Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки. В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож. Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш: -Дэнги давай! Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства. -Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то? Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом- -Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс. При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе. Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное. -Ась? -Хрррсссуукиблллхррррр... -Чего? -Бляубьюнахррррр... -Ничего не понимаю. Поворачиваюсь к Диме: -Ты не подскажешь-о чем он? -Что то не догоняю. -Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем. Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом. -Чего молчишь? -Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин) -Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ? Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный? -Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел. -Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели? -Давай! Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще... -Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел... -Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю. На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх. Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.
Подъезжаем к дому. Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха. -ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!! Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых. Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг. Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах. Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали. Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи... Ага. Как же. Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль. -ВСЕЕЕЕООООО! Поднимаем головы. На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова. -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем. Баба застывает. -Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь. Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику. -ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!! -Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим. Прыгай-не еби му-му! Тетка наводит на нас мутный взор. -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!! О как. -ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ! -Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла? -ДА Я ТЕБЯ... Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники. -Маш,ты че? -ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!! -Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла! -ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором. -Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться. Кина не будет. Никто никуда не прыгнет. -А зачем рекламу тогда давали? -Не ты целевая группа этой рекламы... Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...
Да и. Послание к читателям ан.ру Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все. Вы сайт не перепутали,дорогие мои? Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали. Собственно-к чему я это? А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты. В жопу.
Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.
Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса. Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех. -И нас? -И вас разведет! Такой дар убеждения в ем, что прям ой! Мы с Бегемотом переглянулись. -Ты в цыганщину веришь? -Сдурел? А у кого мы траву покупаем? -Да не. Я про магию. -Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши? -Ну. -Не верю. -Да он вас точно обует! -Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова. Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу. -Заколотишь? -Эээ, я ж по делу... -Мозги не еби. Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло. -Толик, а анекдоты новые есть? -Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли! -Мозги не еби. -Вот если бы я был на вашем месте... -Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы. -Но я.. -Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты... -Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах. -Папа! Меня изнасиловали! Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека. -Кто посмэл?! -Рафик! -Вахтанг! -Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу) -Привези ко мне этого, как его- Рафика! Привозят Рафика к вору. -Ты изнасиловал мою дочь? Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика. -Я хотел на ней жениться! -Это тебя не оправдывает. Вахтанг! -? -Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой. Едут в машине. Рафик: -Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а? -Нэ могу. Хозяин строгий. -Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э? -Нэ, нэ могу. -Пять тищ! -Нэт. -Дэсят тищ! Тут раздается звонок сотового Вахтанга. Звонит вор. -Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль! Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших. Машина едет к лесу. Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу. -Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ! -Гы-гы-гы!
Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой. Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное. -Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"? -Властелином- коротко отрезал Бегемот. -Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде. -? -Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым. -Робин Бэд? -Во-во. Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения. -Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать... -Кто это - "Мы" ? -Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ... Запахло Толиком. -А как выглядит ваш андеррайтер? -Кто? -Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате? -Дда.. Вздыхаю, одеваюсь. Звоню. -Бегин! -Ы? -Поехали грабить награбленное. -Экспроприировать экспроприированное? -И мудохать отмудоханное. Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых. Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу. – Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо. -Эмммм! – Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты. -Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе. -Сам начал. -Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль. -Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал? -Чего? Какую Аннушку? -Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим? Бегин отвешивает Толе оплеуху. -Ааааабольно! -Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку? -Нннет... Не бейте! -Он список дураков прочел до середины. -Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе. -От тебя заразился. -Ппподождите...какой список? Какая Аня? -Бегин насыпь ему еще. -Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?! Упс. Про сумму я и забыл спросить. -А сам как думаешь? -Три хватит? -На твои поминки. -Хорошо-пять! -Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу! -И мою! -Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу! -А как я узнаю, что это ваша баба?! -Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же. -Анекдот есть свежий, Толик? -Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства. -Ты-вор??? -Ну я вор. Чего надо?! -Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь! -Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать." Поехал к зазнобе. -Сколько ты этому фуцину дала? -Ввосемсот... Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.
Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели. -Неужто Анатоль на промыслового лоха напал? -Не к добру это. -И не говори. Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита. Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA" Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы. Этот народ мог человек прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона. Четыре, сука, миллиона долларов! И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры. Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели. Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись. Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации. Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все. Сели думать-что делать. Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат. -Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице! Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся. Там все нервно закурили. Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру. Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу. Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары. Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.
Из недавней беседы. -А ты знаешь, что меня назначили заместителем атамана Н-ского казачества! -Мне кажется, это тост. Причем выдав сие, надо хлопнуть стопку с шашки, рявкнуть «Любо!», рвануть на груди исподнее, обнажив царские знаки. Да так, шоб газыри в стороны полетели! А опосля вывалиться плечом вперед в окно, попутно вынеся стеклопакеты. И немедля на коня: воевать турку! -Я серьезно! -Нет, Коля, «назначили замом атамана» это несерьезно. Зам атамана должен загрызть прежнего зама в честном бою. А то «назначили» как то канцелярщиной отдает, не находишь? «Слушали-постановили» , «сняли-назначили»-тьфу! Нарукавники под буркой не смотрятся. -Ты не меняешься! -Ты тоже.
Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.
Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.
Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся. Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло. Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки... ...
Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок. Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку. Точнее, на их помесь с коверным клоуном.
Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился. Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился. Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо. Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго. Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.
В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение. Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной. В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения. Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена. Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку. Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады. И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие. Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая, Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки. В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз. Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!
Это было слишком даже для греков. Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался. Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй. Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось. В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен. Агасфер оголодал.
«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»
Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли. Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног. Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.
Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде. Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок. Отрешиться от сущего никак не получалось.
Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу. Его приняли за плясуна-попрошайку. Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков. Группа зааплодировала. В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях. На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира. Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить. Толпа прибывала. Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал. Толпа заполонила полплощади. Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка. Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.
Толпа ликовала.
Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)- 1. Не увидел шляпы под кучей купюр. 2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.
Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору. При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату! Явно на него спустилось с небес божественное безумие.
"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"
И тут же свернул кабаре. То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню. Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ... Придти к общему знаменателю так и не удалось. Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.
В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго. -Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам! Три дня прошли в угаре. Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой. Агасфер представился. -Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа. Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд. Даже возгордился. Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность. Огорчился. Пора было на работу. Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы. -Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка. -Работаю- с достоинством ответил танцор. -Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?! Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста. Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то. Мало нам почетного караула... Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами. Движения их напоминали брачные танцы пеликанов. https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь. Агасфер свалил. Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции. Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно. Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата. А жаль. Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете! Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона. Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло. Даже с картинками.
Вера дуракова. Немногие знают, что я страстный коллекционер. Кто собирает марки, кто монетки, кто то последовательно наматывает на винт все известные медицине заболевания, передающиеся половым путем, я же скрупулезно складываю гербарий из дураков. И их , дураковых идей и озарений. В дуроведы я мечу. Намедни семья знакомых попросила пообщаться со своею совершеннолетней плотью-от-плоти. Ну там все , как обычно в биографии дураков нетрущобного происхождения. Бросание учеб, метания в халдействе (от кальянщиц до тату мастерства), выничегонипанимаити. Эксперименты с внешностью, от которых и у папуасов бы засосало под ложечкой. . Стандартный набор. В условиях правового государства сия ебанина неизлечима. Но отказать было неловко, отроковица, словив тон доброжелательного равнодушия, раскрылась и понесла. Тут , значица, мыничегонианимаим, а оне на пороге блистательных перемен! Оказыцца, ея позвали в Эмираты ( я навострил уши) , изучать , ебенть, мировую экономику (sic!) за 2000 уев в месяц. То есть ей будут платить 2 косаря, а она изучит мировую эконмику вдоль и поперек. И вглубь, разумеется. Без знания языка, правда, но кому это мешало! Мировую экономику можно изучать и на языке жестов. Я , как мог, распедалил мировой экономистке, что те навыки и ощущения, кои ея ждут в процессе обучения она легко может получить и тут. Зайдя в гости в любое общежитие строительных рабочих на достаточно крупном объекте капитального строительства. Где через час она уже будет Абдулкеримова по 16му мужу. Вроде дошло, но не очень. Аргумент был : я хочу сама учиться на своих ошибках! Рассеянно поигрывая цепочкой от Бреге, заметил, что если человек хочет смешать свои ошибки с чужими удовольствиями, то никто не вправе ему мешать в этом. Лоуренс Аравийский подтвердит. Но посоветовал завести тут пару романов с арабами. Так, для разминки. И растяжки (гы-гы) Проверить ощущения. Потом умножить их до 20 в день и прикинуть, не треснут ли рабочие поверхности от такого производственного процесса. Ну и да, предложил отказаться от посещения шествий и митингов после сего бэд трипа. Ибо звук от мегафона может реверберировать в ее пещерах и давать густое инфернальное эхо. Что создаст некий конфуз. Он же пердюмонокль. Родне сказал дематериализовать ее загранпаспорт и при попытке его восстановить писать заяву, что дочь вступила в ИГИЛ и едет резать муртадов и мунафиков.
Почему же дурачье так ведется на подобные посылы, оскорбляющие разум любой монады с IQ>60 ? Так они отвечают их внутренним чаяниям. Дурак всегда живет в ожидании чуда. Это ожидание 1. Обеспечивает им дофамин без всяких на то причин. Помечтал-порадовался- успокоился. 2. Оправдывает нихераниделанье (оно надо тут пыхтеть за копейки, когда -ТАМ! ТАМ! Их заждались «пляжи, вернисажи, или даже Пароходы, в них — наполненные трюмы, Экипажи, скачки, рауты, вояжи…» 3. Отвлекает от редких прорывов инферно реальности, сообщающих им, что они генетический мусор и жизнь свою, вероятно , закончат в заблеванном промерзшем сарайчике, ну или , если повезет, на уютной теплотрассе. Это если в Эмиратах их на запчасти не разберут . Согласно моей практике такая ебанина инкурабельна. В условиях правового государства. Ранее лечилась заточением в монастырь с строгим уставом или забриванием в рекруты. Сейчас, увы, обеспечить пациенту пост, молитву, телесные наказания и муштру без обвинений в ст 127 ук рф не представляется возможным. А жаль.
Не то , что б я верил в действенность своего совета, но что то ж надо было сказать . Вряд ли меня б посчитали учтивым , ежели я б порекомендовал папе немедленную вазэктомию. А на языке так и вертелось…
«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»
"-Нет некрасивых женщин,есть мало водки! -Я столько не выпью!"
Из диалогов.
90е.
В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке . И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- "Сам забудешь-друзья напомнят!" ... Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-"Где взять баб?" Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был- "Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!". То есть появление на даче-а там и проводились все радения хлыстов-с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа. Зря собрались. Скукотища. "Девушка-я вас где то уже видел!"-звучало в наших устах с горечью и осуждением. Потому заботы о бесперебойности поставок свежей пиздятины были постоянной головной болью. Решали проблему как могли. Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали "женщинами с пониженной социальной ответственностью"-я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах. Например,как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит-Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно. За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло "лесные братья". Так и звучало в их беседах-мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон-а потом к "лесным братьям"-гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют.
Дамы были как на подбор-красивые, ухоженные, веселые и заебанные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недоебом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим,отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса? Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать. Мы для них(дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям. Но я не об этом. Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката-и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й...) Бегин занимал почетное амплуа "Павиан на выданье" Ссутся, суки, при попытке навести контакты. В прямом смысле. Трясутся и под себя прудят. Как то раз терпение наше лопнуло. -Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы? -Ну не мое это... -Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на блядки больше не возьмем. -Хотя...(Бегемот поморщился)- есть тут один телефон...энтузиастка одна дала... -Где? -В метро. -Чего это тебя туда занесло? -Пьяный был-а ни один таксист, сука, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла... Мы с Кабаном переглянулись. -Мы правильно тебя поняли-таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего-сняла? -Выходит так. -Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия. -У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон. Бегин выволок какую то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц. -М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли? -Или свежеразведенка.Она внешне как? -Не помню. -Что-совсем? -Совсем. -Зловеще. Ладно, чего десны мять-звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки. Сговорились за полминуты. Выходим на улицу. На душе как то тоскливо. Я, садясь в машину ,неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу. -Можешь не тужиться воспоминаниями - осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая- кликушествует он, заводя машину. Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. "Ласковый май" кажется. М-да. -Может, ну его нахер, Андрюш? -жалобно скулю я с заднего сиденья. -А те что- с Вивальдями блядей подавай? -Ага. Виваблядей, то есть- поддакивает Бегин. Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Пиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ!!!!! Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует. Наивный! В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота. -А в какой ресторан мы поедем, мальчики? -В "Голубую устрицу"- бурчит Бегин. Обессиленно ржем. Да уж...Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает. Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же! Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает-едем. По дороге затариваемся . Стол соответствует одалискам: все сурово, просто,по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик) , бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все. Привозим этих рептилий в хату. Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе. Бабы пугаются и запираются на кухне. -Иди-развесели их-металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно. Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены. -Распечатайте, выньте и налейте в это воды. -Э? -Делай как я! Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом. -Завяжите горловину ниткой. -Есть! -За мной, в колонну по одному шагом-марш! Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель-дворовая алкашня. У них там чисто парадиз- газетки постелены, рыбка разложена," три топора" розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей. -На раз-два-три-огонь! Хм. Страшные-но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты-а на них карп хорошо клюет? Бомбы пошли как с "штуки" Ганса-Ульриха Руделя-точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей. Цель поражена. Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата-хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника-на свою беду. Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник-оружие пролетариата. Зазвенели разбитые стекла. Мы с бабами выли вповалку на балконе. В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие пиздюлины. Мы обессиленно хрипели друг на друге. К бухарикам прибыло подкрепление.Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны. Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку. "Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!»-решил кобель , подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу. Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик. Мы стонали от счастья. Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин! Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился-не помню. Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! -Еще как может! -Бегин, скотина-это все из за тебя! -Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня: - "А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось... " -А про тебя там ничего не написано? -А я на себя не смотрел. -Умное решение. -Кстати-ты не знаешь, который час? -Понятия не имею. Где часы-хуй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю. Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда. -К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час? -Полседьмого. -Спасибо! Захожу в комнату. -Полседьмого. -Утра или вечера? -Блядь. Возвращаюсь на балкон. -Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого? Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит: -ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ? -ААААААААА!!!! Плачем от хохота с Бегиным. "И немедленно выпил." Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил? Не может быть. Может.
OpenAI срочно ищет на рынке 40 миллиардов долларов. Объявили новый раунд инвестиций в развитие "лидирующего AI-проекта мира", подрядили искать деньги не кого-нибудь, а японский SoftBank - айтишники и так в курсе, а не-айтишникам - это короче наверное самые конченые и беспринципные чмыри на рынке IT-инвестиций и патентного троллинга.
При этом никто не отменял участия OpenAI в анонсированном Д.Трампом мегапроекте "Stargate", где для начала предлагается на полтриллиона долларов понастроить датацентров и упаковать их распоследним оборудованием, и типа из этого автоматически вылезет американское доминирование в теме AI.
Т.е. 40 миллиардов надо вот прямо сейчас. Срочно. На тушение тлеющих от успехов DeepSeek пуканов. Калифорнию не спасли, так хоть золотые попы менеджмента OpenAI пеной зальём (тов.офицеры молчать).
Что в этом прекрасного?
Предсказуемость. В стотысячный раз мы видим безыдейность, отсутствие творчества (вместо него там креативность) и высокий процент внешней управляемости, т.к. если вы очень предсказуемы, то то что вы не видите что вами кто-то исходя из просчитываемости действий управляет, лишь проблемы вашего личного зрения.
Они решили залить проблему деньгами. Как всегда. Просто "а давайте баблом закидаем тему да и всё".
Та самая геймификация в полный рост, плюс монетизация головного мозга - тезисы "всё можно докупить за деньги, я в компьютерной игрухе так делал, там код специальный вводишь и все постройки на базе можно сразу построить" и "США сколько хочешь денег дорисуют в любой момент" совокупляются и рождается кадавр "США всемогущи, ведь в любой момент по любому чиху донапечатываются деньги, а на них всё делается". Правда в реале в США упавшие два пролёта моста несколько месяцев разобрать не могут, и третий десяток лет строят второй ледокол, и ещё много таких мелочей, но приятно ж веровать во Всерешающие Денежки; очень, знаете ли, упрощает картинку бытия.
Для Китая это прям шикарно. Деньги, безусловно, разворуют, прикрываясь хайпом "скорее ребята, надо Китаю ответку сделать, никаких бабок не жалко для такого, мы же ковбои", сделать ничего не сделают - потому что а зачем, если можно просто разворовать деньги и никому ничего за это не будет?
Это фактически слив главного конкурента, собственноручная роспись "Ну не знаем мы что делать в этой ситуации, блин, давайте просто усилим инвестиции и типа оно должно от увеличения числа денег всё лучше стать, ну должно, ну понимаете, ну оно всегда так работает ведь".
