Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Севастополь, Летчики… Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать. Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно. -Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже. -Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа. Кто мне, сволочь, плед спалил?! И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался… … Бежали с милой на рысях… Помнит меня родная земля, не забывает…
Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку. Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства. Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень. У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит. Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...) Мол,коробасу твоему пиздец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали". Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "пиздец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки спиздить.
То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву. Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.
Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты. Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"Пиздец,пиздец,пиздец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45... Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков,что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"
http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html
Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок,и главрэбе ,что пучеглазо щурясь сквозь пенсне ,недремлющим , слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит,садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует-кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения-ОТК пройден,Синедрион дает добро. Но,коли Беня , остаканившись,слезливо тянет "Мурку", или,не приведи Великий Господин ,хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу-вся партия идет в брак. И продается со скидкой ,под названием "Выкрестная". Но я отвлекся в мечтаниях.
То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника. И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.
Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил. -Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте- " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Араб онемел. Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой "Супер минимум давай!" Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту. По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!" Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном. В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне. Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни. -Супер-минимум! Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни. -Супер-минимум!!!! Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора. -Суперминимум!!!! Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы. -Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери. Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам. Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо.. Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели. Почти даром. Даже не почти. Просто-даром. Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев. Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид горячего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.
С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться. Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести. Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки. -Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй,эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине.
Мужчина зашел в магазин в Нью-Йорке и просит продать ему фунт польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы – поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил испанской колбасы, стали бы вы спрашивать, испанец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы, - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй, не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому, что только поляк может додуматься спросить колбасы в магазине скобяных изделий, - ответил продавец.
Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный,либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки"-тоже не мое. Писать видели то,ездили туда-подавно бессмысленно. Тоже мне Эверест взял, первопроходец хуев. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками. Посему калякаю не о Ня-чанге,где русских больше чем местных, а так. Ни о чем. Еще в самолете меня кто то сглазил на пиздобола. Стоило взлететь и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу...мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен,хлюп-хлюп(принял эликсир красноречия) а вот...бу-бу-бу... Летел мудак , само собой, соло, надо понимать-за женским пониманием. Я страстно молил у небес анальных кар для пиздливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю. По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего-русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам. Судя по воплям ему там отверзли "уста, что не говорят по фламандски". А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES -это яркий,смелый поступок. Он не дожен остаться незамеченным. Ну это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине. Приехали в отель. Только лег спать в соседнем номере заговорил китаец. С женой. Он монотонно пиздел без паузы с 10- вечера до 8ми утра. Жена в ответ только кашляла. -Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу ... -Кхя-кхя! -Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися... -Кхя-кхя! Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы-великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиздобольстве. Даже итоговый доклад Л.И Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом. Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо -может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пиздеть и кашлять. Ну типа нашей Всенощной. ... Вылез в город . Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "ХУЙ" ,написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях. Аж понастольгировал о СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство. В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и ХУЯ ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала Французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю(у них , китаез, не такой социализм, как надо был) , победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было) , да и бросили это нахуй. Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали. "С чем боролись на то и напоролись" ... Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно. Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как не глянешь- в Турции заморозки на майские,в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто- "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты. ... В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь-попадешь в жителя поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности,граждане. ... Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное распиздяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут. -Ты ж мне обещал? -Я и ему обещал-разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов. -Куда? Я сам 115 кг,жена 50 и дочь 35-он с места не тронется. Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо. Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа-за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно : уже бухой в сисю , хоть на часах и 10 утра. -Ты на скутерах ездил уже? -Да хуле тут уметь? Да я , да мне... -Движение видел? -Да похуй мне на этих узкоглазых итд итп... Понятно. -Слышь, (арендодателю) -халдей-а у этой таратайки мощи хватит? -Для чего? -Ну хоть сотку я его разгоню? -Тут не положено больше 60 ти... -Да на их "положено" мной хуй наложено ...гы-гы-гы... Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава! Байк рвет с места,дебил-за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину-но не отпускает-руки свело. Проезжает мимо меня-выражение на роже "ХУЯСЕ!!!" Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник , теряя шлепанцы , набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия. Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров. -Ну как? Мощи хватило? -Айбляяяяяя!!!! Как ни странно цел и байк. Хм. Беру, пожалуй. Предвижу укоры-мол ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но. Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря.Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7тыщ верст и купаться на городском помойном пляже-маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь-наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха! По сравнению с Вьетнамом там порядок , как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет-тот туда и едет. По встречке,на красный свет толпы ломятся. Какие нахуй пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии. По натуре я конформист. А коли правила гласят-"никаких правил" ,то следовать им- души моей услада. Не все это понимают, увы и ах. Наши долбоебы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает- " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да похуй им как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех , и не сразу. Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я,БЕЛЫЙ САХИБ(!!!) , шествую. Всем пасть ниц!" Да хуй там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают-хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении , становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться. Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных-те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях. Все были в глубоком нокауте. Я-в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча. Нгуен решил развеять гнетущую тишину. -Все я в вас русских понимаю, кроме одного... -? -Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо... -Ну спасибо , что мне не прислал. Как понял, кто он-а кто я? -Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь. Меня клинит. Ржал-не мог остановиться. Нгуен,как понял я после,вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.
И вьетвондао как рах для них придумано- мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном-там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер-пиздец ему. Не успел-пиздец мне. Но я отвлекся. ... Вьет мягко перекатился по асфальту,сорвал шлем и пошел на соотечественника. Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая , втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов. На все-про все 5 сек. Потом поднял байк,одел шлем и свалил. Красава. Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск-что упустил такой кадр. у меня,кстати с местным населением проблем не было совсем. Дело в том,что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх...чуть не женился пару раз в былые времена... Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как то чуть не разложился на байке- трое остановились помочь сразу. Главное-не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек-обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем-не попрошайка. Покупал что то. Я ему сунул в тележку долларов 50-все что было с собой. Никто вроде не заметил. На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое. Один раз,после очередной неудавшейся попытки наебать (курорт,что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве,что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал. Бро, твои слова для русского-буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС. -? -Рипит.- ПИДОРАС. -Пидорась? -ОК. -ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ. -Пирхочь позялюпня. -Отлично! -ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ. -КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ... Итд. Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал-говорил,что к нему толпы русских теперь валят-послушать. Ффу...Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют-продолжу сии непутевые заметки.
