Поиск по автору:

Мысли о Футболе.

Никогда не понимал этого увлечения. Болельщик для меня-это бездельник с дефицитом эмоциональной жизни.
При насыщенном бытии всех болельщиков воспринимаешь, как детей, что тебе про захватывающие подробности школьной жизни донести пытаются: с легкой скукой но заинтересованным выражением на лице. "Внимательное игнорирование"-такое поведение у психолухов зовется.
Но это так-мысли,не более. Чем бы дитя не тешилось, лучше чем водку б жрали итд.

Недавно слышал очередной плач Андромахи над порушенной надеждой выйти в финал. Андромах этот все больше упирал на зарплаты. Мол,на Бентлях ,суки, рассекают, по Курской-Казанской железной дороге построили дачи,живут там как боги-а на выходе-понятно что.
Я по привычке вежливо улыбался,кивал, а про себя думал:
-Дык, у каждого человека есть свой денежный порог. Некая сумма, которая разнит деньги на пользу и во вред получившему.
Андромах получает в месяц около 70000р. Мало? Очень мало. Но больше-ему вредно. Пробовали. Стоило мне начать пинать Андрюшу, прекратить его бесчисленные перекуры , как тот поднял 150 тыр. И сия сумма плохо подействовала на неокрепший мозг-он без предупреждения свалил понтоваться на родину. На две недели. По приезду еще и огрызался-он же ценный специалист! Он 150000р в месяц поднимает! На том же основании поднятой самооценки дал в рыло жене.Чуть не развелся.
"Такому мужику как я- маловато будет!"

Теперь сидит на отсосе. Я лично прослежу,что бы не более 70. Пусть ему лучше чего-то не хватает, раз избыток так губительно сказывается на его бытии и сознании.

Собственно, ничего нового. В 90е многие реально с ума сходили и гробились от свалившихся на них денег. Удивляет одно- стоит дураку поднять лавэ один раз-у него сразу появляется убежденность, что это навсегда. Откуда уверенность? С чего бы? Не ведаю.
Деньги-это энергия. И умение с ними обращаться обязательно. Как у электриков- допуск по вольтажу. А иначе...

Так же и с футболистами нашими, мне сдается. Люди мечтали жить богато,и нихуя не делать. Богатство есть. Бенти купил. На частном самолете летает. Жена-фотомодель. А тут от него ,уважаемого,солидного человека,какие-то жалкие людишки чего-то несуразного требуют. Бегать?! Суетиться?! Еще чего! Да вы охуели, не иначе. При таких доходах-надо степенно шествовать,сыто порыгивая и выковыривая утку по-пекински из зубов.

Я не предлагаю платить меньше. Я в футболе ничего не понимаю-потому советов не даю. Тем более, что России побеждать вредно-на волне патриотического угара тут же воевать полезем. Удержу не знаем потому что. Я всегда напрягаюсь, слыша ликование болельщиков. 2008 год помню. Натянули Голландцев. Парады, шествия, торжества... Я был мрачен. "Предчувствия его не обманули"
Грузия.
Потом Олимпиада. Все радуются-я жду. Дождался. Крым.
Так что для меня спорт-это знамение. Как авгур, приложив ладошку домиком ко лбу и прижимая авуары к израненному сердцу я слежу за полетом советского спорта. Наши победили-беги в обменник, скидывай рубли. Проиграли-можно держать кэш в национальной валюте.

Пы-сы. Задумал очередную пакость работникам. С понедельника заставлю всех сдавать телефоны перед работой. А то пиздят-то они в ремзоне за мой счет. Что-то срочное-пусть мастеру звонят-он позовет. Переживут как нибудь без "Зай, как дела? Чем занят?"-и прочего пиздобольства.
Ибо сказано: «Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а чту сверх этого, ту от лукавого».

Сome back to the USSR, baby!

Олимпийские новости (какая Олимпиада, такие и новости).

МОК допустил до соревнований по боксу трансгендера из Тайваня. Дядьку зовут Линь Юйтин, но он считает себя Машей. Или Таней. Но считает так, немножечко, исключительно чтобы в ринге отдубасить барышень - поэтому прибор не отрезал, блокаторы тестостерона тоже не употребляет. Просто Маша.

В 2023 году IBA, отметим, ответила Маше, которая китаец с прибором, "ты охренел что ли" и не допустила его до соревнований. Потому что во главе IBA находится Умар Кремлёв, который следит за тем, чтобы спортсмены сдавали генетические тесты, и результат теста - что в 100% образцов у дяди XY-хромосомы - перекрывает личное мнение тайваньского дяди, что он Маша.

Но что такое какая-то там глобальная боксёрская организация на фоне перспектив публичного награждения тайваньского пидораса? Это ж люто политически выгодно, сами понимаете; в общем МОК сказал, что дисквалификация в 2023 - это часть заговора (вы фамилию главы организации ж прочитали, что вам ещё нужно как доказательства понятно чьего вмешательства?!!). Главное считать себя женщиной, а биология вторична. А, там ещё есть критерий максимального уровня тестостерона - ну вот у тайваньского мужика есть справка, что лекарства ему выписаны, и он говорит что принимает их, но судя по анализам они не действуют. Это у него особенность организма, а не то, что вы подумали. Он тайваньская нежная девочка с натуральным тестом под 40 наномоль, который чудесным образом не сбивается препаратами (бывает же) (ща, проржусь, представляя что такое прогонит кто-то на "натуральном" чемпионате по силовому троеборью или какому-то подобному виду спорта).

Но схема с итоговым стоящим под софитами тайваньским боксёром с эрекцией, героически побившем женщин-спортсменок, теперь под угрозой.

Там второй такой же появился, из Алжира. Иман Хелиф зовут. Тоже нежная тургеневская барышня, тоже тестостерон чудесным образом несбиваемый.

Так что переживаем за все стороны, в идеале в финальном бою два этих пидораса с криками "я девочка! - нет я!" нанесут друг другу травмы. Ну а женщинам хотя бы бронза светит, что тоже неплохо.

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.

Где евреи учились, он преподавал

Новая хохма.
На сервисе обслуживается несколько таксопарков. Владелец одного рассказал о новой схеме.
Наивному Камшоту , водиле такси, что арендует машину в таксопарке поступает заманчивое предложение: привезти машину , отдать ее на 2-3 дня, за это время те, кто предлагает меняют бампер-капот на побитый, получают страховку, потом запчасти ставят назад и возвращают машину.
Камшот получает на руки 20-30000₽.
Глупый декханин привозит машину, документы и ключи, получает бабло ( или , в случае повышенной деревянности, обещание бабла) -и …
И все.
Машина тю-тю.
У Камшота есть вариант быстро эякулировать в родной кишлак или посидеть тут года три и поехать в кишлак бесплатно.
Таксопарк получает путаные показания Камшота и новые ощущения. Страховку они не получат, т.к страховались от угона , а тут другая статья.

Не знаю, читают ли меня таксисты или владельцы таксопарков, но вдруг информация кому будет полезна.
Это не единичный случай, это система, поставленная на поток.
https://t.me/vseoakpp

ВИЗИТ ПЕСЦА В "СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ".
23 ноября, 2013
Опять воспоминания из негодяйских времен.
Как всегда все началось со звонка друга. Заскучал по мне и звал на пьянку друг Борис-архитектор.
-А куда квасить поедем?
-К нацикам. Тебе понравится.
-Борь, а я им понравлюсь, ты уверен?
-Ты ориентацию сменил?..аааа…ты об этом …как то не подумал.хотя, Макс, скотская жизнь давно стерла с тебя признаки племени, так что не ссы. Тебя бы и настоящие наци не признали за иудея, что ж о наших то говорить.
Надо сказать что до тех пор я представлял себя в рядах националистов только в роли заложника. Ну или на демонстрации рядом с транспарантом «Жиды Россию продали!» нести свою табличку «А где моя доля?»
Но видать настала пора окунуться и в эту глубину жизни народной.
Как выяснилось, пьянка была по поводу новоселья. Борцы с иностранным засильем сняли новый офис. Несмотря на недавний переезд помещение уже было основательно засрано и в воздухе висел милый моим ноздрям запах казармы.
Поначалу все было чинно-благородно, потом все распустили кто что(портупеи, галстуки, языки) и понеслось все в народном духе. На меня никто не косил подозрительным глазом, не кричал «А казачок то засланный, ату его, други!» что сильно радовало. «Нет, слаба еще национальная идея на Руси, — вздыхал я, патриотично закусывая виски квашеной капустой-Не знают защитники ее, лебеди белой, врага в лицо! Как бы беды не вышло!»
Народ, в основном не блистал красноречием, и я змеей подколодной вполз за стол к офисфюреру Коле. Вот он вещал в режиме радио и слушать его было одно удовольствие.
Как выяснилось с Борей они знают друг друга давно и трезвый Коля уже расстался с надеждой обрести в Борисе соратника. Но пьяный Коля продолжал упорствовать.
«Мы наведем порядок в России!»-патриотично грохнул кулаком по столу Николай.
-Коля-укоризненно, как маленькому протянул Боря-ты сначала наведи порядок в своей башке, потом в офисе, посмотри какой у тя тут срач (Борис обвел помещение пальчиком), а уж потом за Матушку Россию берись многострадальную.
-Да и к тому же, с чего ты взял что на Руси можно навести порядок? И нужно?
Кто только не пытался и что? «Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет, да пойдете княжить и володеть нами» -это еще Рюрика затем позвали. Рюрик, как видишь обмишурился- и твое присутствие здесь а не на цугундере лишнее тому подтверждение-но вот придет вождь желанный Николай Багрянорожденный и все в порядке? Коля, попей водички!
-Не ну без порядка то беспредел выйдет! -вступился я за Родину, закидывая удочку на Колю. Вот у нас в армии…
Надо сказать что годы проведенные средь гущи народной не прошли для меня даром. Речь гопника мною была освоена давно и надежно, так что обитатели окраин городов и сознаний давно принимали меня за своего и даже морду пытались набить по-свойски а не как представителю другого лагеря. Скорее всего они и были правы.
Для собственного понимания я выделил несколько правил, коих придерживался неукоснительно.
1. Поначалу стесняться говорить матюками заменяя его словами-паразитами, как правило сказанными невопад. Постепенно расслабляясь заменять слова паразиты привычными ебуками.Подобное характерно для людей нечасто думающих, а если и думающих-то исключительно матом.
2. Как можно чаще употреблять не к месту словосочетания Как говорится, эта, вот, и тд итп
3. Часто заканчивать предложение на самом экспрессивном месте на полуслове-их(нас) постоянно аффазивно клинит от сильных эмоций»
4. Перебивать всех за столом и самого себя тоже.
5. Раз в несколько минут нарушать все вышеперечисленные правила хлесткой запоминающейся сентенцией, тешащей душу собеседника-иначе выпрут из за стола как совсем тугого.
6. Пучить глаза.
7. По возможности не совпадать мимикой и интонацией со смыслом(если он есть) сказанного. Хороши повтояющиеся и неумело исполняемые гримасы-как то ленинская хитринка, внезапные приступы ярости итд.
8. Приставать к собеседнику с идиотскими вопросами как только он окончательно потерял нить вашего повествования.
9. Жарко дышать ему в ноздри чем-нибудь вкусным и плохо переваренным.
10. Приглашающе смеяться в абсолютно невеселых местах…
11. ну и 12…13…итд…
Коля, кому как нажрется, страсть как надо кого то привести под свои знамена тут же переключился на меня. Пара наводящих вопросов-»В каком полку служили, корнет?» да «где родился?»-и Колина система опознавания ошибочно определила во мне своего, да еще и готового на вербовку неофита .Начал Коля апокалиптически, по его словам нам всем давно писец подкрался незаметно, мировая закулисья злобно торжествует, надежды нет, все тонет в фарисействе, жизнь пройти-не мудями трясти.
Я оказался благодарным слушателем, Коля вскрывал мне страшные тайны геополитики, известные лишь единицам и почерпнутые им из газеты «Завтра» Вообще типаж оказался колоритным. Кромешь в его башке была яркая и многослойная. То есть Николай был истово православен, но с укором, потому как Перун и Даждь-бог все же нам ближе, зачем мол капища жечь, был монархистом, не одобрял Романовых, чтил Иосифа Виссарионыча, уважал Гитлера и ненавидел грузинов
То есть у него в башке спокойно сожительствовали Сварог, Богородица, Адольф Алоизович и Джугашвили совершенно не мешая друг дружке. Наконец Коля временно иссяк, закончив тем что правительство намеренно уничтожает население и поинтересовался моим мутным взглядом на это безобразие. Аккуратно соблюдая все вышеперечисленные пункты я удовлетворил его любопытство.
-Да, Коля! Заорал я, орошая его капустой, квашенной в виски. Да! Вот это вот я вот всегда и думал то! Только не знал! А ты как сказал так я все то и понял!Сто пудов эти суки нас как тараканов душат! Я тебе больше скажу! Вот ты Николай, вроде за народ аты мне вотона что скажи-ты на электричке то сам ездил?! (тоном- «Ты Ленина видел?») Николай, будучи несколько ошарашенным такой бурной реакцией на вербовку пробормотал что то в том духе что а как же.
-А ты там переходы над путями видел?!
-Ну?
-А на переходах железные сетки приварены над проводами, не обращал внимания?!
-Ну есть вроде, а что?
А ЗАЧЕМ ОНИ ТАМ, КОЛЯ?!
-Нуу…не знаю, наверное чтоб не прыгали…
-Нет Коля! Чтоб не прыгали надо на всю длину ставить а эти суки только над проводами ! Так зачем?
-Ннне знаю…
-Что бы не ссали, Коля! Что бы на провода народ не ссал с переходов, дорогой ты мой человек! Ты понял?
-Что?
-Что? Смотри, Коля, поссать на провода с моста случайно не получится. Надо встать, рассупониться, вымерить расстояние, прицелиться и, попав, получить заряд бодрости в 3000 вольт в зал.пу. Это ж каким дол.бом надо быть, Коля! А эти мрази наверху не дают им ссать на провода! И смотри, Коля, не поссыт этот мудила с Нижнего Тагила на провод, потыркается, помыкается перед сеткой, да и засунет свой отросток назад в портки. А потом воткнет его какой нибудь Дуньке в кику! И таких же недоссавших на провода нарожает. Таким образом правительство лишает народ права естественного отбора, о котором ты мне столько говорил, Николай. И популяция вымирает, как мамонты, точно по твоим словам! Ткнет такой, кому место давно на рельсах обугленными яйцами дымить пальчиком шаловливым своим в кнопочку-Х.як! И Курск утонул! Х.як!И Чернобыль взорвался! Да к тому же ты прикинь сколько железа на эту приблуду идет! По всей стране то! Они ж их и над трамваями и троллейбусами не ленятся присобачивать!

Николай как то потерялся. В его голове стало тесновато.Железная сетчатая защита от вездессущих дураков никак не втискивалась между Адольфом и Иосифом. Я не замедлил этим воспользоваться. Как выяснилось толпа к этому времени давно следила за ходом нашей беседы.
-И вот еще Коля. Я тя слушал все ты верно вроде базаришь, я только одного в толк не возьму, как ты, русский человек, Гитлера хвалишь? Тебе 20 лямов душ православных преставившихся через твоего благодетеля мало что ли?
Коля не ожидавший подобной атаки с фланга забормотал что то про не все ему нравящееся у Алоизыча, а токмо про жидов, а так он очень даже против, но было поздно. Инициатива была потеряна.
-Коля, может ты клопов тоже защищать станешь?
-Зачем?
-Дак они ж пархатых тоже грызут! Давай разводить их всем жидам назло, а сами потерпим!
Я тебе вот что скажу Николай-малый ты не дурак но и дурак не малый. Будь тут мой деда он бы тебе глаз на жопу натянул и не посмотрел бы что ты за народ душой теснишься.
Вдруг в мой гнусный план издевательств и глумлений вписался Его Величество Случай. Какой то улыбчивый идиот из Колиной пристяжи вдруг вписал шефу в пятак. Все повскакивали с мест и началось… Какие эмоциональные, какие искренние парни, умилился я ныряя под стол. Наверху все пыхтело, хакало, трещало и сдавленно материлось. Под конец, когда народ уже подустал, я несколько оживил ситуацию пошвыряв немного мебели в стеклопакеты. Туда же и сиганул сам, благо было невысоко да и начал я себя ощущать лишним на этом празднике жизни. К тому же сердце вещало что на подходе были менты, а мне не улыбалось отвечать откель там столько всякого интересного и незарегистрированного. Я и вправду не знал, так чего мне своей тупостью и неосведомленностью путать следствие, спрашивается?
С легкой душой провокатора я растворился в предрассветных сумерках.
Колю закрыли. Офис тоже. Об этом мне поведал Боря, который свалил как только я начал вещать. Как выяснилось происшедшее для него не явилось неожиданностью, чего то подобного он и ждал. Вот и дружи после этого с такими суками.
P.S Решетки над проводами ставятся именно с вышеуказанной целью. Узнавал у железножорожников.Поджаренные ссыкуны-гриль -бич РЖД.

> Финансовый сектор Британии разочарован решением гиганта розницы модной одежды, Shein, провести листинг не на лондонской бирже, а на гонконгской

Весьма показательная история с характерным финалом.

Shein и TEMU - два китайских гиганта розницы, с акцентом на недорогую модную одежду-обувь-аксессуары, быстро ворвавшиеся на американский рынок и начавшие подрубать продажи местных брендов и сетей.

Это несложно, когда ты продаёшь напрямую с фабрики то, что в США перепаковывают и выдают за "американский бренд", домножая цену на 8-15.

Когда это начало реально влиять на продажи, то Shein начали давить. ОК, компания перетаскивает свой головной офис в Сингапур в 2022 и становится по всем документам сингапурской.

Но объёмы растут, американский стремительно беднеющий средний класс закупает через удобное приложение всё больше и больше штанов.

"Выпускайте Кракена", в смысле заводите старую шарманку.

На сцену выходят опытные и поднаторевшие в проституции люди. Строй плачущих пожилых толстых женщин в национальной арабской одежде объясняет, что Shein надо запретить в США, ведь они Угнетают Уйгуров. Все эти заходы вы знаете как я к/ф "ДМБ" - "Да посмотрите какие у них низкие цены. Точно рабы работают прикованные кандалами, за чашку риса. Конечно же уйгуры, инфа сто процентов - ведь в деле сидящий на американских грантах "Всемирный уйгурский конгресс", опытные Ахмеды, годами пилящие бабло на "Знакомая написала SMSку из Китая что их всех там за надевание платка перед молитвой стерилизуют, насилуют, убивают, пытают". Доказательная база исключительно из эмоций "Ну что, суки, слёзам пожилых женщин не поверите, да, такие вы мрази выходит, да?!!!" (я нет и вам не рекомендую - перманентная продажность слёз доказывается всей мировой историей, в каждой цивилизации и народе были специальные плакальщицы, которые тупо зарабатывали на еду тем, что рыдали по заказному поводу, скажем на похоронах незнакомого человека).

Флэш-рояль со стандартными завязками - "Мы Запад, у нас Тихналогии, а значит у нас самое дешёвое и выгодное производство. У вас дешевле? Пфф потому что вы тоталитарные нищие рабы в ватниках, априори тупые аборигены с косточкой в носу, и работают у вас все под плетью надсмотрщика, других вариантов тупо нет потому что их не может быть вообще в принципе, точка".

Shein сворачивает планы по выходу на биржу Нью-Йорка и планирует заход на Лондонскую, это как раз первая половина 2024 года.

Ахмеды ликуют - это ж ещё и хитрый план внутрианглосаксонских разборок, лондонские чморят китайскую фирму на территории США, а когда она хочет принести деньги в Британию - ну, сразу как-то слабее чморят. И китайцев прессанули, и ковбоям чуток показали кто тут папа.

Ковбои говорят "ну ок" и теперь базирующиеся в США Ахмеды заводят вой. Дрожащие от слёз интервью, подмётные письма "вот написанное детской рукой окровавленное и в слезах послание что уйгурская правоверная девочка в семь лет 20 часов в сутки работает на китайской тайной фабрике в Синьцзяне и шьёт именно те штаны, которые продаёт Shein", всё как мы любим. Вопросы? Какие вопросы, это же девочка! Вы ещё про Бану вспомните... а, не, не надо. Финансирование от NED поступает, голодных Ахмедов табун, любой не моргнув глазом под присягой скажет что у него самого 147 сестёр, матерей, жён - все в концлагерях Китая, баксы-то не пахнут.

Драка идёт весь 2024 и в 2025 аж глава финведомства Лондона, Рейчел Ривз, даёт личное разрешение на листинг Shein на Лондонской. Потому что когда британские Ахмеды врут про китайскую фирму в США, чтобы она в Лондон деньги перетащила - это в интересах Короны, а когда американские - то это недостоверная информация.

Shein плюёт и говорит что делать бизнес в такой ситуации невозможно, и приходит к китайскому минфину. Объявляется IPO в Гонконге.

Взрывается у всех вообще, т.к. там планируется ~50 миллиардов долларов. Один только этот листинг поднимет Гонконг выше конкурентов.
Рейтерс срочно пишет отмазку - по информации семи тайных информаторов, Shein просто приказала компартия Китая, они хотели вырваться из тоталитаризма да их запугали. Вжух и нет никакого многолетнего чморения на Западе "Заказал носки на Shein - руки по локоть в крови мусульман". Нет никакой дикой сверхполитизированной обстановки на финрынках Запада. Просто фирме приказал лично Си, держа маузер у виска.

Красота. Теперь ждём сам листинг; думаю что тексты "да это говно а не IPO, и фирма говно, и деньги говно, и Гонконгская биржа говно, не считается!" уже пишутся.

Эффективные советские менеджеры.

Захотелось поговорить об очередной сетевой легенде. Точнее о грусти. Полно в Сети печальников развелось, кои после очередного кикоза технического со слезой совок вспоминают.
Общий тренд: неучи (поколение ЕГЭ, "Эффективные менеджеры" ) развалили построенное савецкими специалистами (лучшими в мире).
Ой ли?
В СССР техногенных катастроф не было?
Конечно-не было!
Про них же в "Правде" не писали. Это сейчас прораб на строительстве Крымского моста триппер словит-и весь Интернет бурлит.
"Инфекция косит мостостроителей!" "Конец строителя моста под угрозой срыва!"
А раньше?
Реактор взорвался? Лодка утонула? Не, не слышали.

Оно и понятно-есть техника, будут и техногенные катастрофы. Но вот причины...
В СССР существовал чудесный дедлайн- День Рождения Лукича и годовщина ВОСРа.

Казалось бы-какое отношение имеет техзадание -запуск нового корабля "Союз" к штурму Зимнего пьяной матросней? Самое непосредственное. Надо ж отрапортовать! Подарок совецких космонавтов к 50 летию Революции!!! Ура!
В результате отсылаем на недоделанном корабле смертника (космонавт Комаров) и он , как все заранее знали- гибнет. А как ему не погибнуть-если на корабле все сделано бегом-бегом и ничего проверить времени нет? Круглая ж дата!
Думаете это был первый раз когда "Фактор Великого Октября" угробил кучу народу? Ага, как же.
Запуск Р-16. 24 октября 1960 года. Сгорела тьма народу. От цельного маршала одна звездочка осталась. В газетах- ни гу-гу.

И что ЦК? Которое у нас , судя по ностальгии, из одних технократов состояло? Запретило "Подарки" Съездам, Годовщинам, Дням Рождения?
Ага, как же.
Казалось бы-вот у тебя вечно что то взрывается, горит и тонет из за этого идиотизма. Ладно бы Америку умыть-кто быстрее-тут хоть смысл есть. А вот "подарок к съезду" в виде очередной обугленной кучи трупов-это зачем? Ну прикажи ты- шоб никаких юбилеев! Ага, щазз. Идеология-с!
И она в СССРе всегда значила куда как поболе сраного сопромата. Пиздабол-идеолог в СССР всегда решал за инженера.

Далее.

Еще одна фишка Идеологического Отдела ЦК- "Перевыполним план!"
С последствиями этого почина мне довелось столкнуться лично. В конце 80х проходил я практику на НЛМК. Новолипецком металлургическом. Водили нас и на прокатный стан поглядеть. Немецкий. Впечатляющая картина.
И вот , таская нас по этой приблуде, местный мастер поведал нам историю перевыполнения плана.
Вкратце:
ФРГ продало СССР прокатный стан. За сотни миллионов еще ТЕХ долларов. Понятное дело, сначала обговорили производительность.
Вам какая нужна? 100000 тонн в год? (Цифру не помню) . Ок, строим!
Построили.
Все как доктор прописал: 100000 тонн в год выдает. Но. А как же "перевыполнение плана"? На директора давят сверху. Директору тоже ордена хочется. Тот- на инженера. Мол, Вась-а нельзя ли эту приблуду немецкую подкрутить малеха? Ну шоб вертелась быстрее? На 10 проц?! А?!
-Да не хотелось бы...
-Надо!
Надо-так надо. Подкрутили. 110000 тонн! Ура! "Советские металлурги перевыполнили план!"
Потом еще. Ну немножечко! 125 дай! Надо , Вася! Подкрутили.
И стан НА-Е-БНУЛ-СЯ.
Тут вспомнили о немецкой гарантии. Давай немчуру звать. Те приехали, полазили по стану-и грят- "Мол, а зачем вы туды руками лазили, руссиш швайны?"
Ну наши мол, бе-ме, Це-Ка, перевыполнение плана, встречные обязательства.
Ничего немцы не поняли, швабы тупые. Гутарят- мол, если вам стан на 125000 тонн был нужен- надо было такой и заказывать. А поскольку ваши действия нарушают такие то пункты соглашения (не лезть куды не надо)-то случай этот негарантийный и немецкая сторона за него ответственности не несет. Потому ремонт за деньги. Сотни миллионов долларов, на минуточку.
Думаете-кого то уволили за это? Да щазз!
Проклятый капиталист за такое "рацпредложение" новаторов сам бы через стан прокатил. А в СССР-не. Все правильно сделал.

Так что мне вот непонятно-что хуже на производстве. "Эффективные менеджеры" или "верные ленинцы"?

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.

Несколько лет назад зашел к Гордею. Тот сосредоточенно штудировал какую-то книгу,морща при этом лоб и шевеля губами.
Заинтересовавшись,я потянул том к себе. Хм. Самоучитель финского языка.
-Эндрю-ты в себе голос предков услыхал? Финно-угр проснулся и требует приникнуть к родным корням? Прочесть Калевалу в подлиннике?
Гордей болезненно поморщился.
-Да тут...Это...История за историей со мной от языкового невежества...То в Греции народ насмешил,то на фестивале в Красноярске сел в лужу. Вот и решил заполнить пробелы образования.
-Давай рассказывай.
-Стремно.
-Все равно ж растреплешь,былинник речистый.
-Твоя правда. В Греции приспичило мне кофия испить. Ну,заказал. Официант подошел постоял-помолчал минуты две и попросил деньги вперед.
-Бггг...А я тебе говорил,что переусердствовал ты со сценическим образом цыгана. Надо бы его,образ этот, после концерта снимать и в сундук с нафталином складывать . А ты его,кормильца, в быту таскаешь. Радуйся,что в Греции коневодство не развито. А то прибили б. Профилактически.
-Да,твоя правда. Ну вот-сижу жду оплаченного кофе. 10 минут,15...Ни кофе,ни официанта,ни денег. Мне это надоело-подхожу к барной стойке,там такой классический бармен-себя поперек шире , флегматично протирает стаканы полотенцем,перекинутым через шею. Я ему с понятной экспрессией и бросаю в лицо-
-Ту кофе!!!
Тот поднимает на меня заспанный взглял и тоном психиатра с пациентом ответствует-
-Ту кофе, срии кофииис, ван хандрид кофиис,файф тсаузенд кофиис- но проблем.
Мол,сбрось пар,эмоциональный ты наш.
Готовит кофе,ставит на стойку. Мне ж надо ему как то передать,что за все заплачено?
Ну я ,на пределе своих познаний в английском,простираю над чашками длань и внушительно так сообщаю:
- Ай бай ит!!!!
Бармен,сука,протирает свою руку полотенцем,крепко жмет мою протянутую ладонь, и с чувством на весь бар:
-Вest congratulations !!!!
Бар лег под столы.
-Аууууу!!!! Я б и сам там уссался!!! Красавчик! "Мои наилучшие поздравления!!!! "
И как,попил ты кофиечку?
-Куда там! Из бара как пробка вылетел под ржач посетителей.
-А что на фестивале было? До меня какие-то грязные слухи доходили. Что то крайне похабное. Говорят,вел ты там дал жару. Бабам проходу не давал. Как это ты так выделился на общем фоне? Насколько я помню все эти рок-фестивали по степени раскованности -Содом и Гоморру переплюнут и как ты среди этого сборища свингеров ,пикаперов и задосуев умудрился репутацию подмочить-ума не приложу.
-Эхххх. Подставили меня...
-Хорошо,что не подложили. Рассказывай.
-Ну там финка одна была...такая...(Гордей сделал неопределенно-округлое движение руками)...с "Бахыт-компотом" тусила...
-И ты ее решил ? (я взял воображаемый штурвал на себя)
-Да нет...мне письмо передать в Финляндию надо было...
-Финским подпольщикам? Верным куусиненцам лично в руки? Хорош колокола лить...
-Не перебивай. Встретил я ее как то в столовке. Ну мол,мадам,лет ми интродьюс майселф,хуе мое...а та ни-бе,ни мэ -в английском не шарит.
-Это она в ТВОЕМ аглийском не шарит. Это вообще уникальный язык: гордей-инглиш-его только один человек понимает-ты сам. Только у тебя ,единственного, язык -это не средство коммуникации а способ самоизоляции от общества. Ты б лучше пантомимой что ли...У тебя мимика выразительная.
-Заткнись. Ну вот,я ей парле,мол,франсе...головой мотает. Я в отчаянье к народу повернулся и ору-"Кто тут финский знает?"
-Естественно. У нас же полстраны только на финском и базлает. А вторая на родственном угорском. Да еще и учитывая повально охватившую массы полиглотию...
Там,небось очередь из переводчиков выстроилась. Наверняка,те кто не шарил , смущенно взамен в суахили согласились тебе помочь-мол ,обращайся, мбвана,если что.
-Ты можешь не верить-но за соседним столиком чувак откликнулся. Такой классический ботан-очечки,галстук,ботиночки. Снял очечки,протер,назад одел и говорит-мол,я финский знаю. А что?
-О как!
-Я сам не поверил поначалу. Ну,говорю,переведите пожалуйста сей уважаемой самке,то есть,суомке мои слова. Он говорит -без проблем,говорите.
Ну я грудь надул и начал-говорю,мол,мадам,наша группа "Манго-Манго" давно приметила вас и хочет моим лицом выразить вам свое восхищение.
Делаю паузу. Чувак безэмоционально бубнит что то непонятное-финка вскидывает брови и сморит на меня эдак,заинтересованно. Я обнадежился и продолжаю...
-Погодь,ты ее что,совратить через переводчика собрался? Секс с синхронистом-это смелая идея.
-Отстань. Так вот,говорю,уважаемый,переводите: Мы все,в восторге от вашей северной красоты. В вас видна стать викингов-суровых поедателей трески. У вас такие большие финские руки,такие мясистые финские ноги...
Тут толмач опять замяукал на чухонском,причем смотрю: как-то странно он жестикулирует , собака. Как будто затвор передергивает на помповике,потом то ли вазу большую руками изобразил,то ли хрен пойми что. Финка сначала слушала открыв рот,аж голову набок склонила. Как тот очкарик руками начал разводить-глаза выпучила на меня,сглотнула шумно и пятнами пошла. И на метр отпрыгнула. При этом отвечала ,в основном,только изумленными междометиями. Переспросила аж дважды у переводчика. Тот головой кивает и руками предмет показывает сантиметров 40 размером. Финка аж взвизгнула от нахлынувших чувств. Видно,пробрал ее мой спич,затронул я струны в ее промороженной душе. Ну,я только собрался к делу переходить,мол,письмо у меня к финским товарищам-нельзя ли его вечером в номер к вам занесть?-так эта курва как заорет что то непонятное и ноги в руки! Поскакала дороги не разбирая-штук пять стульев на пути опрокинула.
-Я на толмача смотрю-мол что это с ней?
-Меня,говорит,Леша зовут. А с ней что-я не знаю. Могу только предположить,что ничего подобного она доселе не слыхала и потому пришла в эдакую ажитацию. Впрочем,что от них ждать от чухны. Провинциялы-с.
Потом замечаю,что финка эта меня сторониться начала. Чуть меня увидит-и шарахается.
И народ на меня реагирует нездорово. Зайдешь куда -расступаются. Шушукаются за спиной,смешки там всякие ,подмигивают похабно...
Иду как то -мимо Бахыт-Компот с этой лярвой проходят. Ну я ей музпривет решил передать,эдак пальчиками потеребил в воздухе и йодли пропел. Мол, аляийййййууу, детка,ты меня помнишь? Я тебя не забыл!

Тут эта дура как заорет и ноги...Вадика Степанцова с ног сбила,корова бешеная.
Ну Вадим встал,отряхнулся и говорит,пойдем Андрюша,покалякаем за жизнь. Руку мне на плечо положил и так сочувственно-мол,как дела? Я грю-нормально.
После развода,говорит,сильно переживаешь? Да нет,отвечаю,наоборот. Уже радоваться начал. -А на личном фронте-не отстает Степанцов-есть свершения? И все тоном психоаналитика,сука,вопрошает. Я говорю,Великий Магистр,что за допрос?
Вы меня в Орден ваш ,куртуазных маньеристов принять собрались что ли? И кем?
Послушником?
Вадик смотрит на меня с жалостию-и так,задушевно вопрошает- мол,ты не запирайся,Андрюшенька,ты облегчи душу-с чего вдруг ты да эдакого дошел? Венлу нашу напугал аж. А она дама крепкая-мы с ней всей группой живем в мире и согласии. Что это за розовые бананы,жалобные всхлипы и прочее? Ты вообще где этой похабщины нахватался?
Тут уже я в полную непонятку впал.
Вадим,грю,Юрьич-вы чего несете? Поясните сказанное,будьте любезны,а то от ваших слов у меня в голове туман и уши чешутся.
-Я что несу?-откликается классик-а ты? Что там Вэнле заливал в столовой?
-А что я заливал?
-Ну я ,конечно,детали все не упомню-я таких оборотов речи и в немецкой порнухе не слыхал-но общий смысл в том,что вы всем составом группы собираетесь Вэнле развальцевать все природные отверстия своими ненасытными,жилистыми,опутанными набухшими венами, мелко подрагивающими необрезанными розовыми бананами-а она будет кричать "Ай!Ай!" при этом...
-Чего?
-Что-чего? Девку до сих пор трясет от воспоминаний. Среди ночи вскакивает и орет истошно.
-"Ай!Ай!" ?
-Нет. Финскими матюгами. Впечатлил ты ее,нечего сказать. Говорит ,во сне к ней приходит злобный карлик с серьгой и огромным хуем -и ...
-Не продолжай. Злобный карлик-это я,надо понимать?
-Ну не Кржемилик же. И не Вахмурка. А йодли своим ты ее добил.
-Бляяяяяяя....
-Что бля?
-Вадик,это не я.
-А кто?
-Это Леша-переводчик,сука потная, мне такой подстрочник придумал. Я-то вполне невинные комплименты вашей финке говорил-а он переводил,гнида казематная.
Я еще гляжу-он как то странно вскрикивает,ойкает и айкает ,ну ,думаю,гляди ,какой у этих финнов язык эмоциональный. А еще нордическое племя.
Степанцов осел на пол от хохота. Рыдал прям.
-Уй....я его понимаю...
-И я. Вот и занялся самообразованием.
-Похвально. А что переводчик?
-А он откупился. Пивом и ведром с раками. Красавец,нечего сказать. Причем вид-ну ботан-ботаном. А такая озорная падла оказался.
Аминь.

Акпп-не для бедных.

Где-то раз-два в день мне по рекламе звонят "лишенцы". Так мы называем наивных остолопов, коим суровая реальность хлестнула фрикционом по роже. Узнаю я их обычно по первым звукам. По раздражению, сквозящему в тоне. Разговор с ними , обычно, короткий.
-Скока?
-Стока.
-Да вы уху ели! Мне вон там то за полстока сделают!
-Ну и езжай туды то, кто неволит?

Забавно то, что с таким текстом этот чудик звонит всем. Наверное, полагает, что тем сбивает цену . Потом идет по второму кругу.
Иногда нарывается на меня. И узнает о себе много нового.

Некоторые пишут нам письма. С удовольствием им отвечаем. Пример: акпп 09g пассат Б6 (ценник 60000р на обмен)

Клиент (К) :Добрый день, интересует данная АКПП, возможна продажа за 30000 плюс своя АКПП (неисправен масляный насос)?

Мы: Это шутка такая?

К: Вовсе нет, реальная стоимость. Уже больше года висит это объявление, успехов в продаже не наблюдается.

Мы: Канешшна. Штук 80 продали. Уважаемый-стоимость акпп определяется ценой запчастей, а не вашим бедственным материальным положением. Нет денег-не берите машину с акпп. Катайтесь на механике. Или ходите пешком.

К: Клиентоориентированность на высшем уровне.

Мы: Халявонахерпосылаемость зато на высоте.

Есть еще лайт версия клянчинга:
-А если мою починить?
-Так же.
-А если ее вскрыть-а там ерунда?
-А если ее вскроем-а там на сотку проблем? Заплатите?
Короткие гудки.

Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд. На них зарабатывает целая группа автонегодяев.
Сюжет прост как МММ.
Нищета казанская звонит негодяям, те называют сумму ему по силам. Но с приставкой "От".
-От 20000р, от 30000р итд.
Буратина думает, ну 20000р наскребу, пусть даже 25...,везет к ним бибику, ему снимают коробас, разбирают и со скорбными лицами сообщают вердикт:
-Ей пиздец.
-И скока? - начинает вибрировать несчастный.
-Сто тыщ.
Дальше крики, упреки, стоны итд.
Для негодяев-обычный рабочий шум.
-Я не согласен!
-Ок. Тогда за снятие установку 20000р (в два конца от реальной стоимости) и ЗА ДИАГНОСТИКУ- 25000р.
То есть дурачок покупает слово "ПИЗДЕЦ" за 25000 рублей.
Мечта всей моей жизни-такая работа. Стоял бы я в шитом золотом облачении напротив конвейера, простерши длани и вещал бы замогильным голосом над каждой проезжающей коробкой - Ейпизецейпиздецейпиздец...
И сзади шелест листов...25000, 25000, 25000...
Я б пахал в три смены, без перерыва на обед и на пенсию б никогда не вышел. Так бы и пиздец мне пришел с последним пророчеством.

То есть дурни , за свои надежды платят последние копейки-и ничего не получают взамен. Тачки они скидывают за бесценок и потом шарахаются от каждого автосервиса. Что, в общем, благо. Потому как эта хамоватая просерь мне в ремзоне нахрен не нужна. Я просто шлю их к Бениной мамке, и, считаю, что по сравнению с негодяями-коллегами, поступаю с ними в высшей степени милосердно.

Просто поражает наивная вера граждан в то, что пугающие их цены-следствие исключительно жадности мастеров. Угу. А зпчасти мы задарма получаем. Как же. Я в СВОЮ коробку (Линкольн Таункар) вложил 80000р. Потому что мне машина нравится, и езить на ней я хочу долго.

Что я хочу сказать малоимущим. Акпп-НЕ ДЛЯ ВАС. Почему? Потому что, в отличии от двигателя- наворачивается коробас часто без всяких симптомов. С двиглом проще- компрессию замерил, посмотрел-нет ли потеков, послушал звук, проверил масло-вероятнее всего, ездить будет.
А с акпп все не так. Часто звонят и изумленно так:
-Вот еще вчера все было ништяк, а сегодня-нате!
-Ну?
-Дык странно это.
-Странно было бы если б вчера было "нате", а сегодня - "ништяк".
-Но никаких симптомов же!
-Как никаких- она ж крякнула!
-Но до того!
-А что вы хотели? Что бы "звучала тревожная музыка"-как в фильмах для глухонемых? Или что б к вам приходил брат домового-коробочный и жаловался на близкую кончину?
Оговорюсь, что сказанное про АКПП не относится к старой японии. Особенно праворукой-там автоматы по 500000 ходят.

Более того, АКПП не нищебродская опция, поскольку замена на бу часто ни к чему хорошему не приводит.
Ибо понять, что ты купил (в отличии от ДВС), опять же нельзя. МКПП , как правило, надежнее (свежий ВАГ не берем), дешевле (опять не про ВАГ последних кузовов) и бу привозят их живыми. Поглядел-нет ли стружки-значит, скорее всего, живая.

Потому запомните мантру- "НЕТ ДЕНЕГ-КАТАЙСЯ НА РУЧКЕ" Ну или пешком ходи.
Не согласен? Тогда не плачь. И не дерзи мастерам-им насрать на твои материальные возможности. Они цену заряжают исходя из цены запчастей, аренды, электричества и проч.
В лучшем случае нахер пошлют. В худшем-продадут тебе волшебное слово по 5000р за букву.
И запомните- главный враг бедняка- это надежда. Именно она приводит дуремаров в МММ , а вас к идее покупки машины с автоматом. Детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед ухмыляющимися потнорылыми хомутами.
Убейте свои надежды.
Именно они делают вас лохами.

Сучье племя

> Транс-активисты заблокировали лесбийский прайд в Берлине после того, как участвовавшие лесбиянки были «разоблачены» за отсутствие сексуального влечения к мужчинам, которые «идентифицируют себя как женщины».

(закуривает)
- Так… Погодите…
(затягивается)
- Хм… А может? Да нет, вроде…
(в сердцах бросает окурок о землю)
- Да твою же!
(машет рукой, уходит)