Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Веселиться ли 9 Мая? Я не знаю. Когда я был совершенный идиот, я спросил у бабки, а чего это мы, брежневские пионеры, ликуем и машем, кричим ура и едим шашлыки? Разве можно радоваться? Надлежит быть в торжественной печали.
Бабка неторопливо допила коньяк, закурила и сказала:
«В печали сегодня должны быть те, кого мы победили, их дети, их внуки. А мы будем радоваться. Пока я жива. Понял?»
Представитель Израиля: Ща я вам устрою тут шоу в ООН, устав ваш нахрен в шредер запихаю показательно.
Китайцы, прищурившись и наклонившись к экрану: Это же наш шредер с таобао.
Израиль: Ой всё, не начинайте даже.
Китайцы: Мы уже ценник с 55 до 236 юаней подняли, ведь это шредер, которым можно уничтожить устав ООН, не шутка. Народ берёт.
Израиль (в сторону): Боже мой, таки мы теряем компетенции в ключевой отрасли, торговле, эти поцы делают на нас деньги быстрее чем мы осознаём шаббат.
Китайцы: Мы туда распознавалку документов впихнём, она будет лампочкой светить зелёной если в шредер засунули устав ООН и красной если другой документ и ещё юаней 50 накинем. Прикольно, правда?
Израиль: (беззвучно кричит, видя как гешефт уплывает не в те руки)
> Ни одна верфь в Соединенных Штатах не может строить танкеры для СПГ, признал глава ВМС США Карлос Дель Торо в своих показаниях перед Конгрессом в среду.
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
Каждый год по весне мой внутренний дурак просыпается, и шепчет мне в мозг: «давай моцык купым! ну давай! ну нессы! купы моцык! хоцю!» И стоит мне уже перевести эти дураковы чаянья в плоскость осознанного решения, как Боженька мне грозит пальчиком. Выражается это в ритуальном принесении в жертву очередного хрустика. На моих глазах. То еду, навстречу два моцика, за спиной сочный такой «чвак» и истошный женский визг. 112 звоню сходу. Потом скорая все их найти не могла, мне перезванивала. Один 200 , два 300. То лобовое в вольву. На пустой дороге. Метрах в 100 впереди. 200. То на можайке по-над землей летит , кружась, и выпучив очи выбитый из седла. Метров двести . До обочины , кажется, одни уши доехали. Года три назад внутренний дурак таки плюнул на все, мол, «однова живем!» и шапкой шмяк оземь, но тут Боженька проявил некую куртуазность. На моих глазах мадемуазель в коже с огромного харлея на жопу шлеп. Харлей подумал, встал и поехал сам. В жопу «Гелендвагену» Откуда вылезло 5 волосатых дагов . И плотоядно обрадовались . Сцена выглядела , как прелюдия к жесткому порно. Кожа на мамзель прям в тему БДСМ оказалась. Влезать в сюжет мальчиком в синеньких лосинах не тянуло абсолютно: рядом сидела татарка. Полезь я защищать честь кожаной дамы, подозреваю, мне б пиздец сразу пришел. И не от горцев. Ее б от моей рожи три дага б не оттащили. Были уже прецеденты… Поймал я как то на лестнице летящую сверху мадам. Как раз затылком в ступеньки пикировала. Принял ее чисто, даже не чиркнув ей об твердь. Четко, с поворотом, гашением инерции и приходом на колено. В итоге там только романтического поцелуя не хватало. Меня пилили год . Точнее, орали неделю, визжали месяц, и пилили год. Надо было отойти и прикрыть суженую от разлетающихся мозгов. А не ловить блядей всяких пернатых. Что почему-то другим мужикам шалашовки с неба на руки не падают. И только тебе… Но я отвлекся.
Намек сверху был настолько ясен ( ну раз тебя смерть не пугает, то как тебе встреча ночью с агрессивными гомосеками? Норм? ), что тема с моциком была забыта.
Но сейчас опять весна. И моцика хоцца и хрустиков жалко. Сколько их уже полегло, что б меня образумить-и не сосчитать!
Здорово, конечно, винтокрылам собираться в группу. Оторвался от земли и ты уже где надо и как надо в боевом порядке согласно купленным билетам. И похрен, сколько вас взлетает, хоть пара, хоть миллион. ⠀ А свисткам, чтоб таким количеством собраться, этж надо мгновенно решать тысячи микрозадач, решение которых обычно начинается со слов "Да хули там собираться, все понятно, палители!" И понеслась...
ОБА НОРМА! Командир, собираемся же, как разбирали? Да, как готовились! А когда разбирали и готовились первый раз, или после обеда? А с этим стартом мы разве разбирали?
А ВРЕМЯ ВЗЛЁТА ПОМЕНЯЛОСЬ ЖЕ?
А собираемся под облаками, или над ними?
ТЕХПОСТ! ГДЕ ТЕХПОСТ!!!?
Саня, ты же сказал "Максимал?" Ну сейчас хоть скажи!!
Ладно, полетели сверху облаков... ой, бля, чёт не достаём верх, полетели снизу!
243, ТЫ ЗА МНОЙ ДОЛЖЕН ВЫРУЛИВАТЬ!!
Как положено собираемся, или промикроэшелонируемся? На петле или догоном?
А ТЕХПОСТА НЕТ?
Блэт, на петле такой толпой эт ж надо "Сбор" на дальности 100 км, нас же всех сдует нахер и все зоны нарушим! А догоном мы соберёмся к посадке!
243, ЗА МНОЙ РУЛИ!
А я говорил, надо парами взлетать!
ТЕХПОСТ С ДРУГИМ СТАРТОМ!
Один поворачивает с креном 30, у этого крен 30 это крен 40, этот на 500 км/ч собирается, этот на 500, но на истинной, этот секунду выдерживает, этот нет, этот форсажи выключил на триста, этот на тыще.
ВНИМАНИЕ! СБОР!!!
Этот со сносом собирается, этот без сноса. Епт, а это вообще кто?
А ГДЕ ТЕХПОСТ?
Этот правым разворотом собирается, этот решил, что левым через маяк норм.
ВАСЯ! ЗА МНОЙ, БЛЯТ, РУЛИ!!
Этот летит по давлению 760, этот по давлению аэродрома.
ПРЕКРАТИТЬ НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ РАДИООБМЕН!
Этот секундомер пустил по "Максималу", этот тоже пустил, но не секундомер, а время полёта, и не пустил, а выключил.
А ТЕХПОСТА НЕТ ЧТО ЛИ?
Блэт, у ведущего второго звена отказ, проруливает. А мы с таким отказом полетим, или это особенность борта?
ВАСЯ, СПРАВА НА МЕСТЕ!
А мы тогда сами летим или все не летим? Или только пара ведущего не летит, или похуй, летим? А кто тогда ведущий?
Пшшш...
ВАСЯ, ТЫ К КОМУ ПРИСТРОИЛСЯ?
Пшшшшш.... ⠀ Но в итоге всё хорошо и где там Родине надо, авиаторы всегда проходят чётко, слаженно, красиво. (с) 😎 ⠀
Общался как то с Борей . Только второй «Аватар» вышел. Затронули в беседе и его. -А я знаю, откуда Спилберг сюжет спер: вдруг выдал Борис. -? -Из жизни. Я аватаров видел. Своими глазами. -?!!! На Пандоре?! -На Житомирщине. В УССР. Нас туда в колхоз послали. Из института. И вот приезжаем мы, выходим на совхозную променадную вулиццю и столбенеем: мимо ходят синие люди. Не все, но многие. Баб поменьше, мужики почти поголовно. Парубки посветлее, с возрастом оттенок становится насыщеннее. Дети как акварелью покрашены: чуть оттенок в голубизну. Но заметный. Айвазовскому палитры рож этих селян за глаза б хватило. И на 9й вал и на 12й. Мы в растерянности трем глаза: морок не проходит. Вокруг нас пришельцы. Пошли на инструктаж, а там председатель такой же: густого цвета маренго. И все как будто сей цветовой дифференциации тружеников села не замечают. А спросить боязно: вдруг пришельцы , поняв, что мы их раскрыли, пленят нас и увезут к себе, в Пандору, на опыты? -И что это было? -У бледнолицей продавщицы сельпо узнали. Оказывается, аватары гнали самогон из буряка, а он в тех местах особо ядреный. И со временем приобретали цвет любимого напитка. А так же общий запах и схожую координацию движений. У них, кажется, уже свой язык был. У нас их шокающий и гыкающий диалект не понимали даже носители мовы. Впрочем , аватары , в основном, общались жестами, мимикой и телепатией. Потом был большой шухер, комиссия приехала, потому как синие колхозники не хотели работать на чуждых им землян, ну и производительность труда у них упала … председателя корили, мол, не стыдно тебе с синей рожей в обком ездить? Неужто грошей на водку не хватает? Они , комиссары эти, не понимали, что аватары -уже племя. А председатель там-вождь. Верховный аватарище! Как же ему отличаться от соплеменников? И его не поймут, и он от коллектива оторвется. -А шаман был? -А как же! Секретарь парткома. Седой пурпурный аватарец. Дожившие до седых мудей пейзане традиционно уходили в аватарчество. -Они жили в землянках на свекловичном поле и дергали корнеплоды снизу? А закусывали кротами? -Особо продвинутым в аватарчестве кроты приходили сами! -И уже синими! -Зришь в корень. -А сюжет? -Элементарно. Смотри. Есть гордое племя свободолюбивых синих аватарцев. И сидят они на ценном ресурсе: свекле. А без свеклы у землян ни туды, ни сюды: ни винегрету, и сельди без шуб мерзнут. А аватарцы эти сами свеклу на священный напиток пускают, а с землянами не делятся: харам. -Улавливаю связь. -Вот! И заслать казачка к ним никак: они только своих, аватаров в племя принимают. И молодого опера с Петровки отправляют на Пандору пить шмурдяк , что б втереться в доверие к наивным туземцам. И раскрыть дело о хищении социалистического буряка.Внедрение, стало быть. Оперативная игра. -!!! -Но внедрюка этого избирает священный Буряк (Эйва) и тот, отведав ритуального щмурдяку, постепенно синеет, проникается идеями аватарства, заводит себе синюшную калдыриху и вступает на путь борьбы и иноземными захатчиками! Летает с синими друзьями на зеленом змие и бьется с мусорами! -Его влечет жизнь в гармонии с природой, он восхищается простой и понятной иерархией гордых аватарцев: у кого оттенок насыщенней, тот и главнее. А не эти вечные интриги в ОБХСС, чехарда званий и должностей…он умиляется совместными медитациями у змеевика…танцам во славу бурячества, его сознание расширяется дальше границ совхоза и Житомирской области… -Верно! Ну а дальше все ты в фильме видел. -Ты хочешь сказать, что весь фильм Спилберга это сон спившегося опера , посланного в Житомирский колхоз и завалившего службу? -Почему нет? Тут и более яркие аналогии видны… -А что не сходится? Свободолюбивые синие аватары всем хутором бьются с алчными людьми за право жить по заветам предков, а тем не до заветов: селедка сама себе шубу не сошьет. Ничего нового. Смотрим на друг друга и начинаем дико ржать.
Обретенная в ранней юности( и скопированная у батюшки маво) развязная манера общения с гризетками ( в образе разбитного телеграфиста) годами обеспечивала меня ( да и родителя тоже, подозреваю) свежим фуражом, обильным довольствием , всяческим дефицитом или билетами без очереди. Ну и секс нам добывала «из под полы», разумеется. Продавщицу, кассиршу , работницу газового хозяйства etc главное, разулыбать. А там уже дело в шляпе. Но иногда натыкаешься на «каменное лицо» И я не про гусарские блудни.. Сегодня нарвался на такую. В зоомагазине. «ЦУМ» для сучек.. Цены, обстановка такие, что покупатели робеют и общаются исключительно шепотом. Консервы… 100 грамм… 1800₽… они из филея Ким Кардашьян, что ли , это рагу варят? Стою, оплачиваю, попонку для Шантрапы (у нас в понедельник кастрация… кастрация… кастрация… (поет Боярским) Перед оплатой прошел жесточайший фейс-контроль. Спрашивали телефон, проверяли по базе, шевеля губами и косясь-не сбегу ли? Стоял, переминался с лаптя на лапоть, теребя треух трудоробыми дланями и искательно заглядывал снизу вверх . Изображал покорное смирение. Тут-гля! А на кассе пузырь пива стоит. С псиной на бутылке. -Это , простите, пиво из собак или для оных? -полюбопытствовал.’ -Это витамины! отрубила маркитантка, не отрываясь от моего досье. -Понятное дело, покачал я головой. Витамины. Дожили. Бобиков уже спаиваете. А ведь пьющая псина-горе в семье! Инспекторша хрюкнула. -Какое ж там горе?! -Известно какое! Таскаться начнет ночами, сук будет в дом водить, песни орать… попонку продаст, потом ошейник пропьет, шлейку туды же, в кабак…и покатился вагончик жизни под уклончик-затосковал я. За кассой пискнуло. -Нет, напишу я на вас кляузу. В министерство! -Ккаое министерство -захлопали в ответ ресницами. -Известно какое! Министерство не твоих собачих дел! А то ишь! Думают, я управы на них не найду. Все. Нокаут. Песью барыгу можно было отскребать от пола и нести на выход. Спасибо,,papa. Научил разумному , доброму, вечному…
