. Оно их просто не слышит.
Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги. Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое... А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то... ... Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает. "Как возвышает это дело! Как в миг печали все забываешь: юбку, тело, где, как кончали." Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной "единственной, на всю жизнь" и наступила пора "тяжелых дум и безудержного блядства". Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же: -Макс, ты прикалываешься, что ли? -Аяй? -Что это за дубли, я не поняла? -В смысле? -Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад. -Иди ты! -Таааак... -Ой,Света... -Я-Наташа! Было неловко прям. Причем, говорит, что не пил . Ужось. ... Я бы и эту подругу не запомнил, если бы не ее подъезд. Помню, поехали к ней, площадь Трех Вокзалов, двор в доме напротив Ярославского , мои плоские пророческие шуточки о локации на тему местного бомжовника, легкий смех, скрип двери подъезда и ...полное ощущение погружения в вокзальный сортир. Вонь буквально сшибала с ног. Я зажал нос и замычал. Блядь, аж глаза режет. Еле добежали до лифта. Там еще хуже. В полуобморочном состоянии на одних "морально-волевых" доползли до ее двери. Фффффу... Света (Маша, Маша, Катя, Оля) -ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! -Вокзальные бомжи. Они тут ночуют, ну и срут-ссут заодно. -А замок на двери? -Это без толку. Пробовали 100 раз. -Менты, понятное дело, не подмога? -Спрашиваешь! -А по еблу? -А некому. Да и свяжешься с ними-они тебе под дверь класть начнут. Уборщицы у нас нет- все отказались. Вот и будешь прыгать через кучи. -Жесть. -Не говори. Они тут хозяева. Звонят по ночам , денег клянчат. А не дашь-подгадят. У соседки собачку съели. Кошек душат, стоит им из квартиры высунуться. Днем их нет, а каждую ночь тут толпы. -И давно так? -Как переехали. М-да. Ночью вышел в коридор. Ебанись. Все даже хуже , чем я думал. На каждом пролете- вповалку храпела и воняла вольная бичева. Зашел на кухню, закурил. Можно, конечно, плюнуть и свалить-но. «Noblesse oblige» Положение записного ебаря обязывало. Репутация в этом деле-святое. Ты можешь (и должен) быть вероломной, гнусной, циничной, неверной скотиной, ничего святого , совратившей сестру, маму , лучшую подругу , мамину сестру и сестрину подругу -но должен быть классным. Сел на кухне подумать над проблемой. Со стены на меня таращилась Балийская маска Рангды.
-Ну, что делать будем, коряга трухлявая?- обратился я к демону. -Пизды им дать, говоришь? Без толку. Бомжова всегда находится в разной степени опиздюленности. Им это как почесаться. Да и не сдюжу я против такой толпы. И уж во всяком случае пиздюлями их не отвадить. В итоге бичи останутся при своих, а я еще и чесотку с педикулезом подхвачу- к бабке не ходи. -Химоружие? Ближе. Засыпать этажи хлоркой? Временная мера. Жильцы сами не выдержат, а как хлорка выдохнется или смоют ее -шобла припрется заново. Нет, тут надо действовать тоньше. Хотя, о химии забывать не надо. -Напугать? Чем их напугаешь? Они и так существуют , что дитю их жизнь покажи-потом от заикания не вылечишь. Хотя... Знаю я такие социумы-у них там легенды и мифы почище Гомеровских ходят. Надо им новую страшилку придумать. Что-нибудь хтоническое. Бомжового Кхултху. Такого,что б поколения бродяг шепотом, озираясь о нем баяли. Мелко крестясь. Главное-без излишней кровожадности. 10 бутылок метилового спирта, конечно, кардинально решили бы проблему, но вряд ли в народе прозвали меня милосердным, узнав, что я превратил притон в братскую могилу. К утру решение было готово. Рангда подсказала и даже взялась помочь. Маша (Света ,Оля,Катя) одобрила мое проживание у нее на ближайшее время. Но к обещанию извести бомжей отнеслась скептически. Мол, и не таких гусей обламывала местная бичева. Осталось дело за малым. Малого звали Цыган, и он славился среди московских алхимиков самой поганой кислотой. "Тщательнее надо ребята"-это про него. С Цыгановой ЛСД народ то дружно заезжал на дурку, то постригался в монахи. Феноменальное говно. Приезжаю и интересуюсь успехами в науке. К счастью прогресса нет. За последнюю варку клиенты чуть не убили. Говорят, будит все самые сокровенные страхи. И держит часов до 12ти на жуткой измене. Эдакий "Bad trip Иоанна Богослова" Забираю всю акву тофану оптом. В первую ночь я оставил в подъезде ящик водки. Поганой, дешевой, но вполне съедобной. Возле мусоропровода. Бомжи гуляли всю ночь, не давая спать подъезду. Прекрасно. Наживка заглочена. Вторая ночь-опять ящик. Благая весть облетела широкие бомжовые массы. К животворному источнику повалили с трех вокзалов алчущие народы . Днем я съездил за инвентарем , после чего старательно зарядил Цыгановой отравой два ящика водяры. Одного явно было мало. Прошлой ночью их тут до роты собралось. Ночью толпа калик перехожих дружно ушла в астрал. Веселья не вышло. Кто то орал на одной ноте битый час, какая то марамойка жутко хохотала болотной выпью, кого-то били головой о мусоропровод. Многие выли на луну. Пора. Мой выход. Спустился вниз, рванул рубильник освещения- подъезд погрузился во тьму. Поднялся наверх, одел сценический костюм, взял реквизит и вышел на сцену. Первый же зритель увидев меня перекрестился и упал лицом вперед. Я его понимаю. На голове у меня красовалась настенная маска Рангды. В бороду маски для подсветки был вставлен фонарь. В руке визжала бензопила. В довершение образа я плясал доселе неведомый мне балийский танец изгнания демонов. Ну как мог. Природа обделила меня пластикой, надо признаться что я одинаково омерзителен что в тустепе, что в чарьстоне, что в леньке-еньке. Я бы и сам по трезвяне, увидев себя, кирпичей бы навалил, а с учетом цыганова зелья... Тоскующая на пролете компания калик перехожих оказалась куда проворней первого. Увидев пляшушую Рагну с бензопилой толпа дико заорала и ломанулась вниз ,сметая все на своем пути. Дальше началось самое веселое. Я сам такого эффекта не ожидал. Подъезд орал ,выл ,визжал на все голоса, перекрывая звук бензопилы. Страшно блажили придавленные-по ним галопом пронеслись первые , узревшие чудо. Парочка ухнула в пролет-к счастью не с верхних этажей. Повезло. Пара переломов не в счет. Я же раскрывался в танце, неторопливо продвигаясь вниз. Некоторые "па" даже пытался запомнить. Наверху бил степ,посредине кружился в вальсе, внизу пошел вприсядку, высоко вскидывая ладные ножки. Пару раз провел пилой по перилам-для пущего эффекту. Разогнавшееся сверху вонючее коллективное бессознательное вынесло дверь вместе с петлями и с ревом выломилось на улицу. На проезжей части ополоумевшие бомжи перепугали водителей. Я сам видел , как пара клошаров перепрыгнула через Жигули-без касания и скрылись в подворотне. Особый шарм этой картине придавали развевающиеся за спиной бороды. Я понял,что при таком раскладе без ментов не обойдется. Пора было валить. Мне слава ни к чему, я скромный. Еще пристрелят, не ровен час. Зашел к милой и обнаружил ее в корчах возле окна. Забытая девушка хрипела, икала, похрюкивала и даже пукнула от избытка чувств. За разбегом гостей она наблюдала из окна-возле него и полегла в истерике. -Ааааа, Мааакс, ты видел,как там две бомжовки на троллейбус залезли?!!! Это пиздеееец!!! А как половина раком скакала? ААААААА!!!!! М-да. Под окнами засверкали огни "Скорых". Я им не завидую. Отлавливать обжабанных бомжей, да с такого перепугу-это вам не фунт изюму. И не зайка пукнул. В приемном покое Ганушкина покой нынче нескоро наступит. Одно хорошо-уголовного дела не будет. Я себе представляю , что они там понарассказывают. На пару диссертаций по психиатрии для каждого врача хватит.
Как я и предполагал, подъезд был навсегда избавлен от духовитых людей. Бомжи старались обходить "проклятое место" десятой дорогой . Баллада о "подъездном Кхултху" передавалась у них из уст в уста. К девице этой я потом заезжал пару раз на дозу перепихнина. Подъезд ничем не напоминал былое стойло. Через полгода там даже пальмы на лестничных площадках завелись. Кто бы мог подумать.
"Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?" М.Булгаков.
Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки. Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке. Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирму для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Прыгать на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят(видел сам) . Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то , что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению. Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества,а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того,что каждое утро,через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой. За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься. Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость , с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя,как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое. Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас , глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего. Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки. Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши все собой просто несказанно. Реально, я не воспринимаю черных с эстетической точки зрения, для меня и Наоми Кэмпбел -черножопая обезьяна , не более, но тут и моя челюсть отвисла до столешницы. Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже ,о ужас!,стать невыездным . Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась) ,на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.
Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие , делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась? В Европе есть, а мы чем хуже? -Соо,иф ю вонт ту резервейт хотел,а кэн хелп ю... Дело пошло на ура. А что? Интуристов у нас в любой отель селят без вопросов, надо- отечественного постояльца в пять минут на улицу выкинут (У советски собственная гордость: на буржуев смотрим свысока) . Чего ж не брать 20-30 долларов ,вселяя уверенность в гостей столицы, что им не придется ночевать на лавочке, укрывшись свежим номером The New York Times. Результатами поделился с шефом. Шеф пожевал губами, прикинул что то, пробурчал,про потерянную голову и плач по волосам и одобрил. Через год мое ноу-хау и сгубило все дело. Так вышло, что : 1. Гостиницу Космос оккупировали какие-то то ли депутаты, то ли партийцы, сходняк ,короче , у них был на толковище. Номеров нет. 2. Португалец, коему я зарезервировал там номер полез в залупу. 3. Администратор удивилась бумажке с резервацией. Она доселе не ведала о таком сервисе. 4. ОБХСС поехали разбираться, полагая,что это инициатива снизу. К счастью, пока они лазили и выясняли кто тут резервирует отели без спросу, мы все поняли и свалили. Дальше мусора прикоснулись к неведомому. Весь Шарик (там не идиоты работают) дружно говорил, что никакой стойки резервации тут не было. Португальцу все привиделось. Морок. Блазн. Галлюцинации. Португалец, сука, орал и брызгал слюной. (Стукачи бывают не только отечественные) . Начали спрашивать конторских-те тоже посоветовали галлу меньше пить портвейна в полете. Не было тут никого! А что-им надо было признать, что у них под носом годами меняли валюту, резервировали отели и все это черти-кто? Размер анального поощрения за бдительность превосходил бы самые смелые ожидания. Их бы выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и затем обе половинки опять выебли телеграфным столбом. В лучшем случае их бы всех отправили в аэропорт Игарки медведям в жерло заглядывать на предмет выявления возможной крамолы. Так эта бизнес-схема приказала долго жить. Саша о ней не жалел, по его словам он сам не ожидал, что эта афера протянет так долго. К тому времени у него образовалось море дел,и валюта отошла на n-ое место в шкале его интереса. Я же связался с автобусами. Заработки было не сравнить, но зато выходя на работу, я точно знал, что вернусь домой а не задержусь лет на 10.
Ну и напоследок-новогодняя история. Общага Дом Коммуны готовится к НГ. Роли расписаны. Бабы готовят, мужики носятся в поисках еды и выпивки. Время 11 вечера все садятся за стол и...барабанная дробь...НЕТ ЕЛКИ!!!! Забыли. Бабы начинают ныть. Москва в 80х не радовала изобилием. В 11 все елочные базары закрыты. Что делать? Виктор Самарцев, супермен( валюта,бокс,преферанс,бридж,бретер и дуэлянт) кивает мне в сторону двери. Выходим. Самара велит ждать, через 5 минут прибегает с топором . Прячет его за пазуху пальто. -Раскольников, а что это у вас пальто ТОПОРЩИТСЯ? Адрес старухи узнал? -Нет времени, иди за мной.Бежим к 3 му автопарку. За дикие деньги уговариваем таксиста сгонять на Тверскую. Подъезжаем к Тверской 13. Полдвенадцатого. Самара выпрыгивает и начинает рубить голубую ель, что растет у входа. (Сейчас их там нет) . Таксист столбенеет. Пока он думает , что делать и сколько ему дадут- елка срублена. Витя засовывает ее в багажник , прыгает в машину и орет- "ГАЗУ!!!" Всю дорогу назад я познаю новые горизонты русского мата. Водила давал мастер-класс. Получив мзду , правда, сбавил обороты. Без 10 полночь мы втаскиваем голубую ель в помещение. Овации, крики, качать героев. Смотрю назад на былое и терзают думы: КАК Я ,БЛЯТЬ, УМУДРИЛСЯ НЕ СЕСТЬ ПРИ ТАКОЙ ЖИЗНИ КУЧЕРЯВОЙ? DIXI.
"- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!" М.А.Булгаков.
"Статья 88 УК РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" "Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества".
Так уж вышло,что поступив в институт я моментально связался с "утюгами". Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту) Поехал менять ее к магазину "Нумизмат" на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и...мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю. И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному "лому". Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела. -Ха, Саня, какие люди! -Виделись? -Ну, Коммуна же! И "лом" на Маяке! -Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка,что ли. -Ой, да не надо грязи. А ты тут что? По почтению окружающих меня мазуриков было понятно,что Саша тут "все". Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки,мол, мародерка, а сам как, а что итд. Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя. Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба. Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м ,он ,наверное ,входил в десятку самых небедных людей столицы. Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд. Чего ж нет-то? Поначалу,само собой "подай , принеси, пошел нахуй" , потом принеси поболе , потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени. Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена. -Э? Тебе кто его трогать разрешал? -Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил , да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом. Крик , гам , прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется. По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло "Маугли" . Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель? На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и "случилось так,что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу" . Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда,честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие. Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!! Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю. Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня "как смотрят дети" . Во все глаза. Прыгаю к ним- -ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ! УБЬЮ!!! Оба алкаша срываются с места. С воплями "Держи Вора!!! " несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав. А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане. -В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами. Какую бабушку? Какую,блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? "Остапа несло". Второй поддает газу. Кажется , он у же и сам поверил в ограбленную им старушку. Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ. Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава.Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут. -Здорово ,Миша! По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука! Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело. -Ну с тобой, Маугли, одни расходы... -Расходы? Я тебе, на минуточку , 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник. Да и стукача выявил. -Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!! Саша валится на диван....Он....Ой....Хрю...Там....Ик....Бабушкуууу...сука! Дайте воды! Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит. -То есть?... -Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь? -Теперь знаешь? -ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания. Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их,нечего сказать... Хррр.... Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели... -Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет,молодежь...Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил,а эти просто дети рядом с ними. -Уй! Уйди с глаз моих....АААААА!!!! Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после. DIXI.
Говорят, В Германии для особо одаренных водятлов существует "Идиотен-тест" . Немцы считают(не без оснований),что если при их штрафах тело все же едет пьяным за рулем,то скорее всего оно это делает,потому что идиот. А идиоту за рулем не место. Потому надо долго доказывать обратное. Ходить на платные консультации к психологу,сдавать экзамен(тоже платный). Потратить несколько тысяч евро,что бы получить справку о том, что есть некая вероятность-что ты НЕ идиот. И вернуть права. Маловероятно, что немцы верят в то ,что прошедшие эту процедуру идиоты поумнеют. Но. Они переходят из разряда непуганых- в пуганые. А пуганый идиот обычно ведет себя почти разумно. Иногда внешне почти не отличается от нормального человека. В случае рецидива индивидуум считается доказавшим свой идиотизм и переводится пожизненно в прямоходящие. В "идиотен-тесте" тьма вопросов. Ну ,например : "Сколько деревьев растет на правой обочине дороги из Берлина в Мюнхен? " Правильный ответ- "Столько же сколько на обочине дороги из Мюнхена в Берлин". И на все эти задачи надо ответить именно так,как положено. Вариантов нет. Но. Есть у нас в стране один вопрос,ответ на который сразу выявляет идиота. Безоговорочно. Сходу.
"Были ли американцы на Луне?"
Вы считаете, что не были? Мои поздравления- вы идиот. Я не буду вступать в дискуссию. Споры с кретинами-не мое хобби. Мне достаточно того, что у СССР сомнений не было. Тут я совку верю безоговорочно. Почему? Огромная страна, ее разведка, ее лучшие ученые участвовали в этой гонке. Кто первый высадится на Луну? У кого мозги светлее, замес круче? И тут нам утерли нос. Горе этих людей (конструкторов, космонавтов,техников,инженеров,рабочих заводов,работающих на космос) было не описать. Моя родительница тогда трудилась на Томилинском заводе "Звезда" и помнит до сих пор, как там народ напивался с горя. Ни у одного и мысли не было- высоко ли прыгает на картинке космонавт и от чего флаг дрожит. Там люди были знающие, специалисты -их на мякине не провести. Они прекрасно понимали, что монтаж был, что многое досняли на Земле, но то что высадка была-они не сомневались. Ибо ловили передачи, отслеживали полет итд. Если б у СССР была такая роскошная возможность сунуть тогда Штаты носом в дерьмо- И ОНИ Б ОТ ТОГО ОТКАЗАЛИСЬ? Да щазз. Идиоты вякают про "тайную договоренность и уступки" . Где? В 1969м? Во Вьетнаме уступки? В каком месте США уступило? Но и это не главное. Сколько было высадок на Луне? ШЕСТЬ. ШЕСТЬ РАЗ ОНИ ТАМ ВЫСАДИЛИСЬ. Один раз чуть дело катастрофой не кончилось с Аполлоном 13. Высадку отменили,людей смогли вернуть невредимыми. Почему я считаю идиотов-идиотами? Ну тех, кто про обман пиндосов верит? Потому что. Нормальному человеку достаточно помотреть: кто что говорит. Кто- pro и кто contra? Космонавты ржут. Конструкторы слезы утирают и руками машут. Ну для них это как обсуждать- какая Земля- плоская или шарообразная? Да еще с критически настроенными кретинами это обсуждать. Им проще согласиться с тем, что на самом деле земля грязная и скрипит на зубах, чем слушать этот бред. И кто с другой стороны? Какие то фотографы, мультипликаторы,блять, писатели, сука, поэты, журналисты и прочая хуета.
Маразм до того дошел, что ток-шоу НТВ снять решило. Космонавтов заманили другой темой, те пришли и охуели. Им предлагали спорить о круглости Земли с оператором ,снявшим каку-то "Мурзилку" . На равных. Вот есть мнение Савицкой, космонавта ,а вот что думает об этом Пупкин-Залупкин, он "Приключения Буратины" снял (аплодисменты в студии). И вот в споре этих РАВНЫХ мнений бум, значит, искать истину. Реакция Савицкой понятна. Она просто послала зрителей, фриков , дурилок картонных ,ведущую и мультяшек-спорщиков в страну дураков. Строем. И ушла, пригрозив судом, если ее имя помянут в этом балагане. Правильно сделала. Ибо не о чем тут ей с идиотами разговаривать, время тратить. Надо отдать должное ТВ,там все же нашлась светлая голова,что прикрыла эту лавочку. Передачу зарубили. Ибо нехрен страну позорить, выставляя нас всех идиотами. Да они у нас есть. В США тоже, кстати, немало. Но их мнение-это не наше, общее. Не страны в целом. Они у нас пока еще не все решают. Есть еще некоторые вопросы бытия, где глас народа дураков не учитывается. И славно.
"Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите! Как же так сразу? И потом - где живет?… Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…"
"-Идея! -Говори! -Идея! -Ну? -Иде я нахожусь?"
Постоянно читаю в сети стоны про безыдейность нашей жизни. Мол,упустили мы на Руси идею, лебедь белую. Теперь надобно всем миром ее сызнова изловить. А без идеи нам-никуды, тудыть ее налево! Налицо тьма ловцов с сачками, кто готов за бюджетные бабки наловить нам всякого-интересного. Тут те и РПЦ, и славянофилы , и евразийцы с азеопцами. Тока дай-эти те наловят! Вмиг все и вся идеологизируют. Я в неком удивлении,граждане. Я вообще плохо понимаю,за каким хером она нам нужна-эта идейность? Нет,зачем и кому это надо, мне прекрасно понятно. В стране полно малооплачиваемых пиздоболов,им срочно надо вернуть былую важность своей ,хм, профессии. Пайки и зарплаты идеологического отдела ЦК многим бы ой-как пригодились! А влияние? А баблосы ,что можно отжать с идейно-незрелых производств и идейно-ограниченных товариществ? Это ж золотое дно для недоучившегося гуманитария! Коих у нас с СССР еще осталась туева хуча, да по всяким говноинститутам выучилось немеряно. Им-то "идея" эта до зарезу нужна. Они тогда ,наконец при деле и влиянии будут. Идею ж развивать надо? -А как же! Беречь? -Обязательно! Давать суровый отлуп всем нападкам на нее? - Всенепременно! Проверять все и вся на соответствие с идеей? - Архинеобходимо! Это ж работы-непочатый край! Это ж какие перспективы-дух захватывает! Да и вообще приятно получать реальные бабки за нечто эфемерное,чего нельзя взвесить и посчитать. Пойди поймай СК кого на таком деле за "нецелевое расходование" . Освоено столько-то средств на госидею. А как проверить? Что там на-гора выдали? И скока? Единица измерения в чем? Размерность,говорю, какая? Хуй его знает. Почешет СК себе темя,да ит побредет понурясь. Пока самого неидейным не признали и подлежащим распылению.
Я уже жил в идейной стране. Маркс, уверен, увидев,во что его невинные каракули вылились, бородой бы подавился. Карл это ж не со зла писал. Уставал он сильно за горничными гоняться. Как догонит, бывало, потом то-се, ойканье, хихиканье, крючки всякие, пуговицы-замучаешься расстегивать. И рвануть нельзя-денег-то все тряпье стоит ой-е-ей. И Энгельс, сука, лавэ шлет мало: еле-еле на прокорм семьи хватает. Жену одеть не во что-не то что горнишным мадеполамы покупать. Ну вот,упарится, Карл с горничной очередной, и стыдно ему и муторно и отдышка, сядет ,бородой обмахиваясь- "Капитал" писать. Успокаивает его занятие сие. Пишет,пишет, пока Женни очередную горничную брюхатую с лестницы спускает. Выгонит блудодейку, а без прислуги как? В доме срач, вонь, дети грязные орут, а от Маркса-помощи ноль, сидит сычем , пером скрипит и сквозь бороду бурчит про пролетариат. Помыкается жена-потыркается, делать нечего-идет новую прислугу искать. А Карлуше того и надо! А как новую наймут,то Карлу не до классовой борьбы. Похер ему пролетарские беды. Прибавочная стоимость? Пфа! Глупости какие! Бросит перо и ну за новенькой чаровницей гоняться. Невинные забавы, кто из нас без греха? Кабы он еще свой бред не публиковал,что накропал пока за горничными не гонялся. Но вот улетела его идея, лебедь белая, в страну северных варваров, а те люди наивные из нее птеродактиля вырастили. И жевала им эта гадина мозги аж 70 лет. Жаль,все же,что у Маркса денег не было. А то ,будь у него возможность пятерым чаровницам в передниках жалованье платить-да рази ж он таку хуйню понаписал? Да ни в жисть!
О чем я? А о идеологии. Я вот,повторюсь жил в идейной стране. И что я видел? Любая идея воюет с законами бытия. То есть сначала она как бы старается их объяснить,пока сама маленькая и скромная, но потом, когда вырастет и станет ГОСИДЕЕЙ вступая в противоречие с чем угодно, начинает это "что угодно" жрать. Не может сожрать-пытается обосрать. Не выходит ни того ни другого-просто запрещает. Это если идею эту, понятное дело, усилить Кантемировской дивизией и Конвойными войсками.
Кабы дело заканчивалось матюками в аудиториях-эх! Так то лепота: гуманитарии в запертых помещениях орут, друг дружку по мордасам лупцуют, поедом едят ! И им занятие , и народу забава. Но эти суки ж начинают всех кто "не с ними" уничтожать, если не сдаются. А если сдаются-то все равно уничтожать.
Что я видел в СССР? Если идеология лезла в сельское хозяйство-урожай пропадал. Ну не уживается скотина с марксизмом. И озимые опадают от мудрого водительства идеологического отдела.Когда гуманитарий, вооруженный самой передовой идеей, с поддержкой ментов и комитета начинает рулить чем угодно-это "что угодно" идет по пизде. Всегда. Всюду. Идеология влезла в науку? Пизда науке. Генетика-продажная девка империализма, кибернетика лже-наука, итд. Марксист-мичуринец Лысенко, помним,проходили. Тов Капица один раз дал просраться идеологическому отделу-когда те теорию относительности "немарксистской" сочли. "Нет теории относительности-нет атомной бомбы". Тов . Сталин , обосрамшись без бомбы остаться супротив америкосов безыдейных, унял теоретиков "единственно-верного"
Продолжим. Влезла идея на производство-пизда производству. Пример. На НЛМК (Ново-липецком металлургическом комбинате) купили за дикие деньги немецкий прокатный стан. Работает-идеально. Но. Идеологи клич кинули- "Перевыполним план!" А эта сука немецкая выдает ровно сколько в документах. Непорядок. Полезли-подкрутили. Даешь 110 % !!! А потом еще подкрутили-120% на гора! Вот что значит социалистическое хозяйство! У нас и буржуйская машина по-нашему заработает! "Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их-вот наша задача!" Ура,товарищи! Всем-грамоты и ордена! А потом стан накрылся медным тазом. Немцы приехали ,поглядели и в гарантии отказали. Мол, а зачем вы внутрь лазили? Вам надо было увеличить прокат? Ну у нас есть модели с большей производительностью-чего ж вы их не купили? Твари тупые, что им объяснишь разве? В результате завод влетел на огромные бабки за ремонт.
Я это к чему? К тому что государственная идеология-это единственный способ для безграмотных гуманитариев вылезти наверх и порулить. То, что от этого рулежа все наебнется-им неважно. Они всегда объяснят, что виноват кто угодно-кроме них. И накажут виноватых по всей строгости закона.А сами сыты они будут и одеты. И при власти. А мы этим недоумкам будем в ножки кланяться. Вот и вся их идея. И название тут роли не играет. Хоть Коммунизм,хоть "Азеопство"(Евразийство), хоть "Чучхе"- суть одна.
А ежели без идеи кому жизнь не мила,то могу озвучить.Бесплатно. Для технаря это будет: "Въебывай!" А для гуманитария- "Не пизди!" Бесплатно делюсь. Мне паек и кабинет за это не нужны. Я ж не гуманитарий.У меня профессия есть.
Долгое время я с гордостью носил "венец безбрачия". С жалостью взирая на своих женатых друзей. Ну никак до меня не доходило,зачем сажать себе на шею ОДНУ бабу и возить ее на себе, когда можно спокойно кататься самому на многих. Да и финансово идея себя никак не оправдывала... Жить с одной на круг выходило куда дороже, чем покупать многих. А уж про честных давалок я и не говорю. Дети с их волшебными запахами опрелостей, воплями и постоянными требованиями всего тоже не прельщали. Создавали конкуренцию. Ибо право вонять , срать где приспичит, орать что в голову придет и требовать все и вся я признавал только за собой.
Система обороны от уз Гименея была продумана до мелочей. Тут было все- и надрывные рассказы о бесплодии (заодно сие страховало от "залетных"), и жалобы на "сглаз" и, главное, поддельное свидетельство о браке в Израиле. Мол,милая и рад бы,но надо ж ехать разводиться... Вообще, историческая Родина здорово помогала мне в личной жизни. Временами, когда пора было менять ареал размножения, я показывал зазнобе повестку из ЦАХАЛ (кажется,это была распечатка рекламы апельсинового сока на иврите) суровел лицом и ехал защищать Отечество. Всякие дезертирские идеи любимых отметал с возмущением,выпячивая нижнюю челюсть. Патриотизму из меня сыпалось-лопатой не отгрести. С фронта,понятное дело, я традиционно не возвращался. МIA (missing in action). Пропадал без вести. Такие дела. "Ты б старше был, а я была б моложе, мой милый, если б не было войны" Но это были крайние меры-от совсем упертых. Остальных, с проблесками сознания я лечил логическими домашними заготовками. Мол, пойми , милая-я мужчина-праздник. А праздник каждый день называется запой. Или: -Дорогая, я как скаковой жеребец. Еврейский рысак. А ты меня пытаешься запрячь в телегу семейного быта ,как першерона какого. Что из этого выйдет? Ничего хорошего ни для коня, ни для телеги. Возьми для этих целей владимирского тяжеловоза Виталика, он кстати, давно на тебя влажно смотрит. И не порть мою память о тебе этими идиотскими беседами. Продолжим наш прощальный стипль-чез. Катю я подобрал на остановке. Ловила машину -а на ловца и зверь бежит. Слово-за слово , поехали ко мне. 22 года, похожа на Мишель Пфайфер в молодости, характер легкий, хохотушка, готовит хорошо ,даже маринует закусь на зиму(давно забытый в Москве навык) - чего еще мне, козлине надо? Начали видеться более-менее регулярно. Катерина только рассталась с милым и вспоминала о нем не без дрожи в голосе. Мент Паша и правду был хтоническим персонажем. Меня то нравами правоохранителей удивить сложно,но Пашуне это удалось. Поначалу, правда, я пропускал жалобы Кати мимо ушей,мол,знаем мы как вы нас после расставания дьяволизируете,проходили,но как то Катюня попросила слазить на антресоли в ее хате. Банку огурцов достать. Я полез, засунул рыло в пыльный полумрак и обмер: в уголке , рядом с солениями и варениями тепло отсвечивала зеленоватым бочком противотанковая мина. С взрывателем. "ТМ-57"- подсказала армия. -Макс, ну что ты там застрял? -Катя! А что там мина делает? -А,это Паша как то притащил! -ЗАЧЕМ????!!! -Ну, говорил, может в хозяйстве пригодится... Я попытался представить,как в хозяйстве могут пригодиться 6,5 кило тротила и наебнулся с табуретки. Шипя и матерясь прикинул на что будет похоже Катино хозяйство, если эта приблуда рванет. -Ну и как -пригодилось? -Ну да. Я пару раз ей капусту квашеную придавливала. Удобная штука. Я потряс башкой. Полный сюр. -А по воду, Кать, ты с М16 вместо коромысла ходишь? -Что? -Ничего. Сука. Самое правильное,что можно сделать-бежать. Ну ее нахуй, Катерину эту. Тут такая статья корячится- точнее , букет статей... Мне за эту приблуду дадут больше чем она весит... Ойееее... Но не оставлять же...Катьку жалко...Да и тут подъезд сложится, наверное, если рванет. Ночью нельзя. Повезу днем. В тряпку замотаю и в Москву-реку. Хорошо,тут до моста недалеко. С МКАД и сброшу. Пока провозился, пока считал риски-уже стемнело. Подъехал к мосту- о! Фонари не работают. Удачно. Остановил машину, и-эх! Хорошо пошла,родимая. ФФФФФФУУУУУБЛЯЯЯЯ! Трясущимися руками долго не мог прикурить сигарету. Наконец, сел за руль и поехал к милой. Приезжаю-на Катьке лица нет. Трясется как я на мосту. -Все нормально,Кэт. Я ее выбросил. -Паша звонил. Грозился нас обоих ушатать. И смс пишет. -Покажь. Угу. "УшОтаю..." Позор. Чему их в академиях учат. -Он не учился. -Погодь,он же не служил вроде? -Служил. Месяц. Потом дезертировал. -Не понял. А как его в мусора взяли? Он там вообще кто? -Младший оперуполномоченный. А взяли-так как маманя его подсуетилась-ему дело закрыли. -Как? -Я в этом ничего не понимаю. Хотя...бумага вон есть. -Покажь. Читаю и восхищаюсь. Фабула такова,что призывник Паша убег ,так как подвергался издевательствам со стороны МЛАДШЕГО призыва. -Кать,я не понял.Что это за хуергу они тут понаписали? Какой МЛАДШИЙ призыв,если он через месяц убег? Его пионеры с "Зарницы" мучили,что ли? -Макс,отстань. Я откуда знаю? -Блять,понаберут по объявлению. Ну-ка рассказывай о милом. Все по-порядку. Картина вырисовывалась нерадостная. Мелкий (165 см) говнюк. Всегда ходит с травматом. Психопат, перманентно пьет. Норма- 5-7 банок "Ягуара" в день. В пятницу-субботу напивается в тряпки.Иногда до дому не доходит-спит под кустом. Садист. На работе на хорошем счету(?!!!), так как показатели у него высокие. Показателей этих Паша добивался с помощью швабры и презерватива. -С этого момента поподробнее. -Да чего неясно-то? Гондон надевается на швабру и втыкается в зад подозреваемого торчка. Потом чистуха-и тот закидывается на нары. -Там группа таких естествоиспытателей, я полагаю? -Ну да...трое их. М-да. -И что Паша обещал? -Тебе-швабру в жопу.Ну и 228 статью за распространение наркоты. -Ему это привычно? -Как два пальца обоссать. Сколько раз проделывал.Там у них все на потоке. И пакет и понятые. Еще раз м-да. Любой нормальный человек в таких обстоятельствах берет одной рукой ноги(вторая прикрывает анус) и бежит, пока не устанет. Потом отдохнет и бежит дальше. Но я трус. И очень боюсь,что об этом узнает кто-то, кроме меня. Обхожу район. Осматриваю подходы-отходы. Еду домой. Бутылка виски, блок сигарет, бумага, ручка. Через сутки сжигаю бумагу, план готов.В целом все проще пареной репы: Катя говорила, что в каждую пятницу они квасят в опорном пункте. Домой ползет один, почти без сознания. Там довольно темный скверик. Машину запаркую за углом... Машина ,шестерка старая, на покойника записанная со старых времен осталась. Я к ней-никаким боком. Нарушений на ней не было. Но номера грязные-на всякий случай. Заглушу Пашу битой , завернутой в тряпку. По затылку. Бутылка водки в пасть и на одежду. Посажу на переднее сиденье. Если остановят-вот, человека подобрал пьяного в больницу везу. На мост и , лети, родимый, вслед за своей миной. Прости, Паша, но я слишком стар менять ориентацию. Швабра в жопе мне ни к чему. Уж больно я патриархален для таких радостей. За неделю до акции устраиваю прогон. Генеральную репетицию. Да, все по плану.
Клиент ползет один, свет на МКАД не включили, и, судя, по разобранным конструкциям, включат нескоро. За железными фермами моста проезжающим машинам ничего не видно. На все-про все 22 минуты. Делаем! За два дня до дела встречаюсь с Кабаном. Обрисовываю проблему-без моего решения, само собой. "Что знают двое-знает и свинья" . Кате, понятное дело, тоже знать ничего не надо. У Пашиного таланта столько поклонников "нараене",что искать автора замучаются. Скорее всего спишут,что сам пьяный навернулся в реку. "Висяк" им ни к чему. Да и то,если под лед не уйдет. Река уже вот-вот встанет. Если повезет-его до весны не найдут. А то что найдут весной- хрен опознают. -А? Что ты сказал? -А что бы тебе на ней не жениться? -На Кате? -Можешь и на Паше,конечно. Но пьющая жена-в семье горе. Не советую. -А зачем? -А затем, что Паша от вас тут же отстанет. Одно дело ебаря на шампур одеть,другое-мужа. Тут он засвечен сильно. -Хм. Гоняю ситуевину по извилинам. А ведь верно! Да и пора мне... С годами почуял уже некую настороженность в бабьих взорах. Как,мол? За столько лет ни разу не заарканился? Уж больно ловок,шельма. Пойду половлю в другом месте. Незачем для такого прыткого своим арканом вертеть. Назрела необходимость исправлять анкету. Переходить из категории неженатого в разведенные. В результате я поженился. Паша, как мы и предполагали,сразу исчез с горизонта . Дальнейшая судьба его незавидна. С ментовки его уволили. Но было поздно-Паша уже не мог жить без своей швабры. Ее он пихал в сраки окрестным коммерсантам за долю малую. Процесс снимал на телефон. Как то коллеги Паши по отделению взяли педофила. Вскрыли коллекцию его видео. А там-Паша со шваброй. Всем им хорошо знакомый. Результат-22 года в турма(там за Пашей & Со. несколько жмуров образовалось по результатам их жизнедеятельности) Я же прожил с Катериной веселый год и по весне мы радостно развелись. До сих пор питаем друг к другу теплые чувства.
Dixi.
На всякий случай. Все описанное-я про Пашино купание, это только мои мысли. Мало ли что мне в башку приходило. Я вот в детстве хотел Мавзолей словом "ХУЙ" украсить. Но не украсил же. Иногда мечтаю насильственно свергнуть строй в нашей стране и установить жесточайший культ моей личности. С правом первой ночи. А статьи за мыслепреступления у нас в УК пока нет. Пока я не у власти. Как воцарюсь-немедленно исправлю это упущение.
"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану" Козьма Прутков.
Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом. Стал. Вжился в образ. Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом. Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались. Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются! Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный. В общем, неизвестно кто больше радовался расставанию-я или Армия. Комроты как то признался,что его ночью кошмары мучают,что я на сверхсрочную остался. Я тоже вскрикиваю до сих пор во сне -когда повторная мобилизация привидится. "Была без радости любовь-разлука будет без печали! " Это о моем ДМБ уверенно можно спеть. Отвлекся. О чем я ? А, о дураках.
Так вот: в институте,на работе,в личной жизни меня окружали люди с некими признаками интеллекта. Что я под этим понимаю? Ну, например, способность сказать НЕ ЗНАЮ без внутреннего протеста. Отказать в совете, если не шаришь в теме. Интернет и Википедия,похоже,окончательно избавили общество от этого слова. ВСЕ ЗНАЮТ ОБО ВСЕМ. Закинь любой вопрос-тьма советов. Из википедии. Скажи слово-море опровержений. Опять оттуда. Тьма математиков , не знающих что такое "предел последовательности" судит о геометрии Лобаческого. Теоретические физики,не прочитав ни строчки из Ландау-Лифшица, не решив ни одной дифуры уверенно опровергают все и вся, оперируя понятиями бизон Хиггса, карма и кундалини. Смотришь и головой мотаешь. Эка выросла всеобщая полуграмотность в стране! Хуй с ней,с наукой. Я в ней,родимой и не знал ничего, а что знал-то забыл. Но, мама дорогая, что люди несут на родных мне по специальности автофорумах ! Там же любая страница обсуждений- это докторская для доктора-дураколога. С каждой ветки обсуждений льется привольная песнь идиота. Как соловушки по весне заливаются. Главное-ЗАЧЕМ? Что остальные дурни этим советчикам плохого то сделали? Там за каждым советом попадос осовеченного на реальное бабло видится. Из своего личного опыта нашел лишь одну мотивацию. В группе у нас учился нищий духом Паша. Высшее образование он решил себе милостынькой выпросить. Он клянчил и заклинал преподов поставить ему заветный трояк,ссылаясь на плохую наследственность, глухоманную малую Родину и свою слабость перед пороком. Так же, слезами и поклонами,Паша запряг всю группу делать за него курсовики лабы и проч. Я как то манкировал своими обязанностями по шефской помощи юродивому, огрызаясь тем,что Паше пора самому кафедру папертного клянчинга основать и возглавить бессменно. Но как то меня коллективно уломали Пашину начерталку сотворить. Уж я там насамовыражался всласть. Не помню всего,кажется там был горячий дым из трубы в диметрии нарисован,в ссылке под отверстием значилось "Дефлорация сверлом Ф7" итд. Препод рыдал над чертежом. Буквально. Слезы капали на мое творение. В результате расследования-какая сука наваяла сие я получил зачет за доставленное удовольствие а Паша остался на осень грызть гранит. Ну и от меня отстали навеки с образовательной милостыней. Эх! Каким я был молодым, бескорыстным и азартным мерзавцем! Не то что сейчас,когда нету уж прежнего пакостного куража!
" Даже взаимные пакости делаем со скучными лицами, постно осеняя себя соображениями и соболезнованиями, ссылаясь на необходимость кормить семью, на социальный дарвинизм и начальство. Смотреть стыдно на это жалкое подобие прежних подлостей и каверз..."
Но поющие в мудовнике-это еще лайт-кретины. Самые матерые, посконные идиоты впитывают там знания. Потом, вооруженные оным едут ко мне на сервис. С целью загнать меня в угол. И таки загоняют. Надысь один на пассате Б5 американце приехал коробас менять. И огорошил с порога -мол ,ему знающие люди подсказали, что европейская коробка лучше. Я оторопел. -Чем, грю, лучше-то? -Всем. Надежней. В Европе, американцев не любят и для них плохие АКПП делают. А для немцев хорошие. (на полном серьезе) -За второй фронт что ли мстят, фашисты недобитые?-обомлел я. -Именно. Внезапно захотелось выпить. И уебать клиента. Хотя уебать его хотелось и трезвым. -К-хм. Пиши бумагу-сипло выдавил из себя. -Кккакую? -Что ты сам настаиваешь,что бы вместо 5HP19 EZS -америка которую тебе производитель прописал мы те DDT европейскую воткнули. И что если АКПП рухнет в аварийный режим, а она рухнет обязательно,я тебе обещаю-то ты не в претензии и денег заплатишь по любому. -А чо это? -В очо это! Или ты мне предлагаешь своим карманом за твой бред отвечать? -Так то не я! Это ж мужики на форуме. -Вот с мужиков и спросишь. А я любой каприз за ваши деньги готов исполнить. Хочешь- коробку от немца-пжлст! Хочешь- двигатель от трофейного Мессершмидта -да ради Б-га! Только плати! И поток мудаков с фразой "А мне сказали!" становится все шире и полноводней. "Боже, Боже-за что мне это?" -метался я по ремзоне , заламывая руки- "Что со мной не в порядке и почему все эти липкие безумцы ползут ко мне как к своему, а не просто на свет из больничного коридора? Из какой дыры они вылезли-то?" Решил прояснить. То есть окунуться в источник знаний, откуда они черпают мудроту свою. Зашел на форумы. Прочел. Шумно сглотнул. Понял, что чтиво сие-не для трезвых глаз. Налил, выпил, хоть алкоголизм-соло не мой стиль. Вмешался в обсуждение. Через час закономерный бан за оскорбления участников. Хотя я там даже пидорасом никого назвать не успел. Только вопросами одолевал. Мол, откуда дровишки? Сами чьих будете? А папаня у вас сильно за галстук закладывал? Чертей, тараканов и шмыгающих собак часто ловите? И главное что я спрашивал- ВОТ ОНО ТЕ НАДО? Вот в каком месте те зудит квакнуть? Вот что это за стремление такое-ни хера не зная, пернуть в лужу? Умнее ты себя почувствуешь, что ли? Значительнее ? Да ПО ХУ Ю мне с какого курса Бауманки тя отчислили , или в каком классе тебе вручили вымпел "Умелые руки" за достижения в онанизме. Что ты тут пургу-то метешь? Крики, вой, предупреждения, бан. Залез на форум к другим починяйкиным. Те колхозят все почем зря. Серьезно разбирают темы типа-как поставить амортизаторы от "Бычка" на Порш Каен. А НА ХЕ РА? Я вот начал спрашивать-зачем, мол, покупать Каен,если денег только на бычьи аморты есть-да и те в кредит, похоже? Крики, вой, предупреждения, бан. Полез на форум улучшателей. Те ,что "чипуют" все почем зря. Скромно высказал мнение мастеров, коим вослед за чипователями приходится говно их подтирать. Опять бан. «Salon blodsinn» — салонное слабоумие это называлось в 19 м веке. Все по отдельности вроде нормальные люди. Водку пьют, с женами ругаются , детей порют. Как соберутся вместе-то прям как конкурс у них - "Кто чего дурнее квакнет?"
Я это к чему. Говорят,что у министра культуры СССР Демичева среди общепринятого иконостаса (Ленин,Маркс,Брежнев) затесался портретик Пушкина. На недоуменные вопросы коллег Петр Нилович степенно ответствовал, что кучерявого беспартийного эфиопа повесил неспроста, а потому , как тот одной фразой выразил всю суть его, министра , работы. "Души прекрасные порывы!" Вот и я призываю к тому же. Душите ваши прекрасные порывы. Наступите на горло своей песне. Как почуете желание объяснить кому суть вещей и процессов, предварительно сунув нос в Википедию- давите его в себе аки аспида зловредного. Ибо в каждом из нас живет дурак. И постоянно просится наружу. Умные люди его просто погулять не выпускают, взапертях держат. Чего и вам желаю. Аминь.
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я. Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все. А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит" Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами. С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0. Мастер спорта, как выяснилось. С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке... Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима. Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему. Издевалась над своими амантами по-черному. Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру. -Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко. "Тискал девку Анатолий На бульваре на Тверском, Но ебать не соизволил: Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя. -За что животину тиранишь, барыня? -Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода. -Поясни. -Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости. -Маммоне поклонилась? -Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно. -Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет? -Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню. -А что не вышло? -Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть? -Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую... И тут меня и накрыло... -Чего? -Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне: -Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!! Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся. Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул... А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! - сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши) -ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!! -ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!! Плачем друг у друга на плечах. -Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда... -Спасибо, Настен, не надо. -Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка! -От лоботомии. -А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю! -Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота. -Ну ступай, Дед Мороз. -Чего это я в Санта-Клаусы угодил? -Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь? -Ну? -Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ? -АААААА!!!! Вот ты язва!!!! -Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых? -Одну потерял по дороге. -Куда те столько? Может-ты болен? -Настя, я сам себе дохтур, все намана. -Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде? -В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия. -Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть. Ползаю под столом. -Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик.... -Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж. ... Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно. -Что с тобой? -Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня. -Чего это ты трясешься вся? -АААААА! Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил. -Ну что стряслось? Более-менее успокоившись подруга начинает повествование. -Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора) Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты. Начинаю причитать и выть. -Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы... А в салоне тишина. Ну только я вою. Один только повернулся и вежливо так говорит- -Непиздибля! Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные... -Какие дети у "еще девочки"? -Заткнись и слушай! -О! Вижу тебе уже лучше! Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили. За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали. Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел. Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит : -Уебывайбля! И дверь захлопнул перед моим носом. Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!! Опять плач, всхлипывания итд. -Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай! -Правда? -Блябуду! -Ты меня домой отвезешь? -Конечно! Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе: -Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху. Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела. Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре. Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно. Расстроила таким образом две мои свадьбы. Наконец, уехала в Америку. Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание. "Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.
Тут уже прозвучали мягкие упреки,что мол, хорэ о политике базлать. Не для того к тебе в журнал ходим. Где желанные нами и порицаемые моралью тексты твои о блуднях и бесчинствах? Извольте.
"Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей" Борис Гребенщиков.
Смотрел как-то телевизор ,наткнулся на битву экстрасенсов и с изумлением обнаружил в рядах сражающихся знакомые сиськи. Эка! Вон оно че! Оказывается груди эти , точнее платформа для их транспортировки -потомственная колдунья , целительница и ворожея. Не знал. Не обратил внимания , точнее. Честно говоря , я за сиськи-то и не заглядывал особо , да и сисечный бред воспринимал как некий звуковой ряд без всякого смысла. Ну как песни группы Муммий Троль , к примеру , или итоговый доклад Л.И Брежнева на 26м съезде КПСС. Впрочем,такие буфера отрубили б мозг покрепче моего. Живи мадам 5000 лет назад (Человеческие жертвоприношения, анархия, культы плодородия в борозде, песни под луной во время весеннего разбрасывания навоза, авитаминоз и вздутые животы, культ мёртвых, похороны в несколько увлекательных этапов и прочее) -была бы канонизирована при жизни. Или съедена с песнями. Или и то и другое.(В любой последовательности) Археологи ,исследуя ее изображения из глины и засохшего мамонтячего говна написали бы кучу диссертаций на тему "Гипертрофированное изображение вторичных половых признаков у богов в первобытных культах" . Ибо Венера Виллендорфская по сравнению с этой бабой была реальной плоскодонкой. Д2С (доска два соска) .Тьфу. Ни уму ни сердцу. Не то что моя зазноба- там "держишь в руках, маешь вещь" При этом в голове- ни единой мысли. В священный транс впадаешь. Пускаешь густые слюни и сомнабулично шепчешь горячечными устами "Ходили по улице груди ,носили их женские люди" Ой, отвлекся , простите. Об чем я? А,о потустороннем. Если не обращать внимания на разницу в ТТХ -то тема точь-в-точь по Бродскому. "Помнишь, Постум, у наместника сестрица? Худощавая, но с полными ногами. Ты с ней спал еще... Недавно стала жрица. Жрица, Постум, и общается с богами."
Это ж что выходит-думал я , мелко крестясь- это я , чреслобесием влекомый , ведьму проглядел! Залепила нечистая сила мне вежды персями да и завлекла в диаволовы чертоги ! Как бы не зашквар это-мучительно переживал я грехопадение свое. Не лишится б благодати через сие непотребство. Впереди забрезжила перспектива поста , молитвы , покаяния ,аскезы и умерщвления плоти. Из любопытства залез на сиськин сайт и обомлел. Это ж сколько всякого-разного я недополучил. Потусторонние силы под управлением молочных желез могли обеспечить меня неограниченной властью , душевным равновесием даоса , несметными сокровищами Креза , семейным счастием и тучными стадами многочисленного потомства. Обыдна , да? Получается , я нашел к-хм пешеру Али-Бабы , узнал пароль и отзыв , пробрался непосредственно в грот изобилия и вылез оттуда , переночевав , и ничего не взяв на память. Вот идиотина. Это как ворваться в Форт-Нокс , трахнуть охранницу и свалить , побрезговав презренным металлом. Похотливый бессеребренник прям я какой-то. Хотя , врать не буду , семьей и приплодом ведунья пыталась меня одарить с , как говорится , "упорством , достойным лучшего применения". Но я уворачивался от этой высокой чести. Много потерял , видимо. Теперь , ретроспективно просматривая наши блудни , я начинаю понимать , что то ,что я принимал за проявления легкой бабьей ебанцы , простительной при 7м размере бюстгальтера, было на самом деле общением с аццким сотоной. Вечно находил по углам какие то карманные библии с намалеванными пентаграммами, пару раз замечал , как сиськи каляками-маляками портили обои неведомыми знаками ,в доме вечно пахло какой-то жженой басурманской хуйней. Но. Значения не придавал. А вы б смогли отвлекаться на всякую ерунду если рядом колышется ТАКОЕ? Да вы б и извержение Везувия под окном пропустили бы , я вас уверяю. Если оценивать ведьмины буфера по классификации Ллойда , по тоннажу , я был капитаном Титаника. Что бы понимать размеры сооружения -скажу только,что как- то раз зазноба забила своими природными сисями протезы Анны Семенович. В прямом смысле. В ресторане эти предметы роскоши столкнулись ээээ...нос к носу , если так можно выразиться. Ведьма шла отлить , Семенович только зашла в едальню. В зале повисла мертвая тишина. Посетители, официанты , бармены , даже персонажи на картинах уставились на эту битву титанов. Семенович поглядела на оппонентку , скосила глаз себе в декольте , вздохнула и , разведя руками , признала на весь ресторан "Ну, мне тут делать нечего!" После чего развернулась и покинула помещение. Ведунья сорвала овацию. Так что я бы , наверное не придал особого значения , даже если б она невинных младенцев расчленяла в перерывах между прелюбодеяниями. Ну , мало ли у кого какие увлечения. Почему не женился? Ну , во первых, я тогда думал , что моногамия-это такое психическое расстройство ,а во вторых считал милую редкой дурой. Ну и общался соответственно. Короткими отрывистыми командами. На тугомясую подругу смотрел сурово, ярым оком, исподлобья, уверенно. Даже нагло. Мог взглядом заставить раздеться, лечь, встать, принести из морозного мрака алкоголь, поплясать голой перед дверным глазком , получить по роже и радоваться новой встрече. За что и был ценим. Как то помню нечистая сила , растекаясь по койке ,пошла на очередной приступ. -Макс , давай поженимся? Я подержал театральную паузу минуты в полторы , выдохнул дым от сигареты в потолок и задумчиво молвил: -Да кому мы нахуй нужны? -Макс , вот почему так получается? Другие мужики вокруг меня прыгают , комплименты говорят , подарки дарят , все мои прихоти выполняют , замуж зовут , а я мне с ними скучно. А ты только хамишь -а я к тебе по первому звонку лечу. Почему так? -Видишь ли , милая , любишь ты меня за правду. Или вопреки оной , не суть. Поясню : ты наверняка догадываешься , какая ты дура. Потому не можешь считать умным мужчину , который к тебе серьезно относится. А жить с дураками тебе природа не велит. И сама не Мария Кюри , мягко говоря ,и милый не Аристотель , грубо выражаясь. Кого нарожаете , олигофренов? -А что должно произойти ,что бы ты на мне женился? -ААААА! Опять за рыбу деньги! Хотя...если волею судеб я окончательно лишусь рассудка, у тебя, возможно будут шансы. Буду сидеть в элегантно засаленном халате, трясти лишайной головенкой в вязаной шапочке на скособоченной шейке и рядом ты. Слюни мне подтираешь. -Я готова! -А я еще, извини ,нет. Надо заметить,что в быту зазноба моя тормозила так , что Вестингауз от зависти в гробу вертелся. Ведьма была не просто тормоз. Горный упор для танка-более уместное сравнение. Как то пили в доме. Кабан, я , какой то кабаний армян из Белоруссии и бабы. Пили всю ночь. Армян позорил нацию: пропускал , заплетался языком , нес ахинею ,но не падал. Под утро кончилась вода. Послал в колодец ведьму. Та налила воду в пластиковую бутыль из-под бензина. Ай , молодца! Пейте на здоровье , гости дорогие. Выразил милой восхищение и послал за водой сызнова. Армян , мучимый сушняком , подполз к роковой бутыли и присосался. Мы остолбенели. О дает! Никто не успел слова вымолвить , как дашнак выпил литра полтора чудесного напитка , так ценимого нефтяниками. Нахлебавшись углеводородов , сын гор ,открыл рот и вылупил черны влажны очи. В лице его появилось что то от хищной птицы, отклевавшей свои яйца. Потом горный сизый орел стремглав полетел в туалет. Это был Везувий и Кракатау. Эйяфьятлайокудль , проще говоря. Армян извергался минут 15 , успев облевать даже потолок. Издавая при этом страшные звуки. Удивительно, отметил я про себя : армяне даже рыгают с акцентом. Потом конвульсировал минут 5. Затем затих , поникнув буйной головой в толчок. -Бензин кончился! -догадался Кабан. Эта догадка повергла общество на пол. Добрые , отзывчивые собутыльники ползали по полу и хрипели...
Чего расстались? Беда в том, что ведьма , разочаровавшись в каббале перешла на химические привороты. Начал замечать какой-то странный привкус в ее стряпне. Да и эффект от нее был какой то космический. Метеоритный, я бы сказал. Как съешь чего-так к звездам тянет. Монгольфьером. Прояснила ситуацию ведьмина подруга-разлучница. Валяемся поутру, тут тетя Света мне и говорит по вкусу ли мне ,то что милая готовит. Да с ехидцей так спрашивает. Долго пытать не пришлось. Оказывается эта , блядь, Леди Тофана, подмешивала мне для привороту в харчи пережженные под заклинания свои слюни , кровь , мазок и волосы отовсюду. Слово "ОТОВСЮДУ " Света произнесла с нажимом, выпучив при этом глаза. Мне поплохело. Едва удержался от армянской судьбы. -Нет,ну ее нахуй, эту идиотку - инстинкт самосохранения с огромным трудом заборол инстинкт размножения. Она ж не остановится. Оно мне надо гадать, отчего меня нынче несет- от жабьей печенки или с крысиного помету? С нее станется. Жениться то я не женюсь, к бабке не ходи, но тотально обосраться при таких раскладах вполне реально. Решительно прервал наш мезальянс. Здоровье дороже. Вот так я вырвался из диаволовых соблазнов. Подобно Христу ,отринул лукавого.
А ведь не будь я такой скотиной-ой бы что могло выйти. Жил бы с ведьмой, работал бы при ней шаманом-эпилептиком, заодно ездил бы на рынок скупать у селян , матерно торгуясь , жаб да мухоморов. На шабашах слыл бы за общего любимца, балагура и затейника. Завел бы питомник черных козлов для целования в жопу (на продажу) , вел бы кропотливую племенную работу. Чем не жизнь? Но не жалею. Аминь.
"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель
В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны. Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!
Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.
Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет. Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?
На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок" Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки. А то в последнее время , я гляжу , чувствилища у народа выросли неимоверно. Чуть чего-в визг. Как беременные бабы,право слово. Что-кроме кучки французских ерников проблем уже нет? Все-все решили? Еще б их посадить-выебать телеграфным столбом-осудить за преступления против человечности-расстрелять-закопать-опять выебать , выкопав-и наступит истинный парадиз?
Немного истории.
"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию: 1. Дело прекратить. 2. Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Нормальная реакция выдержанного человека. Который , кстати , легко мог Орешкину язык через жопу вынуть. Вместе с слюнными железами. В чем , кстати принципиальная разница его с нами , ничего французикам сделать мы не в состоянии. Но не вынул. Почему? Да потому что кто Орешкин-а кто Государь? Эта тля Царя в принципе оскорбить не может. Он для него даже не насекомое-микроб.
Реакцию варваров мы уже видели. Протесты, угрозы, вой и вопли мулл ,истерики правоверных , наконец , расстрел говнюков на месте преступления (в редакции). Тут уже леволиберальная шиза отличилась своими рыданиями , демонстрациями , табличками "Я-Шарли" и прочим. Секундочку. Одни моральные уроды порвали других моральных уродов. Чего тут просить нормальному человеку? Чашечку кофе.
Что меня забавляет. Все понимают , идет война варваров и цивилизованных людей. Большинство наших , по определению , ассоциируют себя со вторыми. Но ,тем не менее,ведут себя как первые. Ребят,вы для себя определитесь. Либо вы обезьяны,что на любой раздражитель реагируют незатейливо , по-шимпанзиному, либо белые люди - с выдержкой , спокойствием , достоинством и безразличием к собачьему лаю. Или вы часами перелаиваетесь с соседской шавкой через забор? Уверен , она вам за это благодарна.
Я не призываю к полной толерантности-это бред. Пусек надо было сажать ,хотя бы за то , что песни-говно , слуха нет , голоса противнее , чем у Верки-Сердючки , а на сцену вылезли прихожанам уши мозолить. Или у кого то в зале есть их дискография? Поднимите руки , кто является поклонником их творчества? А? Кто приходит домой , ноги в тапки , жопу в кресло, наушники на башку -и ,о чудо! -полились желанные чарующие звуки. Аааа! Телефон!!! Нет , не подойду! Любимая песня ж- "Богородица , Путина прогони!!! Умру в корчах,ежели не дослушаю. Но делать это надо было спокойнее как то. Без экзальтации и захлебывающихся истерик. Отловленных белоленточников , что их защищали на митингах я б в комнате запирал , где по стенам -зарешеченные колонки. И на всю ночь пусек бы им гонял -на концертной мощности. Уверен, большинство поутру поменяли бы свой взгляд на "несправедливый приговор борцам с режимом" . Еще б добавки им просили.
Прекрасно знаю про Алквиада и хвост евонной собаки. Но. Ребята -мало ли чего нам подкидывают на попиздеть? Откуда такая эмоциональная вовлеченность-то?
И напоследок анекдот про онанистов.
Жулики обнесли хату, идет опрос соседей ментами... М(ент): - вы вчера были вечером дома? О(нанист): да конечно - что-нить видели слышали? да конечно я все видел и слышал!!! - поподробнее пожалста, я записываю... - пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете??? - да конечно! нам все очень важно! - вы все записываете??? - да конечно абсолютно все!!! - потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову... потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете??? - да конечно... - потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова??? - Ларису Гузееву ? - Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое, подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли.. - !!!! - выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли... - нууу!!! и что вы увидели?????? - вы пишете??? - да, конечно!! - НИЧЕГО!!!! ??????? - получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...
Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.
В 1993 году я трудился напару с уникальным типом. Юра был единственным встреченным мной богатым ,что подпадал под определение "хорошего человека" Я имею ввиду-как хороших понимают бедные. То есть щедрым, добрым, наивным , доверчивым, незлопамятным и всепрощающим. У кого можно "взять взаймы до следующей зимы и позабыть об этом". Понятное дело ,прожил он недолго. Такие дела. Деньги меняют людей-и всем сопротивляющимся этим изменениям приходится туго. Как говорит наркодилер главному герою в сериале "Во все тяжкие" "У вас теперь есть деньги. Вам надо научиться жить богатым человеком. Быть бедными все умеют" У Юры я служил Цербером. Злым дьяком при добром царе. Помимо производственных обязанностей я выполнял функции пугала от многочисленного воронья,что лезло к Юре за халявой. Особенно раздражали даже не попрошайки-а "проектанты" . То есть не просто дай денег-а я не верну,а дай денег на бизнес,потом еще дай,потом еще-а в итоге или все наебнется или я тебя закажу на твои же бабки. Этих я просто начинал пиздить ногами,при озвучивании названия бизнес-проекта. Откуда у меня до сих пор стойкое неприятие чужих бизнес-идей. Идея может быть только моя. Точка. Есть возражения? Береги харю. Особую жестокость избиений вызывало мое добровольное состояние "собаки на сене". Ну не мог я кинуть Юру. Это было настолько просто,что вызывало внутренний протест. Как у робятенка мороженку отобрать. Вот швырануть толпу ассирийцев на 150 000 грина , под предлогом продажи им особняка в центре-всегда пожалуйста. Там и яйца отрезать могут, и люди злы и недоверчивы-есть над чем задуматься,а вот Юру-ни за что. Хоть для швыряния Юры иногда не надо было делать совсем НИЧЕГО. Пример- захожу к Юрику домой-там дым-коромыслом. Юра лается с супругой. Я давно на положении члена семьи-меня не стесняются вовсе. Пока они орут и кидаются предметами,захожу в детскую-к их 10 летней дочке. Садимся играть в приставку. Мортал Комбат,кажется. Ребенок успокаивается. -Макс? -А ? -А почему они орут? -Эмоциональные очень. -Ну ты же не орешь никогда. -Это да. Мне проще в рожу дать. Ты бы хотела , что бы родители дрались? -Тьфу-тьфу-тьфу. Это хуже. -Хуже Кать ,те,кто боится и ругани и драк. Эти могут искалечить. -А они не разведутся? -Не боись. Они как в этой игре-никуда с экрана не денутся. В комнату врывается разъяренный Юра. -Макс- ты слышал ЧТО эта сука мне сказала!!!! -Юр,мне вот делать больше нечего. Давай,мы с Катькой поедем в Парк Горького-пока вы тут лаетесь. -В зятья метишь? -Йураааа! Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намеков! Катька и Юра переглядываются и начинают ржать. Хороший знак. Быстро собираемся , выходим за дверь , вдруг грохот , мат, на лестничной площадке Юрец. Опять жена ему что то не то сказала. -ВОТ! МАКС! ВЫКИНЬ ЭТО ГОВНО В ПОМОЙКУ! ТАК ЕЙ ,СУКЕ, И НАДО!!! Дверь захлопывается. Визг жены слышен даже на соседней улице,наверное. В руке увесистый сверток из целлофана. Выхожу на улицу,прицеливаюсь в урну... Любопытство берет верх. Разворачиваю...хуясссе! Кило три ювелирки. Ебанись. Камни то какие! Тут меньше карата еще поискать надо. Кидаю сокровище в багажник. Вечером возвращаю ребенка родителям. Ни Юра,ни Света о пакете ни слова. Типа выкинул-и хуй с ним. -Юр,ты с дуба рухнул такие деньги выбрасывать? -А ты не выкинул? -На, держи. -Аааа,спасибо. А то прикинь,как бы дворник поднялся? -Гыыы...да облимонился бы... ... Хотя геморроя с него имел побольше чем с моих ассирийцев , узбеков ,табасаранцев и прочих кровожадных покупателей воздуха. Доходило до конфликтов с крышами попрошаек. Не знал что делать то ли пугаться,то ли ржать. У нищих разводил-и то крыши. Цирк. "Как в консерватории, на пиру созвучий, скрипачи заспорили, чьи бандиты круче..."
Впрочем,я к тому времени уже удивляться перестал совершенно. Опять же ,согласно стихам:
"Не к ночи будь помянуто - в Москве, И не к столу будь сказано - в столице, согласно оперданным всех милиций, понятным всем - и пастве, и братве, - всё проще получить по голове и все сложней чему-то удивиться..." Но тут Юра подсуропил мне с совершенно неожиданной стороны. 93 год. Революция застала нас за столом. К тому моменту , когда на экране появилась студенисто-трясущаяся рожа Гайдара(К оружию , граждане!) в нас сидело по литру минимум. -О! Ты гляди,как очко-то заиграло,Юр! Как там: "Снова, снова - громом среди праздности, Комом в горле, пулею в стволе: - Граждане, Отечество в опасности! Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле! " Не. Я Лучше за Кузьму Кузьмича выпью...нашли дураков за них под пули лезть... -Э? Юра-ты где? Поворачиваюсь и холодею. Из кладовки вылазит Юрец с двумя помповиками. Один швыряет мне. Еле поймал. -Ээээ,ты ккуда? -Как куда? Ты что-не слышал? -Юр,ты сдурел? Там же будет бойня. Ты понимаешь-что такое гражданские с оружием на улице? -Макс,я слишком долго прожил при совке-что бы в него возвращаться без сопротивления. -Отлично,Юра! Ты в армии служил? Угу , понятно. На стрельбище тебе тактику городского боя преподавали? -А что там сложного? -Что сложного? "Левостороннее правило" -это о чем , например? -Нельзя "налево" ходить во время городского боя? -ОстрАк. Это так мне прапор говорил после моих шуточек идиотских. Перед тем,как на губу отправить. Ты знаешь-кто ты? Мясо. Смазка для штыка. Куды ты лезешь , идиотина? Хватай дочь , жену и вали в Шарик. Адью. -Ну нет,Макс. У меня тут родители,брат...Короче-ты не едешь? Оставайся. -Ааааахррррр. Дебил. Поехали. Подкатываем к памятнику Долгорукову. Ну почти. Еле уговорил во дворе запарковаться. Так. Толпа народу, глаза горят , революционный подъем ,"но пасаран" и прочая хуйня. Одна очередь из окна и это стадо передавит друг друга. Так. Где самое безопасное место на войне? Штаб. Надо искать штаб. Вижу растерянного ментовского подпола , что мечется среди демонстрантов. -Где штаб? -Что? -Штаб где,спрашиваю? -Ккакой штаб? -Немазаный , сухой! Полковник-кто этим стадом командует? -Ннне знаю. -Вы тут старший по званию? -Ннаверное. -Отлично! У нас машина -БМВ с мобильным телефоном. Как вы смотрите на то , что бы устроить мобильный штаб в ней? -Ээээ... -Есть! Разрешите исполнять? Голос подпола крепнет. -Исполняйте! -Есть! Ловлю Юру , к счастью , идея с штабом ему нравится. Подгоняем машину. Вокруг подпола видна суета. Он уже раздает приказы ментам. Сразу видно-человек на своем месте. Подкатываем,на нас рявкают-мол , что так долго?! -Виноват-с. -Давайте телефон. А то в эфире такой кавардак-ничего не понять! Все орут-никто никого не слышит. На заднее сидение падает подпол с двумя майорами. Подпол звонит по всем знакомым номерам , наконец находит начальство. -Кто у телефона? -Генерал-майор N. -Товарищ генерал! Докладывает Командир штаба самообороны Мэрии Москвы подполковник М. ! Генерал явно озадачен. Какой штаб? Какая самооборона? Я понимаю его недоумение . Я ведь сам все это полчаса назад как придумал. -Какие будут приказания? -Сколько у тебя людей? -Что собрали,тащщ генерал. Со мной из отделения 35 ППС-ов. Плюс окрестные ГАИ шники. Около взвода. Плюс человек 15 оперов пришло. И солдаты ВВ -заблудились видимо. Два грузовика. В общем -около роты. Все вооружены. -А связь откуда? -А граждане сознательные помогли... -Молодец, подполковник! Поступаешь в мое распоряжение. Весь день мотались по Москве. Как и предполагал-ни разу под обстрел не попали. Но нагляделись всякого. Штурм Останкина наблюдал метров с 300. Из укрытия. Впечатлило. События помню отрывочно... ... Набережная запружена толпой характерных харь в кожаных куртках . Видят нас. Начинают галдеть. -Э ,начальник,когда оружие раздавать будут? -Зачем вам оружие? -Как, блядь , зачем? А эту , нахуй , демократию ,чем защищать? -Своим,личным. -Хуй ты угадал , начальник , маслята денег стоят. Короче , пургу не мети , где стволы дают? -В армии. Как присягу примешь-сразу получишь. Ну-ка съебал быстро от машины , демократии защитник! Майор передергивает затвор. Толпа , недовольно ворча , расступается. -Выдай им оружие-шипит майор, как же. Потом десять лет его искать будешь. И находить. На заказухе. ... Пересечение Нового Арбата и Садового кольца. Вокруг постреливают снайперы. Чьи-неизвестно. Но палят во все что движется. У здания СЭВ идет бой. Толпа зевак выглядывает из угла. Время от времени зеваки ложатся на асфальт. С пулей в башке. Их места тут же занимают новые любопытные. Вокруг много мамаш с колясками. Им тоже интересно. Полный сюр. На глобус (есть там такая приблуда метров 20ти в диаметре) лезет любопытный. -Упс! Повисает на лестнице. Готов. Через минут 5 туда же лезет второй. Еще один труп. Я тихо охуеваю с этого народа. -Дура,блять! -ору на мамашу с грудничком в коляске. Еле выволок ее из опасной зоны. Еще и вырывалась,идиотка. -Куды ты лезешь,овца тупая! Тебя ж убьют нахуй! Себя не жалко-ребенка пожалей , марамойка ебаная! -А там-это.. Смотрю в ее абсолютно-бессмысленные глаза,что косят мне за спину. Одно разочарование во взоре. Ну как же. Пока я ей какую-то хуйню прогоняю-она самое интересное пропустит! Знакомым рассказать будет нечего! М-да. Словами горю не поможешь. Передергиваю "Моссберг" и даю залп в воздух прямо рядом с ее ухом. Наконец-то меня услышали. Мадам падает на жопу. Похоже ,обоссалась. -Где живешь , тварь?!!!! -Тттут,рядом... -Адрес , сука!!!! -Васильевская улица,дом...квартира... -Бегом домой , падла!!!! -7 минут тебе!!! Не успеешь-ррррасстреляю!!!! -Да , да , ббббегу... Ну да. Обоссаной под пули лезть как-то неудобно... Провожаю молодую маму пинком в жопу. Хорошо пошла, антилописто...минут за 5 успеет , наверное... ... Милиция начинает охоту за снайперами. Беготня по чердакам,стрельба. По улицам ездят БТР, лупят во все подозрительное. Бывшая солистка Большого театра Вера Петровна (бабушка моей знакомой) 1909 г.р услышала на улице знакомые с 8ми летнего возраста звуки. Отдернула занавесочку что бы поглядеть на революционных матросов. По занавесочке тут же влупили с ПК проезжавшие мимо на БТРе менты. Полученные в детстве навыки не подвели- Вера Петровна успела резво залечь за подоконником. Осталась невредима ,только оконными стеклами старушку присыпало слегка. Но и менты молодцы! Бдительные ребята! Подавили опасную огневую точку. Действительно. Вовсе не «Тщетная предосторожность»,я считаю. А вдруг балерина 84 лет отроду возьми и захуячь по ним с "Мухи" в лихом угаре? Решила ,колода трухлявая, напоследок сплясать смертельную кадриль, ась? Последнюю гастролю дать? Прям вижу вживую эту картину: Глупые ярыжки,что при виде примы сняли фуражки и расшаркались берцами по броне, кривую усмешку на суровом лике Веры Петровны, неумолимо-верный прицел ее слегка подслеповатого глаза (-8) сквозь монокль , крепкая,едва дрожащая артритная рука танцовщицы-снайперши наводит прорезь прицела на БТР, губы шепчут молитву Аполлону-стреловержцу ,покровителю всех танцоров и гранатометчиков, дымный след...вспышка...и последние мусора-балетоманы уже расплачиваются с Хароном таджикскими штрафами за просроченную регистрацию. "Le meilleur moyen de lutter contre la tentation c'est d'y ceder"- шепчет ,шамкая вставной челюстью , олдовая террористка-"Mieux vaut tard que jamais!", и сплевывает на дымящийся остов бронетранспортера. Нет , нам такие "Половецкие пляски " ни к чему. Тут те не постановка "Пламя Парижа" в ГАБТе. Лирическое отступление автора. Специалистам Хуевым. Вам , я знаю , не терпится накатать про то , что невместно стрелять из "Мухи" с квартиры. Понимаю. Конечно-эта деталь в повествовании самая неправдоподобная. А 84 летней балериной с РПГ у нас в стране никого не удивить. Конечно! Кшесинская в опорках с огнеметом -это вполне по нашему ,по-русски. И Плисецкая о сапогах с портянками и минометной плитой в тонких руках-обычное ж дело. К чему я это? К тому, что ступайте на гранатометно-подобный орган имени себя , дорогие мои эксперды. Там вам и место. И с оным же во рту. Для препятствования логореи. Так что когда я слышу вой про "Все пропало! " или -"не пора ль кого-то вешать?" я с усмешкой вспоминаю те денечки. Ха! Не дождетесь. Кстати,в основном темы-а не пора ли мол , бучу затеять и авось и мне чего обломится в общей кутерьме-затевают те , кто в 93 м еще каляками-маляками стены разукрашивал. Кто пороху никогда не нюхал-в буквальном смысле. Вас бы туда-поглядеть как ваших сомысленников грузовиками вывозили. Внавалку. Тонн по пять правдоискателей на одну машину. Авось бы поняли чего-то. Хотя-вряд ли. В некоторые мозги свет разума проникает только через пулевое отверстие в черепе. Аминь.
Со светлой грустью взираю на стаи непуганых идиотов,заполонивших интернет. Эх. Какое племя подросло младое-незнакомое! Нам не чета. В чем принципиальная разница между нами и ими? В пиздюлях. Раньше народ жил в СССР (как сыр в масле катался-судя по ностальгии там не живших) весело и сплоченно . Как следствие общей сплоченности масс -большое количество набитых баков. Зависимость прямая,проверено. Чем теснее наши ряды,тем больше разбитых рож в этих рядах. В Советской армии , например , где коллективизм абсолютный (все едят,спят,мечтают о дембеле и оправляются вместе)- пиздюля были языком межнационального общения. В СНГ до сих пор живет много смышленых аборигенов с окраин,что в совершенстве выучили великий и могучий посредством волшебной армейской пиздюлины. Я ,к слову, сам общался с декханами больше жестами,чем звуками. Подошел,уважительно пнул чингизида сапогом (это синоним салонного "Не будучи вам представлен,милостивый государь,все же осмелюсь испросить минуту вашего драгоценного внимания") ,показал фронт работ. И уже прицельно придал телу собеседника импульс к месту трудовых свершений. А иначе не поймут. Начнешь сыпать безусловными императивами в беседе,взывать к чувству долга и прекрасного-минуты не пройдет,как сам роешь яму , екая отбитой селезенкой и утирая кровавые сопли из расквашенного носа. Под гомерический хохот детей степей. Палитра пиздюлей в армии была широчайшая. Упомянуть все-непосильная задача,отмечу только,что среди огромного разнообразия оттенков встречались даже одобрительные пиздюля. Так и говорилось- "Объявить благодарность с занесением в грудную клетку" . Перевод из касты в касту (из бесов в слоны,из слонов в черпаки,из черпаков в деды)-тоже без рукоприкладства не обходился. Неофиту всыпали по жопе армейским ремнем с весомой бляхой "горячих"-по количеству недослуженных им месяцев. Надо было видеть эти взаимные бичевания. По эмоциональному накалу-дервишам до этих коллективных камланий вертеться и вертеться. Пусти туда хоть одного психиатра-вся рота заехала б на дурку. Хотя,кто его туда б пустил? А и пустили б-так посредством тех же пиздюлей доктор быстро слился б со средой. И через неделю увлеченно порол сослуживцев и сам был бы ими радостно порот. В родных Люберцах культ грубой физической силы превалировал над христианством, исламом и буддизмом с большим отрывом. Город буквально пропах пиздюлями. Уверен,что тогда не было ни одного неотхватившего люберчанина возрастом на 5 минут больше детсадовского. К чему я это все? К тому что на смену нашим, задубелым от шпицрутенов шкурам ,подросло новое, неопиздюленное поколение. И радостно чирикающее по всем соцсетям. Душа радуется на них глядючи. Их бы в армию...Или в Люберцы...эх. Мечты,мечты. Девизом малой родины являлось бездонное по степени мудрости изречение- "Будешь пиздеть-будешь валяться" Но. Как все прекрасно знают : "Tempora mutantur et nos mutamur in illis" .Глупо спорить с Овидием. Посему и сам стал допускать много лишнего в беседах с сетевыми упырями. Оно и понятно. Настоящих буйных мало-ездить искать собеседников по сети. Нет , не оскудела совсем уж земля наша на богатырей. http://lifenews.ru/news/160540 Там , насколько слышал суть в том,что один засиженный красавец (Сергей Костромин) опознал в другом сиделом воине добра Романе Гасанове пробитого лагерного пидора. Сей благой вестью и поделился с родными и близкими. Пылая праведным гневом , невольник чести помчался за 2 тыщи верст мстить клеветнику. Отмстил,неразумный хазар. Теперь,о боевом прошлом гасанова ануса знает вся блатная общественность. Прославился пацан,ничего не скажешь. Отпиарил свой карий глаз всю страну ,красава. Респект и уважуха. Ну и очко благородного мстителя , разумеется ,опять отошло лет на 15 к благодарным зрителям. Все по Пелевину: "...в России «восстановление поруганного достоинства и чести» быстро приводит на нары в небольшом вонючем помещении, где собралось много полных достоинства людей, чтобы теперь неспешно мериться им друг с дружкой." Посему я давно воспринимаю сетевую брань как схватку в Мортал комбат. Ну глупо ж визжать и разбрызгивать слюни если тебе на экране по пикселям с ноги зарядили? Ну так и тут. Удивляет другое. Некоторые хомячки,кто видел рукоприкладство в реале только шлепая по пизде любимой ладошкой -ведут себя на дороге , как в сети. То есть в "режиме бога" . Времена нынче спокойные,правосознание в массах окрепло-и долгое время такой хомяк невозбранно резвится на трассах. Но сколько веревочке не виться-а рано или поздно на упыря типа меня нарвешься. Причем , я то упырь старый ,добрый и философствующий. С инкрустированными клыками. Выставочный образец. Причесан,прилизан и ленив. Практически безопасен. Но иногда... Ехал без номеров ставить бибику на учет. После переделки договора. Менты завернули под предлогом,что вишь ты Красногорск не указан какой волости принадлежит. Пришлось искать хозяина и христарадничать. Настроение то еще говно. И тут... Обгон ,удар по тормозам,еле успеваю отреагировать...Спереди обезумевший киа рио. Чем не угодил-то? Еду 80 во второй полосе,никого не трогаю... Опять. Рубит по тормозам,встает,потом плетется 5 км в час. Учит меня почтению, сталбыть. Вот дебилушка. 5 минут измывается таким образом,чередуя оттормаживание показыванию факов. Удивлению моему нет предела. По виду-обычный клерк. Лет 30, водолазочка , пинжачок , очечки...Куды ты лезешь под молотки ,дурашка? Отвали,пусть из тебя молодежь макивару сделает. Я старый ,добрый припрятанный на чердаке обрез. Не надо меня заряжать. Нет. Не успокоится никак. Орет так-стекло аж забрызгал. Начинаю звереть. Тонкое наслоение цивилизации слетает с звериной натуры. А тут и перекресток. Как кстати. «Нау́ка уме́ет мно́го ги́тик» Одна из таких гитик : "как вынимать клиента из-за руля,не рискуя нарваться на выстрел из травмата" Рывок двери на себя (если дверь заперта,пробить стекло локтем,прямой в репу ,отпереть) и- левой рукой цап за волосы,рывок башки на себя и справа коленом пробить в башню на противоходе. Раза три-четыре. Потом выволочь тело ,уронить на грунт и топтать сверху. Именно сверху-футбольные удары это чистой воды любительство. Можно попрыгать на голове двумя ногами ,опираясь руками на крышу-это очень весело. Моя фирменная "фишка" -провернуть каблуком на кисти. Всем весом. Если кисть правая-то клиенту придется переучиваться на леворукий онанизм. "Меня удивляют удивляющиеся" Смотрю на хомяка,что пускает пузыри внизу- и вижу что на ряшке плавает огромное УДИВЛЕНИЕ. Он даже не напуган. Он тупо НЕ ПОНИМАЕТ. Как ?!!! Его?!!! Такого хорошего начальника отдела логистики ТОО "Ласточка" -БЬЮТ? НОГАМИ? ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО!!!! Быстро приходит понимание. Да! Еще как бьют! И говорить не собираются вовсе. Ну нет у нас взаимно-интересных тем. И накатывает ужас. Я видел как визжит убиваемая свинья в неумелых руках. По степени пронзительности крики клиента сильно перекрывали вопли истязаемого животного. (Свинью мы убивали около получаса,к слову. Не от садизма-руки из жопы. Свину,правда,оттого было не легче) Быстро сооринтировался , молорик. Залез под машину и выл матерно оттуда,перемежая вопли рыданиями. Я не стал за ним лезть. И так неплохо вышло. Номеров нет,машина обычная. Ищи-свищи. Да и не пойдет он в мусарню. Я ему кой-чего пообещал туда-в клиренс. По глазам видел-мне поверили. Я это к чему все,опять же? Я это неопиздюленным гражданам пишу. Не надо путать воображение с реальной жизнью. Спросите себя сами- ВАС КОГДА НИБУДЬ БИЛИ? Не в детсаду девочки за отказ ответно пипиську показать. Не мама по попе. Даже не на секции бокса в 5м классе-откуда вы ушли с первой тренировки с расквашенным носом и больше не вернулись? А вот как описал. Нет? Ну и ведите себя соответственно. ВЕЖЛИВО. А то,не приведи провидение,лакуна в вашем воспитании заполнится . Видео тому в пример. Поверьте ,все герои этого видео так де как и вы,были УБЕЖДЕНЫ В СВОЕЙ НЕСОКРУШИМОСТИ.
Очень правильные действия парниши с правого переднего сиденья.(в черном кожаном пиджаке и джинсах). Пассивное поначалу поведение,его перестают воспринимать как угрозу,верная оценка и распределение целей по степени опасности ,атака сзади-сбоку : любо-дорого глядеть. Видна большая практика разборок. Даже место посуше выбрал-что бы одежду в луже не испачкать. Хотя у меня упавший обычно не встает. "Лежачих не бьют"-эту ересь придумали лежачие. Хотя-там свидетелей полно,парню приходилось сдерживаться. Видео тут https://www.youtube.com/watch?v=_St2_OyX3vM
Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру,лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит,что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней. Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души , не от сердца-так , производственный шум , не более. И заканчивается сие представление на полуслове , после того , как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом , хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом-око тайфуна. Вокруг -грохот и завывания , соленые брызги слюней на полметра-а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной , умница такая)-пустое сердце бьется ровно , в руке не дрогнет мой абрек. Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением. Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь. С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!! Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес. Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол , мне право так неудобно , коллега , но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного , Вы мне даже в чем-то симпатичны , но , видите ли , я в говно , душа жаждет справедливости , а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя. Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм. Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы. Подсечка , удар , полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца , а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями. Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят , как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая . Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика. Из юных романтиков , кстати , самое отпетое хамье и получается , по моему личному опыту. Дело в том,что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит , на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту , слесарь подрался с проверяющими , электрик ушел в запой , замначальника районной управы , что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола , на улице горцы , посланные мною в эротический хадж , пляшут зикр , вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм. Причем сейчас , когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее. Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели , любой косяк имел привкус поминальной кутьи.
Примеры.
Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол , течет. Я грю , надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо , барин. -Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто. -7.62 мм там дырка , знамо дело. Понятно теперь , чьих вы будете, дяденька. -Аааа,ну тады менять надо,вестимо... -Ну и меняй, мил человек... -Дык с Голштинии везти его надобно , от еретиков лютеранских... -Ну вези , коли надобно. -Позолоти ручку , соколик. -Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный. Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить , видать , как делить нажитое- по-братски , по-честному или поровну? А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение , как к своему. А тут приходит. Стоит , смотрит на скелет мерина и глаза пучит. "Показалось,что нам пиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке. -Львович!!!! -Ась? -Там хозяин мерина пришел. -Какого? -Какого хуя или какого мерина? -Какого нахуй мерина? -Обглоданного. В углу что валяется. -О! Отлично!!! Львович вылетает на крыльцо. -ААААААА , ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!! Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил. -Три года где лазил , спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!! -А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола. (Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. ) -АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!! Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан. Но так здорово было далеко не всегда. Геометрия будущей трагедии: На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно , спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) . Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили! Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала. Цыган кидается к начальству , что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает. Цыган жестикулирует , прижимает руки к сердцу , пытается даже обнять полубезумного шефа. -НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку. -ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь. И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать. Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи , уши , тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели. Но выгнать-рука не поднимается. Старательный , пунктуальный , исполнительный , инициативный кретин. Витя звонит в звоночек , представляется , Львович , забыв о таборе , жмет на кнопку- и шобла , радостно гомоня , скачет во двор. В этот момент подтягиваюсь я. -О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили! -А что им надо? -Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая ,хрен ,разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно! -Погодь , Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел. -А? -Ну да. -Витя! -Ы! -Покажи клиентам машину. -Сей секунд,Сергей Львович!!!! Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота , заводит Опель , дает газу , рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!) Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз.... УПС. А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали , видать. Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс. Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти , нежности , обещаний и восторга. Витек с перепугу жмет газ до упора , зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом. Бьет по тормозам. Дубль два: УПС. А тормозов-то как не было,так и... Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши. Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки , тянет ко рту , но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой , шеф также, в один засос , осушает посудину. Что там внутри ,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку) -Макс , зайди-глянь , а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович. Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена. Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа.... Сквозь клубы пыли видно: 1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля. 2. Ягуар ,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь... 3. С подъемника ему на крышу упал мерин. Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины. Кто б сомневался. -Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он. Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках. Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже , у них сеанс телепатии. Цыган как будто о чем-то спрашивает. Львович кивает и показывает большим пальцем в землю. Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места. Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак , а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним , подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво. Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис , шеф достает НЗ , и они тут же накатывают. Занавес. Так что спокойствие мое-это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу,мелочи. Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.
Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.
Не то что раньше...
В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил. Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит". -Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась! Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны. Хрупких и ранимых ждали в реанимации. Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки. Вопрос- "где деньги,Зин"-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было коммерческим , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить? О своем,о девичьем. Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить. По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить. Пока как-то раз... В ресторан "Валери" я зашел по делу. У меня там была назначена встреча с гравером. Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства. Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба. Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-безпримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх. Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить. А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать. Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу ему харю -если получится. Авось выживу после такого сафари... И тут.... Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати. Главный гость хрипло каркает: -ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!
Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит. -Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент. -Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар. -Выход где , сука? Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер. -Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает. Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал. Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают их по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре. Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп. Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни. Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый. -Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие... не кричите на меня , граф , я пугаюсь... -Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена. -Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря. -Оппа!!! Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло! -Нннннна! Врубаю ему носком ботинка между ног. Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя? Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя. Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!! -А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос. К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!! Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин! "Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу..." Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях? Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет. Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе. -Э! Хули те тут надо? Чего вызверился? -Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите? -Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!! От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял. Летел,не разбирая дороги. Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу. Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа. Но их потери не сравнить с Бизоньим горем. Бизон опиздюлился по-царски. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но как до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя.Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда. В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета. Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу. Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше. Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.
Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил,слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям. ... 90е.
Как то ,придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил,прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло. Водолазьий щенок способен,мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям,делая им гадости. Качество врожденное ,кстати. Необаятельный,противный,сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого,с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла,когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде. Таким образом,тяжко,через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех ,кто пашет ,заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же,кстати,спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям. Жизнь несправедлива. Но я отвлекся. Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть. Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут,всякую сволоту слушать-уши намозолишь. Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть. -Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин. В другой раз оставили дома,приходим-лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей,а класть новые поручил нам. В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть,а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы,одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей. Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты ,матерясь,путаешься в густых слюнях,разбрызгивая на окружающих вонючую слизь. Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око,пока... Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели. -Ваши документы? Из документов с собой,понятно,только лапы и хвост(Левины) -Проедемте в отделение. -Извольте! -Эээээ!!! А с собакой куда?! -А куда я пса дену? Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля ,увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева,отшвырнув сержанта,ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз. Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота,требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья,не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем,что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее. Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди ,один пихал в жопу сзади.Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим. Рррррршшшшшхххьь! -Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика,пытаясь обтереть рожи от слюней. -Сука,урод,забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе. -Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!! -А чо делать? -Его только на хавчик можно выманить. -Пилипенко! -А? -Тебе жена вроде бутерброды завернула? -Но... -Не пизди! Гони их сюда! Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз. -ААААААААСУКААААА!!!!!! Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот,привалившись к дереву,обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед. Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам,как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку. Ну и не приведи Господь встретить какую суку...Набегаешься всласть... Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей. И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегином. -А может махнемся не глядя! -Эх! -И не говори! -А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился! -Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась! -Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез,как тогда-... -ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка... -По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии.... -Хррррр.... -Зато параолимпийцем стал бы! -Это к бабке не ходи! -Ножищи б накачал-во!!! -И ручищи!!! А легкие,легкие б какие воплями натренировал! -Да он прозрел бы,вероятно... -Ладно,повеселились,помечтали и будя...Пошли...нам еще назад сколько пилить-утирая слезы,кряхтя,поднимаемся с асфальта. -А где мы? -А я знаю? Пойдем-посмотрим,может места узнаем-куда этот пидор нас притащил. Особенно "приятно " было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал. Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно. Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом. Бесполезно. Издалека доносится дикий женский вой. Точно Левина работа. Прибавляем скорости. Угадали. Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать. Ну да,со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой. -Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает! Ага,как же. Так нам и поверили. Лева настигает жертву,хватает за плечо,поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу. -ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ,ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин. Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно ,он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее,пытаясь успокоить. Как же. Щаззз... Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата. Пацан виснет у него на шее.От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит. Ждет овации. Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом. У Левы начинает дрожать хвост. -ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят,разинув рты. Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета. Буро-песчаного. Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит. В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха . Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали . -Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас. -Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст! -А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил... -В " попробуй -отними" ? - Ага. - Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал? -Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет , а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то! -Долго они зажигали? -Весь день. Он ко мне как к родному бросился . В ментуру просился. -Я его понимаю...
Удачно почесался спиной о стенку в турецкой бане. Стенка показалась мне приятно шершавой. Я и почесался спиной. Клочья шкуры летели до раздевалки. Не знаю я удержу, вот что скажу. Вот был у меня в детстве заводной медведь. В спине дырка, в дыру ключ, повернул пять раз - медведь начинает шевелится, урчать и делать вид, что мёд из бочонка жрёт. С помощью медведя воспитатели мои, потеющие в три смены в попытках моей социализации и общего одомашнивания, пытались мне внушить систему причинно-следственных связей. Вот медведь, ключ, уязвимое место на медведе, суй в медвежье уязвимое место ключ, с сопением ключ проворачивай, и медведь тебе выдаст поучительное шоу. Понял? Конечно, понял! Ведь, если за пять поворотов ключа медведь шевелится, то за десять, поди, ещё и заговорит! По-моему, логично. После десяти проворотов со скрипом медведь действительно чуть было не заговорил. Что-то в нём так, знаете, ёкнуло, вот чуть-чуть казалось, немного ещё, потерпи, родимый, давай! А медведя тут парализовало. Кондратий его обнял. Карачун схватил. Я сделал вывод, что излишнее внимание к тому, чей танец ты хочешь увидеть, вредно. Когда игрушки простые, то калечат внутренний мир одного. А если игрушки сложные, измыслены техническим гением, то покалечить можно очень много людей. Даже годы спустя аукается эхо. У знакомых моих рос некрупный сын, потом родилась ещё дочь. Родители были отличные, игрушек у детей было море. Особенно таких, знаете, на батарейках. Нажимаешь корове на пузо, корова поёт "Очи чёрные", тряся выменем и широко распахивая рот. Она мне особо нравилась. Я и в гости приходил к знакомым, чтобы с коровой этой поиграть. До семи раз прослушивал и глупо хихикал. Хорошая была корова, весёлая, отзывчивая и такая сообразная во всём. Дети подросли. Игрушки с подсевшими немного батарейками оттащили в гараж. Засунули все игрушки в мешок, мешок повесили на крюк, поверх мешка со временем навесили брезентовый плащ. Года два прошло. Приехал тесть в гости. За каким-то лихом полез в гараж, старый алкоголик. И при свете фонарика начал в гараже шебуршится гадюкой в камышах. Нашёл бутылку. Усугубил состояние. Пошёл нетвердо к выходу и покачнулся. Всем телом въехал в мешок со старыми игрушками, укрытыми до времени брезентовым плащом. Игрушки в мешке очень обрадовались, что за ними детство вернулось. И сразу стали петь, трясти своими пыльными немолодыми телами. В темноте мешка. А батарейки подсевшие. Поэтому вместо пения - низкий вой, вместо весёлого подёргивания лапами, головами и хвостами - старческое артритное шевеление. Короче, тесть увидел как ожил брезентовый плащ, и колыхаясь, утробно воя, хочет тестя убить, не знаю, поработить, что там плащи из гаража со старыми алкоголиками делают? Игрушки про тестевы переживания не знали - они в мешке, им не видно, кого они там веселят. А тесть про игрушки был не в курсе, но был очень в курсе неврозов на почве регулярной интоксикации. Не совпали тестя и игрушек из мешка колебания души. Игрушки радуются, что за ними пришли, вернулись за ними, скоро мы увидим свет, наддай, Патрикеевна, тряси выменем шибче, свобода! свобода скоро! мы любим и любимы! не подведи, Михееч, рви гармонь, косолапый! ещё немного! немного ещё!.. А тесть видит, что это за ним тоже пришли, что всё, амба, кончилась жизнь, прощайте, скалистые горы! отплавал своё, морячок ( он механиком на сухогрузе работал), суши вёсла, корабли, покинувшие строй эскадры, считаются вышедшими из боя самовольно, бей морзянку, спасённых нет!... ААА! Тестя из гаража выманивали всем миром. Он пугливо отнекивался и пришлось его выволакивать, всклоченного и неясно улыбающегося. С чуть ли не перекушенным фонариком в обеих руках. Игрушки освободили, почистили, заменили батарейки, раздали в хорошие руки. Тестю тоже пришлось немного батарейки заменить. Он теперь аквариумист, стал строг, не шутит, на праздники к друзьям не ходит, купил Форд, сажает огурцы,ебливость у него впятеро повысилась. Тёща не знает как китайским игрушечникам в церкви молиться.
Отсюда выводы: трясти выменем и петь надо даже если сидишь в мешке дикое количество времени, детство может достать и через годы, искусство исправляет нравы. Джон Шемякин.
Общение в интернете продолжает радовать день ото дня. Одна беда-трудно мне со своей детской наивностью. Лопоухость моя щенявая вечно до греха доводит. Я ведь рос,хужал ,мудел и портился в среде людей-где за неправильно сформулированную фразу могли орало порвать. Потому воспринимал только вранье корыстное. Ну то понятно: люди хотят денег-при чем тут правда? Но в Сети присутствует столько искренней,бескорыстной брехни-что шаблон правдолюба трещит по швам. Например, я долго удивлялся тому ,что никак не мог понять-одна ли Расея-матушка на планете? Пару раз аж проверял. На карте-вроде одна. А почитаешь отзывы некоторой группы лиц-выходит что у нас с ними разные глобусы. Потом до меня потихоньку начало допирать-что это за группа из альтернативной России. Эмигранты. Люди ,свалившие в 90е и не очень -то там хорошо прижившиеся.Те,кто в шоколаде,при деле-лишены этого поразительного всезнайства. Баловни судьбы ,выковыривая утку по-пекински из зубов ,вальяжно интересуются-как там у вас,мол, на корабле-матке? Танкер еще поплавает? На камбузе сильно воруют? Капитан-зверь лютует или пьет по обыкновению? Или и пьет и лютует? Не пьет? И не бьет? Ух ты! Течи в трюме есть? А крен сколько градусов? Вправо или влево? Нет? Да вы что? И боцмана-ворюгу за борт выкинули? Сам спрыгнул? У нас на яхте подобрали? В кальсонах наличность уволок? От шельма! А морская болезнь донимает ли по-прежнему? Тошнит команду от судна? Нет? Ишь ты! Узнав,что хоть в некоторые порты нам заход закрыт,но в машинном отделении пожара нет, корабль вполне на плаву -и очередной шторм по сравнению ураганом 90х командой воспринимается как легкая рябь-сильно радуются. Некоторые аж прослезятся иной раз от нахлынувших эмоций. -А у нас тут...хррр...говорят, беженцы от вас в Сирию кордоны ломают, да ,вот...иной раз телевизор включишь-не поймешь-то ли "Восставших из ада" показывают,то ли новости из России. Я уж который год шмотки не выбрасываю-в подвал кладу,думаю, как на Родину передать...Собачьего корму тут просроченного лежит с полтонны...питательного. -Что? Рестораны? А почем? И сколько? Да вы охуели там что ли? Что б я так голодал-как вы жируете! А почему только шестой? Какого года мерседес-это признак нищеброда? А? Директор моего банка тогда кто? А почему чилийский-он из Оклахомы вроде? Другое дело те,кто в эмиграции годами тяжкого труда и прилежанием поднялся до должности "Подай, принеси, пошел на хуй" . Эти не спрашивают-что у нас как? Эти мне объясняют как у нас что. Ни тени сомнения в том что мы тут в Мордоре живем. 90е форева+ злой диктатор и общее одичание масс. Немытая Россия,страна рабов,страна господ. Мундиры голубые греются у костров на улице ,пар от вареной человечины такой-что руку протяни-и не видно,кто у тебя пальцы отгрызть пытается. Покорный народ отбивается палками от бродячих собак,роясь в помойках. Ничего нет.Вообще ничего. Все воруют. Правда-непонятно,что воруют,если ничего нет. И попробуй возрази. Тут же спросят-не единорос ли? Я пытался говорить с людьми логично. Мол-вот дороги ж...Собянина вместо лысого боцмана с налом в кальсонах.Собянин не берет,мужики бают.. Жену боцмана вот...тоже за борт...Зодчую нашу...И Громова-талантливого генерала,душу голубиную, оторвали от замкадья. Что б не выделялся. А то у него все замы под следствием и в тюрьме,а его превосходительство на белом коне и с Золотой Звездой в зал суда не помещаются. Обманули меррзавцы,героя. У нищего костыль украли-все под метелку пораспиздили а он,как девушка наивная-и не при делах. Вот. Убрали ,говорю ,генерала. Теперь свадьбы украшает. Представительно. Всем нравится.Вот. В присутствие зашел недавно. 5 минут-и сделал что хотел. Ни очередей,ни воплей,ни хамства. Детская игровая зона в госучереждении!!! В России!!! В России,Карл!!! Что тут начинается! Заслуженные сторожа склада просроченного вискаса мудро хохочут над тупым туземцем. Ну к примеру-пишет мне один в числе прочего: "...Люди вообще не верят в закон и начинается полное беззаконие. Примерно как сейчас в России." О,думаю,еще один лишенец заокеанский. Ну,сдуру возражать начал. "Сразу виден эмигрант. Вы,любезный ,когда в России были последний раз? В 90е? Все сильно поменялось. И закон есть. И вера в него. И ГАИ НЕ БЕРУТ. Сам видел-и предложил-не взяли. " Ну тут то мне ,зарвавшемуся незнайке ,и объяснили все про нас: "Как говорилось в одной умной книжке, может быть Вы батенька еще и партийный? Уровень дискуссии конечно зашкаливает. Раз у Вас один гаишник взятку не взял, значит все- коррупция побеждена. А что всякие разные говорят о зашкаливающей коррупции, так это они вражины и в России не были с 90-х. О суде справедливом у Вас такие же знания? Хоть эмигрант, хоть марсианин, хоть живу на соседней улице- зри в корень." Ну я тупня то включил и грю словами тов. Шварцнегера- "Какая ваша доказательства?" Откуда ,мол ,дровишки? Из какой чаши знания черпаем? Ну тут на меня плиту и уронили. "В России все приходит в порядок. Дядя, ты не с Марса случайно? В какой порядок? Где? Ага, с колен поднялись. В Единой России не состоите случайно, сказочник? 2. Достоверность источника. Обычно говорят, тебя что в Гугле забанили? Ну ладно, я сегодня добрый, вот тебе источник, образовывайся так сказать. Вбей Transparency International и смотри на здоровье. 3. Неберущий Собянин, это прикол такой? Про плитку слышал? Про остальное тоже почитай у Навального. Навального не уважаю, но про схемы пишет довольно точно. 4. Про дороги это вообще за гранью добра и зла. В России как говорится 2 напасти: дураки и дороги. А тут дурак о дорогах пишет. По принципу сам видел укладчик, значит все классно стало. Сколько км тех дорог построено за 16 путинских лет? И сколько за то же время в Китае? Утер я соплю,да и побрел мокрой горбатой крысой восвояси. Коли дядя в Гуге прочел-все. Хуй поспоришь. Навальный не соврет. Потом все же башкой потряс,огляделся да воспрял. Против гуглы хуй попрешь,бесспорно,-но вот одно мине интересно,граждане. Я сам давний взяткосуй. То есть не раз и не два сбивал власти с дороги честности на стезю порока. Барашков в бумажке не одну отару перетаскал. И знаю,что дело это поинтимней секса. В том плане ,что повествовать степенно, в Дворянском собрании ,оглаживая осанисто бороду "Я ей вчера каак вдул!!!" вполне себе бон тон. А вот пиздеть там же "Я ему вчера занес!" крайне чревато. Больше могут и не взять-если слушшшок дойдет о твоей искренности. Хотя,от Гуглы не утаишься,понятное дело. Далее. Мужики знакомые баяли,что с Собяниным вопросы не решаются. Вообще никак. Ни по точечной застройке,ни по землеотводу. Колонны посланных нахуй сравнимы по многолюдству с Первомайской демонстрацией. А мужики те люди сурьезные. Да и говорили они сие в сердцах да с горечью. А не восхищении изумленном. Так откуда ж они там в Америке своей-все-все про нас всех знают-мучило меня непонимание. Неделю не спал. А потом-как озарило. -А ОНИ ПРОСТО ПИЗДЯТ!!! А зачем им это? -не понимала тупая тыковка. Потом дошло. Граждан этих сильно испугали в 90е. Ну и как в песне поется "Обосрался, сын кулацкий, побежал, говно роняя, и исчез, тряся пердою, в направленьи ФРГ,бля" И там они не сильно преуспели. Чем себя утешать? Тем что спасся из ада- и то хорошо. А тут ему такую подляну. Мол,живем не тужим,ну не без проблем-но если работаешь,не бухаешь то и на пожрать деньги есть ,и на отдохнуть. И пенсионеры вроде кости в паутине не грызут ,подвывая по подворотням. Хуясе. Это что ж выходит-думает такой лишенец-я мудофил,что ли? Выходит,что так-пилит его внутренний голос истины. Чмо ты тупое. Неудачник. Лузер. Мусор генетический. Океан перелетел,страну поменял а всех достижений-убогая жизнь да гражданство. Но признать это-разорвать себе шаблон. Вот откуда столько страсти в объяснении мне как я живу. Особо радует аргумент- "Ты б от МКАД отъехал что ли!" Ну,грю,ездил. Казань. Екат. Самара. Нижний. Везде свет,чисто,дороги строят. Не-не туда,грят,едешь. То не Россия .Ога. Тебе,из Миннесоты что Россия,а что нет ,видно яснее,базара нет. Так что пожалеем дурачков что ли. И не надо с ними спорить. Ни дай Б-г дойдет-что жизнь свою даже не просрали-пропердели-еще в руки себе наложат. А так пусть тешат себя мыслью, как тут все плохо. Гугл и Навальный им в помощь.
"Если бы говно стоило денег, бедные рождались бы без жоп" Генри Форд.
"Если бы Бог не хотел, чтобы им хамили, он бы не создал их холуями. Михаил Веллер
Брожу по нашей деревне ,как квакер по фронтиру. Для меня это поле выигранной битвы. Мысленно рисую вокруг воронки,эскарпы и рокады. Вспоминаю былые баталии... Вон там я со своим эскадроном шел наметом...эх,было время! Не то , что ныне... Сейчас тут лепота-всех индейцев выкупили и выселили-в поле зрения одни соратники-дачники,и ни одной краснокожей сволочи. А вот раньше...в начале 90х... Кусок колхозной земли перед деревней давно был обласкан взорами селян. "Все вокруг меня колхозное-все вокруг меня-мое"- с этой жизнеутверждающей песней самые трудоробые из пейзан окучивали делянки на "ничейном" поле. Остальная пьянь просто бродила по вольным долам,раздвигая трясущимися с похмелюги руками душистые ковыли. Наслаждаясь просторами. И тут мы. Буржуины пожаловали."Земли и воды" нам дайте мол. Дачники,еби их маму через коромысло. Огородили поле забором и начали по-бобриному строить свои хоромы. От суки! И никакого уважения обчеству! Стакан даже не поднесли автохтонам. Какие-то бумажки выправили-и хапнули себе чужое-кровное. Село, всю жизнь прожившее при коммунистах ,обомлело. -Это как это! За что боролись! Куды смотрит райком? Написали в ЦК. Долго ждали ответа,радостно потирая мозолисты длани. Ходили,ухмыляясь в прокуренные до желтизны усы. Ужо вам! Придет управа! Все наше будет! Некоторые по-хозяйски заглядывали на облюбованное,покрикивали на строителей,попугивали собственников. Облом случился только у меня. Я долго мутно исподлобья глядел на правопреемника,вникал в его аргументы (мы тут-а ты там,сами мы местные-а вы залетные,ты уедешь-мы останемся итд) потом ,не говоря худого слова-вломил приватиру по вые рукояткой вил. Далее гнал его по всему селу с инструментом наперевес. Село насторожилось. Какая-то неправильная буржуазия приехала. Люди 70 лет читали в учебниках,что место помещика-на вилах толстомясо свисать. А не с ними наперевес мускулисто за трудовым крестьянством гоняться. Да и партия подвела. Ни одного,сука,комиссара в пыльном шлеме не прислала. Хлеборобы написали челобитную в милицию. Та приехала,оккупанты дали ей просра...ой,то есть пообщаться с начальством по чуду дивному-говорящей трубе. Начальство через невиданный артефакт обложило подчиненных в три ряда хуями так убедительно,будто прям тут стояло-во плоти. Крестясь и матерясь сатрапы погрузились в бобик и отвалили навсегда. На все последующие просьбы только охально облаивали ходоков. "Звери алчные, пиявицы ненасытные, что мы крестьянину оставляем? То, чего отнять не можем, воздух." (с) Куды крестьянину податься? Некуда! Но. Революционный пыл масс искал себе выход. Это ж что ж деется,станишники? Родную землю коттеджами поганят,а нам и слова поперек не скажи? Деды наши в говне жили тепло да уютно и отцам нашим завещали , отцы - нам,мы-детям,а эти суки в рожу своим достатком тычут? Дорогу асфальтовую провели к селу,твари,электричество протянули, уррроды. Газ ,пидоры,притаранили за три версты! Угольком топить им белы ручки марать неохота! Фонари понатыкали,гниды,что б значить,нашу бедность и впотьмах не скрыть! Не бывать такому! Народ подался в герилью. Возглавил местный нопасаран опиздюленный мною механизатор Федя. В мирное время Федор слыл обычной пьянью,но время позвало-и открыло в нем яркого пассионария. Борьба закипела. Земля горела под сапогами оккупантов. Все что плохо лежало у садоводов-товарищей -немедленно исчезало и делилось по-братски. Прям черная дыра образовалась. Воткнул лопату в землю,отвернулся пот обтереть,секунда-и только след от нее в земле. И тишина... Кирпич привезли,разгрузили,пообедали,пришли- даже боя кирпичного след простыл. Под метелку. Свет провели-неделю прожил. Полкилометра провода-оп! И нету! У меня умудрились даже бетонные блоки спиздить. Без применения техники. Любая машина оказывалась на ободах за минуту. Только припарковался ,дверь открыл и чу! Что я слышу! Шшшшш.... То колеса по-змеиному шипят в ночи... В борьбе с гусеничной техникой противника герильеро-механизаторы широко использовали знания и смекалку. Не одна гусля слетала с катков от вовремя вставленного лома,ох не одна... О нас пошла дурная слава. Крановщики,бульдозеристы,экскаваторщики отказывались к нам ехать , не глядя на щедрые посулы. Мало того-на мою стройку кто-то с завидным пищеварением регулярно приходил здание удобрять. Срал так затейливо-замысловато,что хоть сто раз проверяй-а все одно вступишь в гостинчик. Рабочие забунтовали. Мол,мы всякое терпели-и что воды набрать за 5 км ходим-к сельскому колодцу не подойди,и подляны разные и шины проколотые-но обсерками ходить не нанимались. Заткни,мол,хозяин этот рог пищеварения-иначе расчет! Делать было нечего- как то ввечеру я подполз на объект в "Лешем". Эх,не зря я в армии помародерствовал,ох не зря. Полз в сумерках,со стороны леса-деревенские меня видеть не могли. Затаился. Ночью дичь пришла в засаду. Подкрался,врубил фонарь...И... Вполне предсказуемо. Лидер революции-Федя в позе орла. И что с ним делать? Пиздюля только украсят ореол мученика. Ну не валить же засранца , в самом деле. Я стоял и размышлял. Задумчивость в таких вопросах смерти подобна-и Федя нахально попросил бумажки. А то,мол,подзабыл дома-а у тебя тут ,в сортире моем,хрен ей разживешься. Непорядок. И щерился щербато снизу. Мол,нету у тя ,буржуй, на меня управы. Срал,сру и буду срать! Ныне и присно и во веки веков! -Подтереться,говоришь...мелькнула мысль...ах ты сукин кот! А что с гадящим котом делают? Это идея!!! Что делают с котами-все знают. Федя вел себя во время воспитательных процедур совершенно по-котовьи. То есть выл,извивался и дико матерился. Так же обреченно и энергично-как тыкаемый кот. После чего состоялась традиционная уже наша пробежка по деревне. Одна беда: не был я тогда силен в Пи-аре. Мне б предъявить вожака обчеству-и все. Революция была б обезглавлена. А я лоханулся,оставив все между нами. После Федя утверждал-что все эти грязные слухи-ни что иное ,как попытка буржуазии опорочить светлое имя борца за свободу. Но ходить в гости срать перестал. Чем я и воспользовался. Вообще некоторое время Федя занимал все мои мысли. В его бессвязных воплях я уловил главное-сопротивление селян,казавшееся мне доселе неорганизованным протестом разрозненного стада переросло в централизованное движение. С Федей во главе,Центральным комитетом из 5 алкашей и трех старух. И широкими революционными каловыми массами снизу .Программой ,блядь, партии и уставом. А это уже не шутки. Проходили разок,будя. Ну ладно,суки,я вам покажу злобные силы реакции. А то вы нас,буржуинов, только в творениях Кукрыниксов видели. Страх потеряли. Ничего-я вам такую контру устрою-к скорой скорую вызывать будут... Кто был никем тот станет ничем... Бунтовать?!!! Всех под брезент! Федя уехал в Москву на пару дней и я нанес ему ответный визит вежливости. Подпилив доски в федином туалете системы "сортир". Пропилы на полу аккуратно замазал грязью,сдул стружки. С виду-ничто не предвещало беды... (Звучит тревожная музыка) Вернулся с Москвы Федя. Он ездил к Анпиловцам-там его привечали ласково,обещали всяческую поддержку. Оружия и взрывчатки,правда, не дали,как не просил-но заместо нее набили заранее припасенную авоську политической литературой. Мол террор-не наш метод,но революционное просвещение масс приведет к близкой победе... Чувства распирали героя. Надо пойти к соратникам,донести весть благую,что не одиноки мы в нашей борьбе...Но сначала оправиться. Федя болезненно поморщился...Эх... А может-попробовать? Жида вроде не видно...Нет. Нельзя рисковать. В прошлый раз чуть не засыпался. Узнай соратники,что пламенным революционером подтерли говно...нет и еще раз нет. Нельзя поддаваться эмоциям,товарищ. Вождь ,разминая газету "Молния",пошкандыбал в покосившийся домик... Вопль "ПА МА ГИ ТЕ!!!!!! ФЕДЯ УТОНУЛ!!!!" прорезал село,как весть о приходе карателей. -Ай беда какая!- оторопел я...кранты...неужто наглухо...ой...Я ж не хотел...Теперь турма...найдут подпил...селяне расскажут о наших дрязгах...твоюмаму...надо было тогда его валить-чисто и без следов...довыебывался,Деникин недоделанный. Летел к месту событий,не чуя ног. Уфффф.... Сквозь заполошные вопли баб явственно слышались Федины ебуки. Звучали они несколько глуховато-из под земли,чем создавали ощущение некой потусторонности происходящего. Соседка Федина билась в истерике на руках сочувствующих. Стоял такой мощный запах валерьянки-что под ногами шныряли все окрестные коты. -Ая,Осспадя-заходилась старуха-захожу-Федьки нет,а двери настежь... А не выходил он из дому,я ж в окошко глядела...ой,Исусиоборони,думаю-неужто прибил его кто... Хожу , кричу , а тут звук такой...БУ БУ БУ....Прислушалась-а то он!!!! С под земли...аааааа!!!!! Бабка размашисто закрестилась-попутно въехав слушательнице в лоб...Ей опять влили в рот валерьянку. Я завалился на траву,поджав ноги и завыл подстреленной гиеной. -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Крестьяне обернулись. -Это ж что выходит-кликушествовал я,злобно торжествуя,Федор то ваш в говны наебнулси? ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Крестьяне задумались. -ААААААААААМУДАААААААААК!!!-орал я в восторге упоенья- РРРРЕВОЛЮЦИОНЕР ОБОСРРРРАННЫЙ...ЧЕГЕВАРРРРА ПОНОСНЫЙ!!!! А говорили долбоебу-почини толчок-хули он у тя как Пизанская башня набок кренится-того и гляди наебнется....Нет,бля,Феде все некогда...Патриа о муэрте-не до толчка ж...ТРОЦКИЙ ОБХЕЗАННЫЙ!!!!! В толпе плеснуло смешком. Еле успокоился. Подошел к пролому. Бррр...ну и амбрэ...Хотя...труп врага всегда приятно пахнет. Особенно-политический труп. -Здорово,Федор Степаныч! Как жизнь? Снизу забулькало и невнятно заматерилось. -Как дела то-твои,говорю? Помощь не нужна? Ты не стесняйся,говори-помогу по соседски-не чужие, чай,люди. Федя приподнялся на цыпочки и завизжал что-то более-менее членораздельное. Один сплошной мат. -Фу,Федя,что за манеры! Кстати,стесняюсь спросить,а ты зачем в говно залез?-веселился я сверху. Провалился-али по зову души? Или ты там лечебные ванны принимаешь? Мож-живешь тута? -Бубубубляубьюбубубупидорасбубубу... -Фи,Федор. Никакого воспитания в тебе ,говнюке,нету. Я к тебе-со всей душой,а ты...Хотя...я повернулся к обчеству...Нарекаю тебя отныне ФЕДЯ-КАЛОЛАЗ!!!! Народ полег... Я с нежностью смотрел на поверженную деревню...Все,амиго,пиздец вашей революсьон. Хуй вам в сраку,хомбре, а не Venceremos.Ваш No pasaran обосрался. Они прошли. Что я-тут,что Франко-в Испании. Есть у революции конец,есть! El pueblo unido jamás será vencido. "Единый народ не победить" А вы больше не одним...эээ...калом мазаны,голубчики!
Дальше было скучно и неинтересно. Я возглавил операцию по спасению свежекрещеного калолаза. Машина,трос,люлька на тросу...Руками поверженного героя никто трогать не хотел. Потом я мыл его садовым шлангом,зажимая второй рукой нос... Федя свалил,а революция,как я и предсказывал,накрылась медным тазом. Селяне ходили к нам в барщину,потом попродавали фазенды и уехали кто-куда... Лирично брожу по нашим пасторалям и довольно щурюсь на солнышко... Фронтира давно нет. Индейцы выселены в резервации. Капитализм победил химеру всеобщего равенства и братства. И славно. Аминь.
Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.
По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.
Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.
Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда. Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.
Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.
Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.
Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.
О сбыче мечт. 28 августа, 16:11 "- Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."
Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать. 4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство. Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы. Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли. Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали. -Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ? -Да на спор... -И что? -Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили,Андрюх? -На 200. Или. -Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ? -Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли? -Ааааа как вы ее завалили то? -Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече. -Вам ее не жалко было? -Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль. Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи... Потом вспомнилось свое -щенячье. Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом. Ну например... Игорь К-ц...человек-легенда. Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример. Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К-ц был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетереливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто. Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. На стене висели какие то полотна. Я пригляделся. Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит... В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело. -Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду. Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся" -Да что же вы стоите то в дверях,как неродные!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй! -Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли. -Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь. Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил. -Принесли. Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла. -Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано. К-ц одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе. -О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть! -Жень -это что? -Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь? -Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой. -Ааа,откуда? -А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то. -А это Зверев?- я кивнул на картины. -Ну а кто ж еще- ебенть- К-ц посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного. -А откуда это у Вас? -Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем! Мы выпили. -Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши. -Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу. -Ага-безразлично отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец! Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит. Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть! -Извините-... -Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь... -Какого Басилевса? -Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно. -Это ты на фото? -Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал. -А почему бросил? -Крушение жизненных идеалов пережил. -Это как? -Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Агеева фанател. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму... Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться. Он меня и послал на хутор бабочек ловить. Ну я,хули тут лясы точить-ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело. Баба на меня зенки вылупила и говорит- -Ты чо,охуел? Это ж Агеев. Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел. Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик". Во мне росло недоверие. -Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог... -Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади. Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись. "Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя. И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу. С уважением. Витя."
Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву. Выйдя из дома я поинтересовался у Жени: -Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху? -Ни то ни другое. Он сверхчеловек. -А что в такой нищете обитает? -А для него деньги не существуют. -Как это. -А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет. -А не боится что обнесут? -Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк. Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить. -Ну и? -Ну и К-ц заставил гостей столицы уважать коренных жителей. -? -Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал. -С ножевым? -С распоротой веной на шее. -Это ж смерть. -Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену. -Как? -Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала. -Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно. -Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают... Сидел ,вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены... Мельчает народец... Аминь.
Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников. Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду. Непонятное-что то. Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается. -Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют... -Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму... -Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят. -Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то? Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты. Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж,активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага,вот теперь понятно,зачем буй... Так,поймал...тянут...вытянули... Спасенный спасатель рыгает ,свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга. -Не понял-это у них учения что ли? -Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили. -А что это за шапито они устроили? -А плавать не умеют. -КТО???? -Спасатели. Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня,земляне,помощь идет!!! Вскакиваю,пробегаю три метра,пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико. ... Двадцать лет до описываемых событий.
Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то,что мол,спасите кто может. Поворачиваюсь. Семья(папа,мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню,тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать,дело-то знакомое!) . Сынуля принимает балласт,папаня продувает цистерны,маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед,успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики. -Так,пацан,держи меня за шею,сейчас доплывем,понял? -Я хочу к папе! -Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли! Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет,что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый,сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду. -Я ,БЛЯДЬ,ХОЧУ К ПАПЕ!!!!! Ат,сука...Бэээээ...Полные легкие воды набрал...Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду...Позорище...А учили ж...Подплыл к клиенту-баба-не баба,дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню,робеночка пожалел...кстати-где он? А вот...Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну ,сучонок,погоди... Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой,рев,визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин...В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто? Папа. Бычок : судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом...Чего полез,спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение : беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере. Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй,сука...Футболист,наверное. Пора валить... Да не выходит...Эта падла ща замесит меня в мясо...Правильно ,испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался. Еще плюха! Да сытная такая...Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу. Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини,родной. Песок в глаза-есть,попал! Цап за опорную ногу,рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду -пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться,маленький? Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил...Но и у меня упала планка.Не особо уже я соображаю,что делаю. Рыча,вцепляюсь зубами в его ухо. Нет,чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой... Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы , пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи. Еле доплыл до нашего берега. В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда,сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте... Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит-а маманин нос я рихтанул- любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет. Хоть какое-то утешение. В общем,неплохо так пообщались,душевно. ... Пробежав три метра встаю ,как вкопанный в песок... Да идите вы в пизду , дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега...Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму...Мысли ползут ленивые и верные... Оно мне надо...Индусов этих полярда народу...одним больше-одним меньше... какая ,собственно, разница...К тому же ,скорее всего , индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон,шевеля жабрами...А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей,то есть спасателей выебут. Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня ,голубчики. А то в итоге выйдет,что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями...Его и накажем... Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи. -Гарсон! Принеси-ка,мне,голубчик,мохито,да льда не жалей! -Yes,sir! Аминь.
Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.
Найдено в сети.
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
"Общался со оставшимся в строю старшим поколением. Им трудно со мной. Они провели лучшие годы своей жизни между дьяволом и пропастью, прижимаясь к дьяволу, чтобы не упасть в пропасть, или падая в пропасть, чтобы не прижиматься к дьяволу. А тут я ангелом светленьким сверху прилетаю, чтобы оценивать их жизни. А они не продавали взбитые сливки в развес, раскладывая их в кружевные коробочки под альпийской голубизной. Они другим всю жизнь промышляли. Они своими заусенцами могут и сейчас с меня шкуру снять. Им меня принять трудно. Они смотрят на меня. "Понимаешь, Джон", - говорят они взглядом, - "когда к нам прилетал такой же как и ты в 52-м году, мы предприняли кое-какие действия, по итогам которым суд решал: сколько тысяч ударов палкой получат только свидетели этих действий..Что уж тут про остальных-то участников говорить? Как-то так, что ли...Не знаем, как это получше тебе обрисовать. Улетал бы ты, родимый".
Мне с моими младшими легче, конечно. Я им прямо говорю через запертую дверь: обиду на вас не держу, поэтому платить вам не буду. Логика в этой конструкции хромает, но им и этого достаточно. Им смысл не очень важен. Они заворожены интонацией и ритмом. Я же в это время топором в косяк хреначу. Старшее поколение - для меня загадка. А младшее - для меня каша."
Так вышло,что неслужившему Бегину крайне повезло с друзьями. В Общаге МИСиС в 1988 году он оказался среди сплошных дембелей. В обычной жизни такого не встретишь. Дембельнутый гражданин обычно приходит на гражданку-пьет в компании штафирок,рассказывает об армии раз...(все слушают)....два (все зевают)...три (все бьют защитнику морду,так как заебал). Поневоле дембель вынужден заткнуться о наболевшем-и потихоньку превращается в нормального человека. Не так было у нас. Вокруг-одни дембеля.Только дембеля. И никого ,кроме дембелей.(Взяли и отпустили всех почти одновременно). Как нальют стакан-и пошло-поехало:"А у нашего старшины..."-и до утра. Бабы вешались поначалу. Потом вжились в тему и разбирались в тонкостях армейской жизни не хуже служивших. -Саш,что ты гонишь-можно было слышать от милой еврейской девочки Кати за столом- ты в учебке морской пехоты берет ушитый носил? Да тебе б его в трубочку свернули и в жопу б засунули! Сгнил бы на Очках! -Ну не ушитый-тушевался завравшийся Саша- намоченный и высушенный по голове... -Опять пиздеж! Еще скажи,что вместо "огурца"-офицерскую кокарду таскал. Ври-так с размахом! -Нет,Степа,на "Обувке" отвеса нет. Это "Костер" был. На нем стоит. -горячилась аспирантка Света-а на ГП30 его убрали... В общем за год мы милитаризировали наших баб до состояния военных экспертов.
Для допризывника же лучшей компании не придумать. Бегин прошел суровую армейскую школу заочно. Проблемы духа в армии общеизвестны-и чаще всего возникают из-за незнания. Сколько раз я скрежетал зубами впоследствии-вспоминая,как меня разводили поначалу разные необезображенные интеллектом граждане. Меня?! Такого всего умновеликого и сильномогучего? Развели? Как? Как лоха. Диман же постигал все писаные,и что важнее-неписаные законы армейского быта без ущерба собственной шкуре. К примеру ,он полностью исключил из лексикона слова "можно" (можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии -разрешите) , "спасибо" (за спасибо ебут красиво) -и тд. Немного потренировался в строевой. Уяснил , как вести себя в коллективе старослужащих. Во всем спектре-от миролюбивого расхода (Хахан-нейтралитет)-до жесткого прессинга (Ты-дедушка? А где твои внуки?-И табуреткой по черепу). Натренировался под нашим чутким руководством приемам казарменного боя в проходе между койками с превосходящим по численности противником с применением мебели и шанцевого инструмента. Узнал,как правильно распахать лицо оппонента бляхой солдатского ремня. Постиг технику подлого удара сапогом в кость. Уяснил ,что гансам верить нельзя в принципе. Офицер солдату -первейший враг. Ты для него даже не скотина. Скотину берегут. На тебе только пашут. Тем временем Родина настойчиво напоминала Бегину о его священном долге. На общем собрании долго решали:идти ему служить или косить? Так как ,напоминаю , дембеля были студентами-а не оскотиненными человекообразными-то идеи типа: "Нас ебли и пущай тебе достанется" -у нас были не в ходу. Решили-что "на дурку"-это перебор,но тянуть советовали до упора. То есть пока есть возможность-не идти. Точнее ,шхериться как можно тщательней. Тем временем у нас случился антивоенный путч (писал про него тут http://vinauto777.livejournal.com/13329.html) В котором Бегемот принимал самое деятельное участие. Как выяснилось впоследствии-не зря старался.
В конце концов деканат сдал Диму военкомату. Наши пидорасы (в плохом смысле этого слова) Аверкин да Лилеев страсть как любили сии кунштюки. Хоть уже начинали получать за то обратку:Лилеева благодарные дембеля уже разок отпиздили ,а Аверу месили почем зря,часто-ногами. Но говно из них выбить было невозможно. Точнее-не из чего выбивать было.
На "Угрешке" Диман пробыл 2 недели. В отличии от обычного призывника-(облеванного тела в состоянии "дрова")-он не отдался на волю случая. Иногда сваливал,подкупив водкой охрану. Мы чутко руководили выбором места службы. Дима пугливым лососем уплыл из сетей Морфлота. Пусть вам три года ихтиандры служат-что все расположение заблевали. Не купился на посулы подозрительно-загорелого погранца.(У СССР граница там,где ему хочется). Нелюбезно(прыжком через забор) отклонил почетное предложение ВДВ-он уже знал,что всей романтики там -это повышенное количество пиздюлей в голову и вытряхивающая мозг беготня-откуда потом рецидивы в виде заплыва в фонтанах 2го августа. Ну и битье бутылок о репу,несомненно ,способствует развитию аналитических способностей и памяти индивидуума. Наконец,часть была коллективно одобрена-учебка аэродромных специалистов в Черняховске. Самое то. За погода не обуреет,службу понюхает,но без жести. В авиации,все же ,военные на людей похожи. Даже офицеры.
Полгода Диман учился на аэродромного техника. Не тужил особо. Потом его команду повезли в войска-часть стояла в Хабаровске. Ехали через Москву.Утром,в тамбуре электрички по пути с вокзала в аэропорт Димочка спросил у сопровождающего лейтенанта -"Разрешите? " -и показал глазами на тамбур. Летеха,думая,что солдат просится покурить -кивнул. Бегин интерпретировал согласие по-своему и выскочил на перрон. До Коммуны он доскакал в 10 минут. Народ взывыл от восторга-Димке тут же поднесли стакан. Успели до отключки расспросить -когда(в час ночи) в и откуда (Домодедово) вылетает самолет. Далее все понятно- снятие стресса у воина. Бабы ,водка-и ,пожалуйста, и того и другого побольше. К этому времени народ плотно сидел на кооперативном автобусном движении -и денег было -хоть жопой жуй. Ночью дембеля-кооператоры заказали в 3м бутлегерском автопарке 12машин. Все переоделись в дембельские кителя. Штаны ,правда,большинство выкинуло,потому ехало кто-в чем,но многие нацепили береты,фуражки итд. 50 рыл бережно вынесли тело Бегемота,аккуратно погрузили три ящика водки и тронулись в путь. По приезду в аэропорт подняли и поставили поперек дороги ГАИшый жигуленок-из хулиганских побуждений. Хорошо,ментов в нем не было-а то не избежать бы скандалу. Летеха в этот момент рожал ежа. Солдат сбежал-это ж залет... -тоскливо потел офицер-Сообщать или погодить? А вдруг вернется? Он не дебил вроде... А если нет-а я не доложил? Ай,что будет! И куда идти? Пока пойду докладывать-и эти разбегутся...От сука...Ну только вернись,я те лично ...Э! В аэропорт с гиканьем и свистом вошла наша банда. Таща на руках "потеряшку" Старший(Валера) подошел к лейтенанту. Между ними состоялся молчаливый разговор. Сначала Валерьян тяжело и долго сверлил ганса тупым бычьим взглядом из-под бровей. В упор. С высоты 2м роста. Субтильный лейтенант засмущался и забормотал что то вежливо-заискивающее. Валера кивнул,одобрительно похлопал офицера по погону и пододвинул к нему ногой ящик водки. Лейтенант шумно сглотнул. В разгар антиалкогольной компании это был царский подгон. После чего Валера поднес к лейтенантову носу кулак размером с дыню-колхозницу. Летеха все понял и развел руками. Мол,обижаете! Я человек чести! Валера кивнул второй раз и засунул фрицу за пазуху котлету денег. Лейтенант сделал книксен. Я схватил счастливого провожатого за локоть и оттащил в сторону -обсудить детали. В 5 минут я выяснил самое теплое вакантное место в части-и передал начальству еще один ящик-для обустройства Бегемота. Но. Советовал не рассчитывать на дальнее расстояние. Если не довезешь-пеняй на себя. Дима донесет до командования весть о зажиленном бакшише. И тогда мыль жопу-не мыль,а бо-бо будет очень. Летеха закивал так часто-что я ему поверил. Сразу. В углу испуганно жалась стайка Диминых сослуживцев. Они совершенно охуели глядя на происходящее. Нет,ну сколько у нормального человека друзей? Ну два,ну пять... а тут полсотни дембелей приперлось,звеня медалями и дыша перегаром. Хуясе с какой личностью послужить довелось! Народ выдал каждому салаге по пузырю и 50 рублей.(в 88м это было немало даже для нормального человека. Для солдата полтос был пещера Али-Бабы). Это окончательно разорвало им шаблон. Ебанись! С нами служит Гарун-Аль-Рашид,мир с ними обоими!!! Не иначе,его военком забрил,когда эмир шлялся по Багдаду инкогнито. В этот момент в аэропорт вбежал разъяренный наряд ГАИ с воплями- "Какая блядь развернула нашу машину?!!!!" -Ну мы-хмуро откликнулся Валера. За его спиной ласково скалилось полсотни дружелюбных рыл. -Ааааа,зачем? -вежливо спросили менты. Валера задумался. -Да хуй его знает,капитан-с достоинством ответил он поникшим мусорам. И протянул старшему сотню. -Это за беспокойство. -Аэээээ... -Чего тебе? -А можно ее назад поставить? А то вы ее воткнули между бордюров-мы выехать не можем. -Пять минут обожди. Мы друга в армию провожаем... Дальше все пожали Бегемоту бесчувственную длань. Солдаты ,озираясь,потащили тело к самолету. Лейтенант ,приплясывая ,волок ящик. Последнее,что они видели в окнах -как мы несли мимо аэровокзала машину ГАИ,бликующую мигалкой. В ней испуганно орал в матюгальник напарник капитана. Его забыли предупредить что мы обещали вернуть все в исходное положение.
Служил Дима-не тужил. Достаточно сказать,что по приезду он получил в части погоняло "Батя"-что по моему опыту для "бесяры"-просто немыслимо. Пара вялых выяснений отношений,подгон кому надо-и Дима прочно вошел в элиту части. К тому же под шляпой у Бегина дела обстояли неплохо и 4 курса института-это для армии немало. Плюс Дима шарил в электротехнике-и руки у него росли из плеч. Посему сделался незаменимым ,как ремонтник радиоаппаратуры и бытовых приборов. Наступило лето. Запущенный нашей демонстрацией механизм набирал обороты-и...
Бегин шел на службу. На душе было хмуро. Трудно быть в армии полтора года дедом. Обычно "бесам" не до тоски о "гражданке" . У них запросы поскромнее-поесть там , даже, не побоюсь этого слова , поспать и как бы получить поменьше пиздюлей. Как выразился бы человек пообразованней меня-им не до ностальгии. А тут... Служить еще как медному чайнику...Тоска... Проходящий мимо знакомый офицер шутливо толкнул Диму в бок кулаком. -Здорово,дембель! -Саш,иди в жопу! Самому-то сколько осталось...Подъебщик... -Ты что-не знаешь? -Чего? Офицер не ответил-всех позвали на построение. В строю кто-то сунул Бегемоту в руки газету. На первой страице красным карандашом была обведена статья. Бегин прочел написанное. Не понял. Прочел еще раз. Буквы расплывались,строки путались,сознание отказывалось верить. Наконец с третьего раза-дошло. Яркой молнией в мозгу вспыхнули три буквы: Д!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! М!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Б!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -АААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Заорал Бегемот,напугав начальство. -ДЕМБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЬЬЬЬЬ!!!!! вопил Дима,катаясь по траве. Вместе с ним в поля побежало полроты таких же вольноотпущенников. Они прыгали ,как парнокопытные,коих вывели весной из душных коровников на вольные луга. Подбрасывали головные уборы. Обнимались. Некоторые сурово рыдали. Полковник был еще не в курсе и сосредоточенно размышлял-что делать,если вверенном тебе подразделении половина личного состава синхронно съехало с глузда. -Это студенты-пояснил зам. Их Министр обороны домой отпустил. -Всех? -Всех. -Он охуел в атаке что ли? А кто службу тащить будет? У нас же на всех местах ,где мозги нужно включать-одни эти...ох еб... На следующий день Дима занес горюющему полкану 5 бутылок припасенного заранее туркменского коньяку. Тот махнул рукой-вали собирай подписи. Через неделю Дима был в Москве. Года не оттянул,красава. Считай , " на одной ноге срок отстоял"
Рассмотрел купленную школьную форму неожиданного для меня образца. Представил в ней и Георгия Джоновича, и Вавилония Джоновича, и прочих Джоновичей, число которых после летнего отдыха устанавливает конная полиция. Школьная форма эта прекрасна. Не хватает только орхидеи в петлице, котелка, свернутой "Таймс" и двух индусов-камердинеров: Ага-хана и Сукрамбхати. Сукно аглицкой фабрикации. Цвет уверенно банковский. Гарнитура фантастическая: переплетения змей каких-то на пуговицах. Учиться в такой форме совершенно невозможно. В такой форме возможно только принимать решения об аннексии Трансвааля. И под шампанское рассуждать о котировках Дебирс среди дубовых панелей, модерна, пальм и красивых германских агентов. Я в своей школьной форме полноценно жил. Она была окопной правдой. По ней всё читалось: когда, с кем, гудрон, забор, отчего, кому и известь. Выходишь в форме со стройки, валяешься в снегу, идёшь от костра, в котором банки с краской лежали - башка дымится, а ей всё нипочём. Со второго дня как задница начинала лосниться, так и лоснилась ярко и свято весь учебный год. Бежим с лоснящимися задницами как стая молодых и коварных павианов, строим планы. К концу года форма получала какой-то даже благородный винтаж: полуоторванная эмблема на рукаве, но низу брюк - кант из скрепок, фольга под значком. В этой же новой форме только чинные прогулки по тротуарам на манер старой девы и жеманные темы про вздорожание куртизанок из 11-го. Чудовищно.
Я всегда говорил,что ничто не оказывает такого разрушительного воздействия на неокрепшие души,как неожиданно свалившиеся на них деньги. Молитвы дураков о богатстве в основном отметаются Николой Угодником из милосердия,мне кажется. Ибо стоит им сбыться и дураку не поздоровится. В прямом и переносном смысле.
В 90е годы эта тяжелая юдоль постигла широкие народные дурацкие массы . Откуда и высокая смертность среди озолотившихся золотарей. Выжившие либо поумнели,либо притихли-что тождественно первому "либо". Ибо напуганный идиот часто ведет себя на удивление разумно. Пока испуг не пройдет. А в 90е нас напугали так-что до сих пор ладонь ко лбу ребром ставим если какому дитю рядом "козу рогатую" показывают. Даже без всякого насилия дурачье гробило себя с непреодолимой исступленной силой. Видел это воочию и сам деятельно в том участвовал. Несколько зарисовок из тех времен.
В Коммуне (общежитии МИСиС) народ с моей подачи влез в автобусный бизнес. Была такая схема быстрого обогащения-арендовался автобус ( у государства за мзду начальнику автоколонны)-и на нем возили мешочников от магазина к магазину. Толпы провинциалов тогда метались по Первопрестольной ,обуянные жаждой дифицита. Поскольку дифицитом было все,кроме трехлитровых банок с маринованными огурцами и калош 49го размера(стандартный ассортимент обычного сельпо)-то ,можно сказать -эти люди были неограниченны в своих желаниях. Они хотели всего. Вот за этим "всем" мы и возили их из магазина "Лейпциг"-в "Белград" . Из "Белграда"- в "Будапешт" Оттуда в "Москву" итд. По рублю с рыла. За день такие " самые непьющие из всех мужиков"( в ком есть моральная сила) -объезжали всю Европу. Мы же носились с матюгальниками и забивали автобусы алчущими народами. В день можно было поднять от 500 до 1000 рублей с автобуса. При стипендии в 40,зарплатах в 120. В месяц.((это конец 80х) Полный ахтунг. Куда девать такие деньжищи? Как куда? Пропить! Не тут то было. Водка по 5-10 рублей. То есть в день надо выпивать по 2-5 ящиков? Это трудно. Но поначалу мы справлялись. Коммуна погрузилась в алкогольную нирвану. По этажам бродили пьяные добрые кооператоры и задаром спаивали бедное студенчество-раздавая лишнюю водку. Я тогда жил в полубреду. Работал,учился,блудил,читал,мужал и развивался как личность- все это будучи "в дрова". При этом в стране бушевала антиалкогольная компания. Ха! Таксисты 3 го автопарка за смешные для нас деньги сами возили нам бухло. С заносом на этаж-таким щедрым барам. При этом поймают хоть раз-и прощай институт.Но. Всех не выгоните ,суки! А бухала Коммуна почти поголовно. От аспирантов до первокуров-не исключая и бабок-вахтерш. Те вообще квасили не переставая-ибо имели с каждой пронесенной партии. Через некоторое время непривычный народ шугался их рож на проходной. Идешь к себе с девушкой из Текстиля,к примеру а тут на тебя из окошечка вызверилась упыриная синюшная харя -и выхлоп на два метра. Смотрит и не видит. Ушла в себя. Девушка пугается. -Ой! Кто это? -Где? -Нну-вот! -А,это...Это баба Маня,вахтерша наша...Или баба Клава? Или Света? Хуй их разберет-они давно уже на одно ,кхм,лицо... -Аааа что это с ней? -Да нормально все...Они всегда такие. -Аааа почему? -На работе устают сильно. -Ддда? -А то. Ударницы производства. Стакановки. То есть стахановки.По месяцу-два не сменяются. Вдвоем дежурят часто. Глаз не смыкают. Не могут пост покинуть. Ответственные люди. Старая закалка. Сталинская выучка. Нам ,молодежи,пример и назидание. Ни поесть-ни помыться по-людски не могут. Оттого так пахнут.Иногда и оправляются прямо тут-на посту. Когда мОчи нет. Или мочИ много... -А что так? -А вдруг шпиен? Ты рассказ "Честное слово" читала,Леонида Пантелеева ? -Нннет. -Вот -а она читала.Впитала его всеми порами души,можно сказать. ... Сами мы были не лучше. Помню как то просыпаюсь в непонятно-чьей комнате. Нежилой. Спал всю ночь лицом вниз на кровати с панцирной сеткой. Без матраса.Харя аккуратно разлинована в клеточку сантиметр размером. На соседней койке валяется бесчувственный Бегемот. Посередине комнаты груда бутылок. Полметра высотой.Открывается дверь и входит декан Лилеев и замдекана Аверкин. Две самые гнусные институтские суки. Броня и секира деканата. Несгибаемые борцы с зеленым змием и академической неуспеваемостью. Нам,похоже,пиздец. Лилеев смотрит на бутылки,уважительно присвистывает и Аверкину-кивая головой на груду стеклотары- -Ты глянь,Сереж,как нынешние студиозы квасят! Хуясе-72 бутылки! Нам не чета! После чего выходят из комнаты и притворяют дверку. Не сговариваясь,без единого слова мы с Бегином на карачках ползем к куче и начинаем пересчитывать бутылки. 72!!!! С одного взгляда посчитал. Прям человек дождя какой то. Со временем мы были склонны считать произошедшее совместной алкогольной галлюцинацией. Ибо ни до ни после не бывало такого,что бы эти кадры могли доебаться до студента-и не доебались. ...
Другим видом досуга зажравшегося студента было чреслобесие. Отдельная большая тема. Нельзя сказать,что в своих брачных обрядах мы опускались до животных. Некоторые воспаряли до птиц.Ну там трели соловья,токование глухарей... Просыпаюсь от дикого рева на балконе. Ричард стоит в одних трусах и надрывается в сторону общаги текстиля(200 метров) -БАААААААБЫЫЫЫЫЫ!!!! С трудом приоткрываю глаз. -Бегин,что это? -У Ричарда гон. -БАААААААБББББЫЫЫЫЫЫ!!!! -В 5 утра? -Зов природы. Он не властен над своим либидо. -БАААААААББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! -Я не понял-он хочет как можно дальше разнести благую весть о своем стояке? -Нет. Ричард вполне конструктивен. Он орет текстильным проблядушкам о своей нужде. Авось докричится. С учетом расстояния...и концентрации блядей ...Бегин что то подсчитывал в уме...У него есть все шансы. -БААААААББББЫЫЫЫЫЫЫ! -Чего орешь?! (отклик самки из окна Текстиля) -Пойдем ебаться? -У проходной встретишь,а то я ваших упырих боюсь? -Иду! -О! -оживляется Бегемот. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете ". Наколядовал себе Ричард таки пиздятины. Я же говорил. ...
Один раз Ричард доорался.
К этому времени народ приобщился к ресторанам. А что? Если не удается пропить нажитое тупо по месту перебывания-давайте сделаем это красиво! Особо страдал от наших посещений ресторан "Славянский базар" Студенты были щедры на чаевые,но регулярно тырили всю посуду со столов. Иногда прихватывали и скатерти. В общаге все пригодится. Что мы обмывали тогда -уже не помню. Кажется,Полковник купил себе "казаки" Сапоги такие остроносые и в вышивке. По поверьям аборигенов-они очень подходили к классическому костюму и галстуку. Местные знатоки моды расходились во мнении-стоит ли заправлять портки в голенище, или, наоборот, скрывать всю расшитую красоту под брючинами. Что было в кабаке-как в тумане. Кажется,рядом гуляла свадьба. Вроде,Валера украл невесту. Или невеста-его. Несомненно ,мы дрались. Потом,вероятно,мирились. Затем они пили штрафную-из Полковничьего сапога. Выяснилось,что невесту Валера потерял. К тому времени все были в такое говно-что новость эта никого не расстроила. -Невесты нет? Да и хуй с ней! Чо мы другую не найдем что ли? Невесту привели менты. Она возложила себя к памятнику Дзержинского.Вместе с цветами. Говорят-это было очень живописно. Ресторан закрывался-надо было идти. Но не на чем.Ноги не держали. Полковник,например,совсем не подавал признаков жизни. Его руки положили себе на плечи Валера и Пятак. Я страховал сзади,Ричард-спереди.Волк плелся боковым охранением-его мотало из стороны в сторону от торжественной процессии. На снегу наша группа оставляла очень замысловатые следы. Это была неровная косинусоида,состоящая из разнонаправленных отпечатков обуви. Посередине-двумя непрерывными паралелльными линиями все это было прочерчено следами острых носов полковничьих "казаков" . Они скребли по мерзлому асфальту коваными набойками,оглашая пустынную Никольскую улицу противным скрежетом , напоминающим звук несмазанного тележного колеса. Вдруг Ричард застыл посреди дороги,надулся и заорал привычное. -БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Какие бабы? Где? Совсем ебнуся что ли? Не совсем. Из окна 2 го этажа на нас с большим интересом взирала группа плечистых женщин в одинаковых халатах. Швеи-мотористки фабрики трикотажа "Красная швея" -БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Чего тебе? -Я ВАС ВСЕХ ВЫЕБУ!!!! Ик! -Пиздишь поди? -НЕ. ВСЕХ. -Не всех? -ВСЕХ!!! ВСЕХ ВЫЕБУ!!! -Ну полезай сюда. Поглядим,какой ты ебака. Смышленые швеи выкинули в окно брезентовый пожарный гидрант. Ричард уцеппился за него,бабы поплевали на руки -ВИРА ПОМАЛУ,БАБОНЬКИ!-ИИИИИЭЭЭЭХ! Ричард плавно пошел вверх. Мы смотрели на это вознесение,разинув рты. "Погляди-ка мать родная Что тут делает шпана Через хату по канату За хуй тянут кабана." -шепотом продекламировал Валера. Потом,очнувшись,заорал: -ПОЛУНДРА!!!! - и вцепился в ногу Ричарда. Все ,кроме Полковника,повисли на сластолюбце. Полковник с грохотом осел на асфальт. Нам было не до него. Надо было спасть самонадеянного ебаку. Всем было понятно,что трикотажницы живым его на волю не выпустят.Это было видно по их решительным лицам.Он у них там будет трудиться в три смены. Спать по два часа в сутки,завернутым в теплую портяночную ткань. И то не каждый день. -ИИИИИИРРРРРААААЗЗЗЗ!!! Нас неумолимо тянуло в пучину разврата. К швеям прибежала подмога-и вот мы уже болтались в 6 метрах над тротуаром. Феллини душу прозаложил бы за такую сцену. В 100 метрах от главного офиса страшного Кей-Джи-Би на пожарном гидранте раскачивается гроздь из 5 мудаков -а их тянет вверх на поругание толпа ударниц легкой промышленности. Полный сюр. До окна с сиренами оставалось с полметра,к нам уже тянулись загребущие руки похотливых швей-мотористок,но тут Ричард разжал хватку. С 6 метров мы ухнули вниз-мяукнуть не успели. Приложились об грунт дай Б-оже как. Минуты три все валялись на асфальте в живописных позах. Икебана из мудаков. Потом,под издевательский хохот прядильщиц,подобрали Полковника и поплелись восвояси. Поутру выяснилось,что носы обмытых сапогов стерли об асфальт до середины. Аминь.
Никогда не писал "на злобу дня"-но тут не удержался. Просто гордость берет за родную державу. М..Жванецкий: "Ну, люди у нас, ну, народ!!! Это они довели Гитлера до самоубийства!" Это ж какие красавцы)))
"Несколько чеченских девушек попали в поле зрения органов правопорядка. Сотрудники полиции полагают, что с каждой из них в социальных сетях связывались люди, называющие себя бойцами «Исламского государства». Они спрашивали девушек о желании начать новую жизнь, вступив в их ряды. «Он начал меня завлекать, говорить: «Не хотите ли приехать в Сирию? Там очень хорошо». Я ему ответила, что у меня нет средств. И он мне предложил кинуть денег на Qiwi-кошелёк», - рассказала одна из девушек. На самом деле, это была просто уловка. Как только боевики переводили деньги, счета закрывались, и связь с девушками пропадала. На самом деле ни одна из них всерьёз не планировала уезжать. «Многие из знакомых уехали, но из этого ничего хорошего не вышло», - сообщила девушка.
Все эти девушки сейчас находятся под следствием в Чечне. Но вот что интересно: даже мужчины создают фальшивые аккаунты, чтобы выманивать деньги.
ИГИЛ на бабки развели,да как красиво)))
Интересно бы посмотреть на лица борцов за веру,когда до них дошло,что кинули их,кексов сладких,пирогов медовых,как детей. Лох-это судьба.И левантийский лох ничем не хуже отечественного. Даже наивней,пожалуй. Типа я такой страшный-вся Европа от ужаса кирпичами срет-ну кто ж решится меня кинуть?
Россияне.
Как нехуй делать.Нашим махновцам авторитеты не писаны.После авизовок-там у целого поколения на кидок рука набита так- ИГИЛ и не снилось.
Чует мое сердце,что ИГИЛ скоро закроет вербовку в России. Решит,что таким хитрожопым не место в джихаде. Одно непонятно-за что девок мурыжат? Как они вообще дело-то возбудили? По заяве терпилы,что ли? Типа: Начальнику отделения милиции тов. Тютькину от гражданина Абу Бакр Аль-Багдади ,проживающего по адресу Исламское государство Ирака и Леванта ,Багдад-сити,на углу спросите.
Фетва(зачеркнуто) Заявление.
Сообщаю вам,что я,Абу,волею Аллаха милостивого и милосердного,стал жертвой гнусной такии(обмана) двух дочерей Иблиса(Абу их рот),что развели меня на бабло,а на джихад вовремя не явились.Чем оскорбили мои религиозные чувства.(часть текста неразборчиво-закапана слезами с бороды). Клянусь в том именем Пророка(да благословит его Аллах и приветствует) и прошу покарать этих сук по законам Шариата ,газавата или УК РФ-как получится по обстоятельствам.
К сему ,искренне Ваш Абу. Иншалла.
И резолюция п-полк. Тютькина Возбудить дело по статьям Ук "Незаконное предпринимательство", "Мошенничество" и "Оскорбление религиозных чувств верующих"
Прям Гумилевщина…
Я тело в кресло уроню, Я свет руками заслоню И буду плакать долго, долго, Припоминая вечера, Когда не мучило «вчера» И не томили цепи долга;
…
Когда же… Боже, как чисты И как мучительны мечты! Ну что же, раньте сердце, раньте, — Я тело в кресло уроню, Я свет руками заслоню И буду плакать о Леванте.
Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу. -Какая падла? -Макс! Это Боря! Нужно поговорить! -Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры? -Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное... -Убедил. Что стряслось? -Меня ищут. Точнее,уже нашли. -Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять? -Китайцы. -Борь,иди спать. -Я серьезно! -Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия. -Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ... -Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь. -Я не могу к вам! Меня пасут! -И что ты предлагаешь? -Приезжайте в Табулу... -Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех... -Ты приедешь? -Жди. С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре. -Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет. -Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня. -Опять? -Снова. -Таджикские мстители? -Ихэтуани. -КТО???? -"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней? -И чего им от Бори надо? -Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром. -Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!! -Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе. -Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.
Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит. Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация. -Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу. -А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется. Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь. Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите. -Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!! Витя не реагирует. -Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой! Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду. -Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился. Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку. Выползает наверх в состоянии крайнего изумления. -Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!! Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли... -ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!! -Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!! -Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу... -Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!! -По Ростовской области!!! -Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская! -Надо визитку заказать такую...ик!. Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.
Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай. -Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася? -Я китайца задавил. -??? -Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет. Похоже на раздатку,кстати. -Сильно ты его помял? -Прилично. На скорой увезли. -Ментов вызывали? -Нет. -Ну и? -Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться. -Погодь. Машина по доверенности? -Да. -И живешь ты на съемной хате? -Ну да. -И позвонили тебе на городской телефон? -Именно. Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже. -А китаец недодавленный кто? -Советник посольства. -Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь? -Не знаю. Посоветовали б чего. -Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро. -Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два. -М-да. Тоже верно. Когда встреча? -Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00 -Где? -В "Цепеллине". -Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.
Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается. Пиздец. Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как... Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет... Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает. Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу. Оглядывая помещение: -Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн. -Это я проектировал. Китаец вскидывает брови. -Вы архитектор? -Азм есьмь. Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова. В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил. Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля. Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее. Под конец спросил- -Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай? -В том городе,где у меня есть друзья. Собеседник зааплодировал. -Вы очень по китайски рассуждаете. Браво. Встал из-за стола. -Вам позвонят. И вышел со всей шоблой. Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...
Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством. -Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли. Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо. Если он,конечно,по настоящему талантлив.
Несколько лет назад зашел к Гордею. Тот сосредоточенно штудировал какую-то книгу,морща при этом лоб и шевеля губами. Заинтересовавшись,я потянул том к себе. Хм. Самоучитель финского языка. -Эндрю-ты в себе голос предков услыхал? Финно-угр проснулся и требует приникнуть к родным корням? Прочесть Калевалу в подлиннике? Гордей болезненно поморщился. -Да тут...Это...История за историей со мной от языкового невежества...То в Греции народ насмешил,то на фестивале в Красноярске сел в лужу. Вот и решил заполнить пробелы образования. -Давай рассказывай. -Стремно. -Все равно ж растреплешь,былинник речистый. -Твоя правда. В Греции приспичило мне кофия испить. Ну,заказал. Официант подошел постоял-помолчал минуты две и попросил деньги вперед. -Бггг...А я тебе говорил,что переусердствовал ты со сценическим образом цыгана. Надо бы его,образ этот, после концерта снимать и в сундук с нафталином складывать . А ты его,кормильца, в быту таскаешь. Радуйся,что в Греции коневодство не развито. А то прибили б. Профилактически. -Да,твоя правда. Ну вот-сижу жду оплаченного кофе. 10 минут,15...Ни кофе,ни официанта,ни денег. Мне это надоело-подхожу к барной стойке,там такой классический бармен-себя поперек шире , флегматично протирает стаканы полотенцем,перекинутым через шею. Я ему с понятной экспрессией и бросаю в лицо- -Ту кофе!!! Тот поднимает на меня заспанный взглял и тоном психиатра с пациентом ответствует- -Ту кофе, срии кофииис, ван хандрид кофиис,файф тсаузенд кофиис- но проблем. Мол,сбрось пар,эмоциональный ты наш. Готовит кофе,ставит на стойку. Мне ж надо ему как то передать,что за все заплачено? Ну я ,на пределе своих познаний в английском,простираю над чашками длань и внушительно так сообщаю: - Ай бай ит!!!! Бармен,сука,протирает свою руку полотенцем,крепко жмет мою протянутую ладонь, и с чувством на весь бар: -Вest congratulations !!!! Бар лег под столы. -Аууууу!!!! Я б и сам там уссался!!! Красавчик! "Мои наилучшие поздравления!!!! " И как,попил ты кофиечку? -Куда там! Из бара как пробка вылетел под ржач посетителей. -А что на фестивале было? До меня какие-то грязные слухи доходили. Что то крайне похабное. Говорят,вел ты там дал жару. Бабам проходу не давал. Как это ты так выделился на общем фоне? Насколько я помню все эти рок-фестивали по степени раскованности -Содом и Гоморру переплюнут и как ты среди этого сборища свингеров ,пикаперов и задосуев умудрился репутацию подмочить-ума не приложу. -Эхххх. Подставили меня... -Хорошо,что не подложили. Рассказывай. -Ну там финка одна была...такая...(Гордей сделал неопределенно-округлое движение руками)...с "Бахыт-компотом" тусила... -И ты ее решил ? (я взял воображаемый штурвал на себя) -Да нет...мне письмо передать в Финляндию надо было... -Финским подпольщикам? Верным куусиненцам лично в руки? Хорош колокола лить... -Не перебивай. Встретил я ее как то в столовке. Ну мол,мадам,лет ми интродьюс майселф,хуе мое...а та ни-бе,ни мэ -в английском не шарит. -Это она в ТВОЕМ аглийском не шарит. Это вообще уникальный язык: гордей-инглиш-его только один человек понимает-ты сам. Только у тебя ,единственного, язык -это не средство коммуникации а способ самоизоляции от общества. Ты б лучше пантомимой что ли...У тебя мимика выразительная. -Заткнись. Ну вот,я ей парле,мол,франсе...головой мотает. Я в отчаянье к народу повернулся и ору-"Кто тут финский знает?" -Естественно. У нас же полстраны только на финском и базлает. А вторая на родственном угорском. Да еще и учитывая повально охватившую массы полиглотию... Там,небось очередь из переводчиков выстроилась. Наверняка,те кто не шарил , смущенно взамен в суахили согласились тебе помочь-мол ,обращайся, мбвана,если что. -Ты можешь не верить-но за соседним столиком чувак откликнулся. Такой классический ботан-очечки,галстук,ботиночки. Снял очечки,протер,назад одел и говорит-мол,я финский знаю. А что? -О как! -Я сам не поверил поначалу. Ну,говорю,переведите пожалуйста сей уважаемой самке,то есть,суомке мои слова. Он говорит -без проблем,говорите. Ну я грудь надул и начал-говорю,мол,мадам,наша группа "Манго-Манго" давно приметила вас и хочет моим лицом выразить вам свое восхищение. Делаю паузу. Чувак безэмоционально бубнит что то непонятное-финка вскидывает брови и сморит на меня эдак,заинтересованно. Я обнадежился и продолжаю... -Погодь,ты ее что,совратить через переводчика собрался? Секс с синхронистом-это смелая идея. -Отстань. Так вот,говорю,уважаемый,переводите: Мы все,в восторге от вашей северной красоты. В вас видна стать викингов-суровых поедателей трески. У вас такие большие финские руки,такие мясистые финские ноги... Тут толмач опять замяукал на чухонском,причем смотрю: как-то странно он жестикулирует , собака. Как будто затвор передергивает на помповике,потом то ли вазу большую руками изобразил,то ли хрен пойми что. Финка сначала слушала открыв рот,аж голову набок склонила. Как тот очкарик руками начал разводить-глаза выпучила на меня,сглотнула шумно и пятнами пошла. И на метр отпрыгнула. При этом отвечала ,в основном,только изумленными междометиями. Переспросила аж дважды у переводчика. Тот головой кивает и руками предмет показывает сантиметров 40 размером. Финка аж взвизгнула от нахлынувших чувств. Видно,пробрал ее мой спич,затронул я струны в ее промороженной душе. Ну,я только собрался к делу переходить,мол,письмо у меня к финским товарищам-нельзя ли его вечером в номер к вам занесть?-так эта курва как заорет что то непонятное и ноги в руки! Поскакала дороги не разбирая-штук пять стульев на пути опрокинула. -Я на толмача смотрю-мол что это с ней? -Меня,говорит,Леша зовут. А с ней что-я не знаю. Могу только предположить,что ничего подобного она доселе не слыхала и потому пришла в эдакую ажитацию. Впрочем,что от них ждать от чухны. Провинциялы-с. Потом замечаю,что финка эта меня сторониться начала. Чуть меня увидит-и шарахается. И народ на меня реагирует нездорово. Зайдешь куда -расступаются. Шушукаются за спиной,смешки там всякие ,подмигивают похабно... Иду как то -мимо Бахыт-Компот с этой лярвой проходят. Ну я ей музпривет решил передать,эдак пальчиками потеребил в воздухе и йодли пропел. Мол, аляийййййууу, детка,ты меня помнишь? Я тебя не забыл!
Тут эта дура как заорет и ноги...Вадика Степанцова с ног сбила,корова бешеная. Ну Вадим встал,отряхнулся и говорит,пойдем Андрюша,покалякаем за жизнь. Руку мне на плечо положил и так сочувственно-мол,как дела? Я грю-нормально. После развода,говорит,сильно переживаешь? Да нет,отвечаю,наоборот. Уже радоваться начал. -А на личном фронте-не отстает Степанцов-есть свершения? И все тоном психоаналитика,сука,вопрошает. Я говорю,Великий Магистр,что за допрос? Вы меня в Орден ваш ,куртуазных маньеристов принять собрались что ли? И кем? Послушником? Вадик смотрит на меня с жалостию-и так,задушевно вопрошает- мол,ты не запирайся,Андрюшенька,ты облегчи душу-с чего вдруг ты да эдакого дошел? Венлу нашу напугал аж. А она дама крепкая-мы с ней всей группой живем в мире и согласии. Что это за розовые бананы,жалобные всхлипы и прочее? Ты вообще где этой похабщины нахватался? Тут уже я в полную непонятку впал. Вадим,грю,Юрьич-вы чего несете? Поясните сказанное,будьте любезны,а то от ваших слов у меня в голове туман и уши чешутся. -Я что несу?-откликается классик-а ты? Что там Вэнле заливал в столовой? -А что я заливал? -Ну я ,конечно,детали все не упомню-я таких оборотов речи и в немецкой порнухе не слыхал-но общий смысл в том,что вы всем составом группы собираетесь Вэнле развальцевать все природные отверстия своими ненасытными,жилистыми,опутанными набухшими венами, мелко подрагивающими необрезанными розовыми бананами-а она будет кричать "Ай!Ай!" при этом... -Чего? -Что-чего? Девку до сих пор трясет от воспоминаний. Среди ночи вскакивает и орет истошно. -"Ай!Ай!" ? -Нет. Финскими матюгами. Впечатлил ты ее,нечего сказать. Говорит ,во сне к ней приходит злобный карлик с серьгой и огромным хуем -и ... -Не продолжай. Злобный карлик-это я,надо понимать? -Ну не Кржемилик же. И не Вахмурка. А йодли своим ты ее добил. -Бляяяяяяя.... -Что бля? -Вадик,это не я. -А кто? -Это Леша-переводчик,сука потная, мне такой подстрочник придумал. Я-то вполне невинные комплименты вашей финке говорил-а он переводил,гнида казематная. Я еще гляжу-он как то странно вскрикивает,ойкает и айкает ,ну ,думаю,гляди ,какой у этих финнов язык эмоциональный. А еще нордическое племя. Степанцов осел на пол от хохота. Рыдал прям. -Уй....я его понимаю... -И я. Вот и занялся самообразованием. -Похвально. А что переводчик? -А он откупился. Пивом и ведром с раками. Красавец,нечего сказать. Причем вид-ну ботан-ботаном. А такая озорная падла оказался. Аминь.
Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку. Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства. Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень. У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит. Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...) Мол,коробасу твоему пиздец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали". Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "пиздец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки спиздить.
То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву. Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.
Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты. Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"Пиздец,пиздец,пиздец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45... Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков,что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"
http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html
Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок,и главрэбе ,что пучеглазо щурясь сквозь пенсне ,недремлющим , слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит,садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует-кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения-ОТК пройден,Синедрион дает добро. Но,коли Беня , остаканившись,слезливо тянет "Мурку", или,не приведи Великий Господин ,хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу-вся партия идет в брак. И продается со скидкой ,под названием "Выкрестная". Но я отвлекся в мечтаниях.
То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника. И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.
Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил. -Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте- " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Араб онемел. Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой "Супер минимум давай!" Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту. По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном. В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне. Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни. -Супер-минимум! Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни. -Супер-минимум!!!! Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора. -Суперминимум!!!! Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы. -Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери. Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам. Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо.. Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели. Почти даром. Даже не почти. Просто-даром. Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев. Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид горячего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.
С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться. Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести. Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки. -Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй,эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине.
Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой,прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно,но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает,крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность. С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи,как ты тут же рискуешь превратиться в суку. В прямом смысле.
Поначалу я избегал конфликта,таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней. Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной(догом,а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли,сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее,передавал Байрон,я же внемлил,прижимаясь попкой к входной двери. -Значит так,чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный,а ты -говно. Потому,пока ты будешь меня кормить,чесать , гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все,тебе пизда. Третьим порванным будешь,поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников. ) -Ддда,конечно,ВашСиясь... -Лорд,я,а не граф,ссскотина... -Ой! Мои извинения,лорд. Разрешите отлучиться на минуту? -Это еще зачем? -А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл. -Хм. Сюрпризы люблю.Мухой съебнул. Минута. Время пошло! -Сей секунд! В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу. Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате,чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил,что дог может почти без разбега заскочить на антресоли. Старое ДСП не выдержало-и вожак стаи,с истошным воем, ебнулся с пары метров в компании с чемоданами,костылями,штативами,нерабочими кухонными комбайнами-в общем тем,что хранится обычно на антресолях. Клубы пыли не сбили мне прицел-и в полете хвостатый бруммель получил по щщам с ноги. Далее он забился под шкаф-и вот тут то я озвучил ответную программную речь. -Значит так,чмо. Если еще раз напружишь на меня хвост-ты получишь пизды. Если нагадишь-тоже получишь пизды. Зайдешь на кухню-угадай,чего ты получишь? Правильно! Ее ,родимой! И еще. Иногда ты будешь получать пизды просто так. Беспричинно. Согласен? Ум-ни-ца! Потому как попробовал бы тявкнуть поперек-и тут же получил бы пизды. Света поначалу попыталась что то вякнуть-но вид мой не располагал к дискуссиям. Обсыпанный пылью и штукатуркой-с камчой в карающей длани и матом на устах-я был похож скорее на восставшего из могилы упыря-живодера,чем на унылого подкаблучника ,готового к промыванию межушевого ганглия. Ночью Света всячески корила меня за жестокость и быковатость(словесно) и награждала за это же (тактильно). Можно сказать что ее нижние уста противоречили верхним. Отношения со скотиной (догом,а не Светой) -наладились,я даже временами гулял с ним в парке. Роднило нас с псом неравнодушие к людям в форме. Байрон ни одного комбатанта не мог отпустить в непогрызенном виде. Что имело далекоидущие последствия.
... Прихожу как то к милой. -Макс,почему ты столько времени не приезжал? -Когда суфия спросили-"Отчего так редко ходишь к нам?"-он ответил "Оттого,что слова-"Отчего так редко ходишь к нам ?" -более приятны моему слуху нежели "Зачем ты опять пришел?" -Скотина. -Я не понял,Свет,что за тон? Такое ощущение,что я тебя в 1918 году бросил в теплушке на станции Конотоп.Среди пьяной матросни и революционно настроенных мешочников. С тремя общими нашими дитями и одним моим-нагулянным по случаю. Вышел за кипяточком на минутку и поминай как звали. Скрылся в паровозном паре за табличкой "Закрой поддувало!" -Ты это мне? -Что-тебе? -Закрыть поддувало советуешь? -Это табличка такая. На станциях стояла в паровозную эпоху. Там еще "Закрой сифон" -такая была. Кстати,да. Паровозы ушли,а таблички эти актуальности не потеряли. -Хам трамвайный. -Тогда уж паровозный. Но я так и не понял-что тут за беда случилась? Чем я так не оправдал доверия,которого мне никто не оказывал? -Случилось. Тут в округе менты завелись... -Оппаньки. "Завелись"-это как? Как блохи? Выплод мусоров произошел,ты имеешь ввиду? Предельно-допустимая концентрация правоохранителей превышена в два раза? Или они "завелись"- в смысле-"ополчились", "обострились", "возбудились уголовными делами"? Потрудись пояснить свою мысль. -И то и другое. Тут ко мне гости ходят... -Я в курсе. Тот еще сброд,кстати... "Поэты,писатели,художники и прочая сволочь"-как моя прабабушка выражалась. Женя правильно охарактеризовал твою компанию недавно: "Не знаю,что за люди здесь-но пугала в полях - кривые все до одного". Ни убавить,ни прибавить. И что? -Ну их мусора щемят. -Я их понимаю. -Деньги отобрали у Миши. -Ой не смеши. Где Миша-и где деньги? Это несовместимые понятия. -Степу ограбили. -Тоже деньги? -Нет,траву отобрали. -Меррзавцы. Изверги. Фашисты. Как посмели? И что ты мне предлагаешь? Каким путем идти? Тропой народной войны-подпалить отделение с 4х сторон и бить выпрыгивающих в окна подранков-милиционеров с упреждением в два корпуса? Жаканом? Или,тэк сказать,легально бороться с беспределом? Гаагский суд на них натравить? "Верните свободному художнику эликсир вдохновения,сатрапы!" "Руки прочь от планокеша Миши,псы режима!" -Ну я не знаю... -Кстати-как это-"отобрали"? Под протокол в отделении? -Нет,поймали всемером возле подъезда ,обыскали,отняли пакет и деньги,дали пинка и ушли. -Хм. Какие-то непривычно-милосердные мусора пошли,однако. Что ж они этого опездола не затрюмили-то? Палка срубленная сама в руки просилась же. И всемером? Вдвойне странно. Нарядов таких не бывает-многовато что то. Погоди, и Мишу и Степу -одни и те же? Семь самураев? -Ну да,вроде. Тут не только их. Они ко всем цепляются. Меня тоже на улице остановили. Обыскали -но я крик подняла,они ушли. -Чудны дела твои, мусарня. Какие-то они левые,похоже. На ряженых сильно машут. Впрочем ,это не мои проблемы. Ошибался. Гуляем с Байроном. Вдруг тот рвет поводок-и хрипло рычит. Слюни летят веером. Не иначе,служивый какой рядом. Точно. Семеро щенявых мусорят трясут какого-то калдыря. Обыск,конфискация,пинок-гляди какие резкие! Аааааа....вот вы ,голубчики. Все понятно. В плащ-накидках,что бы погоны не светить. Курсантики школы милиции,маму их ети, прибавку к стипендии шакалят. Ну ,личинки мусорские,держитесь. Подхожу поближе. Ментята бледнеют,глядя на беснующегося дога. Бежать некуда-за спиной угловая стена. приплыли тапочки к обрыву. -Собаку уберите! А не то...(Ага ,щаззз) -Опасный у нас район,как я погляжу! -Чево? -Опасный у нас район,говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно , видать... -Гражданин,уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие! -Иэх ты! Ну примени,родной,примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада,наглухо! -Я повторяю! -Да хоть обповторяйся . А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж ,щенку,Родина и дубинки не доверила пока. -А? -Хуйна! Выходи строиться,душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ! М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем,при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то,что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали. -Ты,урод,назначаешься главарем. -А..ээээ... -Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом. -А.... Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку. -Ай!!!!!! Больнооо!!!! Оттаскиваю пса назад. -ЧО НЕ ПОНЯЛ,СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!! М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться. -Понятно. Вы,выблядки овечьи,получается позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем? Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет... -А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй ,армия! В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает. -Отлично,сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо,скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое! Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные. -НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе,други! Упор лежа принять! Ментодети покорно падают в лужу. -Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем,активней,пидормоты!
Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже,он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи. -Так. А теперь гуськом шагом-марш,шакалы! http://www.youtube.com/watch?v=glfhy4kOAd8 Любой ,прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить ( Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО. Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали "крокодил" . Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова. Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой ебарь совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно ,как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного,то ли оценить происходящее как измену. -А что это вы делаете,а? -"Веселые старты" у нас. Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел. -Зачем? -Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника. -Что,духи ,притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно,со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду. Смотреть на них-праздник души,именины сердца... Насиловал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться.Педофилия,оказывается,довольно интересное занятие. Затягивает,прям. Все по ОГенри. "Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай». Творческой вершиной действа,я считаю,была строевая под песню "Гоп-стоп" Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных,изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит- "Посмотри на звёзды, Посмотри на это небо Взглядом, бля, тверёзым, Посмотри на это море, Видишь это всё последний раз!!!" Тут кому угодно не по себе станет. Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас,увы,умом не блещут. Поутру они уползали от меня походкой проституток,отпущенных с ментовского субботника...
Бочкин. Грязный Родригес и ветераны атомной промышленности
Нашел в ЖЖ гениального парня. Писал про милицию.
- Пошли вон, скоты ебаные! – развалившаяся на траве бабка вновь попыталась лягнуть Бочкина. – Твари, блядь! Игорь досадливо поморщился. Вот зачем, спрашивается, Каменев свернул именно здесь? Проехали бы иной дорогой, глядишь, и кто-нибудь другой тратил бы на бабку драгоценное служебное время и бесценное личное здоровье! - Старая, ты адрес-то свой сказать можешь? – зашел с другой стороны старшина. – Давай тебя домой увезем, чо ты тут валяешься? - Пошел нахуй! – презрительно скривившись, сплюнула старушка. – Скот, блядь! - Да чтоб тебя, – тяжко вздохнул Игорь и посмотрел на старшину. – Может документы поискать? - А поищи! – довольно оскалился старшина. - Так, старая, придется потерпеть! – Бочкин выдернул из бабкиной руки старомодный кожаный ридикюль. – Да не кусайся ты, чума ряженая! - Руки убери! Руки убери, скот! – завопила седая леди, когда не найдя каких-либо документов, чтобы выяснить, как эту бабку зовут и где она прописана, чтобы спихнуть на руки заботливым родственникам, Игорь начал обшаривать бабкины карманы. – Руки убери, малолетка, блядь! Куда полез, тварь! Куда блядь?! Прохожие, как им положено, проходили мимо. Неодобрительно глядели на взмыленных, начинающих сатанеть сотрудников. «Теперь хоть попиздеть будет о чем. Менты, суки, над старушкой издеваются! В вытрезвитель ее сдадут и очередное звание заработают! Маньяков бы лучше ловили! - зло подумал Бочкин, затылком ощущая недобрые взгляды. – Как бабку до дома довести, так никого нет!» - Ну и чо, куда ее девать-то? – спросил у старшины Игорь. – В медяк отвезем? - Ну а куда еще? – пожал плечами Каменев. – Не тут же оставлять? - Ты живешь-то где? – еще раз, на всякий случай спросил у бабки старшина. – Давай тебя домой отвезем! - Нахуй иди! – пьяно икнула та. – И-ди на-хуй! Скотина ебаная! - Значит, в медяк! - Не стыдно вам над бабушкой издеваться? – донеслось до Бочкина. – Что вы над ней изгаляетесь, встали тут, два лба! Игорь обернулся. Дородная тетка, центнер с гаком феминизма и ненависти, смотрела на него, возмущенно раздувая ноздри. - Что вылупился? Маньяков бы лучше ловили! «Дались им эти маньяки» - устало подумал Игорь и сказал: - Знаете, при вашей комплекции, сексуальный маньяк - ваш последний шанс! - Чо? – выпучилась тетка. – Чо? - Через плечо! – рявкнул Бочкин. – Иди куда шла, и не мешай! Громко фыркнув, толстуха ушла, вслух возмущаясь и призывая на голову Игоря страшные кары. - Да тебе ни одна баба нормальная не даст, – донеслось до Бочкина. – Да я бы, с таким уродом, да никогда в жизни… - Ладно, чо, грузим, – страдая от того, что никогда в жизни ему не овладеть такой красавицей, Игорь подхватил бабку. – Принимай изнутри! - Давай, ага! – сильные руки старшины втащили верещавшую старуху внутрь УАЗика. – Воооот! - Куда, блядь?! – заорала, обдав Бочкина мощным выхлопом, бабка. – Куда вы меня тащите, скоты? - В лес! – старшина прыгнул за руль и завел машину. – В лес тебя увезем и выебем! - Меня? – недоверчиво спросила старушка. - Тебя! – уверенно сказал Каменев. – Во все дыхательные и пихательные! Чтобы в следующий раз неповадно было! - Меня?! – еще раз, не веря своим ушам, спросила бабка. – Ветерана труда? - Тебя! – снова ответил старшина. – Ветерана труда! - Ветерана труда!? – повторила бабка. – Труженика тыла, ветерана атомной промышленности, и в лесу ебать будете? - Именно! – Каменев резко взял вправо, обгоняя тащившийся по дороге «москварик». - Именно тебя, ветерана атомной промышленности и труженика, в лесу выебем! - Ах, вы, блядь, скоты! – горько вздохнула старушка и, изогнувшись всем телом, лягнула ногой, целясь в затылок старшине. – Пустите, суки, блядь, твари! - А, блядь, страшно стало? – загоготал Каменев. – Щас, в лесу тебя быстро оприходуем! - Ааа, суки, твари! – бабка вцепилась в руку Бочкина, угодив своим единственным целым зубом. - Ай, блядь, да не кусайся ты, ведьма! – Бочкин удерживал старуху, стараясь, чтобы та не хрупнула в его руках. – Да еб твою мать, отцепись! - Выебем, выебем! - Старый, блядь, ты хоть замолчи! – Игорь кое-как высвободил руку из почти беззубых челюстей. - Нихуя! – снова вскричал старшина. – Выебем и бросим в лесу, чтобы ее волки сожрали! - Аааа, блядь! – услышав про волков, бабка стала отбиваться с удвоенной силой, целясь в глаза державшему ее Бочкину. – Твари, да чтоб вы сдохли все, пидарасы! - Да еб, сиди же ты! – кое-как, Игорь скрутил разбушлатившуюся старушенцию, ухитрившись все же, ничего ей не отломать. – Старый, ты заткнешься или нет? - Пусти, пидарас! – бабка, тщательно прицелившись, плюнула в Бочкина. – Пусти меня! - Блядь, ты уймешься или нет? – Игорь прижал старуху посильнее. – Старый, гони быстрей, пока я ее не придушил! - В лес? – осведомился Каменев. – Выебать и придушить? - В медяк! – рыкнул на старшину Бочкин. – Шутник хуев! - Да чо, мы уже, считай, приехали! – довольно ответил тот. – Ща, выгрузим! Медицинский вытрезвитель, заведение воистину демократичное, в стенах которого побывали представители все слоев общества – от дворника до депутата – жил своей жизнью. - Я-яя в хате быыл, но не было меня-я, когда мента Натаха замочила-а! – голосил, сидящий на лавочке, под присмотром хмурых гаишников, сухонький, тщедушный мужичок. - О, опять Соловья подобрали! – хмыкнул Бочкин, выпрыгивая из машины, подальше от кусачей бабки. - Здорово, дед! – радостно поздоровался он с певцом. – Чо, опять по дороге гулял? - Ну! – кивнул один из гаеров. – Достал… Дед Соловьев был существом, в принципе, безобидным, но обладал одной поганой привычкой – всякий раз поддав, он шароебился по проезжей части, распевая песни, в том числе и самого, что ни на есть, похабного содержания. Обычно, его подбирали сердобольные милиционеры и везли в вытрезвитель, поскольку сварливая бабка домой пьяного, не пускала и двери никому не открывала. Или жестокосердные автолюбители, матерясь, пинками выгоняли на тротуар. - Слышь, дед, ты б заканчивал! – сочувственно сказал Бочкин. – А то, неровен час, станешь так оленем накапотным! - Игорь, чо ты встал там! – старшина, недовольно ругаясь, вылез из машины. – Давай красавицу вытаскивать! Утомленная борьбой, выбившаяся из сил бабка, была человеком старой закалки. В отличие от современных девиц, покорно отдающихся самцу при малейшем намеке на насилие, сдаваться без боя она не собиралась. - Пустите, скоты! – иерихонской трубой загремел ее голос в маленькой дворике вытрезвителя. – Пусти, тварь! Руки убери, твари ебаные, блядь! - Все, старая, уймись! – прошипел старшина, аккуратно вытаскивая бабку из машины. – Все, успокойся, не будем мы тебя ебать, не будем! - Не будете? – недоверчиво покосилась на него старушка. – Точно? - Да точно, точно! – подтвердил Бочкин. – Ты ж старая! - Я старая? – возмущенно фыркнула бабка. – Я нихуя не старая! Я – опытная! – возвестила она. – Пиздишь тут еще, малолетка хуев! - Да хуй с тобой, опытная, – Игорь бережно усадил ведьму на кушетку. - Принимай клиента! – бодро гаркнул Каменев сидевшей в дежурке фельдшерице. - Она по возрасту-то подойдет? – вслух подумала та. – Бабуль, тебе лет-то сколько? - А не твое, блядь, дело! – огрызнулась бабка – Корова, блядь, ебаная! - Ты смотри, какая борзая, а? – фельдшерица вышла в коридор осмотреть не в меру борзую старушенцию. Старшина выглянул в длинный, с множеством дверей коридор, и с серьезной рожей шепнул бабке на ухо: - Не, мы тебя ебать не будем! Щас специальный мужик придет, вот он тебя и выебет!
Старший сержант Петренко был могуч - под два метра ростом, усат и вид имел устрашающий. При виде его обычно затихали самые буйные посетители, понимая, что не надо злить такого замечательного человека, кулаки которого больше, чем голова среднестатистического гражданина. - Бабуль, ну йопамать, ну что ж ты так-то? – прогудел старший сержант, глядя сверху вниз на съежившуюся в страхе бабку. – Ты где ж так накидалась-то? - Ик! – испуганно икнула та, видимо представив себе, как огромный милиционер надругивается над ее честью и достоинством во всяких разных видах. – Ыыыыы… - Может домой ее? – спросил Петренко у Бочкина. – Бабка же, все-таки, старая уже! - Серег, да мы пытались, – Игорь пожал плечами. – Где живет спрашиваем, молчит как партизан, нас только хуями обкладывает. - Бабуль, домой поедем? – Серега потормошил впавшую в прострацию партизанку. – Живешь-то где? - Ыыыыыыы, – испуганно вжалась она в стену, пытаясь отодвинуться от «насильника». – Ыыыыыыыыы! - «Ыыыы», - передразнил ее Петренко. – Тогда, как говорится, вэлкам! Ну, давай, раздевайся и на кушетку! – мягко обратился он к клиентке. – Давай, не тяни! Бабкины глаза полыхнули огнем. В глубине души она понимала – отбиться от такого большого мужика она не сможет. Но сдаваться без боя не собиралась! - Скотина ебаная! Тварь, пусти! – своим единственным зубом она вцепилась в могучую руку старшего сержанта. - Совсем больная? – грустно пробасил Петренко, сноровисто снимая с бабки одежду. – Да не кусайся ты, чо делаешь-то? - Руки убрал, скот! Тварь ебаная! Пидарас! – орала бабка, несомая на плече в палату. – Руки убери, блядь, скотина! Пидарас! - Старая, ты чо, совсем пизданулась? – донеслось из коридора. – Я ж тебя домой отправлял, вот теперь лежи, вытрезвляйся! Да не кусайся ты, ведьма, блядь, старая! - Аааа, сука, пустииии! – приглушенный дверь крик донесся из коридора. – Выпуститеее, твариииии! - От короста, а? – Петренко вышел из коридора, на ходу упаковывая бабки вещи в мешок. – У нее документов точно никаких нет? А то сдали бы ее родственникам, а? - Нету, Серег, мы бы сами ее увезли, – развел руками Каменев. – Так что… - И так, посреди улицы ее не оставишь, – поддакнул Бочкин. – Надо же ее куда-то пристроить… - Да понятно, – Серега полез за сигаретами, но остановился. – Опаньки, затихла! Пойду посмотрю, чо там! - Угу, подвезли нам геммора! – заметила, вставая, фельдшерица. – Следи за ней теперь… - Чо она такая нервная-то? – обернулся Пертренко. – Вы чо там, блядь, с ней делали-то? - Да не, старшина ей просто сказал, что ты ее выебешь. – с невинным видом сказал Игорь. – Ну вот. Нервничает… - Ебанаты, – припечатал старший сержант. – Блядь, ну ладно молодой, но ты-то, мудак старый… - А я чо? – Каменев сделал рожу кирпичом. – Я-то думал, она обрадуется! Напоследок-то. - Так, лучше съебните в ужасе, пока я вас самих не выебал! – рявкнул Петренко. – Долбоебы! - Валим! – шепнул старшина. – Дело такое, не вырвешься!
- Заколючинск – пять четыре! – затрещал рация, стоило только сесть в машину. – Пять четыре применил оружие! - Нихуя дела творятся! – присвистнул Бочкин. – Это чо там такое? - Пять четыре – Заколючинску! Еще раз повтори! - Пять четыре использовал оружие! Произведено три выстрела! - Так, я не понял, пять четыре, ты применил или использовал? - Ну, как, хотел применить, но получилось – использование! - Это, блядь, как? – недоуменно спросил у Каменева Игорь. – Старый, я нихуя не понял! - Пять четыре, ты внятно доложить можешь? – судя по голосу, за тангенту взялась крепкая рука капитана Кальмарова. - Применяли… – голос замялся. – Промахнулись…. - Ыыыыыыыыыыыы! – завыл Бочкин. – Стрелки, блядь! - «Скорая» нужна? – вздохнув, уточнил Кальмаров. – Раненые есть? - Нет, не нужно! – ответил «пять четыре». - Нормально все. - Десятый – Заколючинску! Ты груз в сельсовет сдал? - На связи! – отозвался Игорь. – Да, только освободился. - Значит чо, езжай к пятьдесят четвертому, его отпустишь и ждешь там. А водитель пусть едет в отдел, заберет группу. Все понятно? - Принял! – кивнул Бочкин. - Блядь, вот чо киваешь, он же не видит! – спросил у Игоря Каменев. - Я тебе уже объяснял! - Не, ну я понял, что ты дебил, – ответил старшина. – А киваешь-то нахуя? - Старый, отстань! Между просим, из-за того, что тебя за каким-то хером этой дорогой понесло, мы все интересное пропустили! - Слышь, я в Ичкерии, еще в девяносто пятом на всю жизнь настрелялся! – проворчал в усы Каменев. – Хочешь стрелять, иди в ОМОН! - Окулист не пускает, – грустно признался Бочкин. - А я думал – психиатр! – заржал старшина. – Вон оно чо, оказывается – дебил, так еще и слепой! - На себя посмотри! – огрызнулся Игорь.
Что должен делать человек, чтобы научиться работать каким-либо инструментом? Правильно – работать, работать постоянно, изучать теорию, закрепляя практикой, двигаясь от простого к сложному, а не предаваться бесконечному повторению правил эксплуатации и технике безопасности, боясь лишний раз прикоснутся. Но, хоть убей, Бочкин не мог понять, почему вместо того, чтобы учится стрелять, извлекая оружие из любого положения и прорабатывать различные ситуации, личный состав как заклинание повторяет «Закон о милиции», не понимая из написанного и половины. Изучает приказ № 955 МВД РФ и зазубривает какого размера, и на какой высоте должно быть окошко в комнате хранения оружия? «Блядь, а если бы этот кент не осадил, а топором голову проломил? - Игорь задумчиво разглядывал три дырки в стене, – Это же как надо стрелять-то так, а?» - Ну и чо, мы, короче погнали, – растерянные, поначалу, гаишники понемногу обретали уверенность. – Только, это, мы браслеты заберем свои! - Ага, – кивнул Бочкин, отводя взгляд от стены. – Снимайте, ну. - Ты бы его застегнул, – озабоченно сказал пузатый дэпээсник. – А то, мало ли… - Ага, – снова кивнул Игорь, снимая с бронника наручники. Хозяин квартиры, ныне лежавший на полу вниз лицом, вид имел грустный - Вставай, Джейсон! Ноги под себя и вставай! – Бочкин рывком поставил мужика на ноги. – Слышь, чудить будешь? - Чо? – прохрипел тот. – А? - Я говорю, вести себя прилично будешь, или браслеты застегнем? – Игорь продемонстрировал наручники. – Чо скажешь? - А, не, да чо… – забормотал мужик. – Не, я… Да, короче, чо… - То есть договорились? – посмотрел ему в глаза Бочкин. – А то я, если чо, не промахнусь! - Не-не! – закивал хозяин. – Не, все, командир, заебок будет! - Ну смотри, – Игорь повернулся к гайцам.– Расковывайте узника! - Это, слышь, командир, мне б морду умыть, а? – робко подал голос мужик, когда они остались одни в разгромленной квартире - Началось – проворчал Бочкин – Или сюда, чудовище, дай хоть посмотрю! - Чо у вас тут произошло-то? – Игорь бегло осмотрел задержанного – Так, у тебя дома перекись там, вата, йод – чо нибудь есть? - Ну, на кухне, ага! – снова закивал мужик. – Над раковиной! - Значит, чо, – Бочкин снова достал наручники. – Не обессудь, человече, но мне так спокойнее. - Да не, чо – хозяин протянул руки – Я понимаю. - Ну и добро! – Игорь застегнул ему руки. – Над раковиной? - Ну, – мужик опять кивнул.- Блядь, ну угораздило, а? - А чо случилось-то, ты так и не сказал? – Бочкин нашарил коробку с лекарствами, где – о чудо! – нашлась и перекись, и пластырь и салфетки. - Да как, – помялся хозяин. – Ну, сидели, бухали, чо. Ну и Андрюха, короче, чо, с чего, хуй поймешь, меня пидором назвал! Ну, чо – слово за слово – я топор хвать, и ему по башке. Не, ну так, что бы не насмерть. А он, короче, выщемился, орет – ну, все, тебе пизда! - Ай, блядь! – он поморщился, когда Бочкин перекисью начал смывать кровь. – Ну, чо, сижу, жду. Тут в дверь кто-то ломится, я думаю – Андрюха, со своей пиздобратией пришел разбираться. Топор, короче, схватил, вылетаю, а там, эти ваши… Как начали шмалять, я чуть не обосрался! Топор кинул, они меня крутят, на пол завалилил и орут – «Лежать!». А куда мне еще лежать, если я и так на полу? Ну, хули, как по ебалу ботинком-то и пизданули! - Слышь, ты б не пиздел, честное слово! – Игорь выбросил салфетки и вату в ведро. – Ума же хватило! - Да не, я на мусо… Ой, извини, командир, на милиционеров сроду б не кинулся! – уверенно заявил мужик. – Чо я, совсем дебил? - А не на милиционеров, значит можно, да? - с ехидной ухмылкой спросил Бочкин. - Не, а чо он меня пидором назвал? – возмутился хозяин. – Сам он пидор! В дверь постучали - О, поди этот хуесос разбираться пришел! – встрепенулся мужик. - Ага, этого, как ты говоришь, хуесоса, в приемнике как мумию щас замотают, – ответил Игорь. – Группа приехала. - Какая? – не понял хозяин. – Чо за группа? - Ты не поверишь, следственно-оперативная! – Игорь встал. – Щас, все твои подвиги задокументируют! Старшина Каменев курил возле машины, когда Бочкин, передав группе Джейсона, спустился к машине - Старый, ты чо так долго? – Игорь открыл дверь и полез под сиденье за сигаретами. – У меня уши опухли, как у Чебурашки! - Да чо, «Газелька» сломалась, пока доехал, пока забрал… - Ебаное, блядь, гетто! – Игорь обвел взглядом ближайшие дома, – Блядь, малосемейка, все мозги выебла, этот, блядь, Горького. Горький в гробу, сука, вертится! Бочкин замолчал и немного подумав, добавил: - А на Маяковского, на алее, так Маяковский там всю алею палкой бы захуярил! - Садись, умный, поехали! – Каменев бросил окурок. – Нам уже вызов кинули! - Чо опять? – с интересом спросил Игорь. - Да хер знает, на Лесной тип какой-то, на лавке сидит – пожал плечами старшина – Надо посмотреть. - Совсем охуели, у нас чо, на лавке сидеть нельзя? – возмутился Бочкин. - Не, ну он уже часа два как сидит и слюнками капает, – ответил Каменев. – Проверить нужно.
- О, а я тоже такой хочу! – молодой, лет восемнадцати парень, с текущими изо рта слюнями, показал пальцем на черный бочкинский берет. - Круто, ну, – кивнул Игорь. – А как звать-то тебя, скажи, а? - А, звать, не, – парень помотал наспех обритой, исчирканной порезами головой, с клочками волос. – Не, звать-то нахуй! - Не, ну мы бы тебя домой отвезли, а? – аккуратно подсказал старшина. – Домой хочешь? - А я, короче, скоро в армию пойду, ага! – пацан снова радостно закивал. – Ну, мне там тоже такой дадут. Ну, только не такой, ну, а это, как его… И снова ушел глубоко в себя. - Чо, к наркологу? – уточнил Бочкин. - Ну, а куда? – Каменев развел руками. – Пусть смотрят. - А, ну, чо – краповый! – внезапно вернулся к ним пацан. – В натуре, краповый! - Круто! – снова кивнул Игорь. – А с нами поедешь? - В спецназ? – спросил безумный призывник. – Да? - Конечно! – не моргнув глазом, нагло сорвал старшина. – Щас медкомиссию пройдешь и сразу в спецназ! - Поехали! – пацан радостно подскочил. – А автомат дадут? - Дадут, братан, дадут – заверил его Бочкин. – Садись, поехали за автоматом!
Дежурный нарколог-психиатр доктор Аарон Викторович Кронштейн был личностью, по-своему, легендарной. Много раз наблюдая его за работой, Бочкин ловил себя на мысли, что если бы не белый халат и умные слова, которые доктор произносил в больших количествах, и тот факт, что Игорь доподлинно знал, что это и есть доктор, то отличить его от пациента, вот так вот стразу, он бы не смог. - Да позвони еще раз. Спит, наверное! – посоветовал Каменев. – Хули, с него станется! - Прям, – недовольно покачал головой Игорь и снова запросил дежурку. – Заколючинск – десятому! - На связи! - Слушай, позвони еще раз в наркологию, полчаса стоим, достучаться не можем! – попросил Бочкин. - Кто там, опять этот?– уточнил дежурный. - Ну, – Бочкин от нечего делать, еще нажал на кнопку звонка. - Щас, жди! Доктор Кронштейн, подобно былинному герою по имени Пиздец, незаметно подошел сзади, отпихнул Бочкина от двери и постучал. - И вам здравствуйте, товарищ медик! – Игорь с трудом подавил желание зарядить психиатру в роговой отсек. – А мы вас дожидаемся, если чо! Виктор Аронович, не обращая на него никакого внимания, снова постучал, затем позвонил в звонок. Наконец – и о чудо! – по его лицу мелькнула гримаса озарение, сдобренная горечью разочарования. Достав из кармана ключи, он открыл дверь, обернулся и визгливо-недовольным голосом сказал: - Ну, и что вы встали? Заводите уже! - Ебануться, – чуть слышно, себе под нос вздохнул старшина. - Ну чо, спецназовец, пошли что ли? – Бочкин открыл дверь УАЗика и позвал пацана. - А, Леха меня зовут! – внезапно вспомнил тот и, немного подумав, спросил: – А это чо, врач, да? - Ну да, врач, – подтвердил старшина. – А чо? - Да не, чо, странный он какой-то, – ответил Леха. – Глазом дергает! - Блядь, даже он заметил, – сказал Игорь Каменеву. – Если так дальше пойдет, то я уже не знаю... Дверь приемного отделения снова открылась и оттуда вынырнула голова Кронштейна. - Ну, вы там долго еще? – дернув два раза глазом, спросил он: – Дозвонили, что ждете, то вас самих не дождешься! - Ладно, пошли! – Бочкин помог Лехе выбраться из машины. – А то он такого понапишет…
- Блядь, да он сам хуже дурака, я ебу! – Игорь поставил стаканчик с мерзким, растворимым «МакКофе» на капот. – С него, в натуре, халат сними и рядом с пациентом посади, сразу так, хуй разберешь, кто дурак, а кто врач! Расстегнув второй ремень, на котором висела кобура, фонарь и другие, необходимые милиционеру причиндалы, он поправил форму и, застегнувшись, продолжил: - Приходим с Антохой на вызов. У мужика белочка только-только начинается. Ну, тот, не будь дурак, сам «скорую» вызвал. Благо симптомы уже знакомы, причем, походу, оочееень хорошо знакомы! Приезжает этот крендель, мужика в наркологию, мы с ними, в сопровождении. Сидим. Мужик между нами, напротив - Кронштейн. Ну, хули, мужичок сидит, трясется понемногу, паучков со змейками с себя на пол стряхивает, но в руках себя держит – чай не в первый раз. А напротив него – Кронштейн, сидит, а у него, натурально, блядь, все ебло дергается! Ну и чо, мужичок на нас косится, а Антоха, он же, блядь, сам вменяемым бывает редко, тот тоже давай еблом дергать! Шутник хуев! Мужик снова на врача смотрит, а у того ебло все ходуном. На Антоху, а тот, долбоеб, еще язык высунул, себя за горло взял и типа, сам себя душит и слюну пускает! Он опять на врача – тот снова еблом задергал! На Антоху – тот снова себя за горло – хвать! – рычит, подвывает тихонько, слюнками, блядь, капает! Ебаный цирк, пока доехали – я со стыда сгорел! - Ыыыыыыыы, бляяяяяяядь! – зарыдал от смеха Каменев, – От, сука, клоуны! - А с пацаном прикинь, чо, – Бочкин взял с капота стаканчик. – Проводы, натурально, отпраздновали – керогазили, блядь, трое суток подряд. Водяра-план-спирт. Пиздец, пацана перемкнуло! Теперь не то, что в армию, на работу, в нормальное место, вот так сразу и не устроиться.
- Три два, три два – Агату! – прогремела рация. - На связи! – ответил Каменев. – «Ягодка» - «Медтехника», объемник, двадцать девять минут! - Принял! – сержант прыгнул в машину. – Все, погнали! Охранцовская шестерка, засверкав маяками, сорвалась с места. - Десятый, десятый – Заколючинску! – донесся голос капитана Кальмарова - На связи! – Игорь взял рацию. – «Ягодка» - Троцкого двенадцать, тридцать пять! Там женщина пьяную сестру домой не пускает, разберись! - Участкового там, что ли нет? – чертыхнулся Бочкин. – Принял! - Или принЯл? – влез в эфир чей-то голос. - Посторонние разговоры в эфире! – рявкнул Кальмаров. – Десятый, ты все понял? - Двенадцать тридцать пять! – повторил Игорь. – Женщина не пускает сестру! - Все, действуй! – сказал старший оперативный и снова взревел. – Сто двадцать пять, сто двадцать пять – Заколючинску! - Война в городе, – покачал головой старшина – Ладно, поехали, чо! - Погнали! – Бочкин, как и положено порядочному человеку, бросил стаканчик в урну и полез в машину.
- Я тебе еще раз говорю, хахаль мне твой тут не нужен! – донеслось откуда-то сверху, когда Каменев с Бочкиным вошли в подъезд. – Сама заходи, а алкаша твоего, тем более с собакой, не пущу! - Пятый этаж! – скривился старшина. – Не мог, кто пониже поскандалить! - Ты ж спецназовец! – с деланным возмущением сказал Игорь. – Ты в «Дикой Бригаде» служил! - Так то, блядь, когда было-то! – ответил Каменев. – И потом, мне бегать, по сроку службы не положено! Ты молодой, вот ты и беги! А я пешочком, не торопясь. - Тыыы, чооо, короочее, - послышался пьяный женский голос. – Я тут прописана! - Я сказала – сама заходи! Нечего тут шалман устраивать! - Не, разумно, чо! – старшина, несмотря на выслугу лет, состояние здоровья и приближающееся безумие, бодренько шлепал наверх. - Ага! – Бочкин бодрым сайгаком пробежал четвертый этаж. – Граждане, воздержитесь от насилия, не лишайте последнего удовольствия, честное слово! - О, мусора! – протянул тощий, небритый мужик, одетый в грязную футболку, не менее грязные замызганные треники и шлепанцы. Стойкий аромат табака, алкоголя и ссак не прибавлял данному господину симпатичности. Судя по всему, некую уверенность в своих силах ему прибавлял топчущийся под ногами худой ротвейлер, нервно скаливший зубы на окружающих. - Так, псину прибери! – старшина извлек из кобуры пистолет. – Быстренько! - А чо, ссыте? – развязно спросил тощий. - Дик, фас! Взять мусоров! Тыц, тыц, тыц! – старшина несколько раз врезал собаке рукояткой пистолета по голове. С визгом, роняя капли крови, собака забилась в угол. - Ты чо, охуел? – заорал тощий. – Ты чо, блядь, мусор творишь? - Так, прошу прощения, – Каменев обратился к женщине, вставшей в двери, как царь Леонид со своими тремя сотнями. – Сестра ваша, как я понимаю, тут прописана, верно? - Ну да, – пожала плечами женщина. – Прописана. - То есть, пустить ее придется, – вделал вывод старшина. – Верно? - Конечно, – кивнула женщина – Только ее одну, а не с этим алкашом! - Я без него не пойду! – взвизгнула сестра. – Это мой муж! - Так ладно, – Каменев поставил сестру на ноги. – Вы, пожалуйста, в стороночку отойдите! - Эээээ, ты чооооо! – завопила сестра. – Руукииииии! - Чо, охуел? – снова заорал тощий. Старшина Каменев, по мнению Игоря, был страшным человеком. За внешностью доброго, душевного дядьки, шутника и балагура, прятался натуральный отморозок, причем, как опять же предполагал Бочкин – прятался не сильно и не очень, всегда находясь где-то рядом и постоянно выскакивая наружу. По поводу и без. Поставив сестру-алкашку напротив двери, Каменев мощным пинком отправил ее прямо в квартиру. - Аааааа, – заорала та, растянувшись на полу. - Ну вот, видите, одна и зашла, – вежливо сказал старшина. – Вы, гражданка, закрывайте дверь, постороннего гражданина мы сейчас удалим. - Да-да, хорошо, – испуганно закивала женщина, резво закрывая дверь. – Конечно, да! - Эээ, блядь, вы чо твори…- снова заорал было тощий. Тыц! – прервал вопли мозолистый кулак Каменева. - Поговори мне тут! – старшина за шиворот приподнял тощего. – Ты, тварь, на зоне по плашке ходил, а тут чо – крылья, блядь, распустил? Так я тебе их живо обломаю! Чо, БУР забыл? – Каменев отвесил тощему подзтыльник и злобно прошипел на ухо. – Уебывай, пока пизды не получил! - Старый, ты чо творишь? – Бочкин аккуратно оттянул напарника. – Ты ж ему лобешик рассек! - А, херня! – отмахнулся старшина. – Ты бы видел, как спецназ на тюрьме беспорядки давит… - Ладно, пошли, – Каменев протянул тощему платок. – На, вытрись! - Ааа – испуганно взяв платок, тощий приложил его ко лбу – Спасибо! - Не за что! - ответил старшина. Ни дать, ни взять – добрый самаритянин. – Нажретесь, на ногах не стоите, уроды! - Слышь, ты заканчивай, а? – Игорь проводил взглядом ковыляющего тощего. – Не отпишемся же! - Да ладно, я этого урода давно знаю! – Каменев достал из кармана сигареты. – Его за его художества, задавить мало – жаль нельзя! - Десятый – Заколючинску! – очень вовремя и вновь голосом Кальмарова заговорила радиостанция. – На вызове разобрались? - Так точно! – бодро ответил Бочкин. – Сестру домой пустили, посторонний удалился! - Так, десятый, ты там недалеко, давай проскочи на Троцкого шестнадцать, второй подъезд, голый мужчина ходит! Разберись! - Принял, – Игорь посмотрел на напарника. – У нас чо, сеанс коллективного долбоебизма сегодня? - Да хуй знает, – старшина почесал лоб. – Чо, поехали, голого мужика завалим? - Ты заканчивай! – попросил Бочкин. - Не, а чо, этому лоб разбили. Следующего, по логике вещей, надо застрелить! – совершенно серьезно сказал Каменев. – Ты сам хотел! - Не, ну я же не так! – вздохнув, Игорь полез в машину. – Я героицки хотел, а не так… - Я и говорю – дебил, – зевнул старшина. – Поехали на эксгибициониста смотреть!
- И чо? – Бочкин хмуро смотрел на абсолютно голого, прикрывшего ладошками срам, мужика. – Так и будем молчать? Мужик шмыгнул носом и, посмотрев на сотрудников исподлобья, снова уткнулся глазами в пол, разглядывая выложенный, из ПВХшных плиток, орнамент - Однако, мы, походу не первые, кто вас тут встретил, не? – Игорь внимательно осмотрел свежие, еще кровоточащие ссадины и рассечения на лице. – Откуда телесняки? - Жена, – тихо, сквозь зубы, процедил мужик. – Жена. - Жена – что? – уточнил, довольный началом диалога Бочкин. – Ну? - Чо – Ну? – мужик поднял таки глаза. – Жена меня так! - За что, если не секрет? – удивился Игорь. – Нет, у меня личный интерес, не служебный! - Чо? – мрачно спросил эксгибиционист. – Личный? - Ну на будущее! – кивнул Бочкин. – Я, так-то холостой, но мне чтобы знать, что именно не нужно делать, чтобы вот так голым не стоять? - Любознательный какой, блядь, нашелся, – проворчал мужик. – Живу я тут вообще! - Прямо тут? – уточнил старшина. – Тебя чо, болезный, как кошака приблудного прикормили? - Ну, тетки сердобольные – кис-кис-кис, Иван Захарыч! – поддакнул Игорь – Слышь, ты давай колись, хватит уже! - Блядь, вы ж не отстанете, – пожал плечами мужик. - Ничо себе! Конечно, не отстанем! – радостно сказал Каменев. – Мы тебя еще и отдел отвезем, на предмет выяснения твоей мутной личности! - Мужики, не надо, а? – забегал глазами голый. – Не надо! - Не, ну ты интересный! - Игорь позвенел наручниками. - А вдруг ты в розыске? - А чем докажешь, что ты это ты, и вообще не страшный бандит-рецидивист? – подступил старшина. – Документов-то у тебя нет, а на слово верить каждому встречному, тоже, знаешь, не дело! - Да есть у меня документы! – занервничал мужик - И где же ты их спрятал? - в голос заржали сотрудники, не забывая, по привычке, смотреть за клиентом. - Ну, они есть, но не тут, – голый переминался с ноги на ногу. – Ну, они дома есть! - Воооот! – сказал Игорь. – Вот мы и подошли к этому волнительному моменту, адрес, фамилия, имя, отчество и чо ты тут, безобразный жирдяй делаешь? - Троцкого шестнадцать, квартира тринадцать, – прошептал мужик. – Я в соседнем подъезде живу! - А тут чо делаешь? – уже серьезно спросил Каменев. – Вышел хером потрясти? - Да не, мужики, вы не подумайте, – голый снова замялся. – Там такое дело… Жена меня, у соседки спалила. - Впух, кобелина! – Каменев по-свойски хлопнул его по плечу. – Ничо, бывает! - Чо, бывает? – огрызнулся спалившийся прелюбодей, – Она за нож схватилась! - Хуяссе! – присвистнул Бочкин. – А ты, значит, от нее в соседний подъезд убежал? - Ну! - кивнул голый. – Мужики, бля, сходите со мной, а? - Ссышь? – сочувственно спросил старшина. - Бля, да мне вещи забрать, а? Она меня домой хуй пустит! - Ладно, чо, – Каменев задумался. – Игоряс, принеси брезентуху из машины. - Зачем? – спросил Игорь. - А ты его голого вести собрался? Ты головой-то думай иногда! - А не, ну тоже верно! Под задним сиденьем, да? - Ну! – буркнул Каменев. – Давай бегом! Резво сбегав до машины, Игорь принес рулон брезента. - Слышь, старый, я тут чо подумал, – сказал он с мерзкой рожей. – Давай дырку прорежем! - Зачем? – старшина передал брезент мужику. - Он ее как пончо наденет! Будет Грязный Родригес! - Не, ты дебил, я всегда знал! – Каменев посмотрел на завернувшегося в брезент мужика. – Блядь, военнопленный румынский!
- Давайте, вы, первые! – робко попросил мужик, стоя перед дверью. – Чота я боюсь! - К соседке ты ходить не боялся? – старшина постучал в дверь. – Открывайте, гражданка, мы вашего супруга изловили! - Вот пускай уебывает! – ответил женский голос. – Нехуй! - Что, вы ему даже по лицу дать не пожелаете? – осведомился Бочкин. – А зря! Мы отвернемся, честное слово! - И вы тоже уебывайте! – женщина разрыдалась. – Сволочи вы все! - Чо так сразу сволочи-то? – спросил Каменев. – Я бы вас женщин, на руках носил и ноги целовал! Дверь открылась. - Чо вам надо? – спросила дородная тетенька, с раскрасневшимся, заплаканным лицом. – Мало мне! - Мадам! – развел руками Бочкин. – Я вашего супруга, конечно, порицаю, но вот если бы вы ему штаны отдали, было бы, много лучше! - Ааа – протянула женщина. – Щас, ждите тут! - Вот, держи! – появившись минут через пять, она выкинула в подъезд ворох вещей. – Все, сваливай, скотина! - Вот так! – старшина вздохнул. – Слышь, страдалец, тебя может отвезти куда? - А можно? – мужик шмыгнул носом. - На Полевую можно? - Да можно, чо нет-то – Каменев отлип от стены и двинулся вниз, – Игорех, ты побудь тут пока, а? - Ага, - кивнул Бочкин. – Лучше я тут побуду, чем с Грязным Родригесом в одной машине кататься…
"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"
Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом. У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило. Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю. Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого. -Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ! -Взаимно. -Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый? -Постоянство результатов-признак мастерства! -Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати? -Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки. -Сочи? -Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой? -Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю. -Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет? -Однако... А,была-не была,освобождайте место!-сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек. В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть. И не ошибся. Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными... Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться :рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом ,даги пошли творить газават,шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника. Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали.Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили: -"Иде маи дэнги,билят?!" Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах. Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым,потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым,потом секирбашка,а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды. Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод! Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как ,учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай. Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной ,развитый,начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан,хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники. Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню. Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя. Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу. Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда. Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая. Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами. Наконец,отпустило. Встаем,отряхиваемся. -У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича,к примеру? -Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза. -Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке? -Аэээ,сющай-так стоял! -Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером?-включается в беседу Рамазан. -Не скажите,ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации. -Валяй. -Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает: -Ты на кого дрочишь? -На Софи Лорен. А ты? -Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать! -Дай позырить! Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад. -Знаешь,Вася,ты не только онанист. -А кто? -Ты еще и педераст! -С чего это? -Дык с того,что это Ломоносов! -Да? А мне нравится! Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке? -Аууууууу!!!! Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии. Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.
Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся. Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище. "Дебош вестготов в Риме"
При прочтении жизнеописания святых,меня несколько смущал образ Апостола Павла. Который ,еще будучи Савлом был редкой падлой. Бегал с камнями за христианами,всячески им гадил и пакостил,где мог. Потом ослеп,был вылечен христианским врачом и мутировал из опездола в апостолы. Дважды прозрел ,тэк сказать. Потом с той же иудейской страстностью,что он носился за христианами-стал яростным их проповедником. Папее Папы римского. В прямом смысле. Петр(первый Папа) -ему не угодил,и Павел давай его учить Христа любить. "Когда же Петр пришел в Антиохию, то я лично противостал ему, потому что он подвергался нареканию. Ибо, до прибытия некоторых от Иакова, ел вместе с язычниками; а когда те пришли, стал таиться и устраняться, опасаясь обрезанных. 13 Вместе с ним лицемерили и прочие Иудеи, так что даже Варнава был увлечен их лицемерием. Но когда я увидел, что они не прямо поступают по истине Евангельской, то сказал Петру при всех: если ты, будучи Иудеем, живешь по-язычески, а не по-иудейски, то для чего язычников принуждаешь жить по-иудейски?" "Послание к Галатам" Не знаю,что ему сказал Петр. Полагаю,что у рыбака нашлась для этого умника и выскочки пара соленых слов в ответ. Понятное дело,остальные евреи,не столь резвые в смене галса,посчитали Павлов овештаг следствием потери головы. И не успокоились пока не привели сию метафору в соответствии с реальностью. Впрочем,Паша и сам им сильно помог в этом деле. Императору,в общем было плевать с высокого Палатина-во что там верят грязные туземцы с окраин. Лишь бы дань вовремя платили. Но тут выяснилось,что эта пригретая подколодная жидовская змея обратила в свою веру императрицу, которая,пользуясь сим предлогом,не дает мужу-язычнику. Намана. Примерьте ситуацию на себя. Приходите вы домой с работы,устали как собака,отгоняя злобных германских педерастов от Рейна,кладете имперскую длань на родную теплую жопу,а вам в ответ,-низзя! Потому как я нынче верю в Уицилопочтли,к примеру,а он мне со всяким языческим сбродом буб-бум делать не велит. Вы б что сделали? Тут бы любой супруг такому семейному психологу башку б открутил,а не только император. Ни в коей мере не пытаюсь кощунствовать-но меня всю жизнь напрягали люди ,не видящие оттенков и полутонов. Беда с ними-во что б они не верили. Такие подвижники хороши в деле покорения Северного полюса в одиночку ,к примеру. Без собачьих упряжек-ибо песиков жалко. В обществе же,как правило,подобные пассионарии просто невыносимы. Я-то знаю. Видал таких неоднократно. ... 90е годы. Ювелир Смолин на старости лет взял себе ученика. Нет,не так. Ювелир Смолин взял себе ученика на старости лет. Юному дарованию,вихрастому мальчугану-подмастерью Матвеичу исполнилось к тому времени 70 годков. Зачем Смолину понадобилось взращивать себе молодую смену -ума не приложу. Подозреваю,что Олежа просто развлекался. Ученик-пенсионер отличался редкой для пролетария приверженностью идеям марксизма-ленинизма-чем и веселил анархиста Смолина. Тот глумился над выпускником Университета Марксизма-Ленинизма по-черному. Попирал святыни. Надругался над идеалами. То статуэтку "Маршал Буденный на Маршале Коневе " слепит. То обвинит Матвеича в некромантии после визита последнего к мавзолейным мощам.И милую сердцу пятиконечную звезду назовет «звездой псоглавого Анубиса» и пентаграммой козлиной морды.То начнет арифметически издеваться над высказываниями классика. Ну например. "Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны."-говорил дедушка Ленин. Смолин вывел,что электрификация всей страны есть коммунизм минус Советская власть. И пытал Матвеича-правильно ли он понял Ленинское уравнение? Парторг Матвеич на смолинские выходки реагировал крайне нервно. Сопел,терпел,потом взрывался-обещая нам фонари,стенки и другие объекты ЖКХ. В огромной смолинской хате на Патриках постоянно устраивали джем-сейшны московские блюзмены и Матвеич был там одинок как карась в канализации. Но не уходил-слушал. Потом вылезал с критикой текстов. Народ подобрался тот еще-и ,благодаря Матвеичу репертуар скатился в откровенную черносотенщину. Вот эти песни я впервые услышал именно из за парторга. Спасибо ему,чо.
http://www.youtube.com/watch?v=BTirFn2_Yj0
http://www.youtube.com/watch?v=Ay4sUz42-hM
Единственной отдушиной Матвеича в нашем контрреволюционном андеграунде был алхимик Цыган. Ромалэ искал химический путь к общечеловеческому счастью,но был не прочь послушать про другие способы загона человечества железной рукой в всеобщую нирвану. В свободное от изготовления и тестирования ЛСД время,Цыган внимательно и с удовольствием слушал речи Матвеича о коммунизме. Под ЛСД же он внимал красному агитатору с еще большим наслаждением. Но невнимательно. Кличку Цыган получил вовсе не от национальности. Обжабавшись лизергину он как то сутки ,безантрактно,пел в одну глотку но на два голоса какую-то дикую фантазию на тему песни а-la Меладзе "Прощай цыганка Сэраааа!!! " Были твои груди,пышные как кусты!"-за что и получил погоняло. Цыгану,как настоящему экспериментатору,не хватало подопытных крыс. То есть человеков. Мы на уговоры не шли-здоровье дороже,а себя ученый уже затравил до бреда наяву. Например ,стоял весь день напротив 102го отделения милиции и,простерши длани,слушал тамошние беседы. Внимал сквозь стены.Как не повязали-загадка. Наверное,клобук и борода отпугнули. Свяжешься с таким Симеоном- столпником,а он из дурки вернется - и повадится аскезничать возле отделения. Греха не оберешься с этими страстотерпцами. Как бы в гонители веры не угодить. С нашей РПЦ попилатствовать не выйдет-не успеешь руки умыть-как тебе шею намылят. Мойдодыр в рясе придет и все дыры промоет. Орудийный банником. Как то прихожу к Смолину и застаю старого фрезеровщика и молодого алхимика за истовым исполнением "Вихри враждебные веют над нами" на смолинской кухне. http://www.youtube.com/watch?v=0PcGZgbNxtE
Второй вариант- кислотная "Варшавянка"
http://www.youtube.com/watch?v=dHweOdiU45s
Особую жуть действу придавало то,что пели они страстно,но шепотом. Впотай. Чтобы,стало быть,охранка не замела. Судя по конспирации ,их в Российскую Империю занесло. В самый разгул реакции.Опасливо,по стеночке, покидаю помещение. Ползу в мастерскую. Смолин ковыряется в колье. -Кхм. -Аааа,привет! -Стесняюсь спросить-давно этот "Союз меча" орала дерет ? - А с вечера. -Водка? -Хуже. Цыган коммунару водяру кислой разбавил. -Иэхууу!!! И как? Темные силы их злобно гнетут? -Как видишь. Маевка нон-стоп. Танец с саблями 26ти бакинских комиссаров . -Слушай,есть идея! У тебя "Архипеллаг Гулаг" есть? -Ну да. А что? -Дай. Я Матвеичу подсуну.Он же читатель. Ленина ПСС проштудировал.Вот пусть и ознакомится с контрпропагандой. Под кислой-авось проймет. -Порвет. -Порвет-возмещу. -У тебя еще один такой дурак припасен? -Я о книге. А ты о чем? Или о ком? -Сам не знаю. Возможны варианты. -Проверим? -Бери. Подхожу к повстанцам. Вовремя. Цыган ушел в астрал,у Матвеича перезагрузка. Кладу рядом книгу. Молча ухожу. Через 5 минут заглядываю- Иессс!!! Матвеич уперся в текст. На внешние раздражители не реагирует. Через несколько дней звоню Олегу. -Ну как там Матвеич? -Сука ты ,Макс. -Чего это? -Того это. Нахуй ты мне тут катарсис отставного паторга цеха устроил? На закате алкогольной старости,к тому же. -Поясни. -Он двое суток Солженицына читал-не отрываясь. Очень сопереживая.Запивая волнение цыганской водочкой. Матерился и подвывал. Пытался я Исаича у Матвеича отобрать-так он меня укусил. Сволочь.Потом вышел в коридор -и рухнул. Помнишь гениальное описание передоза в песне? Как там? "На палубу вышел-а палубы нет. В глазах у него помутилось. Увидел на миг ослепительный свет,упал..." -Сердце больше не билось? -Да не. Живой,что с ним сделается. Но перековался полностью. Вывернулся мехом внутрь. -В смысле? -В смысле Матвеич нынче стал либералом. Либеральней некуда.Ненавидит красноперых-аж кушать не может. Что не спроси у него-все на преступления коммунистов сводит. А слюней-то,слюней! Пошел к своим дружбанам-старперам, поведал им о духовном перерождении-те ему морду набили. Ожесточился душой к былым соратникам,теперь жаждет мести. Ходит на собрания "Мемориала"-но даже среди тамошних бесноватых выделяется исступленностью камланий. Они его побаиваются уже. -Ну правильно. Комплекс неофита. "Орет как оглашенный"-это про то же. -Про лоб молящегося дурака-тоже. Он меня задолбал уже преступлениями большевиков. Я скоро к дяде Зю пойду-встану под знамена. -Да уж. Цыгана только прихвати. -Ну его в пизду,твоего Цыгана. Экспериментатор хуев. Превратил мне дом в Конвент. Прожектор,бля,перестройки. Самое обидное,что мне теперь,что бы Матвеича в тонусе держать-приходится пиздеть,как Троцкому. В прямом смысле. -Сочувствую. Только ледоруб спрячь. Я у тебя его где-то видел. -Хорошая мысль. В общем -ну их всех нахуй. Коммунистов,антикоммунистов. И те и другие от недостатка вкуса происходят ,по-моему. -Или от переизбытка ЛСД.
Каждый раз,когда мой палец на пульте телевизора жмет не ту кнопку-и попадает на информационный канал меня охватывает недоумение. Ну,ладно,про тексты. Госпропаганда рассчитана не на интеллектуалов,с этим все понятно. Но почему рупорами госполитики России выбраны личности с таким явным противномордием? Тов.Пушков,к примеру, с его яркой,запоминающейся внешностью опрятно стареющего сутенера-главный проводник нашей политики на Западе? Да увидев его наряд и харю,тянет заорать- "Папаша! Душа горит! Веди мамзелей попухлявей! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!" -и мятые купюры ему за пазуху пихать-сальным комом таким. Или тов . Киселев. Да им же справочник по эндокринологии можно иллюстрировать.С таким зеркалом души и в PR отделе собачьей живодерни делать нечего. В крайнем случае ему место в пресс-службе ФСИН. Типа ,не шалите дети,а то к вам вот такой дядя придет. Даже половозрелый потенциальный преступник трижды задумался бы перед совершением противоправных деяний. " Хуясе у них там ебла-если они такое мурло себе в пресс-службу наняли! Я представляю кто тогда у них по зонам работает-там и Бармалей,небось, обосрется!" Процитирую Вайнеров-ибо лучше и не скажешь:
"Любой ссыкун, хромой или кривой, получает без проблем инвалидность. А Николай Иванычу — не дадут. А почему? Ведь запустили его в мир с таким фантастическим зарядом антипатичности, такой ползучей бытовой противности, что просто непонятно — как он прожил жизнь? Будь он косорылый, со стеклянным глазом, с горбом или грыжей — не взяли бы на боевую службу, а все остальное — нормально. А так он, бедняга, целую жизнь мается со своей отвратительностью. Бабы ему не дают, мужики не дружат, начальство не уважает и остерегается, подчиненные боятся и ненавидят. Жена, наверное, мечтает стать вдовой, дети — сиротами. Господь всемилостивый смотрит на него в смущении: «Не виноват я, ошибочка с тобой вышла — не люблю я тебя…»"
То есть выходит-что симпатичным людям у нас можно только погоду доверить? А для рупора госполитики допускаются только проверенные косноязычные престарелые упыри? Которым по щам с ноги хочется зарядить при первом взгляде в их поросячи очи?
Про тексты отдельный разговор. России вполне есть что сказать и Европе и своему населению. Но на экран у нас идет ,похоже,отрицательный отбор. Как на эстраду. Чем хуже поет тем больше шанс зазвездить. Чем тупее речь-тем лучше. В результате балет госпропаганды у нас танцуется Киркоровыми с огромными квадратными яйцами. Ну к примеру,когда я слышал про "аншлюс" Крыма,меня аж корежило. Это кто нас там в сем обвиняет? Судьи кто? Главный враг России-бедная ,несчастная Польша? Злодейски отаншлюсенная злым СССР? В 1938 году Польша под шумок оттяпала от раздираемой Гитлером Чехословакии изрядный кусок. То есть поляки раздербанили кабанчика напару с подельником- Адольфом Алоизычем. Там и Венгрия,кстати,долю малую открысила . Но Венгрия-союзник Германии во 2й мировой,с ней все понятно. А белая и пушистая Польша-всеми обиженная-как там оказалась? Утонченная барышня,вся такая нежная и впоследствии группово изнасилованная? Что она там делала ,институтка румяная-на шалмане слам дербанила? И почему я не стою по колено в пепле ,стрясенном с кающихся польских голов? Почему я слышу только о разделе Польши,но не о разделе ПОЛЬШЕЙ. Уинстон Черчилль высоко оценил польскую предприимчивость фразой "Польша - шакал Европы". Точнее не скажешь. Ну и кто донес до населения сей прискорбный факт?
И это далеко не все,что мы можем сказать. В 1918 году вежливые люди из Великобритании,Канады,Австралии,США ,Италия и Франции отжали у ослабленной революцией России весь Север-с Архангельском и Мурманском. Вам это ничего не напоминает? А теперь эти вежливые люди упрекают в невежливости других вежливых людей. Вы про это по телевизору слышали? Чуркин напомнил о сем прискорбном факте в ООН? Почему я,сирый и убогий отставной аферист знаю об этом ,а товарисч с говорящей фамилией Чуркин,поставленный голосить за нас в ООН-об сем не ведает? В общем,в удивлении я ,граждане. Вроде все орут про "информационную войну"-которую Россия традиционно проигрывает. Ну и как она,родимая, может сию битву выиграть-если в говорильные войска у нас набирают одних убогих.
ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ПОЛОВ И ПРОИСХОЖДЕНИИ ПАСКУД,
"Выпал птенчик из гнезда Все! Теперь ему пизда. "
Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов. Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста. Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений. Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться. "Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий. Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП(тупая пизда). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно)-так и не допетрили-что,ну да,ну все так и есть...Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма. Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона. Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм-это бороться с незыблемыми законами бытия. Ну там стучаться тыковкой в стену-в надежде,что Ньютон,сука,таки оценит упорство и даст слабину. Или пытаться переделать бабью природу. Как результат- рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.
Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо. Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости-это мужеложество. Выход хороший, вход ,правда,пованивает. Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости. Понять помогли визиты в дочкину школу. Девчонки гораздо раньше приходят в сознание,чем мы,братья. Нам на это надо гораздо больше времени,чем им. Некоторым и жизни не хватает. Посмотришь на малышню-и разница бросается в очи. Дамы ведут вполне логичные беседы,внятны в своих желаниях,давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь ,например,в подробностях знает быт своей будущей семьи-вплоть до марок автомобилей и размера гаража). Глянешь на пацанов- и на память приходит передача "В мире животных" с рассказами о жизни стада бабуинов. "Слабоумие и отвага"-это же просто девиз мужского детства. Да и впоследствии-тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков-и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян. То они в "тюрьму" будут играть,то в "дедовщину" или "уставщину"-неважно,но заебут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым. Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные Хуи орут о том что бабы-Тупые Пезды?!!! Посему,насмотревшись на нас еще в школе-женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве. Можно из штанов выпрыгнуть,но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии. Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы. Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда. Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте. Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее. Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются. Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки. Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча! Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами. Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом! Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться. -Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу... -ААААААА!!!! Всхлипы,стоны,хрюканье... Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы. Действительно-баран. Нет ума-считай калека. Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная. Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон. Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть. Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив. Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку: -ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!! Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера. Долорес,бля,ибаррурить тебя некому. Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца. -Я КОМУ ГОВОРЮ! -А? ВЫ МНЕ? -ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!! -ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!) -ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна. -Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!) Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три. -Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность) -ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная) -ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ? -ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!) Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет. И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу! К воронью быстро прибыло подкрепление. Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки. На следующий день ко мне заглянул участковый. -Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает? -Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза. -Что там на этот раз? -Пишет,что ты ворон на нее натравил... -Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась. -Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец. -Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика. Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию. -С кем? -Святой такой был. Умел говорить с птицами. -Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь... -Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть? -Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком. -Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать? -А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем. -Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде. -Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда? -Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают? -Сам в толк не возьму. Кстати-ответа я до сих пор не нашел. Аминь.
Я в последнее время утвердился в том, что если на экране начнут петь "Россия", то обязательно покажут танк. Или два танка и систему залпового огня. Или систему залпового огня, перехватчик и танк. Эти штуки очень помогли Советскому Союзу. Помогут нам и в это непростое время, разумеется. Из Дня победы постепенно делают какую-то фанатскую дикую тусу. Что я считаю и нелепым, и вредным. Какое отношение имеют сегодняшние дикие вопли, пальцы врастопырку и квазифутбольная лихорадка к Победе? Я не понимаю. Газманов вон снял клип на своё очередное безумие. В этом клипе показано всё то, что показывали во время холодной войны пентагонские упыри. Потрясающая всякое воображение армейщина, запуски, залпы и гусеницы. Потом показали, слава богу, БАМ и Гагарина. Они из СССР, который скрылся уже из глаз. За сегодняшний день в клипе отвечают какие-то очередные "студенты", кричащие вместе в кричащим Газмановым. Вот так мы собираемся создавать привлекательный образ страны. Так мы победим, судя по всему, завтра уже. Кого мы убеждаем подобными шикарными клипами? Себя? В чём? Что завтра беспременно германец на нас нападёт с американцем? И мы их остановим под Можайском? Других в чём убеждаем? Что нас не тронь? Мы ведь такие ребята-ежики! Что у нас есть и то, и другое. Давайте бойтесь нас и немедленно... А вот что немедленно, если нас будут бояться, должны сделать "там"? Плача, раскаяться в блокаде? Махнуть рукой и подпевать? Метнуть взор из-под опущенных ресниц? Что?! Мы помогаем нашим недоброжелателям лепить из себя монстра. Просто сами замешиваем, сами подаём, сами на себя намазываем. Кроме танков, молодняка и кадров хроники про БАМ показать в современной России нечего? Больше ничего не происходит? Больше нечему радоваться? Больше нечем гордиться? Мы пробакланили целую холодную войну в точно таком же ключе и закономерно получили усталость всех и вся в собственной стране от собственных маршевых выкриков. Мы не смогли кинуть населению джинсы и привлекательную идею. Мы ведь делали ужасно важное дело - клепали как безумные тысячи танков и показывал их по телевизору. Дошло до того, что за два вагона жвачки мою страну выменяли на не пойми что. И, разумеется, элита моей страны сделала выводы из уроков прошлого. И, разумеется, элита моей страны показывает мне снова танки. Логично? Очень! Воодушевлён ли я? Никаких сомнений! Странно всё это. Очень странно. Заняли Крым - ну и ладно. Огребаем мы ведь не за Крым сейчас. А за "в целом". Давайте показывать, какие мы мирные и замечательные. Что у нас есть жизнь, а не только учения с десантированием. Что есть достижения, а не только ворочающиеся дула. Давайте попробуем. Ведь те "кому надо", они всё знают, всё видят на берегах своего мутного Потомака. Знают они, где у нас что ворочает стволами и пускает предстартовый пар в шахтах запуска. А те "кому не надо" пусть видит наши чуть усталые, умные и счастливые лица. Ну стрёмно ведь наблюдать то, что сейчас выдают за идеологию державы. Давайте ещё в Большом театре всех нарядим в мундиры: артистов, оркестр, зрителей, всех в камуфляж. 7 симфония Бетховена? Отлично! Дирижёр, перекатываясь в броске, кидается к пюпитру, а оркестранты уже качают маятник, с двух рук кларнетист хреначит по ударным. И зрители такие, пробивая фанеру, складно:"Россия!", "Россия!" И бутылки о береты - нна! синхронно. И всё это дело мы покажем и все-все сразу поймут, что с нами можно и нужно иметь дело, что мы мирные, адекватные и конструктивные. Мобилизовывать мою страну надо, конечно. Но не завываниями. Я бы для начала отменил все праздники и сократил бы на субботы праздничные дни. Для начала. Из 365 дней в году моя страна не работает 100 дней с лишним. Посвящая досуг разложению и нытью. Я бы ввёл вместо праздничной декады в январе три дня безвозмездного труда, а средства бы направил на нужное. Например бы заплатил Газманову из этих средств, чтобы Газманов больше не пел.
В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело.Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки. " Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство. -Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт. -От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша. Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам. -Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу. Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом. -Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется. -Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер. Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов. Дым стоит-город накурить можно. Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно. -Это что,Леш? -Маму накрыло,похоже. -А противогаз? -Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул. Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом. Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами. -Гу- гу мы-мы уа.. -Аяй? Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно. -Мальчики-а как вы это курите? -С удовольствием. -Нет,а в чем? -Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать. -Давай. На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой. -Укуренный генерал? Это сильно! -Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели! -Что? -По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед... -Весело у тебя там. -Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.
Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки. Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой. На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку. На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование. Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку. Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась. Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня выделила им хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся. Лешина родня вздохнула с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки. Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения. Совхоз выращивал промышленную коноплю. Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр. Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца. Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть реламу LEGALIZE снимай. Правда, в семье не без урода. Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой - -ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!! Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке.Зававая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается. -У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие. Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку. -Не лезь. -? -Не мешай людям развлекаться. -Дык зарубит же! -Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки. Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья. -Бедная баба! -Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и : Леша кивнул в строну удаляющейся погони... -Какая интересная у людей жизнь! ...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой. -Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда! -Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием. - Заиграто живет ваша деревня! -А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову. -За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез? -За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно. А то и пара. Я его объебон с последего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел. -Какая разносторонняя личность! -Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпаетя когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек. -Не боитесь его тут держать? -Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает. -Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав? -Тебя может охолостить запросто. Договориться? -Спасибо.Обойдусь. С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль- А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх
"Выпьем за Ленина, выпьем за Сталина, Выпьем и снова нальем!"...
Под 9 мая замечаю большое оживление идиотов. Весеннее патриотическое обострение налицо. Гормоны играют,не иначе. Подвигая слабые умы к чувственной любви к Родине. С элементами садо-мазо. Собственно ,в самой любви к Родине ,как таковой,никаких сдвигов по фазе нет. Нормальное человеческое чувство. Проблема в выражениях оного чуйства. Чем отличается умелый,нежный ,изобретательный любовник от извращенца? Тем что умелый,нежный ,изобретательный любовник ласкает тело партнерши куриным пером. А извращенец использует для этого всю птицу- целиком. Так и с патриотизмом. Вздохнуть и ,тихо матерясь,пойти по повестке на сборный пункт-а потом годами тянуть лямку,поливая про себя матом партию,правительство,Родину-маму,отцов-командиров-и прочих носителей высоких идей,через которые тебе приходится "стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"-это,по моему мнению -нормальный патриотизм. Орать Слава(Сталину ,России, Украине ,Героям, Лумумбе, Мутко,Фарабундо Марти) !!!! -и попугайно повторять заплесневелые перлы ,выпукнутые ведомством тов.Суслова-следствие воспаления межушевого ганглия.
Особенно радуют меня славословия Великому Другу детей и Физкультурников. Физкультурные дети до сих пор не могут успокоится-все тоскуют по рыжим усам с трубочкой. Умел дедушка с ними обращаться,видать. Как с куриными перьями. Как всякие простые души,физкультурные дети не утруждают себя выдумкой новых легенд. Им и старых хватает. Дурачки повытаскивали из нафталину лозунги совка и трясут ими,как откровениями Б-жими. Забавно видеть. При СССР народ на эти совковые призывы плевать хотел и плевал. То есть они в одно ухо входили,тыкались в барабанную перепонку-и в мозг не проникали. Идеологический отдел КПСС зря старался-они могли б в Китае позаимствовать речевки-и без перевода писать их на красном кумаче. Или петь ими песни. Или орать во все репродукторы. Эффект был бы тот же. Для народа фразы типа "Слава Кпсс!" или "Мир,Труд,Май!!!" носили такую же смысловую нагрузку,как ,например ,речевка "Хуа Мяо Хао Мао! " И вызывали те же эмоции. Мол,бубнит репродуктор какую-то хуйню-а ты и не слышишь. Довлатов описал реальную ситуацию-когда один деятель смастерил лозунг "ДАДИМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТПОР ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА!" -и прошагал с ним мимо трибун в составе первомайской демонстрации. Никто и не заметил крамолы. Я лично в армии понаписал тьму призывов-украшая расположение части. Как то вписал матерный анекдот в плакат "КРЕПЧЕ ДИСЦИПЛИНА-ВЫШЕ БОЕВАЯ ГОТОВНОСТЬ!" Перл провисел в коридоре до дембеля. Никто его так и не прочел за 2 года. Но прошли десятилетия. Подросло новое поколение дурачков. Им же надо как-то пофрондерить? Ну и пар спустить? Вот и началось онанирование на лысины,усы,кумач, и бороды-лопатой. Особенно умиляет,повторюсь,тоска по Великому Пахану. Эти дурни не понимают-что сбудься их мечта и оживи их идол-им бы первым пиздец случился. Процитирую Вайнеров-ибо лучше не скажешь: "Если бы Пахан воскрес и начал восстанавливать порядок, которого тебе не хватает, он бы первыми расстрелял тех, кто возит на стекле его портрет. -- Почему? -- испуганно затряс мятым подбородком парень. — А ты подумай, дурень! Порядок стоит на дисциплине... Бедные слабоумные. Никак они не могут усвоить, что светлое здание людской гармонии, вершина человеческих отношений — пирамида тотальной власти -- давит своим прекрасным величием не "левых" и не "правых", не своих и не чужих. Она уничтожает самодеятельность. Религия этой величавой системы -- послушание. Когда будет надо, те, кому полагается, сообщат всем, кого касается, меру их протеста и степень их восторга." Но дурням все трын-трава. У них лозунги коммунизьма проникли в мозг-и наружу им барабанные перепонки выйти не дают. Так и застряли в мозолистом теле. Сейчас их послушай-так войну выиграл Сталин. Без ансамбля.Один,бля. Сам,бля. Задаешь простой вопрос-а как же это ,вот,стесняюсь спросить,ваш великий полководец всех времен и народов,прям не знаю как выразиться, проебал начало войны? Ну проще говоря,как это тупой Гитлер его развел,как дешевого простофилю? Кинул ,как терпилу? Наебал,как ворону лохастую? Ну как бэ он же ...Умище,как вы говорите...Гений! Провидец! А купился,как последний лошара? Поясните несостыковочку-а то туплю чо-та. Он,говорят,поверил...А его подло обманули... Эхма. Это обманутую девушку пожалеть можно. И то,говорят,мол,дура ты брюхатая. Куды ж ты глядела,когда ноги раздвигала,тютя безмозглая? Душевная простота даже у девушек называется наивностью только до 16 лет. После именуется глупостью. А Иосиф Виссарионович в 41 году был уже не девушка и в преклонных годах. 61 годок мальчугану исполнилось. Да и сам мальчишечка...эээ...ну не то что бы кристально честен был. Кого только сам через хуй не кидал. Финляндию-по дутому предлогу. Польшу. Бессарабию. Японию-позже. То есть Коба знал и любил кидать всех направо-налево. А тут с ним поступили по евонному. Все ровно. Ты кидал-тебя кинули. Должен быть готов-не расслаблять булки. Правила игры такие:нагнулся-вставили. Причем тут-честность? Ну,говорят,с кем не бывает...Но,зато потом... Ога. То-что "потом"-это вопреки. Это потом,горбом и миллионами трупов. Причем и пот и горб и трупы-не Иосифа Виссарионыча. Чужие. Моих и ваших дедушек и прадедушек. А вот то,что ЛИЧНО от него зависело,от самого- тов Сталина-он бездарно проебал. Завалил службу,как говорят в армии. Прощелкал клювом. Проторговал еблом. Вот интересно,что наши юные патриоты на это скажут. Хотя нет. Неинтересно. Они ж все про свои анальные мечты писать начнут. По поводу моего морального облика тоже. Но,уверен-ни один внятно не объяснит,как гений и провидец И.В Сталин мог так жидко обосраться. Потому как если ты гений-полководец-то это ты всех перехитрил,передумал,переиграл. А если тебя-то ты лох. ВЕРХОВНЫЙ ГАВНО-КОМАНДУЮЩИЙ. И других вариантов просто не бывает.
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей. Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню. -Ты бы поосторожней с ним. -А это кто? Губернатор острова Борнео? -Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин. -И что? Он мою тачку уведет в отместку? -Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется. -Это как? -Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью... -Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал? -Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко? -Ссышь? -Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером. -Учту. В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.
О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь. A penny saved is a penny earned. По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы. -Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла? -Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит??? -Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа! -Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда? -Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу... -Аааа,а то я думала... -Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку... -Хамите,парниша! -Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки? -Что значит-зачем? -То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..." В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы? -Ну для красоты... -ЭТИ УЕБИЩА?!!! -Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде... -Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки. -? -Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет? -Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда! -Собаку все равно не возьму! Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа... -Как тебя звать-то? -Гав! -Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда? -Рррр... -А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"... -Рррргав!
http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk
На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой. Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг. -Эй,опездол! Ты не меня ищешь? Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика. Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно! Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно. Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала! -Костиииик-спускайся! -Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент. -Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов! -Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко. М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать... За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру. Подъехали менты. Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне. -Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин.. -Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу. Ментов опять накрыло. -Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться. -Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах! -Аыыыыыы!!!! Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ. Мент резко посерьезнел. Передернул затвор. -Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро! Опять мне- -Твой знакомый? -Впервые вижу. -Понятым пойдешь? -Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и... -Предсказуемо. Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться. Мент повернулся к Костику: -Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три. -Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант. -Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ. Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну. Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...
Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"
Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью. "Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону. Помню меня как то отловили четверо автохтонов. Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу,к счастью. А там полно битого кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это только в кино,герой,получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается. Дальше я ,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отбитых конечностях,дурашка? Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А ,о зрелищах. Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей. Ну где такой цирк еще увидишь? Как кадр с разбитой мордой орет победителю- "Я тя еще поймаю,сука!!!" Ну да. А то он прям от тебя прячется. Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище. Правда,с годами нравы мягчеют,и хороший махач нечасто встретишь. Раньше-как бывало?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один душит другого. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну . Непорядок. Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю. Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он через меня попку отбил. -А антенну мне зачем сломать пытался? -Дык! Я ж для дела!!! -Какого дела? Сигналы принимать? -Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить! -Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял? -Аэээ. -Вот и не гунди. ... С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая ,скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в бой вступали семьи-это только оживляло представление. В общем,хорошо,что я не выбрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием всего зала,ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы- "Как ты с ним за руку здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!" Иногда,правда,благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду". Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь поудобнее,закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем. Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу- и ухожу из-под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не вызывало. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник-и вторая встреча лица с асфальтом неминуема. Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть! Километрах на 30 валит восьмера-а за ней ,дико матерясь, бежит их братка-причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы. Уверен-я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами. Поначалу мне стало жаль мальца-я чуть сбавил скорость,но отрок не оценил благородного жеста-и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка. Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма. Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи-и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ! На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны,отбрасывая длинную ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег. Не сбавляя скорости ,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше. -Ты как бабуль? -я подошел к ошарашенной старухе- Жива? -А чевой-то это он?-откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился? -Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где-сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну,ты мамань сама все видела. -Иди ты! -Да вот те крест! -Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали-все без толку... -Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа! -Ну дай Б-г ему здоровья! -Угу. Счастья и творческих успехов. Я затушил сигарету. Вечер удался. Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались. И славно. Аминь.
Продолжение темы о Волгоградском стрелковом клубе. Обмолвлюсь сразу,что в стендовой стрельбе-о которой пойдет речь я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более,что автора от события отделяют 30 лет склероза.
Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами. (Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!) Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,бля буду. А мы распиздяи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг. Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи. Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта. Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать. НА ХЕ РА? Никто ничего не понял,но решили не связываться с инициативным дураком. Ну приспичило человеку. Свозит нас-успокоится,глядишь-выпьет там с дружбанами ,может и в запой уйдет:нам неделя-две покоя будет. Приехали. Лес, какие-то траншеи,вышки,стрелки и т.д. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что,что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреничка- крыса с кармическими проблемами на 50 метров -мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Она там такой краковяк плясала-никакими дифференциальными уравнениями не опишешь. Окружающее нас действо навевало скуку,мы зевали,но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается,заклинило автомат,что швыряется тарелочками. Эх. Знаю я одну женщину...ее бы туда...Никаких бы сбоев никогда б не было. Раздались команды,мол,прекратить пальбу,на бруствер траншеи влез судья(об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке,что свисала с его шеи:пора бейджиков еще не наступила),расставил копыта,нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником. Щель находилась ниже-под траншеей-так что орать приходилось стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать,но судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать. Сзади,из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно,но точно.Срез ее стволов отделяло от жерла крикуна меньше метра. Сидящий рядом с нами мужик(дурин тренер) заволновался. -Света!-заорал он-Стволы преломи! -А?-Света начала поворачиваться через плечо. -Стволы преломи,дура!-бесновался тренер-Дисквалифицируют же! -А? Хуйна. От поворота плеча Света автоматом потянула курки (спусковые крючки-для ортодоксов)-и ....БАБАХ!!!! 32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой-разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа.Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом-ни царапины. Впритирку прошло. Не знаю-как вы-а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался,а потом убил бы . Или сначала обосрался,потом убил,а потом опять обосрался...На всякий случай. Но это был железный человек. Совершенно спокойно,как то даже буднично он повернулся к трясущейся идиотке(стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался- -Как тебя зовут,девочка? -Свсссвета... -Света,преломи пожалуйста стволы,ладно? -вел он себя так,будто ему по пять раз на дню психопатки в жопу стреляют. -Дддаааа-Света закивала столь энергично,что казалось-еще немного-и башка отвалится. -Преломила? Молодец!-продолжал божественно невозмутимый судья. Повесь ствол на плечо,будь любезна-его ласковый голос слышал весь полигон. Тишина была -просто мертвая. -Повесила? А теперь- судья запасливо набрал воздуху в грудь: -ПАААШЛА НАХУЙ ОТСЮДА МАРАМОЙКА ЕБАНАЯ!!! УЕБИЩЕ!!!! ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!! БЛЯТЬ СЪЕБИСЬ С ГЛАЗ МОИХ,ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ,ПОКА Я ТЕБЕ МАТКУ НАИЗНАНКУ НЕ ВЫВЕРНУЛ!!! КУРВА!!! ПОРАЗДАВАЛИ ПЕЗДАМ ОРУЖИЕ,МУДОЗВОНЫ...
Рев разносился на версту.Речь его лилась легко и свободно,слова складывались в яркие предложения,предложения-в красочные образы. В своем спиче он исчерпывающе описал положение дел в Федерации стрелкового спорта,этом полигоне и будущее Светы-до 12 колена включительно. Также он торжественно поклялся,что если Света , Светина родня , Светины близкие,знакомые ,сука,соседи, однофамильцы и даже домашние животные рискнут подойти к полигону на расстояние выстрела-он лично из них дуршлаг сделает. Обороты хотелось записывать-но мы ползали по земле,корчась от дикого хохота... Степан Степаныч поутих в своих сравнительных укорах. Что-что,а сезон охоты на тренеров мы у себя не открывали. Даже в период гона. Аминь.
С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской. Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса. Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово. Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали. Но я не о том. Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером. Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника. А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром. Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора. Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная. Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны. Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют. Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама: -Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха! Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло.Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) -и промочил. Аж дыханье перехватило. И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама. -Так на чем мы остановились? -Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь... -Да гори она синим пламенем! -Кто? -Ветошь эта,еби ее мать ,клуб этот ебать-колотить...Садись,Петр Иваныч,давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут,света белого не видишь,а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил? -Дааа,то есть нет... -Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске... И пошло-поехало... ... В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов)-постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность. -Опять не подстрижен,Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину-что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет! -Сан Саныч-не сдержался я как то : Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось. -О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят:жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный! -Сан Саныч,я вас лично,очень уважаю,вы все-таки на гранату легли,нас защищая(случай описан в ЖЖ)-но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут. Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть-он фанател от царской армии,и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника. -Ладно,погорячился. Но,Максим,ты ж все же мужчина,хоть и еврей... -Сан Саныч! Ну что вы,право! -Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат-как из говна пуля! -Это почемуй-то? -Там ведь стрелять надо. -С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС,но в школе свои занятия не афишировал) -А что-умеешь? -Проверим? -Айда в тир! Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей. Горделиво посмотрел на меня. -Видал? -Недурно. -Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить. -Слово офицера? -Слово офицера! Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно. Хорошо,хоть диоптрия. Уже хлеб. Мы-то стреляли с 50м ,да "с ремня"-для меня 25 метров -это считай "в упор". Загнал пять пуль практически в одну дырку. -Ну ты ,бля,даешь!-восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю-кого на соревнования межшкольные послать. -Не поеду! -Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен? -Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо! -Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся,честь школы защити-и свободен! -Нууу,Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее! -Это почему? -Профи с любителями выступать запрещено. -Подробнее. -Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого . -А ты не говори. -Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ-это одна тусовка. Сто пудов мои узнают-как золото возьму. -Ты возьми сначала! -Ха! -Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает . "Партия сказала-надо,комсомол ответил-есть! " Ферштейн? -Яволь. На самом деле ехать не хотелось,так как я представлял,с какого говна придется работать. Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8-и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой,да с бумагой...может выгореть... Разорившись на пузырь,я столкнул начальство в очередную пучину. За день до соревнований,зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие,госпожа удача" То что доктор прописал. -Степан Степаныч,я к вам по делу. -Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил? -Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра. -Ккакие ссоревнования? -Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага. Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки,проштудировал папир. -Ну,езжай,коли просят. -Подпись поставьте. И печать. -На! -Спасибо! Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол,начальство велело-и кофр с моей МЦ -у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе,МЦ мне не полагалось-это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет. Приезжаю на соревнования. Школьный тир,куча ДОСААФовского начальства. Отставники. Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная-три выстрела-пристрелка и серия из 10. Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать,опять получить 10 и -зачетная стрельба. Маразм полный. Любой,кто занимался стрельбой меня поймет. Пристрелка-это выбор положения тела. Сначала "щелкают" То есть утвердился,выдохнул,закрыл глаза,нажал курок-щелчок,открыл глаз-прицел не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что? Пристрелялся и встал? Кретинизм. Подхожу. -Патроны получить! -Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные,немецкие-этим не чета) Немая сцена. Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком-на левый глаз-что бы не щуриться. Ложусь. Ставлю рядом зрительную трубу.Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалитьпоравалить!!!" Быстро собираюсь и сваливаю-пока в себя не пришли. Прибегаю в ССК-к счастью,махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило. ... Саныч орал так-я думал у него коронки расплавятся. -МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! ЕБЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР ХУЕВ!!!! -За что? Я промахнулся?!!! Саныч подавился. Заговорил спокойнее. -Какой там промахнулся. Все в точку положил. -Ну и какие претензии? Где моя медаль,кстати? -МЕДАЛЬ?!!!-вновь заорал педагог-МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО ЕБУКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!! -Не ребята,я не гордый,я согласен на медаль... -Слушай,ты,Василий Теркин-ты радуйся,что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали,мол ты чего там-школу киллеров организовал? -Так медаль то где? -Тебя дисквалифицировали. Как профессионала. -Я же говорил! -А не выебываться было нельзя? Как все -из ТОЗ пострелять? -С этих дров? Сан Саныч-на соревнования идти со стволом с которого 1000 патронов не отстрелял-не можно,пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось. -Да уж,спасибо,прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. -Саныч аж причмокнул от удовольствия: Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал...три года первое место...А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство,как ни визжал,а отдал. Уговор дороже денег.Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную. -Где моя доля? -ВОООН!!!! С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил. Мужик.