Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".
США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.
Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.
Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"
Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло. Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули. Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.
Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает. Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто. Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок. Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое. Перманентные братания. На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой. Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий. Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши. Твою мать. -Вагиф, это что за херь? -Эээ? -Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял? -Э слющщай, ти бурий силна, да? -А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок? Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм" Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу. Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими продажных гайцов. Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец. Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается? И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством? Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел. Но я отвлекся. Стоим, нервно курим с Юрой. -Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится? -А когда они лучше-то были? -Ну как? Манхэттен за бусики... -Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену... -Мамой клянусь! -Они б им эмпайр труба шатал! -Тьфу!
Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам. Дежа-вю. Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и... -Ааааааа!!!!! Армяне в шоке. Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер. Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота. -Да ми не знали! Мамой килянусь! -Ааааашот!!!! Не надо грязи! -Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!... Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся. -У них гранаты не той системы! -Аааааа!!!!
Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются. -Кто звонил? -Ашот. -Чего хочет? -Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом. -А сейчас? -Вагиф. -Чего хочет? -Того же. -Ты о том же думаешь, что и я? -Или! -А почему бы не? -Но я как то не... -А бремя белого человека? Ты о нем подумал? -Отнюдь. -Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ... -Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики? -Но.. -Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее? -Устроим им СССР в отдельно взятой квартире! -А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь. -Как бы беды не вышло! -Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!
Впарили мы им хату. Обеим стаям.
Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел. Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.
И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!
Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся! Ура! Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... Эх. Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело.Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки. " Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство. -Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт. -От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша. Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам. -Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу. Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом. -Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется. -Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер. Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов. Дым стоит-город накурить можно. Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно. -Это что,Леш? -Маму накрыло,похоже. -А противогаз? -Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул. Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом. Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами. -Гу- гу мы-мы уа.. -Аяй? Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно. -Мальчики-а как вы это курите? -С удовольствием. -Нет,а в чем? -Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать. -Давай. На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой. -Укуренный генерал? Это сильно! -Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели! -Что? -По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед... -Весело у тебя там. -Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.
Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки. Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой. На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку. На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование. Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку. Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась. Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня выделила им хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся. Лешина родня вздохнула с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки. Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения. Совхоз выращивал промышленную коноплю. Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр. Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца. Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть реламу LEGALIZE снимай. Правда, в семье не без урода. Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой - -ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!! Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке.Зававая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается. -У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие. Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку. -Не лезь. -? -Не мешай людям развлекаться. -Дык зарубит же! -Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки. Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья. -Бедная баба! -Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и : Леша кивнул в строну удаляющейся погони... -Какая интересная у людей жизнь! ...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой. -Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда! -Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием. - Заиграто живет ваша деревня! -А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову. -За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез? -За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно. А то и пара. Я его объебон с последего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел. -Какая разносторонняя личность! -Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпаетя когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек. -Не боитесь его тут держать? -Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает. -Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав? -Тебя может охолостить запросто. Договориться? -Спасибо.Обойдусь. С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль- А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2. По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо. Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи. Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН. Примеры. Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен. Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий. Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная. И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что 1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею. 2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует. Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности. Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь? -Единственное средство от сглаза -железо. -Ээээ? -Носи железо на себе-и сглаз уйдет. -Ааааа как это? -Булавки дома есть? -Ддда!!! -Вот и носи их на одежде! На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом. Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две. Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно. Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи. По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство. Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты. Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники. ...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю. "Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота. Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать . А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов- "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона" Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу. Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос. Плюс сигара-для завершающего штриха. Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего. Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости. -"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе? Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец,этот балаган мне поднадоел. -Старшой! -А? -Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает? -А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет! Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба. "Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!" Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками... ... -Стволы где? -Вот. -Тьфу,блять,это ж пневматика. -А ты чего ждал? Установку залпового огня? ... -Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!! -Я вас что ли звал? Хорошо-300. ... -И зачем вы стреляли? -А что-нельзя? -А что,блять, можно? -А покажи закон,что нельзя! -А покажи что-можно! Все,сука,собирайся! -Погодь. 350... ... Уже спокойней. -Нет,все же,а зачем палили то? -Руку набивали. -И зачем тебе набитая рука? -Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен? -Кто это тут стрелять не умеет? -Ты. -А ну,заряжай! Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю. -Ну? -Тебе в какую черву? -В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую. -Правое или левое предсердие? -Хуй попадешь. -Если попаду-500 грина и по рукам? -Идет!(азартно) -Нна! -Ни хуя себе!!! Потом был трудный разговор майора с начальством. -Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные. Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь! Мне: - Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок. -Уговор-то дороже денег. -Верно. Но стволы я заберу. -Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы! -Зришь в корень! Ну бывай! -И тебе не кашлять! Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате... Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...
Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был? Спасибо за внимание. П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике» ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж. http://vinauto777.livejournal.com/
В один из перекуров он пересказал мне проповедь о неисповедимости Путей Господних, услышанную им в одном из калининградских храмов, где Игорь Иванович был на гастролях.
После Евхаристического канона на амвон вышел представительный батюшка и сказал примерно следующее: «Вот вы говорите — случайность! А я говорю — нет ничего случайного. Жил в нашем городе один мужчина. Ничем особенным этот мужчина не отличался, за исключением своих отдельных отношений с электричеством — в него беспрерывно шарашила молния. Первый раз молния настигла его, когда он удил рыбку и попала в удочку. Мужчину сильно контузило и пожгло снасти. Второй раз молния ударила в антенну дома этого мужчины, когда тот смотрел «Танцы на льду». Заряд просочился по кабелю в телевизор, пресек выступление и спровоцировал сильный взрыв, который вновь контузил мужчину, но тоже не до смерти. Третий раз скорбной участи мужчине избежать не удалось, поскольку молния ударила в дерево, которое в то мгновение мужчина крепко обнимал. Но и это еще не конец: мужчину похоронили на местном кладбище и через полгода, когда земля осела, поставили на могиле крест, как и полагается. В ту же ночь приключилась сильная гроза, и в крест опять шарахнула молния.
Батюшка обвел храм взглядом и значительно вопросил: так что же это было, братья и сестры?
Стоящий рядом толстый диакон тут же резонно предположил: контрольный?!»
Я, кажется, знал первого квадобера на руси. Миша хотел собаку, а родители подарили ему брата Петю. Вместо собаки. Так и сказали, мол Петя он тебе заместо пса будет. Только лучше. И стали они мелкого Петю на фрустрирующего по собаке Мишу оставлять. А потом из Пети странности поперли. Родители устроили засаду и вызнали чем это братья заняты. А там дрессура идет вовсю. Петя и лапу подает, и голос команду знает, и апорт приносит… Все по учебнику. Почти весь ОКД прошли. ( общий курс дрессировки) И к ЗКС перешли. (Защитно-караульная служба) Миша системно к воспитанию брата подошел. Родители, как от истерики отошли, поехали и щенка купили. Но Миша Петю всю жизнь так Полканом и зовет…
Украинец обращается к Богу: - Господи, ну почему ты все дал этим русским, а мне ничего. У них все есть и нефть, и газ, и великая история, и знаменитые на весь мир поэты-писатели-ученые. Бог отвечает: - А я тебе тоже все дал. Укр: - Где? Когда? Бог: - Когда ты был русским.
Я вот давно замечаю по этому сайту, что отказ от погромов сказался на уровне развития еврейского населения самым пагубным образом. Хоть законопроект вноси. Что б хоть раз в году мужуки в поддевках тысячников мудохали смазными сапогами. Исключительно с целью защитить популяцию от ебланизма и омудачивания.
Намедни виделся с манговым Гордеем. Тот опять поразил оригинальностью наряда. Какие-то комбинезоны,береты a-la Че Гевара,шейные платки и проч... -Интеллектом надо выделяться,Эндрю...а не попугайностью расцветки. -Это сценический образ. -Ты так вжился в него,что не различить где он,а где-ты. -Ты не первый,кто мне это говорит. -А кто был первый? -О! Это были такие люди...народ,можно сказать. Соль земли. Поселяне. Колхозные мужики. -Где это ты с ними пересекся? -А на практике. Я ж Сельскохозяйственную Академию украшал своей персоной,ну нас и окунали в атмосфэру,тэк сказать... -"Хорошо в краю родном,пахнет сеном и говном?" -В точку! Я о говне,собственно и рассказ начал. -Ну где село,там и ... -Ну вот. Позвали нас на практику. А во мне ж росту-с сидячую собаку,и черный пояс по Кама-Сутре. Ну,думаю,будут бить. Надо,стал быть,в такой образ вжиться-что бы не били. Побегать пришлось-но усилия того стоили: Шелковая красная рубаха до колен подпоясана золотым шнуром,синие галифе с лампасами заправлены в смазные хромовые сапоги "гармонью" со шпорами,венчает все это великолепие картуз, из-под которого торчит буйный чуб. Остальной череп под ноль острижен. И серьга золотая в ухе блестит. -М-да. Сильный дизайн. Первый парень в таборе."Кто раньше встал-тот красивей всех оделся" -Во-во. Приехали мы и все село на меня вылупилось. -Их можно понять.Бить не стали? -Не. Мужики как посмотрели на меня и говорят -"цЫган" С ударением на первом слоге. Потом помолчали малеха и добавили: -"За Буянкой приехал" А больше ничего не сказали. -Буянка-это конь? -Угадал. -А что за ... -Тебе название никаких ассоциаций не вызывает? -Самые мрачные. -Вот-вот. А меня сразу в конюшню повели. Как Саню Македонского к Букефалу. Приходим-коня четверо конюхов еле держат. Тот рвется,башкой мотает,эти на уздцах повисли-и тут Буянка меня увидел. И замер. Мужики обрадовались,говорят,торжествуя: -Аааа,Буянка,зассал? Попил ты нашей кровушки,хоре! Вот цЫган по твою душу пришел! -А ты что-жокей? -Ага. Диск-жокей. А про лошадь я знаю то что к ней ни спереди ни сзади подходить не стоит. То есть вообще к ней подходить не надо. -А что пошел? -Noblesse oblige. Вжился в образ-все как ты сказал. Ну подошел я к застывшему в ужасе Буянке-в нем,видать,жеребячьи страхи перед цЫганами проснулись,похлопал его эдак хозяйски по шее-и в седло залез. Село ахнуло-этого доселе Буянка никому не позволял.
Тут конюхи его и отпустили.
Буянка пробно шевельнул жопой слегка-и я вороной с него полетел через полдвора. Прямо в кучу навоза. Чвакнул в полной тишине-одни шпоры и кепарь наружу торчат. И безмолвие.... Мужики постояли,помолчали и сказали: -О как! А больше ничего не сказали. -Эпично. И все? -Нет. Обчество Буянку на мясокомбинат решило отдать. А мне его жалко стало. Я поутру к нему с морковкой бегал. Пока село решало его судьбу-мы с ним подружились. Ему ,видать,неловко было за порушенную легенду. Так что через неделю я на нем уже шагом ездил-как детишки на пони. А через две его спиздили. -Кто? -Цыгане,вероятно. -Какие цыгане? -Настоящие. Неряженые. Табор рядом встал ночью. Потом свалил. Я решил что и мне пора. А то после такого бить будут точно. Как конокрада-всем обчеством-ногами ,хекая и крякая. Согласно традиции. Свалил в тот же день в Москву. Наши рассказывали,что мужики не в обиде были. Философски отнеслись. Пожали плечами и сказали- -Хитрый цЫган. Таки Буянку увел.
