Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Достраиваю дом. Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена» Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю. Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе. Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое. Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет. Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей. Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой. Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел. Силясь не заржать. Милая моя уходила, паря над бренной землею. Не касаясь асфальту. Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
О сукиных детях замолвите слово... Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть. Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода. Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы. У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча. Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись. Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял. Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце. Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась. Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»… Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей. Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое. Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то? Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх. Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново. Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла. Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.
А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran… Правда… Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине. Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски. Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге. Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово». Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно. -У-тю-то, мой маленький… -Аррррр…Убью, сссука! -Ути, мой хорошенький! -Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав! -Пинчер ты мокрожопенький! Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…» Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо. Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем. Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина. Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит. Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе. Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья. Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса. Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот. Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону. Мы дохнем с хохоту… Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине… Вот за то нас, евреев, и не любят… Но я ж о собаках писал, вроде… Спасибо за внимание…
Байки реаниматологов 2. 31 августа, 13:45 После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут) http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие... Попробую восстановить некоторые по памяти... -Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо? -С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя... -Дык ж ,эта...вот ...как же ж? -А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали... -Какого Михасика? -Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ... -Это много? -Это слону много! -И как он госы сдал? -Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке" -Это че? -Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем... Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом: -Гормоны! Гормоны! Миня подхватил: -Гормонов,грит,надо. Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки: -А еще? Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом: -И горячие парафиновые ванны! Ну Миня и брякни радостно за мной: -И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ! Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела. То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай! -И что? -Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали. Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит... -Гонишь! -Если бы! -А ты? -Что я? -Тебя сразу в архангелы определили? -Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт. -На какой завод? Военный? -А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно. -И как там? -Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился. -? -Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть. -Героическое парни! -Не говори! -И как? -Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело. -А в чем прикол? -А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь... -Ай...погодь...плохо мне... -Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил. -Ой...бля....погоди! -Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят. -Аууууууу! Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ! -Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном? -Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же! -Уййййййй!!!! -Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется! -И как? -А ножовкой! Часа три херачили. -Вынули яйки из лукошка? -Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще... -И что? -А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться? -С почетным караулом? -Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво. Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме. -И как народ? -Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить. А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника: -Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни. -Ихррррррр? -Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно... -Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой! -Вот. Таковы они-суровые челябинские парни. -Так чем кончилось то? -Да вытащили...потом... -Без последствий? -Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут. -Ну это,пожалуй и к лучшему... -И я так полагаю.
Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу. -Какая падла? -Макс! Это Боря! Нужно поговорить! -Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры? -Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное... -Убедил. Что стряслось? -Меня ищут. Точнее,уже нашли. -Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять? -Китайцы. -Борь,иди спать. -Я серьезно! -Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия. -Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ... -Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь. -Я не могу к вам! Меня пасут! -И что ты предлагаешь? -Приезжайте в Табулу... -Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех... -Ты приедешь? -Жди. С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре. -Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет. -Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня. -Опять? -Снова. -Таджикские мстители? -Ихэтуани. -КТО???? -"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней? -И чего им от Бори надо? -Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром. -Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!! -Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе. -Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.
Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит. Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация. -Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу. -А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется. Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь. Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите. -Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!! Витя не реагирует. -Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой! Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду. -Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился. Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку. Выползает наверх в состоянии крайнего изумления. -Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!! Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли... -ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!! -Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!! -Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу... -Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!! -По Ростовской области!!! -Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская! -Надо визитку заказать такую...ик!. Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.
Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай. -Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася? -Я китайца задавил. -??? -Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет. Похоже на раздатку,кстати. -Сильно ты его помял? -Прилично. На скорой увезли. -Ментов вызывали? -Нет. -Ну и? -Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться. -Погодь. Машина по доверенности? -Да. -И живешь ты на съемной хате? -Ну да. -И позвонили тебе на городской телефон? -Именно. Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже. -А китаец недодавленный кто? -Советник посольства. -Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь? -Не знаю. Посоветовали б чего. -Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро. -Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два. -М-да. Тоже верно. Когда встреча? -Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00 -Где? -В "Цепеллине". -Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.
Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается. Пиздец. Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как... Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет... Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает. Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу. Оглядывая помещение: -Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн. -Это я проектировал. Китаец вскидывает брови. -Вы архитектор? -Азм есьмь. Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова. В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил. Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля. Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее. Под конец спросил- -Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай? -В том городе,где у меня есть друзья. Собеседник зааплодировал. -Вы очень по китайски рассуждаете. Браво. Встал из-за стола. -Вам позвонят. И вышел со всей шоблой. Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...
Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством. -Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли. Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо. Если он,конечно,по настоящему талантлив.
