Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски» «Крановщик, работай в каске!» «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна
90е. Как-то поутру Кабан забрал меня из клуба. Где я всю ночь напролет вспенивал и фокстротил. Оценив состояние: я как бабушка на смертном одре , бормотал и слабо шевелил лапками("обирался"-на жаргоне санитаров), друг поволок мое бренное блеющее тело на Маяковку, где в смутно знакомом псевдоковбойском кабаке заказал супчику. С первой ложки я стал похож на Крупскую. Со второй-на Крупскую, только что прочитавшую "Mein kampf". Выхлебанная в обморочном состоянии тарелка превратила меня в огнедышащего дракона. -Ну как? -Хрррр! -Ожил? -Мууугу. От души, братское сердце! -С братским сердцем я тебя сегодня вечером познакомлю. -Где? -В Питере. -Мы едем в Питер? Когда? -Уже. ... "Додж Рэм"-здоровенная байда с диваном, что язык не повернется назвать "микроавтобусом" дал возможность выспаться. К вечеру в Питере я проснулся уже человеком. -Куда едем? -К интересным людям. -Чем они интересны? -Да всем. Гениальные аферюги. Торгуют ворованной строительной техникой. Легально. -Легально ворованной? Это как? -Все гениальное-просто. В Европе строительную технику берут либо в лизинг, либо в кредит. Вот они ее и покупают. Потом провозят через границу, оттуда-на стройки в Сибирь, причем, заметь, пока ее волокут покупану-она абсолютно чистая: за нее выплаты идут. А как приехала, то все. Месяца через два продаваны начинают волноваться, слать письма-телеграммы, потом через полгода ставят в розыск. А кто ее в Сибири искать будет? Там нравы суровые- ГАИ на стройки не суется. К тому же у мусоров баз по пизженной стройтехнике попросту нет. А ты в курсе сколько кран "Катерпиллер" стоит? -Не. -Ну и не надо тебе это. А то обзавидуешься. Но в пересчете на 600е, поверь, хорошая колонна получится. Длиннее, чем кортеж Черномырдина. Я придавленно молчал. М-да. Живут же люди! Элита угона. Это тебе не локтем ночью форточки в Жигулях выдавливать, воровато озираясь по сторонам. -А кто придумал? -Твой соплеменник и тезка. -Это его ты моим названным братом считаешь? -Угу.
Приезжаем. Огромная площадка забита экскаваторами, погрузчиками, кранами и прочей машинерией. Да уж. Воровать-так с размахом. Навстречу выходит лысый жлоб под два метра ростом. Морда вся в шрамах, нос-синусоидой, уши как у дворового кота-обрывками. Обнимается с Кабаном. Ручкаемся. Хуясе лапища. Чуть ладонь не раздавил. -Макс. -Взаимно. Погоди- ТЫ ЕВРЕЙ?! -Ну. -МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ? -Ты на себя давно в зеркало глядел? М-да. Идем в контору. За дверью-зеркало, отражаемся в нем вместе с биндюжником. Еще раз м-да. Различий немного. Но...Я же не такой! Точнее-такой, но ... Хотя... Образ оленеглазого жиденка с смоляными кудрями , коим себя в душе представлял,постепенно меркнет. Мама запрещала мне в детстве общаться с такими людьми, каким я стал. -Орман. -Что? -Зови меня Орман. А то ты Макс, я-Макс, как то различать надо... -В его фамилии звенели деньги. -В ее голосе. -Оппа. -Мне у него больше "Последний магнат" нравится. Не верю я в образ лошистого мафиози. Гэтсби сожрали бы коллеги гораздо раньше чем Дейзи до него добралась. -Сам эту ненатуральность чувствовал. Ты и вправду "Золотой человек"? По паспорту? Тезка протянул мне визитку. На ярко-красном фоне обильным золотом значилось: Наверху : ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ.
ОРМАН МАКСИМИЛЛИАН СОЛОМОНОВИЧ.
ДЕРЖАТЕЛЬ БАЛАНСА. -Держатель баланса на фабрике огненных стандартов? Клиентов не клинит, когда они эту пургу читают? -Случается. Слушай, альтер-эго, а это ты узбекам бензин "продал" в обмен на хлопок? -Не, ну... -Там по всему Хивинскому вилаяту фетва на тебя, ты в курсе? Я так смеялсо! -Это не я! И к тому же там хлопок второсортный был! -А бензин был кантианский. Умопостигаемый. "Вещь в себе" . Узбеки до сих пор очень чувственно постигают это феномен. Не могут осознать, что такое бензин как таковой, вне зависимости их восприятия. До умоисступления ты их довел немецкой философией. -Посильно несу свет разума туземцам. Да и не я это... Волынский... -Угу. Ты и метрополией не брезговал. Нефть англичанам-твоих лап дело? 20 см мазута сверху морской воды в танкере-это по Гегелю нефть что ли? -Это Боря Бабаян! Я только... -А подписать коносамент "Водян-Мудян"-кто придумал? -Да само как-то! -Понимаю. С Волыной работаешь по-прежнему? -Не, хорош. Он берегов не видит. Ему главное-кураж. Лишь бы кого кинуть. Чем стремнее-тем лучше. Последняя его история с чехами... -Да, наслышан. Там канонада та еще была. И над столами в морге свет включили. Молодец, что соскочил вовремя. Не стоит тратить усилия на людей, которые не эволюционируют, ибо они-враги рейха! -Сильно сказал. Я запомню. -Запиши. А это ты впарил дагам... -Что то вы меня больно утесняете, папаша Эйхбаум, вы ведь тоже не были в молодости раввином. Кто подделал завещание, не будем об этом говорить громко? У самого в конторе ж все краденое. Даже воздух-спертый! -У меня дед-раввин. Бойцы вспоминают прошедшие дни и битвы где вместе рубились они. Такие разговоры грех трезвым вести. Вздрогнем? -У меня-прадед. Левиты, значит. Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. Не выпить ли нам водочки по такой причине? -Это тост! Дальше-отрывочно. Помню, ломались на руках. Я не профи, но тренировался в качалке сборной армрестлеров на Красносельской.Где и постиг эту хитрую науку. Это только кажется, что там все просто. На самом деле одних захватов штук тридцать. И как рычаг включить-уметь надо. Тьма тонкостей. Которые дают возможность положить гораздо более сильного соперника. А тут-хрен. Ни с места. Отдал кисть-жду перехвата на запястье(это ловушка)- не идет. Полчаса давились-ноль. Чуть руки не вывихнули. Оба удивились. ... -Орман-а ты такой родился или стал? -И то и другое. Папенька мой -мне не чета. Он при СССР икру вагонами налево в Европу гонял. Дело было громкое. -Расскажи. -Да я деталей не знаю-папенька не говорил. Но они в банках из-под селедки икру через границу гнали. -Что то я слышал... -А погорели из-за совкового бардака. В Чопе вагон не туда прицепили и поехал он черти-куда. Черти-где его нашли, и стали продавать через сеть. Народ-то как радовался! Берешь банку иваси и ложкой икру хаваешь оттуда. Пока бабка не приперлась, что икры сроду не видела. Мол, я тут селедочкой полакомиться решила, а мне какого-то говна тудыть напхали.В ОБХСС пришкандыбала с заявой, карга старая. И банку приволокла, сучара бацилльная. Ну тут и завертелось-закрутилось. -Там народу посадили-постреляли немеряно,вроде. -Совещаниями брали. Приезжают рыбные начальники руками водить, а их из кабинета-в коридорчик и к стеночке в итоге. -Папеньку тоже? -Авотхуй. Папенька умудрился соскочить в Израиль за две недели до аресту. -КАК?!!! -Не знаю. Но смог. Ты б видел рожи оперов, что за ним на дачу пришли. А где, грят, свет наших очей -Соломон Моисеич? Очень мы по нему скучам. Дайте нам обнять дорогого человека! А родные и близкие: пишите письма мелким почерком- Хайфа, до востребования... Старший мусор лет на пять постарел сразу. Бабка моя, что при Сталине десятку ни за хуй собачий отмотала получила сеанс. Так-то она она папеньку не жаловала. Сидела в кресле-качалке, курила папиросы с мундштуком и при виде зятя орала ЖИДЫБАНЫЕ. -АБАНАМАТ? -Ну! А тут она встала, прошла в сарай, вытащила лопату-и показала на огород. "Копать-там"- повелительно гаркнула и в кресло уселась. На веранде. Наблюдать. Ну и пахитоску в мундштук да кофий в чашечку китайского фарфору. -Как в анекдоте. -Они нам назло такие траншеи вырыли...В полный рост. Но а делать-то нечего. Бабка сказала, что зять в огороде чего-то зарыл. Хошь-не хошь,а копай. В ноябре под мокрым снегом это особенно приятно.Без всякой надежды на результат: ежу понятно,что старая сквалыга в глухой несознанке. Бабка кайф ловила три дня на теплой веранде. Смотрела-насмотреться не могла, как мусора в грязи по уши ковыряются. Покуривала да покрикивала. -Шевелите бульонками, красноперые! Уперлись рогами и вперед-к победе коммунизма! Родина не забудет ваш доблестный труд! Опера гугниво матерились в ответ,размазывая глину по посинелым лицам. Временами урка меняла показания, как татарин на суде. То-там зять рылся, а то-вон там. Все под протокол-ученая. Начальники умоляли угомониться-но та ни в какую. А участок в полгектара. -А поди не выкопай! Дело-то резонанс. Мульены пропали из казны! -Во-во. -Папенька жив? -Еще на наших похоронах простудится. -Устроился нормально? -С такими бабками? -ОН ЕЩЕ И БАБЛО ВЫВЕЗ?!!! КАК?!!! -Через раввина. Была такая фишка- раввин переписывал номера 100 долларовых банкнот, затем их жгли-а он ручался, что деньги уничтожены. По приезду бабки отдавали эмигранту. Ну, понятно, за вычетом комиссии и десятины. -Сильно! Себестоимость бумажки то копеечная. -Угу. Так что папенька в шоколаде. Он мне , кстати, помог в Афган не загреметь. -Это как? -Это так: попал я в Чирчикскую учебку. "Школа Героев Советского Союза" ее звали. Посмертных, в основном. -За разрядную книжку? -Ага. -Меня чуть тоже не загребли туда же. По той же причине. Ну и? -Ну и как-то не хотелось мне интернациональный долг отдавать. Я ничего взаймы не брал, с хуя ли я им должен? Прикинул хуй к носу: либо турма, либо война. -Ну а потом предложат "или-или" -А папенька меня учил- что если тебе предлагают на выбор два варианта, всегда есть третий- послать предлагающего нахуй. -И как? -А я пошел и написал письмо в политотдел, что хочу служить Родине в Афганистане. -Ай, красава! Я все понял! -Ну да. Если б я упирался, то меня б в борт сапогами утрамбовали, аппарель захлопнули-и лети в теплые края. А тут- как-так? С чего-то? Нет ли тут измены какой? Особист начал копать- а там...родословная такая, что в тюрьму не возьмут. Он мне потом всю рожу слюнями забрызгал, когда орал. И дулю с обгрызанным ногтем в нос сувал. -К-хуй, вам-кричал , товарищ солдат! К-хуй! Залупу вам с красным отворотом на воротник, а не заграница! -Красиво! -А я в ответ визжал-мол- вы антисемит, тащщмайор! Я Министру Обороны напишу! Я требую! Мои товарищи! Я комсомолец! В общем патриотизму нагнал-лопатой не отгрести. -Я понимаю. Если тебя отправят-ему полтора года трястись. Ни дай Боже ты сдернешь- ему пиздец. Вылетит из армии с волчьим билетом. И это в лучшем случае. Ты ж засвеченный. -Так для того и старался! В ГРУ писал! Мол, чо за хуйня! В Политотдел! Меня еще и за это выебли. Но тут лучше перебздеть, чем недобздеть. Особист потом месяц тягал на задушевные беседы. Мол, чего я за речкой забыл? А я в ответ пионера-героя включил и ни с места. Отстал в итоге. Правда-пришлось на бис три раза шухер устраивать. Там же каждые полгода отправка. А у нас в армии бардак...Как бы ненароком не загреметь со всеми. Ну я за месяц до- опять: хуяк!- заяву в штаб! Мои! Товарищи! Там! Кровь !Проливают! (кулаком по столу-еблысь! еблысь!) А я! Буду жаловаться! Министру! Нет! Генеральному секретарю! В ООН, бллядь! И еще раз кулаком по столу! Так и прокантовался до дембеля. -Да, помог те папенька! Ну,за родителей! -Огонь!
Байки реаниматологов 3. Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом. -Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник! -Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал. -На ковре в гостиной развешивал? -Там не все развесишь... -Перечисляй! -Всего не упомнишь-там коллекция богатая... -Ну хоть что нибудь! -Кочерга,например... -Херасе. Он себе угли в топке ворошил? -Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули... -Раб дупла. Мученик прям. -Это что! Один кадр репу туда запихнул. -Уй! Зачем? -Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит. -??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда? -Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать... -Буквально? -Нет,то есть да... -Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе? -В коридоре. Отстань. Я и сам запутался. А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос. -Как? -В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок! -Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни! -Слава МЧС! -В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут! -Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился! -Ай? -Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали. -Иди ты! -Вполне обычная процедура. -Для всех? Или только от полковника? -Для всех. -Не поеду в Кисловодск. -Не езжай. -И не уговаривай! -Не буду. -А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу? -Идиот. Все добровольно. -Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и? -Ну и понравилось ему. -Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало! -Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и... -И? Что? -Ничего хорошего! Лопнул. -Кишка тонка у полкана оказалась? -Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как! Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили... -Не спасает. -Э? -К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней. -Что потеряли? -Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением! -Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять? -Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге. -Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!! -Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья. Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи! -Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было! -Да уж! Весьма оживленно! -МЧС вызывали? -Своими силами обошлись. -Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит! -И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя? -Еще две в холодильнике. -Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне" -Твое здоровье! -И тебе не кашлять!
"Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий.Социализм - НЕравное распределение убожества." М.Камерер
У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах. (Я сам с 1968г) Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя: -Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти? -Вах,канэшна при царе! -Аааа,почему?! -При царе у меня еще хер стоял!!! И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается. Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах. Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок. Итак. 1. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету. Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Но.Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое. Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я. По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать. Но. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис. 2. "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно. Ну-ну. В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами. На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям. По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. М-дя? Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть-милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите. Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали. 3. "В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей." Ога. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать...Результаты я видел. "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ" 4. Образование. Вот тут,пожалуй,соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк. Но. Про техобразование. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом. А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. От слова анал. То есть через жопу все делалось. А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю. 5. "Квартиры даром давали" Прям всем. Прям сразу. Только попроси. Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром. Да-и. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом. Кредит,конечно,не сахар. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. Страданиями душа совершенствуется. 5."Там все было честно-все имели равные шансы" Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем? На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды. 6. "Моя милиция меня бережет!" Сначала посадит-потом стережет. С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились. В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит. И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения.За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели. Но. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали. А зря. Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись. Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может. 7. "В СССР секса не было." Еще как был. Гораздо напряженней,чем ныне. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях. 8."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить. Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами." Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному. Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное.
В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд". Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты. Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром. И еще. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну). Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп. А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Читай-не хочу. Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России.
Джон Шемякин о поездах. Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу. По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько. С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.
> Ralph Lauren обвиняют в том, что он ведет бизнес с компаниями в Китае, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда представителей меньшинств. Соответствующее расследование начал канадский омбудсмен по вопросам ответственного предпринимательства.
> Коалиция из 28 организаций гражданского общества в прошлом году подала жалобу в надзорный орган, утверждая, что "Ralph Lauren Canada ведет дела с китайскими компаниями, которые используют или извлекают выгоду из использования принудительного труда уйгуров".
> Этот шаг последовал за открытием в прошлом месяце аналогичных расследований в отношении Nike Canada и горнодобывающей компании Dynasty Gold.
> "Я решила, что жалоба по поводу Ralph Lauren требует расследования", — заявила омбудсмен Шери Мейерхоффер.
> Она отметила, что материнская компания бренда в США оспаривает юрисдикцию Канады по этому вопросу, утверждая, что ее дочерняя компания "не несет ответственности за принятие решений" и все ее операции контролируются штаб-квартирой компании в США.
> Оттавский проект по защите прав уйгуров приветствовал расследование в своем заявлении.
Если что-то глупо выглядит, но работает, то оно не глупо, а лишь глупо выглядит. Этот принцип в данном разрезе, ну когда регистрируешь пачку "правозащитных" организаций, и одной рукой пилишь правительственные гранты по схеме "получаем миллион долларов на защиту прав человека и уйгура, 40% отдаём кэшем чиновнику, отвечающему за выделение средств на эту тему", а второй тыкаешь в крупные конторы со словами "дай миллион, а то раструбим что ты труд китайских рабов используешь, пруфы никому не нужны, мы масть держим в теме инфоосвещения уйгурского вопроса", стабильно показывает свою надёжность.
Плюс у схемы появляется свойство самоподдерживаться. Уйгуров угнетают - это доказывается тем, что организациям на Западе, которые заняты защитой уйгуров, платятся деньги. А платятся деньги потому что все знают, что уйгуров угнетают, иначе бы ну кто бы им платил, правда? Замкнутый цикл - дай денег на защиту ёжиков, а то везде раструбим, что ты ненавидишь природу; дал - ну вот мы и доказали, что ёжики нуждаются в защите.
С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм. Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория. То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится. К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему. Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть. Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей. Еле выпихиваю кадавра в окно. -Ттттебя как кличут то? -Розалинда!(басом и с достоинством) -Как?! -Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут) -Да не, нормальное имя. Простенькое правда… -Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут? -Фердинандом.
Давясь от хохота сваливаем… Кабан, стоя на светофоре -Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а? -Да ну? -Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры. И какая же скучная она у нас.(с надрывом) -С чего бы? -Каждый день-одни проститутки! Я опять погружаюсь в дрему… Очнулся уже где то далеко за городом. -Мммы где? -Тебе в рифму ответить или по существу? -Второе. -В блуде. -Понятно. Куда движемся? -К новым свершениям! -Звучит зловеще. -Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем. -Куда? К кому? -Не ссы-они хорошие! -Мы на кладбище едем? Останови машину. -Да хорош-тут до Москвы 100 верст. -Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду. -Ладно, мы на 5 минут. -Врешь же! -Ты ж меня знаешь. Конечно соврал. Зависли мы там надолго. Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом. Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки. Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся. Первый: -Шах. Второй: -Султан. Я: -Царь, епта! Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами. Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все. Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А как же отдых? То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали! Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом. Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба. -А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог. -В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет? -Настолько свиреп? -Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат. Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье. Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул. На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих экономных крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился. Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком. Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие. Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило. Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один. На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание. И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели. Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты. Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает. То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго. Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же. Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и… И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно интересуется: -Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого… -Какой порошок? Зубной? -Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин… -Ааааа. Кокаину тебе. Ну на! Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов…мама…да у них же мешок! Добивает банкира Кабан -Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет. В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену… А вы говорите-я интересно живу… Тьфу… Спасибо за внимание.
> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.
, сообщает ТАСС.
Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".
Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".
Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.
И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?
Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.
Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский. Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил. Решил привиться от бешенства , вот и поперся. Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок. Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений. Покой там только снился. И отличалось это присутствие от обезьянника только отсутствием железной клетки. Все остальное: контингент, звуки, запахи, эманации-один в один. Некоторые пациенты ждали очереди прикованными к мусорам. Скованными одной цепью, связанными одной целью. Бухие были абсолютно все: врачи, пациенты, медсестры, конвоиры и даже местный одноглазый кот Василий. «Не знаю , что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного» -озаглавил картину один мой дружок. Народ в травмпункте удивительно гармонировал с антуражем. Кафель, скамейки, линолеум, краска стен, хари, дресс-код, все было выдержано в строгом едином стиле. Общение тоже бывало временами весьма энергичным. Некоторым пациентам прям в коридоре добавляли диагнозов. А сейчас? Чистота. Отделка. Зеленая униформа врачей! Нигде не наблевано! Слово «хуй» навсегда покинуло все поверхности этого заведения. Вежливость! Манеры! Баушка охранница! Баушка! В 90е отправить старушку на эту должность можно было только алкая скорого наследства. Мне за 5 минут оформили аусвайс , вкололи вакцину, зачем то и от столбняка, что б два раза не вставать и отправили на воздуся. Стоял, комкая в ослабших пальцах бахилы… Не веря. Ну это как открыть скрыпучую дверь Дома Культуры совхоза «Запах Ильича» , лаская кастет в кармане и оказаться в фойе «Ла Скалы» Выйти, тупо вызвериться на вывеску, войти вдругорядь и опять: белые манишки, ордена, монокли, декольте, сваровски, бархат, атлас, а у тебя портянки цвета беспросветной тоски из дедовых валенок выглядывают. . Сосулька с шнурка ушанки капает на натертый дубовый паркет. Шнурок один, лет пять как. Но шапка фасонистая: набекрень одета. И бельевая веревка изящно свисает из под зипуна. Она тебе вместо брючного ремня завсегда сподручней.
Говорят, В Германии для особо одаренных водятлов существует "Идиотен-тест" . Немцы считают(не без оснований),что если при их штрафах тело все же едет пьяным за рулем,то скорее всего оно это делает,потому что идиот. А идиоту за рулем не место. Потому надо долго доказывать обратное. Ходить на платные консультации к психологу,сдавать экзамен(тоже платный). Потратить несколько тысяч евро,что бы получить справку о том, что есть некая вероятность-что ты НЕ идиот. И вернуть права. Маловероятно, что немцы верят в то ,что прошедшие эту процедуру идиоты поумнеют. Но. Они переходят из разряда непуганых- в пуганые. А пуганый идиот обычно ведет себя почти разумно. Иногда внешне почти не отличается от нормального человека. В случае рецидива индивидуум считается доказавшим свой идиотизм и переводится пожизненно в прямоходящие. В "идиотен-тесте" тьма вопросов. Ну ,например : "Сколько деревьев растет на правой обочине дороги из Берлина в Мюнхен? " Правильный ответ- "Столько же сколько на обочине дороги из Мюнхена в Берлин". И на все эти задачи надо ответить именно так,как положено. Вариантов нет. Но. Есть у нас в стране один вопрос,ответ на который сразу выявляет идиота. Безоговорочно. Сходу.
"Были ли американцы на Луне?"
Вы считаете, что не были? Мои поздравления- вы идиот. Я не буду вступать в дискуссию. Споры с кретинами-не мое хобби. Мне достаточно того, что у СССР сомнений не было. Тут я совку верю безоговорочно. Почему? Огромная страна, ее разведка, ее лучшие ученые участвовали в этой гонке. Кто первый высадится на Луну? У кого мозги светлее, замес круче? И тут нам утерли нос. Горе этих людей (конструкторов, космонавтов,техников,инженеров,рабочих заводов,работающих на космос) было не описать. Моя родительница тогда трудилась на Томилинском заводе "Звезда" и помнит до сих пор, как там народ напивался с горя. Ни у одного и мысли не было- высоко ли прыгает на картинке космонавт и от чего флаг дрожит. Там люди были знающие, специалисты -их на мякине не провести. Они прекрасно понимали, что монтаж был, что многое досняли на Земле, но то что высадка была-они не сомневались. Ибо ловили передачи, отслеживали полет итд. Если б у СССР была такая роскошная возможность сунуть тогда Штаты носом в дерьмо- И ОНИ Б ОТ ТОГО ОТКАЗАЛИСЬ? Да щазз. Идиоты вякают про "тайную договоренность и уступки" . Где? В 1969м? Во Вьетнаме уступки? В каком месте США уступило? Но и это не главное. Сколько было высадок на Луне? ШЕСТЬ. ШЕСТЬ РАЗ ОНИ ТАМ ВЫСАДИЛИСЬ. Один раз чуть дело катастрофой не кончилось с Аполлоном 13. Высадку отменили,людей смогли вернуть невредимыми. Почему я считаю идиотов-идиотами? Ну тех, кто про обман пиндосов верит? Потому что. Нормальному человеку достаточно помотреть: кто что говорит. Кто- pro и кто contra? Космонавты ржут. Конструкторы слезы утирают и руками машут. Ну для них это как обсуждать- какая Земля- плоская или шарообразная? Да еще с критически настроенными кретинами это обсуждать. Им проще согласиться с тем, что на самом деле земля грязная и скрипит на зубах, чем слушать этот бред. И кто с другой стороны? Какие то фотографы, мультипликаторы,блять, писатели, сука, поэты, журналисты и прочая хуета.
Маразм до того дошел, что ток-шоу НТВ снять решило. Космонавтов заманили другой темой, те пришли и охуели. Им предлагали спорить о круглости Земли с оператором ,снявшим каку-то "Мурзилку" . На равных. Вот есть мнение Савицкой, космонавта ,а вот что думает об этом Пупкин-Залупкин, он "Приключения Буратины" снял (аплодисменты в студии). И вот в споре этих РАВНЫХ мнений бум, значит, искать истину. Реакция Савицкой понятна. Она просто послала зрителей, фриков , дурилок картонных ,ведущую и мультяшек-спорщиков в страну дураков. Строем. И ушла, пригрозив судом, если ее имя помянут в этом балагане. Правильно сделала. Ибо не о чем тут ей с идиотами разговаривать, время тратить. Надо отдать должное ТВ,там все же нашлась светлая голова,что прикрыла эту лавочку. Передачу зарубили. Ибо нехрен страну позорить, выставляя нас всех идиотами. Да они у нас есть. В США тоже, кстати, немало. Но их мнение-это не наше, общее. Не страны в целом. Они у нас пока еще не все решают. Есть еще некоторые вопросы бытия, где глас народа дураков не учитывается. И славно.
Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! - Но научитесь, наконец, нас признавать людьми, Не в корме главная беда, а горе наше в том, Что в этой форме человек считается скотом.
... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов! -Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь! -Русофоб ты, Андрюша. -Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался? Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату. -Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу. -Какой? -Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя. -Надо добавить! -Ну! Изыди, Сатана! -Прозит! -Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал! -Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда. -Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне. -Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же. -Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею.. -Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну. -Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно. -Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?" -А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался. -Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел. -Не верю. -Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис? -Охуел он, видимо. -Вот! Именно это слово, спасибо... -Глаголь. -У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню. -Кучеряво жили. -А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили. Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса. Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально. И тут "Дежурный по роте на выход!" Еле успели телек вырубить. Замполит забегает, засунул рыло в бытовку. А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами. Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение. -Смирно! Народ на рефлексах подорвался. А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался. Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном. Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть... И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений. -Бухие что ли? -Дда нет, не пахло. -Накуренные? -Вроде не, дымом не тянуло. -А какие? -Ну странные...И это...хуй у них всех стоял... -На тебя? -Эээ... -Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал) Все, отстань. Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха. А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху. -Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами. -Говори, Андрюш! -Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят. А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат! Ну мы на его призывы и не реагировали. -Товарищ солдат! Ко мне! А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап! -Вы почему ко мне не подошли? -Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали! -АААААА!!!! СУКААА!!!! -Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике... ... Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе. Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы? Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил. ...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали. -? -Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок! Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает. Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог. А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали! Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!! Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили. Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили. Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.
...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие. Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке. -Круто! -Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.
