Поиск по автору:

Веселый разбойник.

Пуритане с Анекдотов.ру часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух.
А там "убийцей Кирова" и "врагом народа" можно было стать за ненадетый пионерский галстук , ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.

На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно:
1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает.
2. Если и делает гадости, то без удовольствия.
Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением.
Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавидовал бы. Прирожденные комики.

Писал я как то о подобном клоуне-Пузырь его звали. Продолжу о нем же.

90е.

Познакомились мы в ЦДХ,но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная.
Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего . Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется.
И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле "знаете, каким он парнем был?(конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным) , клятвы об отмщении , которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято.
Кладбище, "аллея героев" , дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза.
Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.

-Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!

В толпе послышались смешки.

-Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали , он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!

Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.

-Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь - черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному , в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал,не брезгуя.
Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых.
-Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, "Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб ,и мать его еб!" Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать,напрочь забыв о предмете встречи).

Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее.
Стряхивает шалав, падает на колени и воет:
-НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!!
Рыдает и орет:
-ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ!
Катается, рвет на себе одежду.
-ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!!
Бьется головой о землю.
-ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!!
Встает, отряхивается. Уже спокойнее:
-Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?!
Уходя, кидает через плечо-
-ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ.
Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих.
-ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.

Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор,недоноска.
...

В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать.
Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за "поговорить", а не "пострелять" -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка ( предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках) , что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.

Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон "Фаренгейта", брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится.
Знакомятся.
-Алексей.
-Горшок.(старший)
-Мэм. (зам старшего)
-Как? -не верит ушам Пузырь.
-Мэм. Погоняло такое. Чо не так?
-Нормально все. Мэм так мэм.
Кто то в задних рядах киснет от смеха.
-Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе.
-Ну.
-Вот тебе где погремуху дали такую?
-На зоне, а чо?
-Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да?
-Ну? -не въезжает школьник-переросток.
-В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно?
(громкий хохот)
-Ты чо ,наехал?- бычит помощника.
-Нет, мэм!
Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет.
Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом "Yep, mam!" или "Nope, mam!" что вызывает истерику у зрителей.
-Ты чо гонишь!?-взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты...!
-А лет тебе сколько?
-25!
-Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял?
-А от так!(с гордостью) . С малолетки, поэл!
-То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и на кичу? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти!
-Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник.
-Нет, мэм!
Толпа воет. Один из "солдат" гостей пытается вылезти из-за стола.
-Бардак у тя в бригаде.
-Чо?
-Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил ?
-Да мне , да я ...-мямлит дезертир ...в туалет...на минутку...
-Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего!
-АААААААААА!!!!!!
-Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ - "На горшок хожу!" Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и -
-"На меня залетные наехали,мэм!"
-АААААААААА!!!!!
-Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани , ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали 7 раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны.
Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню.
Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому,как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им ,видать ,было друг дружке в хари смотреть.

DIXI.

В новом докладе ООН говорится, что почти никто не читает доклады ООН

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Так держать!

Вот за то нас и не любят...

В несчастную пору владения мной автосервисом, заехал я к коллеге починить мою интегральную "Лянчу".
Предвижу покручивания пальцем у виска. Так вот: я никогда не ремонтировал свои машины на своем сервисе. Причин несколько: во-первых, сучья порода нашего пролетариата. Булгаков припечатал дворников ("Дворники из всех пролетариев — наигнуснейшая мразь. Человечьи очистки, низшая категория) только потому, что в ту пору в москве с автосервисами и слесарями было туго. То есть, в трудовых спорах тебе вечно, как аргумент, припомнят что, мол, мы твою машину делали, и ты нам за то по жизни обязан, (хоть и заплатил за работу, как за не свою). Это вещь логикой не объяснимая, но большинство действий рабочего класса не корой головного мозга управляются.
Вообще, тема про русского рабочего человека, как-то не раскрыта в современности. Наверное, в период соцреализма гегемону посвящали столько произведений, что несколько набили тем оскомину и читающей публики. Посему, выпало это направление из литературы напрочь. О ком сейчас поют былинники речистые? Сплошные банкиры да бандиты в их твореньях. А где ж соль земли русской? Где эти душевные чумазые парни, чьими кривыми руками страна наша неладно скроена и крепко сшита? Ась?..
Сам я не берусь раскрыть столь богатый мир, доселе скрытый от читателя. Куда мне, сирому и убогому. Тем более, что классик все сказал за меня-коротко и емко:
"Лицо цвета свежего салата, чернозубое, белоглазое, вращающееся в разные стороны: «Это не я!» Мгновенно бросает работу, даже если в ней заинтересован. Толпу видеть не может. Не может видеть бегущих. Тут же включается. От этого его часто бьют, и он голосует себе во вред"
Могу только поделиться некоторыми наблюдениями.
1. Пословица "Работать не за страх а за совесть" обрела для меня новое, диаметрально противоположное общепринятому, значение. Вот из под палки еще понимаю, …а за какую такую совесть они работать будут - за годы так в толк и не взял. У них она, видать, в хвосте гнездилась, эта совесть, да и то - сомнительно...
2.Чумазые всегда чем то недовольны. Нет работы-тем, что ее нет. Есть - тем, что ее много. Послушай их: ничего сделать вообще нельзя. То есть, мир полон неразрешимых противоречий - сплошные апории вокруг. Поднять жопу и сходить-взять искомый инструмент - никогда не придет в голову. Надо подняться в кабинет и долго нудеть начальству в уши об отсутствии и не искомого. Между собой, по производственной надобности, они общаются тоже исключительно через тебя. Напрямую - только о тех незамысловатых развлечениях, что тешат их простые души. Или о тебе: какая ты сука.
3. Да, я - сука. А попробуй - не быть: получишь на выходе "сплоченный коллектив". Вот с ним бороться невозможно, в принципе. Любого новичка они либо возьмут в стаю, либо вынудят свалить. И все это под лозунгом "ты на нас наживаешься, гони долю!" Учение Маркса непобедимо, потому что оно верно. Поэтому, мной в коллективе умелой рукой насаждался здоровый дух грызни, стукачества и наушничества. Например, на каждом посту у меня трудилось по два человека: мастер и ученик с половинной ставкой. По своей прихоти я менял их местами.
4. Обмолвлюсь сразу, что заработанный процент платился мною без обмана и вовремя. Все условия для работы создавались. Штрафы шли только за дело: брак(возмещение за свой счет), просранный инструмент и т.д. и т.п. Разборки с клиентами всегда были моим делом. Средняя месячная зарплата была от 3000 $(слесаря)до 7000$(коробочники). Что не мешало всеобщему хмурому настрою и общему чувству попранной справедливости.
5. Главный принцип, коего надо придерживаться:"Еж птица гордая:не пнешь не полетит".
Сказал что-то сделать - проверь. Вероятнее всего, не сделают. Если сделают,то - не то. Если то, то - не до конца.
6. Выдающиеся люди. Этих я держал для назидания и устрашения. Денег не давал, кормил иногда и не досыта, время от времени отпускал недалеко погулять, отстегивая от цепи. Пример: патологический клептоман-двигателист Мишаня.
...Приходит ко мне что-то лысое и обвешанное цепями. И... понеслось привычное(90гг):
-Кто твоя крыша?
-Наша крыша- небо голубое. Чего надо?
-Я спросил.
-Ты сам кто таков, что бы спрашивать? Обзовись.
-Да я, да мы…(все скучно и привычно)
В общем, выясняется что у них на моем сервисе (?) чинится олдсмобил аврора(!). Да еще и капиталится двиглом. О, как. А я об том - ни ухом, ни рылом. У нас стоянка огромная прям в сервисе, и понять, какая машина в ремонте, какая нет - невозможно. Да, и к тому же: там на авроре -Нордстар двигло. А они ВООБЩЕ ремонту не подлежат. Я бы просто отказал. Начинаем разбираться... Оппаньки! Мишель взял себе халтурку. И обосрался, само собой. Теперь эти орлы прилетели печеночки моей свеженькой поклевать. Щазззз. Как прилетели, так и улетели, щелкнув клювом. Последний аругмент был: "мы его в заложники взяли, дай денег(они по его указке запчастей набрали море), а то убьем".
Я вежливо попросил фотографии умерщвления остолопа для красного уголка. И чтобы кровищщи, кровищщи поболе. Обещал за это бесплатную мойку. 1 раз. Плюс пылесос салона за расчлененку. Сошлись на том, что они его вернут, но к выдаче зарплаты его я буду им звонить. Я настоял только на том, что бы каждую зарплату они немножко массировали бы ему бока на глазах у коллектива.
Что резко подняло производительность труда и повысило дисциплину на предприятии.
5. Алкоголизм. Вот с этим приходилось мириться. Все толковые коробочники, к примеру, запойная пьянь.Непьющие, увы, ничего не стоят как специалисты. Максимум, чего от этой синевы можно просить - это уведомлять заранее о намерении окунуться в пучину безумия. Но это - из разряда мечтаний. Работает месяц, два, три… хоп! - исчез…потом через три недели звонок из из КПЗ почему-то Ярославля: "Это ваше тут бомжовое и грязное нам весь обезьянник заблевало?". …Еду забирать. Баня, капельницы(врач дежурный был чуть ли не в штате)-ожил. Потом цикл повторяется. Пробовал зашивать- толку ноль. Цикл только увеличивается. То есть, полгода держится,потом- месяц-полтора где-то по канавам вараном пресмыкается и пустынничает. Так на так выходит.
Самый лучший мой мастер, просто гениальный парень, который чинил мехотроники, делал на раз гидроблоки вариаторов (то, что ни до, ни после никто на моих глазах не делал никогда и нигде) - так и растворился где- о на просторах родины. Свалил и не вернулся. Паспорт и вещи его так и лежат (потом в розыск подали, но у нас потеряшек вообще не ищут)…
Но я отвлекся. Вторая причина почему не стоило свою машину у себя делать, это, то что своему всегда сделают херово. Еще раз: СВОЕМУ (ЗНАКОМОМУ, БЛИЗКОМУ, НАЧАЛЬНИКУ, МЕНТУ ИЛИ ДРУГУ) НА РОДСТВЕННОМ СЕРВИСЕ ВСЕГДА УПОРЮТ КОСЯК. Это знают все, просто наивно ищут тому логическое объяснение. А его нет. Это фатум. Кысмет. Планида. Называйте, как хотите. Просто так есть и все.
И не спецом это происходит: просто, обязательно какая-нибудь жопа да вылезет. Подозреваю, что хирурги не оперируют своих близких по той же причине.
Так вот, начну с начала:
В несчастную пору владения мной автосервисом заехал я к приятелю починить мою интегральную "Лянчу"
Пока я пил кофе, вокруг Ляльки, по обыкновению, собрался народ. Кто-то, как обычно, попросил открыть капот. Да п-жалста. Дальше все сгрудились вокруг двигла. Пошли обычные базары. Мощность…скорость…сккока жрет…умеют же… Ну, как всегда.
Потом, как водится: а заведи. Говно вопрос. Только я не знал, что работник Степин уже лазил в салон и поставил тачку на передачу. Я поворачиваю клюююююч ИИИИИИИ!
И дальше происходит несколько несвязанных между собой событий.
1. Машина прыгает вперед и точно бьет Степе по яйцам.
2. Капот слетает с упора и лупит по пальцам двум клиентам.
3.Я несколько ошарашен происходящим, смотрю как у мастера, что стоит слева почему то рожа наливается дурной кровью и как-то по-крупски-надеждо-константиновски выпучиваются глаза. Я в ступоре. Наконец, он задушенно сипит:"Сссссьедь ссссс ноги сссссука!"
Вся ремзона наполняется матюками. Степа пляшет вприсядку, держась за яйца, клиенты бегают по сервису тряся отбитыми конечностями, мастер воет на полу, обхватив перееханную ногу. Остальные катаются по полу от хохота…
Пришлось искать другое место для ремонта…
Спасибо за внимание.

Я люблю эту страну.

Никогда не писал "на злобу дня"-но тут не удержался. Просто гордость берет за родную державу.
М..Жванецкий: "Ну, люди у нас, ну, народ!!! Это они довели Гитлера до самоубийства!"
Это ж какие красавцы)))

"Несколько чеченских девушек попали в поле зрения органов правопорядка. Сотрудники полиции полагают, что с каждой из них в социальных сетях связывались люди, называющие себя бойцами «Исламского государства». Они спрашивали девушек о желании начать новую жизнь, вступив в их ряды.
«Он начал меня завлекать, говорить: «Не хотите ли приехать в Сирию? Там очень хорошо». Я ему ответила, что у меня нет средств. И он мне предложил кинуть денег на Qiwi-кошелёк», - рассказала одна из девушек.
На самом деле, это была просто уловка. Как только боевики переводили деньги, счета закрывались, и связь с девушками пропадала. На самом деле ни одна из них всерьёз не планировала уезжать.
«Многие из знакомых уехали, но из этого ничего хорошего не вышло», - сообщила девушка.

Все эти девушки сейчас находятся под следствием в Чечне. Но вот что интересно: даже мужчины создают фальшивые аккаунты, чтобы выманивать деньги.

ИГИЛ на бабки развели,да как красиво)))

Интересно бы посмотреть на лица борцов за веру,когда до них дошло,что кинули их,кексов сладких,пирогов медовых,как детей.
Лох-это судьба.И левантийский лох ничем не хуже отечественного. Даже наивней,пожалуй. Типа я такой страшный-вся Европа от ужаса кирпичами срет-ну кто ж решится меня кинуть?

Россияне.

Как нехуй делать.Нашим махновцам авторитеты не писаны.После авизовок-там у целого поколения на кидок рука набита так- ИГИЛ и не снилось.

Чует мое сердце,что ИГИЛ скоро закроет вербовку в России. Решит,что таким хитрожопым не место в джихаде.
Одно непонятно-за что девок мурыжат? Как они вообще дело-то возбудили? По заяве терпилы,что ли?
Типа:
Начальнику отделения милиции тов. Тютькину от гражданина Абу Бакр Аль-Багдади ,проживающего по адресу
Исламское государство Ирака и Леванта ,Багдад-сити,на углу спросите.

Фетва(зачеркнуто)
Заявление.

Сообщаю вам,что я,Абу,волею Аллаха милостивого и милосердного,стал жертвой гнусной такии(обмана) двух дочерей Иблиса(Абу их рот),что развели меня на бабло,а на джихад вовремя не явились.Чем оскорбили мои религиозные чувства.(часть текста неразборчиво-закапана слезами с бороды). Клянусь в том именем Пророка(да благословит его Аллах и приветствует) и прошу покарать этих сук по законам Шариата ,газавата или УК РФ-как получится по обстоятельствам.

К сему ,искренне Ваш Абу.
Иншалла.

И резолюция п-полк. Тютькина
Возбудить дело по статьям Ук "Незаконное предпринимательство", "Мошенничество" и "Оскорбление религиозных чувств верующих"

Прям Гумилевщина…

Я тело в кресло уроню,
Я свет руками заслоню
И буду плакать долго, долго,
Припоминая вечера,
Когда не мучило «вчера»
И не томили цепи долга;

…

Когда же… Боже, как чисты
И как мучительны мечты!
Ну что же, раньте сердце, раньте, —
Я тело в кресло уроню,
Я свет руками заслоню
И буду плакать о Леванте.

Блядский керлинг.
5 июля, 10:31
Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что.
В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл.
Звонит Макс. Пузырится от восторга.
-Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет...
-Тезка,ты что делаешь?
-С голландцем пьем. У него горе-я утешаю.
-Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают..
-Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь.
Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу.
А через недельку-ннна! Осетия.
Звоню Максу.
-Ну и?
-Сука,ты накаркал!
Вечная кассандрина планида...
Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал.
Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу.
Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...

Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало...
В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела:
-Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов?
-Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции...
-Где тетки,Лева?
-Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули.
-Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой?
-Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут.
-Вы ебу дались?
-А что?
-А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве.
-А зачем?
-Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают.
О! Вот и они! Мужайся!
Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу.
Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой.
Все накатили по стакану и мрачно закурили.
Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит.
Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом:
"За свое сало я же и пидарас".
Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну.
В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть!
-Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли.
-Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению .
Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции.
-Раздевайсь!
-А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки...
Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц.
-Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы?
-Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин...
-А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи!
Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце.
Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения.
Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку.
Более того: удивительным оказалась азартность блядей.
-Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент!
Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки.
По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода.
Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел.
"В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... "
-к месту вспомнился Высоцкий.
Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят.
Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец.
Вот и делай добро людям...

Заходит гомосек в США в оружейный магазин и спрашивает:

— У вас есть пистолеты?
— (продавец, с каменным лицом) Нет.
— А гранаты?
— Нет.
— А... (думает) пушки?
— Нет.

Раздосадованно выходит, отходит от магазина метров на десять, оборачивается - на витрине выставка пистолетов, гранат, и гаубица.

В ярости возвращается,

— Так, я не понял. Вы что-то имеете против гомосексуалистов?!!!
— (продавец, меланхолично) Пистолеты, гранаты. На крайняк гаубица.

Одним мудраком меньше.

Хохол и украинец

А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?

Севастополь, Летчики…
Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа.
Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…