Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Байки реаниматологов 3. Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом. -Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник! -Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал. -На ковре в гостиной развешивал? -Там не все развесишь... -Перечисляй! -Всего не упомнишь-там коллекция богатая... -Ну хоть что нибудь! -Кочерга,например... -Херасе. Он себе угли в топке ворошил? -Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули... -Раб дупла. Мученик прям. -Это что! Один кадр репу туда запихнул. -Уй! Зачем? -Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит. -??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда? -Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать... -Буквально? -Нет,то есть да... -Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе? -В коридоре. Отстань. Я и сам запутался. А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос. -Как? -В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок! -Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни! -Слава МЧС! -В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут! -Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился! -Ай? -Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали. -Иди ты! -Вполне обычная процедура. -Для всех? Или только от полковника? -Для всех. -Не поеду в Кисловодск. -Не езжай. -И не уговаривай! -Не буду. -А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу? -Идиот. Все добровольно. -Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и? -Ну и понравилось ему. -Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало! -Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и... -И? Что? -Ничего хорошего! Лопнул. -Кишка тонка у полкана оказалась? -Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как! Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили... -Не спасает. -Э? -К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней. -Что потеряли? -Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением! -Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять? -Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге. -Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!! -Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья. Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи! -Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было! -Да уж! Весьма оживленно! -МЧС вызывали? -Своими силами обошлись. -Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит! -И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя? -Еще две в холодильнике. -Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне" -Твое здоровье! -И тебе не кашлять!
Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно. Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю? Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы. Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России. А то и две. Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что? -Аээээ...Максим,с кем имею честь? -Александр.(ни намека на акцент) -Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет? -Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета. -Дааа! Далеко пойдет пацан. -Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал. -А что тебя навело на эту мысль? -Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом ! -М-да. Значит,буйный. Будет вожаком. -Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор. Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех. Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и- -Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит? Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь. -Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой. -Это да... Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай. Под комментариями с акцентом- "Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!" Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка". Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу". Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы. Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.
Тут необходимо краткое лирическое отступление. Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии- "Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие" Но. Это пока я выбрит. Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки. Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима. Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка) -Ваши документы,гражданин! Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички. -Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут. Но. У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки? -Ну что смотрите? Это я! Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке. Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли? Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари. Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись: "ЭТО Я" С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш. Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам. -Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я! Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня. Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня. Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил. Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей память о моих паспортных данных.
И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века. Есть в моем репертуаре такая. -Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы! (Мусорята дружно отпрыгивают подальше) -ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам) Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу. Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться. Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки. Потом отпустило. Долго ржал.
История сия тоже из неокольцованного прошлого. Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре. Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета. Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия. Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо. А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо. И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться? Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу. Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)… В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка. Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне. На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу. Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата. И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром. Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях. В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние. Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу. ...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом. Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно. ...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали. Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло. Вежливость потребовала за сие накрыть поляну. Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными. Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея. Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга... Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя». Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи. В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали. Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне. Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога: Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить! Паша(обижено):И меня? Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить! ...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания. Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов. Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот. В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно). Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе. Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции. ...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонады были в городе не слышны, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости. Прокурор, уже валяясь на полу, решил: расплаты настал. В халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением бежал встречать подмогу. И встретил, первым. Дверь распахнулась с грохотом и криком трех сержантов. «Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!»-народ воспринимал это как шутку. И вразнобой и дружно хохотали. В тот момент еще была возможность у сержантов избежать проблем. Но, строго проинструктированные, взвинченные прокурором, они не сразу вошли в тему. И старший подошел к Павлику, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!» Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Но и у первых нехватало воображения, чтобы представить, в какой форме его гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...). Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил: - Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел. До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то. -А зачем? -А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться. Менты обреченно потянулись на улицу. Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!» В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил. В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу. Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта: -Звать то тебя как? -Старший сержант Капустин! -Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим! Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было. Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад: -А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал. -Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил? До меня дошло. -А утром? -А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет. Так и вышло. Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело. Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.
Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то. PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею. В момент пожара мы бухали на веранде, и кто то из соседе(с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!» - "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...
Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.
Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса. Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех. -И нас? -И вас разведет! Такой дар убеждения в ем, что прям ой! Мы с Бегемотом переглянулись. -Ты в цыганщину веришь? -Сдурел? А у кого мы траву покупаем? -Да не. Я про магию. -Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши? -Ну. -Не верю. -Да он вас точно обует! -Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова. Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу. -Заколотишь? -Эээ, я ж по делу... -Мозги не еби. Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло. -Толик, а анекдоты новые есть? -Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли! -Мозги не еби. -Вот если бы я был на вашем месте... -Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы. -Но я.. -Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты... -Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах. -Папа! Меня изнасиловали! Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека. -Кто посмэл?! -Рафик! -Вахтанг! -Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу) -Привези ко мне этого, как его- Рафика! Привозят Рафика к вору. -Ты изнасиловал мою дочь? Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика. -Я хотел на ней жениться! -Это тебя не оправдывает. Вахтанг! -? -Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой. Едут в машине. Рафик: -Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а? -Нэ могу. Хозяин строгий. -Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э? -Нэ, нэ могу. -Пять тищ! -Нэт. -Дэсят тищ! Тут раздается звонок сотового Вахтанга. Звонит вор. -Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль! Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших. Машина едет к лесу. Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу. -Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ! -Гы-гы-гы!
Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой. Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное. -Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"? -Властелином- коротко отрезал Бегемот. -Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде. -? -Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым. -Робин Бэд? -Во-во. Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения. -Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать... -Кто это - "Мы" ? -Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ... Запахло Толиком. -А как выглядит ваш андеррайтер? -Кто? -Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате? -Дда.. Вздыхаю, одеваюсь. Звоню. -Бегин! -Ы? -Поехали грабить награбленное. -Экспроприировать экспроприированное? -И мудохать отмудоханное. Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых. Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу. – Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо. -Эмммм! – Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты. -Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе. -Сам начал. -Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль. -Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал? -Чего? Какую Аннушку? -Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим? Бегин отвешивает Толе оплеуху. -Ааааабольно! -Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку? -Нннет... Не бейте! -Он список дураков прочел до середины. -Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе. -От тебя заразился. -Ппподождите...какой список? Какая Аня? -Бегин насыпь ему еще. -Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?! Упс. Про сумму я и забыл спросить. -А сам как думаешь? -Три хватит? -На твои поминки. -Хорошо-пять! -Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу! -И мою! -Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу! -А как я узнаю, что это ваша баба?! -Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же. -Анекдот есть свежий, Толик? -Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства. -Ты-вор??? -Ну я вор. Чего надо?! -Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь! -Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать." Поехал к зазнобе. -Сколько ты этому фуцину дала? -Ввосемсот... Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.
Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели. -Неужто Анатоль на промыслового лоха напал? -Не к добру это. -И не говори. Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита. Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA" Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы. Этот народ мог человек прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона. Четыре, сука, миллиона долларов! И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры. Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели. Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись. Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации. Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все. Сели думать-что делать. Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат. -Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице! Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся. Там все нервно закурили. Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру. Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу. Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары. Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.
Сидели, обсуждали с моими киргизами несправедливость этого мира, такого сложного и противоречивого. Мол, пидоры-таджики замутили поганку, а теперь трясут всех и вообще, «в ногах правды нет, но нет ее и выше!» Сказал , что справедливость есть, но они ее не видят. Ибо она в том, что «дао мудака есть путь страдания» Обиделись. Мол, ущемляю я их по национальному признаку. -Расул. Тебе доказать, что ты эт-самое? -Как? -Так, что ты сам согласишься. То есть я тебе сейчас даю план решения всех вот этих проблем, причем «Великолепный план, Уолтер. ... Надёжный, блядь, как швейцарские часы.» И ничего не стоит. Но ты этого не сделаешь, потому что тебе кто то чего то скажет из своих, а тебе это важнее, чем решить проблему. -Ы? -Когда поедешь домой смени имя на Владимир Ким. И ментам говори, что ты кореец. Корейцев у вас дохуа? Дохуа. По рожам вашим менты хер корейца от киргиза или вьетнамца от чукчи отличат. И все. Отвянут сразу. С КНДР у нас чмоки в десны, о корейском терроризме никто и слыхом не слыхивал, ну и там , есть в кармане пачка сигарет… Но тебя ж твои однокишлачники забуллят, да? -Ээээ! А ведь корейцев и вправду никто не трогает! Так перевозбудились, что аж между собой на своем загалдели. -Успокойтесь. Ничего вы не сделаете. -Почему? -Потому что «дао мудака есть путь страдания»
Как ни странно, согласились. И ответили достойной сентенцией: «Что бы киргизу стать корейцем, ему надо быть евреем»
Меня всегда умиляли товарищи, что клеймят США за "двойные стандарты" . Мол к себе так,а к нам-эдак. Ну и что-пожимал я плечами. Нормальная человеческая практика. Одно дело я (мы) ,другое-он(они). У нас, к примеру, Ким Филби герой-гей, у них - шпион-пидорас (в хорошем смысле). Чему тут удивляться-то? Смотришь иной раз на чела-не понимаешь что за тьма у него в башке. Один знакомый, страстный обличитель растленного Запада, как-то под виски разошелся про бородатую бабу. Как там ее, его...Кончитту Вюрст, что ли. Мол, до чего дошли, пидорасы гейропейские! Как им не тошно, задосуям! Под такой зашквар жить! Меня б стошнило итд... Я ему грю- мол, Миша, а не ты ли надысь яростно под Верку-Сердючку отплясывал? Славянофил Миша аж подавился от возмущения. Был бы я поменьше-точно бы по щщам схватил. Но не судьба. Потом минуты две искрил полушариями, раскрывши рот. Единственное, что родил что-то про бороду. Я ему-то есть, побреем Кончитту и ты под нее зафокстротить готов? Подпевать ей с чувством, со слезой, как ты недавно "Владимирский централ" рыдал в караоке? Кстати, откуда такая лагерная тоска у несиделого, Миш? Что это за неподдельная печаль о непотерянных годах в лагерях и пересылках звучала в твоем голосе? Ладно, не о том речь. Если дело в бороде, то мне страшно за Данилку. Один раз забудет побриться-и все. Кончитта карьере.
Продолжим о стандартизации. Борцы с двойными стандартами США очень забавны в делах мировой политики. Выведешь их на разговор о Израиле и понеслась душа в рай: оккупация, фашисты, бедные, угнетенные, трудолюбивые, честные арабы. Про ИГИЛ спроси- пидоры гнойные , кровавые дикари, садисты всех перевешать, сука. Намекнешь что ИГИЛ и арабы это как бы одно и то же. В отношении Израиля уж точно у них единодушная позиция. То есть что? Будем протестовать против угнетения кровавых дикарей? Бороться с оккупацией гнойных пидоров? Свободу трудолюбивым садистам, да? Ну тут обычно их спасительный мат выручает. Особенно люблю таких печальников(откуда у парня арабская грусть) про Курилы с Кенигсбергом спрашивать. Сначала не врубаются. Мол-при чем тут Курилы? Как при чем, грю? Ты мне свою позицию обозначь. Прынцып свой озвучь. Или "что с бою взято,то-свято", немцы-гады на нас напали, потому хуй им ,а не Восточную Пруссию назад. И тогда арабам тоже обломаться. По тому же принципу. Или ты за "оккупанты-вон!" . Но тогда будь последователен. Ратуй за возврат Крыма -неньке, Курил-Японии и переименовании Калининграда в Кенигсберг с заменой флага на ратуше. Хорошо, что матюки у нас есть. А то люди онемели б наши. Так что не надо, по моему мнению, бороться с двойными стандартами нашим людям. У них они в голове в Bios забиты намертво. Все даже в народном эпосе запечатлены. В анекдотах. Ну там , про то, что "Вы все пидорасы, а я- Д'Артаньян." Так что тут, как говорится- "Чья б корова мычала, а наша б не пиздела" Аминь.
Вера дуракова. Немногие знают, что я страстный коллекционер. Кто собирает марки, кто монетки, кто то последовательно наматывает на винт все известные медицине заболевания, передающиеся половым путем, я же скрупулезно складываю гербарий из дураков. И их , дураковых идей и озарений. В дуроведы я мечу. Намедни семья знакомых попросила пообщаться со своею совершеннолетней плотью-от-плоти. Ну там все , как обычно в биографии дураков нетрущобного происхождения. Бросание учеб, метания в халдействе (от кальянщиц до тату мастерства), выничегонипанимаити. Эксперименты с внешностью, от которых и у папуасов бы засосало под ложечкой. . Стандартный набор. В условиях правового государства сия ебанина неизлечима. Но отказать было неловко, отроковица, словив тон доброжелательного равнодушия, раскрылась и понесла. Тут , значица, мыничегонианимаим, а оне на пороге блистательных перемен! Оказыцца, ея позвали в Эмираты ( я навострил уши) , изучать , ебенть, мировую экономику (sic!) за 2000 уев в месяц. То есть ей будут платить 2 косаря, а она изучит мировую эконмику вдоль и поперек. И вглубь, разумеется. Без знания языка, правда, но кому это мешало! Мировую экономику можно изучать и на языке жестов. Я , как мог, распедалил мировой экономистке, что те навыки и ощущения, кои ея ждут в процессе обучения она легко может получить и тут. Зайдя в гости в любое общежитие строительных рабочих на достаточно крупном объекте капитального строительства. Где через час она уже будет Абдулкеримова по 16му мужу. Вроде дошло, но не очень. Аргумент был : я хочу сама учиться на своих ошибках! Рассеянно поигрывая цепочкой от Бреге, заметил, что если человек хочет смешать свои ошибки с чужими удовольствиями, то никто не вправе ему мешать в этом. Лоуренс Аравийский подтвердит. Но посоветовал завести тут пару романов с арабами. Так, для разминки. И растяжки (гы-гы) Проверить ощущения. Потом умножить их до 20 в день и прикинуть, не треснут ли рабочие поверхности от такого производственного процесса. Ну и да, предложил отказаться от посещения шествий и митингов после сего бэд трипа. Ибо звук от мегафона может реверберировать в ее пещерах и давать густое инфернальное эхо. Что создаст некий конфуз. Он же пердюмонокль. Родне сказал дематериализовать ее загранпаспорт и при попытке его восстановить писать заяву, что дочь вступила в ИГИЛ и едет резать муртадов и мунафиков.
Почему же дурачье так ведется на подобные посылы, оскорбляющие разум любой монады с IQ>60 ? Так они отвечают их внутренним чаяниям. Дурак всегда живет в ожидании чуда. Это ожидание 1. Обеспечивает им дофамин без всяких на то причин. Помечтал-порадовался- успокоился. 2. Оправдывает нихераниделанье (оно надо тут пыхтеть за копейки, когда -ТАМ! ТАМ! Их заждались «пляжи, вернисажи, или даже Пароходы, в них — наполненные трюмы, Экипажи, скачки, рауты, вояжи…» 3. Отвлекает от редких прорывов инферно реальности, сообщающих им, что они генетический мусор и жизнь свою, вероятно , закончат в заблеванном промерзшем сарайчике, ну или , если повезет, на уютной теплотрассе. Это если в Эмиратах их на запчасти не разберут . Согласно моей практике такая ебанина инкурабельна. В условиях правового государства. Ранее лечилась заточением в монастырь с строгим уставом или забриванием в рекруты. Сейчас, увы, обеспечить пациенту пост, молитву, телесные наказания и муштру без обвинений в ст 127 ук рф не представляется возможным. А жаль.
Не то , что б я верил в действенность своего совета, но что то ж надо было сказать . Вряд ли меня б посчитали учтивым , ежели я б порекомендовал папе немедленную вазэктомию. А на языке так и вертелось…
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР. Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание. Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин. Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике. Незабываемые впечатления. ... Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то. Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:
-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!! Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя. Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу. -Эй,мальчик!(дежурному) -Мой мальчик тебе в рот не влезет! Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение: -РАЗ! Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза. Со второго этажа спускается опер. Герой-ему: -Мальчик! Сигарету принес! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ДВА! Опять недоуменная пауза. В отделение заходит ППС-ник. -Мальчик,покурить дай! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ТРИ! Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой. ... Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд. -Мальчик,дай папиросу! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ВОСЕМНАДЦАТЬ! Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале. -ДЕВЯТНАДЦАТЬ! -А-га-га!!! Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.
Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь. Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде. Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо: -Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно. -А что там? -Сюрприз!Тебя порадует! Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится. Не обманула. Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев" Ебать ту Люсю. -Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать. Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ. Полный сюр. Нет,что делать? Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак. А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:
Дорогой дяинька милиционер! Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания. Пионер Камерер.
Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали. За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место, -Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь... Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост. Тпрру,залетная! Еще чуть-чуть. Дегтярь булькает в воду. Иесссс!!!!
Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот. На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец- -Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник! Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.
Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом: -Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел? Тайна сия великая есьмь. Аминь.
Тайвань вынужден уничтожить 54 миллиона импортных яиц, потому что у них оказался просрочен срок годности. Десятки миллионов яиц с просроченным сроком годности находятся в цепочке розницы - в магазинах или на складах.
Эх (сдувая пыль с серого советского четырёхтомника Джека Лондона), пожалуй греки были правы - в мире нет новых сценариев.
С прошлого года на Тайване наблюдается дефицит яиц. Вначале винили вспышку птичьего гриппа в 2022 году, но потом министерство сельского хозяйства Тайваня просто отказалось что-либо делать с дефицитом и продолжало утверждать, что дефицита нет, в то время как цены на яйца выросли практически вдвое. А там и на всякое мучное, кондитерку - ну вы понимаете, яйца идут в кучу рецептов.
Наконец в начале 2023 года администрация Тайваня начала импортировать яйца. Но тайно, потому что стыдно переигрывать тезис "никакого дефицита нет, мы здесь шикарно живём", да и ватники через пролив опять обидно ржать будут.
Они выдали лицензии на импорт яиц нескольким избранным компаниям, без тендера, и компании поголовно были или свежесозданными, или с сомнительным прошлым, включающим в себя нарушения фин.отчётности. А, ну и пара из них как-то завязана на родственников чиновников из текущей администрации Тайваня.
В итоге было решено везти яйца из Бразилии. Да. И только. Не орите, глядя на глобус - до кучи решение аргументировалось как борьба с птичьим гриппом, но Бразилия как раз одна из стран,где также была вспышка птичьего гриппа, и неизвестно, безопасны ли яйца из Бразилии.
Затем, когда яйца из Бразилии попали на Тайвань, компании-дистрибьюторы яиц на Тайване начали маркировать яйца так, как если бы яйца были произведены в день их получения в портах Тайваня. Сроки годности фактически завышались на примерно месяц (!!!). И это пошло в розницу.
Потом пошёл шквал обращений граждан "почему в упаковке все яйца тухлые, не одно, не половина, а все".
Магазины охренели и начали запрашивать ситуацию у поставщиков. Потом начали проверку. Да, всё тухлое. Дистрибьюторы были вынуждены начать возвращать деньги людям — и они не отозвали партии тухлятины, нет, а решили лишь возвращать деньги только тем людям, которые об этом просят в прямом обращении.
После на сцену вышел гендир одной дистрибьюторской компании и извинился, признав, что это была его ошибка в маркировке. Ему 80 лет, он сидел ещё при... ну короче, зиц-председатель Фунт a la carte. За всех кто в схеме, оптом.
Но через неделю он же записал обращение и отказался от своих извинений, заявив, что министерство сельского хозяйства заставило его взять на себя вину и что именно министерство также велело ему маркировать яйца таким образом.
Министерство сельского хозяйства сказало "вывсёврёёётиии" и заявило, что Тайвань вообще прекратил импорт яиц с конца мая, поэтому новых яиц из Бразилии больше не должно быть. Но сотрудник одной из фирм показал отгрузочную ведомость за июнь. Также возник вопрос, почему яйца из Бразилии не были должным образом запечатаны пленкой перед отправкой — фактически через половину глобуса, через тёплый Тихий океан, яйца везли буквально в картонных коробках.
Ну вот (смотрит на часы), сентябрь, яйца решили списать. Но не все!
Старина Джек, ну что тут сказать?
"... Письмо было подписано Уайльдом Уотером. Смок прочел его вслух.
"Дорогие Смок и Малыш! Свидетельствуя вам глубокое мое почтение, прошу вас не отказать поужинать со мной сегодня вечером в ресторане Славовича. Будет мисс Эрол, а также Готеро. Мы с ним были компаньонами в Сёркле лет пять назад. Он славный парень. Кстати, насчет яиц. Они прибыли в Аляску четыре года назад и уже тогда были тухлыми. Они были тухлыми, когда отбыли из Калифорнии. Они всегда были тухлыми. Они пролежали зиму в Карлуке и зиму в Нутлике и еще зиму на Сороковой Миле, где их продали за лежалые. А нынешнюю зиму они, по-моему, провели в Доусоне. Не держите их в теплом месте. Люсиль просит передать вам, что вы, она и я хорошо встряхнули Доусон. А за выпивку, по-моему, должны платить вы".
