Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой. Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях. Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки. -Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо.. -Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать? -Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете. -Аааа,что же делать? -Думать,Сашенька,думать.Смотреть.Слушать.И готовиться заранее-бежать.Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них.Они болтливы-слушай,запоминай,записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет.Трудно кого-то искать,когда тебя самого ищут. -Эээ...не по понятиям же.. -Идиот. "Понятия"-это свод правил, что придумала эта сволота.По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям,что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота. -Аээээ..(трезвея на глазах) -Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя. Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания.Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе. Сидим-пьем со всей шоблой. Один из гавриков: -А я вчера сон видел!(пуча глаза)На рыбалке был. Вот такого сома поймал(показывает руками) Бля буду! Я: -Не будешь.Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то? -Да не! Не пизжу-вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел,что если во сне большую рыбу поймал,то это значит... Я,обрывая: -Что поутру точно обоссался. Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же.Плюс-жуткий блудодей. Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут,а давайте познакомимся,а я Андрей,а.. -Пузыыыырь! -А! -Моя это баба. Марина зовут.Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет. -Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли... -Если это так-то вы сами не без прожиди будете. -А! Где ты таких жидов,как я видел? -А ты-таких как я? -Хорошо мы замаскировались! Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет: -Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.Пузырь устраивает цирк.
-Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня!(ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал,а вы!!!(со слезой) -Пузырь,хорош гнать! Еще раз такая хуйня... -ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!! Вскакивает на стол,срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет. Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол.Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы,носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка(писал про него http://vinauto777.livejournal.com/12383.html)-мой гуру,что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев. -Вот,старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке? -Э? -"До легкой небрежности" Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк,либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа? -Эндрю ,что ли? -Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней.Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя:он сидел...недолго...но по очень зачетной статье...В авторитете,но работает один. Очень опасен. -Что? Дрюня сидел? Этот франт? -Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет. -Да с чего ты взял? -А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься. -Но все же.Хоть что то... -Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться,только очень волевой человек,которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-"Вот выйду,буду как граф наряжаться" И выполнив обещание. Да,кстати,он нутряной антисемит. Учти. -Ты это по узлу галстука определил? -Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем,он не ошибался никогда. Как то бухаем с Андрюшей. Я: -А ты сидел? -С чего ты взял? (явно удивившись) -Одет ты больно хорошо.А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком,которого засунули в лагерный клифт...(далее по тексту) Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня.Потом выдал: -Не по своему уму говоришь. -Верно! Дружок мой тебя срисовал. -Да? И что он еще увидел? -Говорит сидел недолго-но по серьезной статье.. -Хм. Странно. -Что-не угадал? -Нет,он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я .Укрывательство то есть. -"Знал-не сказал"? Это же детская статья... -Если б раскололи-была бы взрослая. -Аааа. А что странно то? -Что у такого дурня,как ты-такие умные друзья.
Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ,в общем,диковатый,но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага,авторитет,установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось,что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде,то и Аллах не в курсе про их пьянки. Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе...Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл? Даги приветствуют Андрея,зовут за стол. Тот,ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз. -Макс-поехали возьмем курешки! -Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут.О! Андрейка! Погодь. Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма. -Здрав будь,боярин! Дурман-травой не поделишься? Дрюня задумчиво смотрит на меня,на Ленку,выдыхает струю дыма и выдает: -Жиды сегодня отдыхают! После чего закрывает окно. -Ах ты ж ссс... Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно,падла вдвойне. Ну ладно,Дрюнечка,Земля круглая,жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал "Не спать!" Был такой буклет-распространялся по клубам ,освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и...стоп! Я эту рожу где-то видел. А! Это тот ,кого Андрей приводил в ЦДХ. Вчитываюсь:один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы...угу...скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он пидор,что ли? Ай да Дрюня,ай да красава! Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда. Я нравы тусовочки этой знаю.Разговоры пойдут: -Слыхали,до чего дело дошло? -А? -Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят! -Да ну нах? Это кто? -Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали...
Ай-яй-яй,Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев. -Салам,Иса! -Шолом,Макс. -Журнальчик хочешь глянуть? -? -Глянь,может кого знакомого увидишь... Иса натыкается на знакомую рожу,читает текст и тихо матерится. -Ты это кому-нибудь показывал? -Мне оно надо? -Почему мне показал? -У меня с Андрюшей счеты.Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул.Неудобно прям. -Понятно. Никому не говори,хорошо? -Иса,взаимно. Мне неохота,что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб,увидел журнальчик,пролистал,и... -Добро. Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке. Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик. -Ты дружка своего не видел? -Какого? -Андрея. -Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел.По клубам,наверное, лазит. -Каким клубам? -Белый таракан,Табула Раса...я за ним не слежу. Иногда там видел. -Если увидишь-скажи. -Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел? -Да я его маму...Муса с трудом сдерживается. Ладно,пока. -Ищите-да и обрящете. -Я ему,пидору сам отрою Царствие Небесное! Ля ля ля. На душе поют райские птички. "Сделал гадость-на душе радость"
Царствие-не царствие,но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел. Аминь.
Из недавней беседы. -А ты знаешь, что меня назначили заместителем атамана Н-ского казачества! -Мне кажется, это тост. Причем выдав сие, надо хлопнуть стопку с шашки, рявкнуть «Любо!», рвануть на груди исподнее, обнажив царские знаки. Да так, шоб газыри в стороны полетели! А опосля вывалиться плечом вперед в окно, попутно вынеся стеклопакеты. И немедля на коня: воевать турку! -Я серьезно! -Нет, Коля, «назначили замом атамана» это несерьезно. Зам атамана должен загрызть прежнего зама в честном бою. А то «назначили» как то канцелярщиной отдает, не находишь? «Слушали-постановили» , «сняли-назначили»-тьфу! Нарукавники под буркой не смотрятся. -Ты не меняешься! -Ты тоже.
Поросячье счастье. С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм. Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория. То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится. К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему. Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть. Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей. Еле выпихиваю кадавра в окно. -Ттттебя как кличут то? -Розалинда!( сиплым басом и с достоинством) -Как?! -Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут) -Да не, нормальное имя. Простенькое правда… -Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут? -Фердинандом.
Давясь от хохота сваливаем… Кабан, стоя на светофоре -Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а? -Да ну? -Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры. И какая же скучная она у нас.(с надрывом) -С чего бы? -Каждый день-одни проститутки! Я опять погружаюсь в дрему… Очнулся уже где то далеко за городом. -Мммы где? -Тебе в рифму ответить или по существу? -Второе. -В блуде. -Понятно. Куда движемся? -К новым свершениям! -Звучит зловеще. -Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем. -Куда? К кому? -Не ссы-они хорошие! -Мы на кладбище едем? Останови машину. -Да хорош-тут до Москвы 100 верст. -Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду. -Ладно, мы на 5 минут. -Врешь же! -Ты ж меня знаешь. Конечно соврал. Зависли мы там надолго. Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом. Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки. Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся. Первый: -Шах. Второй: -Султан. Я: -Царь, епта! Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами. Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все. Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А как же отдых? То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали! Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом. Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба. -А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог. -В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет? -Настолько свиреп? -Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат. Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье. Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул. На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих скряг-крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился. Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком. Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие. Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило. Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один. На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание. И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели. Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты. Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает. То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго. Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же. Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и… И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно интересуется: -Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого… -Какой порошок? Зубной? -Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин… -Ааааа. Кокаину тебе. Ну на! Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов за грамм…мама…да у них же мешок! Добивает банкира Кабан -Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет. В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену… А вы говорите-я интересно живу… Тьфу… Спасибо за внимание.
Ааа,да. Задроченных жизнью совслужащих просьба не орать "Пиздеж!!!" Да,конечно. Все живут как вы. Нелюбимая жена-постылая работа. И никак иначе. Понимаю,думая так-легче влачить унылое существование. А впрочем-идите туда,куда вас жизнь засунула. В жопу. И закройтесь там изнутри. К сему
"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".
Управление Службы безопасности Украины по Херсонской области теперь знаменито: на протяжении трех лет его спецы вели оперативную разработку и задержали злостного врага Украины, угрожающего ее территориальной целостности и государственности. Спецназ и группа следователей выехали на задержание в поселок Аскания-Нова в дом 64-летней пенсионерки, которая и оказалась тем самым «сетевым террористом».
Она была активным пользователем сети, особенно любила размещать посты в «Одноклассниках». В основном делилась с посетителями советами о содержании приусадебного участка, а также кулинарными рецептами и секретами народной медицины. Но иногда репостила сообщения, которые и стали причиной возбуждения уголовного дела о распространении коммунистической символики через СМИ (часть 2 статьи 436-1 УК Украины). Ее санкциями предусмотрено от 5 до 10 лет лишения свободы. Так что пенсионерке – пусть радуется – дали по минимуму.
Подумать только, на протяжении трех лет – с 2016 по 2019 – целое подразделение СБУ усердно изучало народные рецепты пенсионерки из Херсонской области, размещенные в запрещенной на Украине социальной сети «Одноклассники». И таки нашло состав преступления в фото генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, на котором он в черных очках плывет на лодке и подписано: «Когда меня спрашивают, кто такой Брежнев, я объясняю: это период в истории страны, когда народ жил спокойно и был уверен в завтрашнем дне». Второе фото с Брежневым подписано так: «Вечная память тебе, человек. А ведь как ругали… Зарплата – 120, работа у всех, через 5 лет квартира…». Но, наверное, самым злостным преступлением посчитали третье фото с Брежневым и подписью: «Если в Украине убрать барыг у власти, то через 5 лет люди скажут: а на *** нам та Европа».
К расследованию этого уголовного дела были привлечены эксперты, в том числе искусствовед, которые в полной мере подтвердили выводы следствия.
11 ноября дело пенсионерки рассмотрел Новотроицкий районный суд Херсонской области. И получила бы «сетевая террористка» свою «пятёру», как пить дать, однако признала вину, раскаялась и пошла на соглашение со следствием. Судья Вадим Решетов тоже стал знаменитым, т.к. утвердил сделку и приговорил пенсионерку к 5 годам лишения свободы с испытательным сроком на год. Суд еще и взыскал с подсудимой 11 440 гривен, потраченных следствием на экспертизу. Выплачивать их со своей пенсии она, вероятнее всего, будет до конца дней. Причем судил ее суд присяжных, была задействована целая группа юристов и адвокатов. И все они усердно читали народные рецепты, которые пенсионерка выкладывала в «Одноклассниках» по десятку в день. Ну что сказать : "Ма-лад-цы! Так держать! " Отрадно видеть, что СБУ эта броня и секира нации, не дремлют и опаснейший враг Украины обезврежен. Слава Украине!
No pasarán! (Они не пройдут!) Девиз испанских коммунистов. Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер) Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.
Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее. В школе заразу подцепила. Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом. Все украли...Путенвор...Навальный...Дворец...Пенсии... -Мать! Неси брезент! -Что? -Ничего. Что у тебя лично украл Путин? -Ээээ? Ну налоги... -Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков? -Ну вы же платите... -Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен. -А я возмущена! -Чем? Тем что Путин украл не твои налоги? -Ну да... -А в школе тебя учат на чьи налоги? -Эээ... -А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил? -Там лагерь был-отстой! -Сильный аргумент... -Но... Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл? -Но в Эмиратах... -Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл? -У тебя какая-то извращенная логика... -Мда? Найди в ней нестыковки. -Я не могу, но вот Оля... -О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады! "Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это? -Булгаков. -Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти... -Пап, хватит!Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют...Это несправедливо! -Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце? -? -Наличие ЧОПа на территории. -Поясни. -Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке? -Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись? -Именно! Потому что форма что? -Обезличивает... -Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего. -Но Навальный... -Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату? - И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова. -Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт? -И что? -Ну первым делом пропадет интернет. -Как? -Так! Оп- и нету! -Но вайфай.. -Ни вайфая, ничего! -Почему? -Потому что электричество отключат! -Как? -Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было? -Да, жесть... -Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем. -Надолго? -Для тебя- навсегда. - Как это? Почему? -Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет. Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку. -Мрак! -Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет. -А это кто? -А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя. Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет. Особенно если: "Всё будет так, как мы хотим. На случай разных бед, У нас есть пулемёт «Максим», У них Максима нет" -Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.' -О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал! -Но на Украине... -Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет? -Ок. Но там же Путин... -А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно. -Кого с кем? -Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей. -Чего? -Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера" -Это же сказка! -Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны. -Это почему? -Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы... -Но... Вдруг не так будет? -А где-то иначе было? -Я не знаю... -Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог. Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет? -Идет. Через неделю. -Ну и? -Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны...уму непостижимо. -Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки. -Но США? -Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как? -Бррр... В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.
5 наивных заблуждений про Украину Тема не моя, но кмк автор все четко разложил по полочкам.
При общении с соотечественниками меня не покидает чувство, что события обоих майданов происходили на другой планете. Я не знаю, как их освещали российские СМИ, но явно в щадящем режиме. Люди удивительно наивны, витают в облаках и отрицают действительность. Вот самые распространенные заблуждения:
1. Их зомбировали Никто их не зомбировал. Была постепенная обработка, . На пике эта обработка становилась очень плотной, но, допустим, на меня и мою жену она не действовала. Как не подействовала и на нашу подругу. Когда ее муж, пламенный патриот Украины, пытался затащить ее на выборы президента Украины она сказала: "А за кого мне там голосовать? Путина ж в списке нет" Человек абсолютно аполитичный, и понятно, что мужа она троллит. Но обычному украинцу такая шутка и в голову не придёт. Государственная пропаганда должна упасть в плодородную почву, чтобы дать всходы. Всё, что сделали украинские пропагандисты - дали понять, что держать в себе и скрывать свои чувства больше не обязательно. Что происходит, когда человеку, привыкшему мариновать что-то в себе, открывают клапан? Людей, у которых не было в душе неприязни к русским, пропаганда не затронула. Но таких очень мало. В Полтаве - на грани статистической погрешности. В Харькове - процентов 30 по прикидкам знакомых- харьковчан. Не поверите, но даже в ЛНР 50/50. Разница только в степени неприязни: от "недолюбливаю" до "от ненависти пальцы крючит".
Поэтому, не ждите, что украинцы вылечатся. Они не болеют. Это сформированное десятилетиями отношение к русским и к России, замешанное из огромного количества ингредиентов. Просто с 2013 года они перестали его скрывать.
2. Украинцы - братский славянский народ О том, что мы "небратья" попыталась нам объяснить живущая сейчас в Чехии майдановская поэтесса. До сих пор не дошло. На Украине очень популярна мысль, что "никогда не будет свободной и обильной Украины, пока существует Российская империя". Последние годы государственная пропаганда раскрутила эту максиму до статуса единственного препятствия на пути Украины в вожделенную Европу. Если вы не поняли, объясню.
Украину не берут в Европу, потому что Россия строит козни и не хочет отпускать украинцев. Единственная возможность избавиться от этого препятствия - уничтожить Россию. Сделать это можно, разорвав российскую экономику в клочья санкциями и общим прессингом цивилизованных стран. Украинцы живут в постоянном ожидании того, что вот-вот, еще немножко, совсем чуть-чуть поднажать всем миром и Россия рухнет. И как только это случится, Украина освободится и станет процветающей и богатой европейской державой.
Тех, кто думает иначе немного, и они напуганы, поэтому никакого влияния на ситуацию не оказывают. СМИ достаточно широко освещали акции активистов-националистов с демонстративным бездействием полиции, чтобы отбить желание говорить то, что думаешь. Именно так и выглядит свобода, если кто не в курсе. И насчет славянства... А вы в курсе вообще, что нам, русским, в славянстве уже отказали? На Украине говорят, что мы "финно-угры с примесью татаро-монгольских кровей". Нас называют мордвой, мокшанами (по одной из мордвинских народностей). Так что, может украинцы и славянский народ, а мы нет. По их мнению.
3. Будет холодная зима/голодный год/ковид и т. п. и Украина вернется Может и будет. Но не вернется. Украина удобный и дешевый инструмент для создания напряженности, поводов для санкций и сердечной боли России. У многих болит душа за то, что происходит на Украине, и это тоже немаловажно. Это подрывает наш боевой дух, вселяет сомнения. Для того, чтобы инструмент не затупился, надо вкидывать время от времени небольшие деньги, которые в основном идут на обслуживание выданных ранее кредитов. И все. Украина "ще не вмерла", свою единственную функцию выполняет, больше ничего не нужно. Западу сытая Украина не нужна. Благополучные страны неохотно воюют и начинают получать больше удовольствия от расширения экономических связей. Сам народ Украины не интересует никого. За все надо платить, в том числе за истеричную глупость майдана, когда в любой ситуации принималось самое разрушительное решение. Поэтому существующая ситуация будет поддерживаться еще очень долго.
4. На Украине все бандеровцы Нет, их очень мало. Они сильно радикализированы, маргинальны, они несколько лет устраивали террор с широким освещением в СМИ и сильно перепугали обывателей. Они сила, но далеко не большинство. Основная часть украинцев не поддерживает бандеровскую идеологию, нацизм, факельные шествия, парады эсэсовцев, с уважением относится к ветеранам второй мировой, боровшимся с нацизмом. Но они так же не поддерживают коммунизм, русский мир, попытки реанимировать СССР. Современный украинец хочет быть частью западной цивилизации. И, если Россия является геополитическим противником "коллективного запада", то Украина будет самым активным и истеричным противником России. К бандеровской идеологии это отношения не имеет.
5. Украинцы ненавидят русских Тут есть разница между русскими и россиянами. Украинский национализм плевал на национальности. Кровь ничего не значит. Ты можешь быть кем угодно по происхождению, но ты украинец. если сам себя считаешь украинцем. Поэтому украинскими националистами могут быть Павел Климкин, Савик Шустер, Мустафа Найем. Национализм по крови в современном мире невозможен. Национализм по самоидентификации, по мировоззрению - вот его современная форма. Мне одному кажется, что другое название у этого явления - патриотизм? К русскому у украинца нет ненависти, если русский разделяет мировоззрение украинца. Правда. в этом случае, он и сам становится украинцем.
Вывод Как же трудно бывает перестать жмуриться, открыть глаза и принять существующую реальность такой, какая она есть. Украина не вернется. Не приползет, не попросится, не протянет руку, скромно потупив глаза. Максимально возможное потепление наших отношений - уровень Россия-Польша: холодная неприязнь с мелкими пакостями. Пора принять реальность и строить нашу политику исходя из сложившейся обстановки, а не приятных и уютных заблуждений.
Опять 90е. Кооператив "Ромашка" В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины. Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно) Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять. Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже. По 20-30 автобусов в день отправляли. Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте? Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте. Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу: "Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!" Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить. После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке. Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа? За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки. Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком. Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме. Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения. Как то едем с Трошевым в Рязань. Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу. С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп. ... -Дим,стоп машина! -Чего? -Автобус приблудный! -Точно? -Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш. -Гасить будем? -Сдурел? Нас пассажиры порвут. -А что делать? -Увидишь. Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам: -Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете? -Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ) -У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды" Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом) -А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите! Дело сделано.Завтра к ним гости придут. Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам. От размышлений отрывает голос Трошева: -А почему "Поющие дрозды"? -Что? -Ну конкурс. -Какой конкурс? -Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды" -А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему. Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу. В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки: -МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!! Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку. Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло. То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом. Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму. Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала. Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси. Опять Трошев: -Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь? -Я по зебре шел! -Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты. -Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет... -Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет. Аминь.
"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.
Блестя глазами сокровенно, стыдясь вульгарности подруг, девица ждет любви смиренно, как муху робко ждет паук.
Пребывая в счастливом браке с дико ревнивой и шамански-проницательной женой, гляжу на половые хлопоты населения взглядом кастрированного кота. С ленью и легкой завистью. Надо сказать, что с этой точки зрения (с теплой печки), процесс охоты на бабу сильно упростился. Дичь стала настолько ленива, разнежена и фаталистична, что прям сама просится, хм, на мушку ствола. К тому же прекрасно известны места водопоев, кормежки и гона, где добыча собирается тучными стадами и охотится на охотников. Сам процесс практически потерял смысл. Плюс - цена убоины так упала, что проще пойти в магазин и купить мяса там. Причем, на любой вкус и цвет. Хочешь молодой оленины - не вопрос. Модифицированная баранина? Лопатой не отгребешь. Пожилая свинина вообще присутствует везде и всюду и продается прямо на обочинах федеральных трасс по демпинговым ценам. Охота потеряла всякий экономический смысл - на одном снаряжении денег потеряешь больше. Предполагаю, что лень дичи и охотников - процессы взаимосвязанные. Опять же, количество играет роль. Чем меньше промысловиков - тем ленивее бегство лани. К тому же, во времена моей большой охоты трапперы не выслеживали друг друга с такой активностью (и пассивностью). В мои времена (тут самое время покряхтеть и почесаться) дичь была куда опасливей. Чтобы взять матерую бабу приходилось неделями, а то и месяцами лежать в схронах, сыпать приманку щедрою рукой и возможности второго выстрела при промахе жизнь не предоставляла. Потому и били в глаз, чтобы шкуры не попортить. А оборудование? От него тоже многое зависело. Помню, приходилось аж ездить в кабриолете ради попыток продолжения рода. Более несуразного изобретения в автомобилестроении человечество не знало. Нахрена? Загорать, что ли? Ну так выйди - позагорай. В Москве иметь такую приблуду - вообще признак душевного нездоровья. Машина на три месяца в году, из которых две трети дождь. Единственное преимущество - в кабриолете можно невозбранно пердеть без опасения получить по шее от попутчиков. Но! По непонятной причине самочки приматов падки на кабрики. То ли Люба Успенская подсуропила своим бессмертным "АААААААЯЯЯЯЯ сяду в кабриолет...", то ли что. Правда, если б ко мне в кабриолет плюхнулась Люба - я бы прыткой кенгурой скакал оттеда не разбирая дороги. Вот тут отсутствие крыши - большое достоинство и открывает широкие направления для бегства. Если ж Люба Успенская залезла к вам в седан, или, того паче, в купе - вы можете в панике и не найти выхода и стартанете через лобовое стекло, что чревато травмами и порезами. Причем в кабрике (Chrysler Le Baron Convertible - помойка звалась) мы с дружочком Андрюшенькой раскатывали в примечательном виде. Он - в 6-ведерном стетсоне (ковбойская шляпа), я - в вышитом вручную сомбреро метровой парусности. При этом оба курили сигары. На промысловых баб такая картина производила просто ошеломляющее впечатление. Как свет фар на зайца. Они столбенели. Оставалось только подъехав, небрежно кивнуть головой, процедить сквозь сигару - "Переваливайся!" и поздравить себя с удачной вылазкой. Иногда ловля самок одного с тобой вида происходила в совсем уж несусветных местах. Я, например, с ужасом вспоминаю, что ничтоже сумняшеся шлялся ночами к врачихе в Онкоцентр на Каширке и мы там в ординаторской черти-чем занимались. То есть, нельзя сказать, что у меня тогда нервы были как канаты. Хрен там. Их просто не было. Мало того - бывало, что процесс гона был сопряжен с реальным риском для жизни. Упомянул уже как-то, что умудрился ввосьмером попереться в поселок Болшево защищать честь дамы. Вывалило встречать рыл 400. Как живы остались - до сих пор в толк не возьму. Или шуры-муры с женой чеченского авторитета? Это вам не бейс-джампинг сраный, тут и риску и адреналину куда как поболе будет. Зато эмоций сколько! Тут не до сомнений. Когда вам обоим за эту потную возню реальная вышка светит (да непростая такая вышка... останкинская... острием сами-знаете-в-чем), вы уж себя убедите, что это - лучшее, что у вас в жизни было. Собственно, я к чему? Да ни к чему. Все как в анекдоте: - А где у тебя кот? - На блядках. - Так ты ж его кастрировап вроде, чего он там делает-то? - Консультирует. К тому, наверное, что чем охота сложнее, тем добыча ценнее. Тогда тащищь ее в дом, и долго радуешься удачному выстрелу. С годами приходит понимание, что охотником был вовсе не ты. А дичью - не она. Спасибо за внимание.
