Поиск по автору:

Про яйцы.

Тайвань вынужден уничтожить 54 миллиона импортных яиц, потому что у них оказался просрочен срок годности. Десятки миллионов яиц с просроченным сроком годности находятся в цепочке розницы - в магазинах или на складах.

Эх (сдувая пыль с серого советского четырёхтомника Джека Лондона), пожалуй греки были правы - в мире нет новых сценариев.

С прошлого года на Тайване наблюдается дефицит яиц. Вначале винили вспышку птичьего гриппа в 2022 году, но потом министерство сельского хозяйства Тайваня просто отказалось что-либо делать с дефицитом и продолжало утверждать, что дефицита нет, в то время как цены на яйца выросли практически вдвое. А там и на всякое мучное, кондитерку - ну вы понимаете, яйца идут в кучу рецептов.

⁠Наконец в начале 2023 года администрация Тайваня начала импортировать яйца. Но тайно, потому что стыдно переигрывать тезис "никакого дефицита нет, мы здесь шикарно живём", да и ватники через пролив опять обидно ржать будут.

Они выдали лицензии на импорт яиц нескольким избранным компаниям, без тендера, и компании поголовно были или свежесозданными, или с сомнительным прошлым, включающим в себя нарушения фин.отчётности. А, ну и пара из них как-то завязана на родственников чиновников из текущей администрации Тайваня.

В итоге было решено везти яйца из ⁠Бразилии. Да. И только. Не орите, глядя на глобус - до кучи решение аргументировалось как борьба с птичьим гриппом, но Бразилия как раз одна из стран,где также была вспышка птичьего гриппа, и неизвестно, безопасны ли яйца из Бразилии.

Затем, когда яйца из Бразилии попали на Тайвань, компании-дистрибьюторы яиц на Тайване начали маркировать яйца так, как если бы яйца были произведены в день их получения в портах Тайваня. Сроки годности фактически завышались на примерно месяц (!!!). И это пошло в розницу.

Потом пошёл шквал обращений граждан "почему в упаковке все яйца тухлые, не одно, не половина, а все".

Магазины охренели и начали запрашивать ситуацию у поставщиков. Потом начали проверку. Да, всё тухлое. Дистрибьюторы были вынуждены начать возвращать деньги людям — и они не отозвали партии тухлятины, нет, а решили лишь возвращать деньги только тем людям, которые об этом просят в прямом обращении.

После на сцену вышел гендир одной дистрибьюторской компании и извинился, признав, что это была его ошибка в маркировке. Ему 80 лет, он сидел ещё при... ну короче, зиц-председатель Фунт a la carte. За всех кто в схеме, оптом.

Но через неделю он же записал обращение и отказался от своих извинений, заявив, что министерство сельского хозяйства заставило его взять на себя вину и что именно министерство также велело ему маркировать яйца таким образом.

⁠Министерство сельского хозяйства сказало "вывсёврёёётиии" и заявило, что Тайвань вообще прекратил импорт яиц с конца мая, поэтому новых яиц из Бразилии больше не должно быть. Но сотрудник одной из фирм показал отгрузочную ведомость за июнь. Также возник вопрос, почему яйца из Бразилии не были должным образом запечатаны пленкой перед отправкой — фактически через половину глобуса, через тёплый Тихий океан, яйца везли буквально в картонных коробках.

Ну вот (смотрит на часы), сентябрь, яйца решили списать. Но не все!

Старина Джек, ну что тут сказать?

"... Письмо было подписано Уайльдом Уотером. Смок прочел его вслух.

"Дорогие Смок и Малыш! Свидетельствуя вам глубокое мое почтение, прошу вас не отказать поужинать со мной сегодня вечером в ресторане Славовича. Будет мисс Эрол, а также Готеро. Мы с ним были компаньонами в Сёркле лет пять назад. Он славный парень. Кстати, насчет яиц. Они прибыли в Аляску четыре года назад и уже тогда были тухлыми. Они были тухлыми, когда отбыли из Калифорнии. Они всегда были тухлыми. Они пролежали зиму в Карлуке и зиму в Нутлике и еще зиму на Сороковой Миле, где их продали за лежалые. А нынешнюю зиму они, по-моему, провели в Доусоне. Не держите их в теплом месте. Люсиль просит передать вам, что вы, она и я хорошо встряхнули Доусон. А за выпивку, по-моему, должны платить вы".

Несчастный случай или shit happens.

Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.
Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет , и тут хрен отпетляешь.
Или кот , извазюкав лапы маслом , залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь.
С кота ж денег на химчистку не стрясешь.
Будем теперь бдительнее.
Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2,9 двиглом и акпп, называемом в народе «унитаз» - и не только за форму.
Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор.
Не едет!
Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь.
Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет.
Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей.
Типа: нет видеонаблюдения.
И тогда рассказы клиента : «у меня этой вмятины не было!» становятся статьями допрасхода.
Я , помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали.
-Так было так!
-А чем докажете?!
Потом выкатил видео, как он приехал.
Далее пошел убойный аргумент:
-Я вам согласия на видеосъемку меня не давал!
Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис.
Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность.
-Вы мне другую цену говорили!!!
-А чем докажете?!
-У вас же видео есть!
-Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили!
Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные.
Или:
Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика:
-У вас же тут не воруют?!
Примитивный развод на тему : как можно, барин?
Но третья ноздря тревожно затрепетала.
-В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных?
-Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил…
Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит.
-Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил.
-Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага…
-Что?
-Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию?
Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит.
Ибо нехуй.

Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.

Новые , современные входы в нью йоркское метро

Бизонья дыра против озоновой.

Хроники ебонария.
Конгресс США требует провести расследование в отношении ведущего китайского производителя микросхем SMIC, из-за того, что компания нарушила санкции США, поставляя компоненты компании Huawei.

Ещё раз — китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании.
И нет, вялый гегемон не ебанулся вовсе

В ООН зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Макрон!
- Что же случилось, Макрон?
- У меня отвалился Габон!
- Постой, но на прошлой неделе...
- Да! Меня отымели в Нигере!
- Ничем мы не можем помочь, идите из Африки прочь. Поплачьте супруге в юбку. Повесьте, пожалуйста, трубку!

История создания Питера