Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".
Сволочная все же у меня натура. Листаю новостную ленту. На каждой странице про битву ОМОН и цыган. В поселке с анархистким названием Плеханово это вполне ожидаемое событие. Интересно-что не поделили? ОМОН героин демпингует, что ли? Зашел, глянул. Понятно. Ушлые ромале врезались в трубу газа. Ай, молодца! Но, по чесноку, ничего интересного. Позевывая, проматываю новость вниз. И натыкаюсь на задумчивый комментарий от какого-то Ванька:
-А Гитлер цыганам газ бесплатно давал!
Блядь, да что ж я за сука-то такая. Выл под столом. Стыдно. Но ничего с собой поделать не могу.
Не так давно мимоходом упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде. http://www.anekdot.ru/an/an1601/o160120.html#5
Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Особенно на анекдот.ру. Люди, что ни разу не огребали, учили меня уличному политесу . Со всех сторон неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища выручай , блаженность отбитых яиц за други своея и прочий бред. Особенно доставило про необходимость защиты слабого. Я вот этой нужды никогда не ощущал. Да и не понимал. Вот объяснил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО? А если он, к примеру,агрессивный отдышливый мудак? Дистрофичный хам? Или астматик-растлитель несовершеннолетних? Они тоже априорно нуждаются в деятельной защите? Что это за индульгенция такая по обратному отбору, в толк не возьму? Мне сдается что этот бессмысленный постулат о необходимости защиты слабого продвигают в массы сами слабые. Как и лежачие грузят, что их не бьют. Ха! Еще как бьют! Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи "прекратить огонь" или тренера с полотенцами на канатах при виде валяющегося оппонента мне не мерещатся. Я лежачих добиваю всегда. А то встанет еще-опять его роняй. Двойная работа. Но это так:лирическое отступление автора.
Что меня веселило в этой дискуссии дилетантов- что по мне так сие событие (опиздюливание Семы) -это такая лайт-версия моих уличных проказ, что и говорить-то не о чем. Невинней детской игры в крысу. На моей несуществующей совести есть деяния и поярче. Вообще меня крайне редко трогали за морду на улицах. Люберцы не берем-там в 80е "на чужом раене" ты как Шварцнеггер в "Бегущем человеке" . Положение разведчика за линией фронта. Но в Москве, как правило, скотская морда и габариты отваживали джентельменов удачи от моей персоны. Ежели и нападали-то коллективом.
Есть такая веселая уличная игра- "Слоником" зовется. Хотя слышал и другие названия. Суть ее такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даете. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник,-и добавляете . Мальчик требует еще. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке. Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Асизсский послал бы мальца громогласно , распугав райских птичек, а не то что такой неврастеник и хам, как вы. Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе 6-8 рыл и вопрошают строго- "Зачем, мол, ты, падло, малого обидел?" Пока вы блеете что-то невразумительное, милый кнаббе встает сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность. Все. Игра окончена.
Вангую,что сейчас мудачье ,считающее себя умнее всех(собирательный образ комментатора анекдот.ру), понесет околесину про "гордо молча пройти мимо" и проч. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их, несомненно, заморозит. "Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят".
В реале же малец пробьет вам пендаля-и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете негордо-с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе- мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибет вас с ног. Ну и далее, само собой, пиздюля и штраф. Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего -и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками . А 8 рыл подпишутся как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае не сядете, но говна нахлебаетесь досыта. Итак. Воспримем условия игры как задачу. Что делать? Бежать. Причем назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через 5-6 шагов. Но шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе) роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани. Еще мысли есть? Орать "караул!"? Петь акафистом, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью? НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай Ирина Харитон Ульяна Яков. А я смогу. Точнее, смог. Причина в неком паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.
...
90е.
"...Поздним летом Это было, друг милый, Уж давно не звучали Соловьиные песни..."
На бегство у меня б всегда хватило мужества но-на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал ее папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала б- я б не взял. Нечем бы было, ибо папа оборвал бы мне все вторичные половые признаки заподлицо. Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуевине я был готов. Обдумывал как то модус операнди при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов-на выбор. Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо. Хрррусть. От вопля поедаемого мальца заложило уши. Гораздо эффектнее рывком вверх,и резко- вниз оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью , жрет ребенка как то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом.У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземленные, практические, без воображения-не судите их строго. Прыжок к первому гопнику-и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадежно. А вдруг ухо не оторвется? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще-тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам.
Хррусть.
Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такого не то что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал ,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.
Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом. Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.
Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой. Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно. Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю удаль молодецкую растеряли. Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу! Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балету. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет. Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час,сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль. Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в руке. -Драсьте, Сергей Данилыч. -Здоровей видали. Ну? -Это "слоник" был. -Что? -Ну слоник. Вам Вера рассказала? -Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя ,меня отпихнула ,заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное началось. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс? Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмет мне руку. -Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и заходи. Выпьем. -А? -Хуйна. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты ее сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне еще с ее матерью нелегкий разговор предстоит. Удачи. ... Вот почему так забавит меня критика небитого дурачья за невинные забавы. Пфа! Семе пару раз пробил в ливер. Тоже мне преступление! Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого дурака в вину ставят. Ну чисто дети.Нашли чем каннибала корить. Причем, подкрепившись трудным ребенком из неполной семьи, чувствовал себя великолепно. Сон крепкий, аппетит отменный, настроение бодрое. И случись такая херня еще раз, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, поэтому меня гопота сторонится.
Балакалава в 80е был закрытый город. Только по пропускам. КПП, проверки документов, все по серьезу: база ПЛ же. С ЯО на борту.
Разумеется, у севастопольских оболтусов побывать в запретном граде было тем еще орденом в петлице. Особым шиком считалось попасть там в кинотеатр на фильм , где до 16 за ухо и на улицу. А то и патрулю сдадут. Бабки билетерши это была особая порода исчадий ада. Ненависть к детям, склочность и преданность долгу там были запредельные. Одна карга, вопя как в живете ужаленная скакала по залу минут 15 не давая смотреть фильму никому. Меня искала, старая сволочь. Граждане, заебавшись слушать ее угрозы и поношения вместо оплаченного Бельмондо , выволокли ее из зала за шкирку. Втроем, падла упиралась, как могла. Все фойе потом валерьянкой провоняло, коей ее в чувство приводили.
Так вот. Путь к заветному сеансу лежал через виноградное поле. Поле сторожили комендачи. В морской форме. Но ловить малолетних подонков среди лозы дело почти безнадежное. Мы ныряли в переплетение ветвей с ловкостью молодых приматов. Увальням из комендатуры оставалось только зубами щелкать и кричать нам слова, лишенные всякого смысла. Но без напряжения. Однако, одна сука-мичман таки поднаторел в засадной охоте. Немало ушей было им надрано, многим родителям приходили телеги на работу, значимое число жоп после отведали ремня.
В тот день только случайность спасла меня от ночевки в обезьяннике.
Хитрый кусок успел таки схватить меня за ногу, когда я юрким вараном скользнул в спасительную чащу. Извернувшись подколодною гадюкою, я плюнул ему прямо в азартный левый глаз. -ААААААССССУКА!!! -оценил мою находчивость военнослужащий. Прямо в разверстую воплем пасть я забросил ком плодородной севастопольской почвы. -ЫЫЫЫЫБЛЛЛЛЯЯЯЯЯ! -завыл ловец человеков и выпустил таки мою конечность.
Бег по полю значительно обогатил мой словарный запас.
Вытошнив родную землю, кусок извергался таким потоком силлогизмов, апорий и аллюзий , что , будь у меня время, я бы конспектировал бы услышанное с китайским прилежанием.
Но времени не было, я путал след и уходил наметом.
Понимая, что сундук маму родную продаст лишь бы лично выразить мне свое восхищение, отход я обдумывал часа два. Сам процесс думанья был тогда мне внове. Я и позже обычно им не злоупотреблял. Но чуйкая жопа тогда растормошила ленный мозг. Идти тем же маршрутом было самоубийственно. Ясно, что кусок весь личный состав СС выгонит на «лес прочесайт» А вот… Я поехал на автобусе. Тупо. В лоб. Подсел к какой то баушке, разболтался с ней о молодежи, которая никуда не годится, на КПП матрос мазнул по нам взглядом, и … Заслуженная кара миновала.
Бельмондо мог бы мной гордиться. Знал бы он, через какой риск советские школьники знакомились с его шедеврами.
vinauto777 Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской. 8 ноября, 2013 Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией. Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе. Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный"-а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло. Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же. Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов. В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно. Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше. С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды. В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд… Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей. Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно)-и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву. Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя. Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его. Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила. …Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни. По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления. В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака. Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку. К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило. Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу: -Ты в курсе аварии? -Само собой-башкой дверь вынес в кадиле. -Во! Позвоночник сломан. -Спинной мозг? -Цел. Ходить будет. -Уфф. -Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать? -Давай. А чего ржал? -Ээээ… -Да ладно, колись! -Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ! Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке. В общем все обошлось. Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе. Запомнилась беседа Сани с ментом в палате- -Саш, тут это…за провода еще…Мосэнерго пятерку просит… -А договориться никак? -Договориться не получится:у тебя вещдоки на колеса намотаны. Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой… Кабан…"Саня разбился"…Склиф… Приезжаем, надеваем халаты…при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха…Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина. Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке. Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО! Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил? Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты… Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца. Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек. Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло. Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.
О Мать! Пусть меня родила ты для смерти безвременно-ранней,
Но Зевс-Громовержец Олимпа - он должен мне славы за это?!
Ахилл в "Илиаде"
У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера» Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика . Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь. Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!» «Всех убьем, одни останемся!»
А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое! Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное! И за живое как взяло! Ух как взяло!
Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко. Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения. Стиль скунса, девятый дан. О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил. Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу. Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ). Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки! Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй. Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной. «Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников. Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы. Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста. «-А помнишь тех двух мудаков, что…» Будет теперь звучать в вечности.
Кара не заставила себя ждать. На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили. Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1. Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи. Крокодилу бы тоже досталось. Плюс - идея пошла бы в массы. Все-не-пре-менно. А так… Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО». «Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.
«Надо просто все расчистить». Трамп призвал Египет и Иорданию принять беженцев из сектора Газа
Президент США Дональд Трамп заявил, что Египет и Иордания должны принять палестинцев из сектора Газа, разрушенного в результате войны Израиля против группировки ХАМАС.
По словам Трампа, он сказал королю Иордании Абдалле:
«Я бы хотел, чтобы вы сыграли большую роль, потому что я сейчас смотрю на ситуацию в секторе Газа и вижу, что там беспорядок, полный беспорядок». «Я хочу, чтобы он принял людей», — добавил Трамп.
«Речь идет о полутора миллионах человек, и надо просто все это дело расчистить», — сказал он, добавив, что этот шаг может быть «временным» или «долгосрочным».
Я сторонюсь обсуждать высокую политику мировых лидеров, ибо нехота в пикейные жилеты, но иногда прям вот … Бибисю читаю. Дональд Фредович «попросил» короля Иордании Абдуллу взять палесов из Газы на передержку. Так и сказал. Мол, ненадолго, пока ремонт сделаем. Ну или пущай у тебя поживут. В тесноте, да не в обиде! Я думаю, что Абдалла если и не перешел на мат сразу, то это вот 80левел выдержки.
Потому как палесы в Иордании уже гостили. И в 1970 папу Абдаллы чисто случайно не грохнули. А очень хотелось. Ну и заодно всю Иорданию цап. Папа таки оказался не робкого десятку, и устроил палесам такой гармидер , шо он у них «Черным Сентябрем» зовется. Можете погуглить. В аналогии это как вот есть у семьи двоюродный дядя Вова. Три судимости, трудное детство, задержка навсегда в развитии. И вы этого дядю себе домой сдуру взяли. Ну и пусть соседу морду набьет: он противный. Ну дядьвова у вас отьелся слегка, и решил папу грохнуть. Маму трахнуть. Ну и квартирку себе отобрать: ему нужнее. Плюс дружков привел, таких же как сам. Кое как вы совместными усилиями с диким мордобоем и тяжкими телесными выкидываете родственника и его шоблу в привычную им среду обитания. Утираете кровавый пот . Потом вам звонит бабушка и требовательно настаивает, что дядю Вову надо вдругорядь себе взять. О предыдущем его визите бабушка ни гу гу, ибо и склероз и дура. … Причем сам Абдалла это тебе не араб из палатки, который ничего слаще финика не ел и песком жопу вытирает. У него мама англичанка, он Сэндхерст закончил. Английский аристократ.
И тут ему на серьезных щщах тип , похожий на преуспевающего сутенера, выкатывает такое вот заманчивое предложение.
Абдалла этот шухер помнит, ему 8 было. . И страна тоже не забыла..
Вот мне прям сложно понять, какие мысли , кроме «пошел на хер» в королевской голове вертелись. В ответ на дональдову мандулу Абдалле..
А Донни, походу, не в курсе был. Че там разбираться то? Одни чучмеки, другие-какая нахуй разница? Обезьяны, хуле. Из одного вольера в другой их переселить и намана! Ну поживут там вместе в саклях, делов-то!
Что то мне начинает казаться, что скоро нам дед Бидон верхом компетентности и дипломатического такта покажется. Он хоть и пердел на приемах , но так не обсирался.
Для нищей и отсталой Украины характерно первобытное сознание. Путин - это Бог хохлов, ибо он ответственен за происходящее на Украине всегда, везде и во всём. Вот селюки и боятся Путина как грозного бога и пытаются отпугнуть его камланием.
Крещение иудея на Руси. Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться. Но я традиционно отвлекся. Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение. Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел. Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски. В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу. Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж. На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!" Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре. Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт "Мама любит танго Папа любит джаз Младший брат за диско душу дьяволу отдаст Лишь баба Люба Понимает меня Потому что любит Рок-н-ролл как и я" Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке. В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался: -Чего приперся? -Дык,креститься,батюшка! -О как! И как ты креститься собрался? -Справа-налево! -Иди ты! -Уже пришел. -Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам? Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся: -По святцам,батюшка,знамо,по святцам. Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил: -Будешь Елпидифором! -КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос. -ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы. Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга! К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос: -Батюшка! -А? (не останавливаясь) -(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя? Поп заржал в голос. -Грешен,но сметлив! Максим пойдет? -ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!! Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем. Спасибо за убитое на меня время...
Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.
Поэтому, когда на 7октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило. Пионер-переросток. Классная пыталась сорвать реликвию. Я не дался, верный заветам.. Орал, отбиваясь:
Как наденешь галстук Береги его! Он ведь с красным знаменем цвета одного!!!!
Так и стоял правофланговым , рдея . Всем ребятам пример. У директорши случился инфаркт жопы, как сказали бы сейчас . Орала на меня чаечкой. Я отвечал , что не могу жить вне коллектива. Пропаду без пригляду. Пойду по кривой дорожке! Директриса отвечала в том смысле, что дружный коллектив надзирателей в Бутырке меня давно днем с факелами ищет. Я возражал, что только могучая педагогическая сила коллектива способна выправить мой путь и избавить Родину от лишних расходов на мою баланду и полосатый костюмчик.
Потому , раз комсомол мной брезгует,не уйду и пионеров! Буду вечно молодым! И на первомайскую демонстрацию так пойду! Знаменосцем!
Приняли меня в комсомол тем же днем. Без идиотских вопросов о орденах комсомола и прочем…
Недокрутил я репризу. Покочевряжился б еще, меня б партию б взяли, наверное!
Китай окончательно отказал американскому Intel'у в покупке китайской Tower Semiconductor. Сделка на ~5.4 миллиарда долларов США не сможет состояться; более того, Intel согласился заплатить Китаю более 350 миллионов долларов США за юридические вопросы, возникшие на фоне идущего более полутора лет процесса. Не помог даже недавний личный визит главы Intel в КНР. Второй, кстати, в этом году.
... Что показательно, тема никак не освещалась западными СМИ всё это время; зато теперь включился вой "как Китай портит бизнес уважаемым людям". Потому что негативный исход надо срочно перекрывать в инфополе в свою пользу. Не наши, мол, облажались, а Китай зловредный очень попался.
Причина такого радиомолчания проста - вся ситуация дико портит один из базовых мифов колониальной системы - "Все волшебные, подобные магии, Тихналогии сосредоточены в метрополии. Региональные аборигены могут их или заслужить - ну, если хорошо вести себя будут - или украсть. Сами они ничего создать не в состоянии, отстали на 50-100 лет, разрыв настолько колоссальный что нет никаких реальных методов его сократить". На фоне таких тезисов то, что Intel годами бьётся за поглощение фирмы, у которой производства в КНР - и бьётся в том числе за патентный пакет фирмы - выглядит абсурдным, ломающим все мыслимые шаблоны.
Сделка была успешно одобрена антимонопольным комитетом в США, но зарублена китайским. Все сделки по поглощению, в ходе которых какая-либо сторона получает вознаграждение более ~55 миллионов долларов США, должны проходить процедуру утверждения у антимонопольного регулятора КНР. Антимонопольный регулятор сделал простое - он сказал, что в случае поглощения Intel'ом компания не сможет выполнять свои обязательства перед китайскими клиентами, потому что в составе Intel фирма начнёт выполнять незаконные ограничения США, которые США называют, чтобы придать им подобие легитимности, санкциями. При этом Китай не первый, кто так обламывает Intel - до этого ОАЭ зарубило сделку по поглощению GlobalFoundries.
По сути Intel'у аукнулся тот самый "великий подписанный Байденом CHIPS Act", в котором, помимо прочего, есть и запрет на инвестиции в Китай. Вы купите у нас производство -> оно подпадёт под ваш дебильный закон, запрещающий инвестиции более 100.000 долларов США в технологичные производства в Китае -> факт приобретения автоматически нарушит права клиентов фирмы -> свободны, ребята, зачем вам наша китайская фирма, вам Байден баржу денег выделил, постройте с нуля завод где-нибудь в Неваде, наймите туда не проклятых коммуняк из КНР а трансгендерных BLM-активистов, раскачайте производство, покажите мастер-класс, вы ж в Интернете пишете что оно всё так и работает, вперёд.
Чтобы перекрыть это неприятное, западная пресса сосредоточилась на том, что просто плохой Китай, где сидит в центре Пекина плохой бюрократ, просто так решил завалить сделку, чтобы навредить мировым цепочкам поставок и развитию технологий во благо мира.
Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".
США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.
Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.
Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".
В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело.Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки. " Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство. -Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт. -От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша. Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам. -Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу. Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом. -Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется. -Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер. Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов. Дым стоит-город накурить можно. Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно. -Это что,Леш? -Маму накрыло,похоже. -А противогаз? -Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул. Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом. Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами. -Гу- гу мы-мы уа.. -Аяй? Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно. -Мальчики-а как вы это курите? -С удовольствием. -Нет,а в чем? -Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать. -Давай. На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой. -Укуренный генерал? Это сильно! -Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели! -Что? -По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед... -Весело у тебя там. -Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.
Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки. Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой. На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку. На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование. Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку. Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась. Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня выделила им хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся. Лешина родня вздохнула с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки. Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения. Совхоз выращивал промышленную коноплю. Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр. Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца. Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть реламу LEGALIZE снимай. Правда, в семье не без урода. Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой - -ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!! Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке.Зававая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается. -У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие. Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку. -Не лезь. -? -Не мешай людям развлекаться. -Дык зарубит же! -Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки. Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья. -Бедная баба! -Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и : Леша кивнул в строну удаляющейся погони... -Какая интересная у людей жизнь! ...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой. -Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда! -Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием. - Заиграто живет ваша деревня! -А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову. -За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез? -За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно. А то и пара. Я его объебон с последего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел. -Какая разносторонняя личность! -Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпаетя когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек. -Не боитесь его тут держать? -Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает. -Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав? -Тебя может охолостить запросто. Договориться? -Спасибо.Обойдусь. С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль- А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"
Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло. Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули. Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.
Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает. Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто. Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок. Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое. Перманентные братания. На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой. Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий. Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши. Твою мать. -Вагиф, это что за херь? -Эээ? -Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял? -Э слющщай, ти бурий силна, да? -А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок? Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм" Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу. Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими продажных гайцов. Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец. Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается? И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством? Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел. Но я отвлекся. Стоим, нервно курим с Юрой. -Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится? -А когда они лучше-то были? -Ну как? Манхэттен за бусики... -Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену... -Мамой клянусь! -Они б им эмпайр труба шатал! -Тьфу!
Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам. Дежа-вю. Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и... -Ааааааа!!!!! Армяне в шоке. Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер. Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота. -Да ми не знали! Мамой килянусь! -Ааааашот!!!! Не надо грязи! -Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!... Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся. -У них гранаты не той системы! -Аааааа!!!!
Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются. -Кто звонил? -Ашот. -Чего хочет? -Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом. -А сейчас? -Вагиф. -Чего хочет? -Того же. -Ты о том же думаешь, что и я? -Или! -А почему бы не? -Но я как то не... -А бремя белого человека? Ты о нем подумал? -Отнюдь. -Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ... -Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики? -Но.. -Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее? -Устроим им СССР в отдельно взятой квартире! -А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь. -Как бы беды не вышло! -Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!
Впарили мы им хату. Обеим стаям.
Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел. Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.
И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!
Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся! Ура! Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... Эх. Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2. По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо. Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи. Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН. Примеры. Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен. Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий. Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная. И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что 1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею. 2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует. Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности. Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь? -Единственное средство от сглаза -железо. -Ээээ? -Носи железо на себе-и сглаз уйдет. -Ааааа как это? -Булавки дома есть? -Ддда!!! -Вот и носи их на одежде! На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом. Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две. Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно. Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи. По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство. Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты. Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники. ...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю. "Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота. Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать . А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов- "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона" Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу. Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос. Плюс сигара-для завершающего штриха. Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего. Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости. -"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе? Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец,этот балаган мне поднадоел. -Старшой! -А? -Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает? -А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет! Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба. "Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!" Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками... ... -Стволы где? -Вот. -Тьфу,блять,это ж пневматика. -А ты чего ждал? Установку залпового огня? ... -Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!! -Я вас что ли звал? Хорошо-300. ... -И зачем вы стреляли? -А что-нельзя? -А что,блять, можно? -А покажи закон,что нельзя! -А покажи что-можно! Все,сука,собирайся! -Погодь. 350... ... Уже спокойней. -Нет,все же,а зачем палили то? -Руку набивали. -И зачем тебе набитая рука? -Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен? -Кто это тут стрелять не умеет? -Ты. -А ну,заряжай! Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю. -Ну? -Тебе в какую черву? -В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую. -Правое или левое предсердие? -Хуй попадешь. -Если попаду-500 грина и по рукам? -Идет!(азартно) -Нна! -Ни хуя себе!!! Потом был трудный разговор майора с начальством. -Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные. Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь! Мне: - Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок. -Уговор-то дороже денег. -Верно. Но стволы я заберу. -Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы! -Зришь в корень! Ну бывай! -И тебе не кашлять! Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате... Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...
Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был? Спасибо за внимание. П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике» ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж. http://vinauto777.livejournal.com/
