Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Пророк» из Кении, назвавший себя реинкарнацией Иисуса Христа, обратился за защитой в полицию, так как прихожане предложили распять его на Пасху — ради проверки… 😂
Захотелось поделиться примером редкого мужества, кое наблюдал воочию. Собственно, задался я вопросом, что сие такое -это мужество. При общей нынешней размытости определений воспользуюсь античным: "Мужество — этическая добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха". Современность сильно расширила сие понятие. Я сам знаю случай, когда в первую чеченскую журналистка прогуливалась с офицером; потом ей захотелось в кустики, ( одной), в кустиках она зацепила растяжку.Услышав звук, кой ни с каким не перепутаешь, капитан заорал: "Ложись!". Та закокетничала : "Прям вот так сразу? Я не такая" Офицер запрыгнул на четвертую власть и тут рвануло. На счастье влюбленных на растяжке стояла РГД-оба остались живы. Капитан схлопотал несколько дырок и выговор за несанкционированное общение с прессой. Журналистка-осколок в жопу и орден "За личное мужество" Не знаю, прикололись в Ханкале или от армейского дубизма. В редакции острили, что ей бы орден Замужества не помешал. Девушка оказалась на удивление благородной, пробралась в госпитале к спасителю и таки выполнила его первый приказ. Но капитан на ней не женился, сукин кот. То есть жизнь он ценил меньше чем свободу. Но я не о том хотел поведать. Как то ночью я заехал в аптеку за тем, за чем обычно кобелирующиеся граждане заезжают ночью в аптеку. Было не по-ночному многолюдно. Среди массы болящих и страждущих выделялся хорошо одетый мужчина с каким то странным выражением на лице. Если бы не прикид и волевые черты я бы принял его за подростка, впервые покупающего презервативы. Мужчина бесцельно бродил среди полок, явно ожидая когда разойдется народ. Чем только привлекал взгляды. Причем видно было что смущаться он явно не привык. "Чего он тут фланирует?-заинтересовался я. Виагру что ли бедолаге надо, вот он и менжуется…" Из любопытства решил проверить свою догадку . И не пожалел. Увидев что народу меньше не становится, мужчина решился и как то интимно вполголоса подозвал продавщицу. За полками раздался его приглушенный бубнеж. Все навострили уши. Но это было ни к чему. -Тампоны?! -радостно заорала продавщица. -Тихо ты! пошел красными пятнами клиент. -А какие вам тампоны? !-продолжала веселиться негодяйка. В очереди захихикали…Картина была ясна как майский день. Большая любовь зрелого мужчины выпнула его за предметами гигиены не посчитавшись с чувствами влюбленного. -Есть разные тампоны! орала провизорша. Вам для чего надо тампоны то? И какие? На лицо джентельмена было приятно посмотреть. Но вдруг черты его обрели привычную твердость и мы услышали голос не мальчика, но мужа: -ДЛЯ ПИЗДЫ! ДЛЯ ПИЗДЫ МНЕ НУЖНЫ ТАМПОНЫ, ПОНЯЛА? -гаркнул он на всю аптеку.Потом, чуть подумав добавил: -Теплые. В очереди раздались аплодисменты.Выходил он с гордо поднятой головой.Женская часть покупательской массы ласкала его влюбленными взглядами. Вот это мужик!
В Турции искали пропавшего в лесу нетрезвого мужчину, пока не поняли, что он входит в состав поискового отряда.
Спасатели подключили к поискам добровольцев из числа местных жителей. Вместе они начали прочесывать лес, и когда стали громко кричать имя пропавшего, один из добровольцев поисково-спасательного отряда откликнулся.
Опять из бесед с Гордеем. -Макс,а ты в караул ходил в армии? -Один раз. Больше не посылали. -Отличился? -А как же! Нарушителя задержал. -В отпуск пошел? -Спасибо,что не на дизель. -А что так? Положено ж. -На мое "положено" там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался:бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я... -И что? -А по Уставу:Стой кто идет!,Стой,стрелять буду! -А он? -А он там что то грозное рек из кустов про руководящую роль партии . -И? -А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот,если б он куст поджег...тогда я бы , пожалуй, задумался , а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог.У нас стрельбище было-через забор,там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал. -Со связью проблемы? -Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал:за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился,понимаешь,недремлющим оком моргать . Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить,что в теплой коечке куда как поуютней лежится ,чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом. -И чем дело кончилось? -Да ни чем. Прибежали наши,отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись,сам ходить не мог. А лицо,лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался...Ну как живой прям.... Одна беда-воспаление легких схватил. Нет,не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то,комнатный.Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений.Часок на свежем воздухе полежал -и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается-через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А? -Ты чего разошелся-то? -Да это я так отвечал,когда на меня после орали. Мол,мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И,пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет,гад,картоху-моркву, комбижиром закусит и пиздец нашей боеготовности! -И что тебе было? -Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал-не доебешься. Но в караулы больше не ставили. -Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день-на ремень яйцами звенел. -Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики? -А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В "лешего" обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит,то магазин отстегнет. -А чего не пристрелили? -Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится,пиздюлей выпишет,и все вернет. Мы проверяли-если бдительность проявить-он сердитый потом неделю ходит. А так подкрадется,палец к виску приставит ,да как заорет -А!!! ТЫ УБИТ!!! Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить,коли на него блажь нашла? -Прям идиллия. -Да какой там. Заебал , надо сказать,основательно. Пил-то он регулярно,потому у нас эти казаки-разбойники через день.Ну я и решил все это прекратить. -Моим методом? -Я что-дурак? С комроты отношения портить? -Спасибо. -Пожалуйста. Не,я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол,тащщ капитан,вы такой смелый человек,мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу,это мол что...а потом заинтересовался-чего это мол я смелый? Ну,как же,говорю,у нас тут в округе медведь-шатун шляется,привлеченный запахами солдатской столовой,а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете... -И что,купился? -А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил-как капитан мимо прошел,так все о медведе говорят. То там его видели,то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили. -И разбудили? -А как же! Смотрю,как то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет. Вот мы ему медведя и показали. -Не понял? У цыган арендовали что ли? -Своими силами обошлись. На татарина одели шинель,ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили. -Хы. И что,похоже? -В темноте,да по пьяни сойдет. -И? -Ну капитан в кусты заполз,а на него Хабибулин как выскочит,да как заревет! -Сильно! -Хабибулин в роль вжился. Озверел прям.Правда он ,кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел,что бы медведи ревели,да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал. -Капитан не просек? -Капитан так бежал,что сапог потерял. -Офицерский? Хромовый? -Он самый. -Погоди. Гансы их же "внатяг" надевают. Его же снять целая проблема... -Сами охуели. Но после этого командир к нам-ни ногой. -Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит,я дебил-что ли? -Макс,это новость только для тебя. Для окружающих это давно это "реальность,данная нам в ощущениях..."
Смотрел с утра украинские новости. Герои Кандесюк и Шепелюк, окруженные двенадцатью русскими десантниками, взорвали себя вместе с ними гранатами... Мне жалко всех гибнущих на войнах людей. Жалко было Кандесюка. Жалко было Шепелюка. Жалко было 12 десантников, про которых, впрочем, никто ничего конкретного не говорил.
Но вот подоспели новые новости!
Кандесюк жив! Об этом сообщил Панасюк. Он сказал, что Горобчук видел Кандесюка в плену. Также живы был Мельничук, Полищук, Портянко...
Хочется верить, что и информация о гибели Шепелюка - всего лишь глюк.
По этому поводу сочинилось:
Если бой кипит кровавый, Не пугайся, милый друг! Посмотри как бьют кацапов Кандесюк и Шепелюк!
Налетит чеченцев стая Пятьдесят иль сотня штук - На кусочки их разрубят Шепелюк и Кандесюк!
Гиркин с Безлером крадутся Чтоб украсть от танка люк - Но поймают их на месте Кандесюк и Шепелюк!
И когда врагов полтыщи Окружат героев вдруг - Бомбой атомной взорвутся Шепелюк и Кандесюк!
И когда москаль по ходу... Вам напише - "Вам каюк!" Это значит у урода! Кандесюкнул Шепелюк!
Коли бомба не взорвется, Ты гони любой испуг: Обожрут врагов в застенках Шепелюк и Кандесюк!
Как водится-про 90е... Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день. Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой,и так не ангельский,становится вовсе невыносимым. Склочная,раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь" За время бытия я занимался эх...упомнить бы...дзю-до,карате,айкидо,рукопашным боем,плаванием,подводным плаванием,пулевой стрельбой,виндсерфингом, армрестлингом,пауэрлифтингом. На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список ,у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма. Тоже мне: "Авто-мото,вело-фото,ебля-гребля и охота" Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям. Что ,собственно,правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей. Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник,отечественный Кусто- Прапор(это фамилия ,а не звание) Станислав Станиславович. (К слову,мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем) В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты,но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт. После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы. Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски. И донадувался. На жопу меня усадил лепший друже Бегемот. Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство". Бегемот вздохнул: -Макс,ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление,что ты и на бабу лезешь со значком на груди. Привинченным к мужественной сиське. Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве. -Ты,Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал. -Макс,я тоже МС. -По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал? Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение. -Эээ...погодь...по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался! -А я и не говорил,что я ей занимался. Я сказал,что являюсь Мастером Спорта. Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было. -Скотина. -Жулик. -Я услышу объяснения? -Изволь: Помнишь,как меня родня с института забрала в Ашхабад? -Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким. -Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150. -И все за метр-девяносто? -Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг. -Ты знаешь,хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось. -И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом. -Похоже,это со мной произошло. За что не возьмусь... -Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем" -Мы ушли с темы. -Ну вот,поступил я в Ашхабадский политех... -Уже смешно. -Причем без взятки. -Круто. -Семью опозорил. -И? -И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик. -Ой. -Будешь идиотничать-ничего не расскажу. -Молчу. -Ну тот: "Димэээ...(Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои!Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту... Полгода,мамой килянус-ти мастэр будишь...На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам,э? -И ты поддался уговорам? -Ну мне бегать-то тяжело...А зачет надо. А денег жалко... -И? -И он мне за год нарисовал три разряда-до первого,как-то подхимичил КМС,а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали. -Иди ты! -А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают. -И как? Борьба была долгой? -С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег.Но встал я с ковра уже Мастером спорта. -Это как это? -Это так это:второе место на Республиканской Универсиаде.Положено. -То есть для того что бы стать мастером спорта,надо вовремя лечь в нужном месте? -Соломки подстелить. -Я в ахуе. -Поэтому,Макс,как мастер-мастеру скажу:хорош щеки раздувать. Смешно смотришься. Я внял совету друга. Спасибо за внимание.
Пробую перо в разных жанрах. Сегодня ищу себя в кляузах и подметных письмах. Роспаскуднадзору ябедничаю.
Здравствуйте. Сообщаю Вам, что на заправке АЗГС по адресу …происходит систематический недолив пропана в размере 10-15% В бак обьемом 65л эта заправка заливает отколо 70л ( при этом ранее больше 62 не входило) При попытке донести ситуацию до владельцев мне было сказано, что дело в давлении. Таким образом , владельцы АЗГС совершили революцию в теории гидродинамики, опровергнув постулат о несжимаемости жидкостей. Копию письма отправлю так же нобелевский комитет. Надеюсь, полученная премия с лихвой компенсирует им 500 000₽ штрафа , предусмотренного законодательством за подобные открытия. К сему. Максим Камерер
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Об умении "держать банку" Эпиграф. Как золотые липы хороши Меж зданьями Покровского бульвара! Ко мне - я слышу запах перегара - Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном? В их тоне слыша нотки уваженья, Я объясняю местоположенье, И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат. Вот я уже для юношей "папаша". Как все же быстро жизнь проходит наша, И не поймешь, кто в этом виноват.
Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься. Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам. Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме" -Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же) Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду! Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной. -ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!! Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго: -НЕ БОЛТАТЬ!!! Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати) Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... ) Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза. Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню. И никому не сказал. Потому-дважды гений. Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим. При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто. Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?" Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП. -Я приду(хм) и скажу- МАМА,БЛЯДЬ!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя... О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то хуйня получается... Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно. Семья в сборе. Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет: -Олег!!!! Ты опять нажрался!!! У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное: -Ебанись! Отец вступает в беседу затрещиной: -Ты что материшься при родителях?! Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом- -Ахуеть! И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу. Кстати эта связка ебанись-охуеть у нас потом в нетленки попала. В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука? В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве. На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает. По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого. В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись.Наконец,свергнутый Михалыч вопросил: -Студэнт? -Студент-покивал повинной головой Евпахов. -И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч. Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся. -Йа? Водкуу??? Не смогу????!!! -Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул. По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу. Доморгались,суки. Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке. Разгром почитай всухую. Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались. Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли? Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да? Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили. С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства. -Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем! -Не гони,Михалыч! Этот студент? -Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,блядь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,блять, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!! -Ну раз ты просишь... Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию" Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться. Спасибо за внимание.
Подвиг майора. Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!" Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь. История из "духанки". Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже. По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления. Итак. Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища. -Дежурный по роте на… -На хуй… От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно" Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике. Но я не об этом. Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак! Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля! Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит: 1.Весь коридор в пене. 2 В двери туалета мелькнула жопа командира. Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает. -Товарищ майор, что случилось?! А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды. -Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы! -Есть! Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк. В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы. Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах. Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты. До дембеля.
