Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О тестах и анкетах. Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов? Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно. Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся. Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить? На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается. Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей. Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!" Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено. Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные. Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо. Сдаем опросники. Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела. -Этто что такое???!!! -Что? -Вот! -Место рождения? А что не так? -Влагалище? -Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала... -Вооон! -Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу... 2 заход. -Вы ,что,издеваетесь? -Чем опять не угодил? -Национальность-ПАПУАС? -Вы-расистка? -Что? -Чем вам папуасы-то не угодили? Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом) -Макс,хорош глумиться! -А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай. Тетка находит аргумент: -А папуас-это не нация! -А что? Ругательство? -Народность! -Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это... -То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка. -Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает? Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом. -Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине: -Я так за вас рада! Потом мне: -Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим? -С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось! -Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь! ... Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять. Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости. Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь. Вся контора в ожидании. -Ну? Сдал тест? -Ага! -Сколько? -Чего сколько? -Полосок? Одна-две? -Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали? -Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи! Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается. Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу. -Что? Не верите? Вот,глядите! Вылезаем из-под мебели. -Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко... Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру. Петя настораживается. -Чего? -Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую! (секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания) -Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой. -Какой синдром? -Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да? -И что? -Она тебе глазки,часом,не строит? -Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи? -При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам. Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья... -М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить... Бегемот(утирая слезы) -Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть... Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра: -Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет! Аминь.
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли. Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт. За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
Опять про Митяя. 90е. Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки. Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы" или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает. -Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь! -Не твоя-вот и бесишься! -Да срать я хотел на твой Мерин! -За базар ответишь? -Десяткой зеленью! Достаточно? Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает. Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу. Боря столбенеет. На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание. У Бори глаза вылазят из орбит. Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ. С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки. -Дык,Борь,чо? Сам же сказал! -Чо? -Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал. -Йааа? -А кто? Мы все слышали. Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает. Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки. -Держи! Уговор дороже денег! Народ валится на землю. У обчества истерика. Со стороны посмотри-картина полный сюр: Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке. Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась. Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься? Еле впарил какому-то хачику за полцены. Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как "Человек,который посрал за 10 000 долларов"
Мужчина зашел в магазин в Нью-Йорке и просит продать ему фунт польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы – поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил испанской колбасы, стали бы вы спрашивать, испанец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы, - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй, не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому, что только поляк может додуматься спросить колбасы в магазине скобяных изделий, - ответил продавец.
Я лежу на русской бабе Сиськи белые крутя То как зверь она завоет. То заплачет,как дитя.
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же. Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись. Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания. ...Как то раз раздался вопль -Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях. -Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой! По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища! Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее. -Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально. Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю. Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке. Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота. В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс: -Но КАК? Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет. Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились. Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты. Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами. Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую. Скорая полегла от хохота в полном составе. И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает. НИ ЗА ЧТО. Ага. Наивный. Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок- "Жиденка только с собой прихватите!" Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках. Соберись,тряпка! Ага. Не тут то было. В конце концов сваливаю. Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся. -Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет. Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было. Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом. Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера. Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...). Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает- "Я ваша,мой друг!" Эхххх. От судьбы не уйти. Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм. Потом двое суток отсыпался. Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то? Меня. Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача. Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее... Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!" итд. Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом. -???? -Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив. Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
«По мне будь крещен или обрезан – едино, лишь будь добр человек и знай дело». Петр I
Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру http://www.anekdot.ru/id/835651/ волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали. Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме. А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался. Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты. Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:
"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"
Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"
Не знаю.
Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее. Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти . Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право. Пусть жиденок радуется что не убили. Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною). С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.
При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.
То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.
К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую. Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.
Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы. Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!
И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.
Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет. Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.
Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО. Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду. Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет. А вы? Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете. Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь? Далее.
По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых. Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение. Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.
Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.
Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"
Понятное дело,что при таких выходках я бывал регулярно бросаем. Собственно "брошенный" это было мое перманентное состояние. Иногда мне казалось,что это врожденное. Может,грустно рассуждал я,лежал я как-то на крыльце,завернутый в пуховую шаль с запиской,полной грамматических ошибок? Это многое бы объяснило. Например-почему у столь приличных родителей выросло такое мурло. Но родня со скрипом,но опровергала сии домыслы.И вспоминала прадеда-уголовника и афериста. Мол,его проделки. Семейная легенда гласила,что его выгнали из плена за плохое поведение. Будучи в лагере для военнопленных в 1ую мировую он сподобился там организовать катран и чистил в карты кого ни попадя. Причем конвоиры продували ему все жалованье регулярно. Лагерь потихоньку превращался в бардак. Где карты-там и вино,где вино-там и бабы. Инспекция обнаружила абсолютно неуправляемое и неохраняемое стадо,конвоиров с нарушениями всего-от формы одежды до связной речи,из всех палаток разносился женский смех,в воздухе пахло азартом и развратом. Побегов,кстати,не было. Наоборот-туда шлялись кто не попадя-от военнослужащих окрестных частей до местных бюргеров-и предавались там порицаемым обществом развлечениям. Быстро вычислив организатора и вдохновителя этого непотребства немцы выгнали прадеда из лагеря,снабдив документами, деньгами(это явно лишнее) и пинком в жопу. Но я отвлекся. Понятно,что когда тебя бросают с такой регулярностью-поневоле свыкнешься с горечью потери. Иногда я и сам подливал масла в огонь-ускоряя развязку. Одна милая все сетовала-какая я свинья. Ну да. Я свинья.Засрать любое помещение для меня вопрос нескольких минут. Если я готовлю(а я люблю это делать)-то следы ингредиентов видны даже на потолке. Как то родитель мой придя не вовремя оценил обстановку в доме емкой фразой "...И насрали в патефон..." Ну вот. Свинья я,стало быть. И что? Я вот смирился с этим,а Наташу это все возмущало. -Я только убралась!!! А тут!!! -Видишь,как ты мне нужна! -Свиньяяя!!! -Хрю. Как то уела меня Ната. Из дому к родне сбежала. Ну я и решил наглядно продемонстрировать милой в чем принципиальные отличия меня-и хряка. Дело-то знакомое. Писал об этом как-то. Покупается свин кило под 100 -и с ним в гости. Звоним в дверь и ждем. Милая приоткрывает двери и аллле-оп! Свинья пинком отправляется в квартиру.В хате стало сразу сильно оживленно-обезумевшая порося приняла на горб подслушивающую под дверью тещу и прокатила ее по коридору. Тональность визга свиньи и Натальи Михайловны удивительно гармонировали друг с другом. "-Им бы дуэтом петь не помешало"-промелькнула шальная мысль. Я хотел было толкнуть речь-о разнице между мной и презентом,но понял,что меня никто не слушает. В хате что то гремело,орало,визжало и бешено материлось(тесть,похоже) Мой уход остался незамеченным. Годы спустя замужняя Ната признавалась,что семья помнит меня до сих пор. Эта история-коронка всех их семейных сборищ. Все горюют,что Ната,дура,такого парня упустила.Тесть так вообще-корит ее регулярно. Квартиру то отмыли быстро-дня за два,а свинины семье хватило на всю зиму. В более легких случаях расставание обставлялось мною,весело,задорно,не побоюсь этого слова-искрометно,с гиканьем и свистом.Что ломало любимым всю драматургию. Бабы не терпят шуточек по поводу их ухода из чьей то жизни. Поэтому,когда в ответ на : -Все,я ухожу от тебя! Навсегда! Слышалось- -Долгие проводы-лишние слезы! Или(с надрывом) "...-И скупая мужская слеза скатилась по его небритой щеке. Но тут же высохла." А так же: -Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!-дамы путались в либретто и начинали говорить невпопад. Иногда оставались от растерянности. Стихотворный жанр тоже не был мной обойден в этом процессе. На очередное известие о грядущем одиночестве я вставал в оперную позу и с завываниями читал вирши: Ты ушла,любви не замечая! Ты ушла,обиду затая! Пусть тебя ж ебет собака злая, Не такое солнышко,как я! На уходящих это рифмованное слово производило неизгладимое впечатление. Мне сдается,что подобное поведение оптимально в предложенных обстоятельствах. Женщины,существа своевольные и их подобие кошкам отмечалось тысячелетиями. Попробуйте ка удержать мятежную кошару на коленях. Угу. Получите революцию. И попробуйте согнать ее оттуда. Она полдня будет пикировать вам на ноги со всех направлений. Я вообще считаю,что делать все надо легко. В русской летописи 13 века были написаны такие строки-о причинах почему что-то не вышло. Мол,потому,что делали это с "ТЯЖКИМ ЗВЕРОПОДОБНЫМ РВЕНИЕМ" Поэтому мне смешно читать эти неграмотные наскальные надписи под окнами зазноб. ЛЕНА,ДАЙ МНЕ ОДИН ШАНС!!! или ПРОСТИ МЕНЯ,МИЛАЯ. Тьфу. Совсем мужик измельчал.Хочет быть незабываемым,а на свинью денег жалеет... Смотреть противно.
То, про что говорилось около миллиона раз - TSMC переносит сроки запуска производств в США, причина - нехватка квалифицированной рабочей силы.
Легенда о Переносах Производств, напомню, лежит корнями в массовой геймификации сознания, в результате которой в реальную жизнь переносятся без изменений крайне и до алогичности упрощённые модели и механики из компьютерных игр. Раз в игре можно тык-тык мышкой на карте и там заводик появляется, главное чтобы монетки на счету были, то и в жизни так. Отсюда табуны пожилых юношей, свято верующих, что если у Apple есть 100 миллиардов на счету, а завод оценивается в 1 миллиард, то по клику мышки у Apple будет сто точно таких же заводов.
По факту всё на порядки сложнее, и ключевое - кадры. В США, стране с вырождающимся техническим образованием и упадком в STEM-дисциплинах, развернуть технологичное производство слабореально. Вы не наберёте батальон инженеров, начальников производственных линий и цехов, ГИПов и прочих из серой массы, делящейся на две условные части - та, которой достаточно и в кафе придорожном работать, и та, которая нацелилась стать высокооплачиваемым адвокатом по гей-разводам или финдиректором инвесткомпании. Добивает ситуацию массовое вымарывание молодёжи из развития - потому что обучение всё проще и ненапряжнее, да и стать хочется блогером, стримером на твиче или активистом по какой-нибудь проблеме, которую через СМИ транслируют как актуальная (вообще звёздная занятость).
Я наталкивался на это уже с десяток лет назад, работая на Хайнане, в технопарке, когда на соседнем этаже сидели парни из ZTE, которые хотели производить в США всякое мелкое сетевое оборудование, типа домашних роутеров. Всё закончилось ничем, уже тогда они охренели от невозможности найти сколь-нибудь вменяемых технарей. А сейчас стало только хуже.
И да, деньгами ситуация не решается никак - это вот самый жуткий удар для страдающих монетаризмом головного мозга "всё можно докупить". Нет таких денег, которые можно разбросать с вертолёта над американским субурбом, чтобы оттуда вместо скучающих удолбанных юношей полезли квалифицированные микроэлектронщики. Оно так не работает.
Поэтому ничего удивительного в новости нет - всё это многократно предрекалось. Любые вкачиваемые из бюджета США деньги уйдут, как в песок, в консалтинги и обсуждения "кому какая доля, как выводить бабло будем", потому что в США много людей, которые это умеют и практикуют. Дальше дело застопорится, потому что надо выкатить реальный проект развёртывания производства. Реальный - это знаете, такая штука в, допустим, оракловской Primavera, где 18 тысяч отдельных работ, связанных друг с другом зависимостями, например. Это адвокаты по гендерным спорам не осилят никак.
Перенос сроков на конец 2025 года уже второй, замечу.
И да, основная фишка происходящего, если что - это разрушение тайваньского сектора микроэлектроники под девизом "чтобы Пекину не достался". Те инженеры TSMC, которых получится вытянуть в США, просто будут перекуплены тем же Intel - чтобы делать в рамках американской компании нужные для США штуки. Филиал тайваньской конторы в США для США так-то не нужен. Нужно подлить себе свежей крови, а не прокачивать зарубежную контору с территории с непонятным статусом.
Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место… -Наливай.Ну да…Стране нужны герои, пизда рожает дураков. -Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. -Несомненно. Это тост? -Угу. Поехали! -А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел? -Ну да…У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал: -Господа офицеры! 9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку. Рев не утихает: -Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?! Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой… Саныч польщен, но- -Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки! -Есть! Вышел из зала…Все стоят… -Господа офицеры, прошу садиться… Фронда-фрондой -но уважали его всерьез. -Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился. -За Саныча? -Огонь. -А в армии? -Что в армии? -Есть место подвигу? -Хрен знает…Разве что подвигу Геракла…Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить…Экологов на него нету. Небось всю округу засрал. -Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать. -Но можно засрать все, ничего не очистив. -Отличный тост! -Твое здоровье! -Хотя…я сам, пожалуй совершил. -Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень? -Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон. -Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж! -На том стоим и не могем иначе. -Эххх…Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой. -А ты? -А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так… -А потом? -А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил. -Одному? -Не. Семеро было. Но забор дореволюционный. -Беда. -Не то слово.Тогда ж цемент не тырили. -И что? -А там какие то морячки неподалеку были… -Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил… -Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался. -И причем тут моряки? -А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого. -За мальчиша! -Прозит! -Так и чего? -О чем мы? -Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле. -А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял. -И что? -Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает. -Ты его сам лил? -Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх. -И? -Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал. -Тебя оценили за находчивость? -А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку? -Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе. -Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров. И как всегда, солдатская смекалка его не подвела! -За смекалистого Сидорова? -Поехали. -Так что построил командир? -Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное. -А у него кто был? -Болонка и была. -За новоселье болонки? -Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень. -Как услышал? Позвонили? -Не. Там и без телефона хорошо слышно было. -Аааа…Прям прибежал и сразу дембель? -Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой… -Немного это сколько? -Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень. -Аааа…Его понять можно. -Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери…И меня уволили. -За ДМБ? -За ДМБ! -А у тебя, Борь? -А у меня…Пожалуй тоже…Я ж в главном штабе ВВС художником служил. -Малина! -Не говори. -Гужевались мы там с ефрейтором Петровым. -Чего так официально? -Из уважения к герою. -А это он? -Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать. -Тот самый? -Ага. -И как он? -Клевый дед. -Все сынки да сынки…без начальственного рыка. -И? -Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу. -Нехило. И что? -И ничего. -Как ничего? -А вот так. -Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок? А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал. Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг. Как его шаги затихли, Петров как завоет: -ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО! И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить. Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил. -За героизм? -За героизм!
