Поиск по автору:

-Фамилия Имя Отчествович?
-Азмъ есьмь.
-Что?
-Через плечо. Чем обязан?
-Капитан полиции Сергеев Вячеслав Иванович. На вас заведено уголовное дело по ст.159 УК РФ мошенничество…
-Статью 23 «Закона о полиции» продиктуй, касатик. Акафистом.
-Что?
-В ухи долбишься , родной? Через плечо, говорю же…
Короткие гудки.
Жаль.
Что то я сегодня резко начал. Быстро сорвался хохлятка…

Когда душа просит праздника я начинаю старого маразматика изображать. С тугими ухами. Рекорд -часа полтора глумился.
Уже до карты дошли, все сбивался , диктуя.
А на трех волшебных цифрах споткнулись. Ну нету их! Буквы там! Какие ? Х у и и-краткое.

Замечания из-под каблука. Часть 1

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."

В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого истерического повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую трагедию еще?
-"Баба,потерявшая стойло" Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...

Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.

О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.

Думай как преступник!

Очередное «мне только фрикционы поменять»
В АКПП..
Чего то объяснять тут без толку. Клиент и сам знает все то, что ты ему хочешь распедалить.
Но.
Ему это невыгодно, поэтому он включает барана.
Он «точно знает» что дело в фрикционах.
Этот же аргумент будет звучать потом, если и когда мастер сдуру пожмет плечами да сделает.
-Почему машина не едет?
-Хуево поменяны фрикционы!

Делайте что хотите, но шоб поехала!
И ниибет!

Будешь тыкать мордом в раздолбанное железо- «это вы мне свое подкинули»
Почему?
Потому (см выше) : у него в коробке только фрики поменять надо было! Чего непонятного то?

Я обычно иду стезей Ионеско. Лечу подобное подобным. А абсурду и дурнины у меня поболе будет , чем у всякого якого.

-Мне только фрикционы поменять!
-На что?
-????
-????
-Что значит: на что?
-Что значит: что значит : на что? Вы хотите менять фрикционы и сами не знаете: на что?
-????
-????
-Вы -дебил?
-Я дебил? Сам пришел , меняться хочет, на что не знает! Хорошо!
Меняю фрикционы на надувного крокодила Гену. Но он спускает немного…
-Кто спускает?
-Гена!
-Какой Гена? (клиент трясет башкой)
-Крокодил!
-Куда спускает?
-Да куда хошь! Махнемся, твоим будет, хоть тебе спустит!

Пауза. Клиент пучит зенки. Я лучезарно скалюсь в ответ.

-Ну мало тебе Гены, давай бачок сливной впридачу дам! И кацавейку! Немного облезлую. Молью траченую!
-Ккакой молью?
-Анатолием!
-Каким Анатолием?!
-Молью! Моль зовут Анатолий! Моль Анатолиев это эээээ 6.02 на 10 в 23й толиков будет! Ну что? По рукам?
Ты-мне фрикционы, я тебе Гену, бачок, кацавейку и моль Анатолия?! Ась? Ведь славно? Ведь здорово! Бери-не пожалеешь!
Пожалеешь коли не возьмешь!
-ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ХУЙНЮ НЕСЕШЬ?!!!!
-Так ты первый начал! Бери Гену! Пригодится! Будешь ему мозги ебать, а не мне, бездарь!

Потом обижаются еще… пишут всякое… напраслину возводят…

Причем тут «в дурдом попал»? Это театр! Ионеско, блядь!

Вот и лей им волшебный мир искусства на кривую спину Акулины!
Тьфу!

Азиатский филиал "Радио Свободы", RFA:

— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!

Китайцы: Вот запись трансляции, показало.

RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.

Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.

RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.

Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?

RFA: Ага.

Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?

RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.

Китайцы: Да бл@...

RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.

Китайцы: (банят RFA в Китае)

RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!

Shit happens

Кефирчик в деле

Белой акации цветы эмиграции.

Общение в интернете продолжает радовать день ото дня. Одна беда-трудно мне со своей детской наивностью. Лопоухость моя щенявая вечно до греха доводит. Я ведь рос,хужал ,мудел и портился в среде людей-где за неправильно сформулированную фразу могли орало порвать. Потому воспринимал только вранье корыстное. Ну то понятно: люди хотят денег-при чем тут правда?
Но в Сети присутствует столько искренней,бескорыстной брехни-что шаблон правдолюба трещит по швам.
Например, я долго удивлялся тому ,что никак не мог понять-одна ли Расея-матушка на планете? Пару раз аж проверял. На карте-вроде одна. А почитаешь отзывы некоторой группы лиц-выходит что у нас с ними разные глобусы.
Потом до меня потихоньку начало допирать-что это за группа из альтернативной России.
Эмигранты.
Люди ,свалившие в 90е и не очень -то там хорошо прижившиеся.Те,кто в шоколаде,при деле-лишены этого поразительного всезнайства. Баловни судьбы ,выковыривая утку по-пекински из зубов ,вальяжно интересуются-как там у вас,мол, на корабле-матке? Танкер еще поплавает? На камбузе сильно воруют? Капитан-зверь лютует или пьет по обыкновению? Или и пьет и лютует? Не пьет? И не бьет? Ух ты! Течи в трюме есть? А крен сколько градусов? Вправо или влево? Нет? Да вы что? И боцмана-ворюгу за борт выкинули? Сам спрыгнул? У нас на яхте подобрали? В кальсонах наличность уволок? От шельма! А морская болезнь донимает ли по-прежнему? Тошнит команду от судна? Нет? Ишь ты!
Узнав,что хоть в некоторые порты нам заход закрыт,но в машинном отделении пожара нет, корабль вполне на плаву -и очередной шторм по сравнению ураганом 90х командой воспринимается как легкая рябь-сильно радуются. Некоторые аж прослезятся иной раз от нахлынувших эмоций.
-А у нас тут...хррр...говорят, беженцы от вас в Сирию кордоны ломают, да ,вот...иной раз телевизор включишь-не поймешь-то ли "Восставших из ада" показывают,то ли новости из России. Я уж который год шмотки не выбрасываю-в подвал кладу,думаю, как на Родину передать...Собачьего корму тут просроченного лежит с полтонны...питательного.
-Что? Рестораны? А почем? И сколько? Да вы охуели там что ли? Что б я так голодал-как вы жируете! А почему только шестой? Какого года мерседес-это признак нищеброда? А? Директор моего банка тогда кто? А почему чилийский-он из Оклахомы вроде?
Другое дело те,кто в эмиграции годами тяжкого труда и прилежанием поднялся до должности "Подай, принеси, пошел на хуй" . Эти не спрашивают-что у нас как? Эти мне объясняют как у нас что. Ни тени сомнения в том что мы тут в Мордоре живем. 90е форева+ злой диктатор и общее одичание масс. Немытая Россия,страна рабов,страна господ. Мундиры голубые греются у костров на улице ,пар от вареной человечины такой-что руку протяни-и не видно,кто у тебя пальцы отгрызть пытается. Покорный народ отбивается палками от бродячих собак,роясь в помойках. Ничего нет.Вообще ничего. Все воруют. Правда-непонятно,что воруют,если ничего нет.
И попробуй возрази. Тут же спросят-не единорос ли?
Я пытался говорить с людьми логично. Мол-вот дороги ж...Собянина вместо лысого боцмана с налом в кальсонах.Собянин не берет,мужики бают.. Жену боцмана вот...тоже за борт...Зодчую нашу...И Громова-талантливого генерала,душу голубиную, оторвали от замкадья. Что б не выделялся. А то у него все замы под следствием и в тюрьме,а его превосходительство на белом коне и с Золотой Звездой в зал суда не помещаются. Обманули меррзавцы,героя. У нищего костыль украли-все под метелку пораспиздили а он,как девушка наивная-и не при делах. Вот. Убрали ,говорю ,генерала. Теперь свадьбы украшает. Представительно. Всем нравится.Вот. В присутствие зашел недавно. 5 минут-и сделал что хотел. Ни очередей,ни воплей,ни хамства. Детская игровая зона в госучереждении!!! В России!!! В России,Карл!!!
Что тут начинается! Заслуженные сторожа склада просроченного вискаса мудро хохочут над тупым туземцем.
Ну к примеру-пишет мне один в числе прочего:
"...Люди вообще не верят в закон и начинается полное беззаконие. Примерно как сейчас в России."
О,думаю,еще один лишенец заокеанский.
Ну,сдуру возражать начал.
"Сразу виден эмигрант. Вы,любезный ,когда в России были последний раз? В 90е? Все сильно поменялось. И закон есть. И вера в него. И ГАИ НЕ БЕРУТ. Сам видел-и предложил-не взяли. "
Ну тут то мне ,зарвавшемуся незнайке ,и объяснили все про нас:
"Как говорилось в одной умной книжке, может быть Вы батенька еще и партийный? Уровень дискуссии конечно зашкаливает. Раз у Вас один гаишник взятку не взял, значит все- коррупция побеждена. А что всякие разные говорят о зашкаливающей коррупции, так это они вражины и в России не были с 90-х. О суде справедливом у Вас такие же знания?
Хоть эмигрант, хоть марсианин, хоть живу на соседней улице- зри в корень."
Ну я тупня то включил и грю словами тов. Шварцнегера- "Какая ваша доказательства?" Откуда ,мол ,дровишки? Из какой чаши знания черпаем?
Ну тут на меня плиту и уронили.
"В России все приходит в порядок. Дядя, ты не с Марса случайно? В какой порядок? Где? Ага, с колен поднялись. В Единой России не состоите случайно, сказочник?
2. Достоверность источника. Обычно говорят, тебя что в Гугле забанили? Ну ладно, я сегодня добрый, вот тебе источник, образовывайся так сказать. Вбей Transparency International и смотри на здоровье.
3. Неберущий Собянин, это прикол такой? Про плитку слышал? Про остальное тоже почитай у Навального. Навального не уважаю, но про схемы пишет довольно точно.
4. Про дороги это вообще за гранью добра и зла. В России как говорится 2 напасти: дураки и дороги. А тут дурак о дорогах пишет. По принципу сам видел укладчик, значит все классно стало. Сколько км тех дорог построено за 16 путинских лет? И сколько за то же время в Китае?
Утер я соплю,да и побрел мокрой горбатой крысой восвояси. Коли дядя в Гуге прочел-все. Хуй поспоришь. Навальный не соврет.
Потом все же башкой потряс,огляделся да воспрял. Против гуглы хуй попрешь,бесспорно,-но вот одно мине интересно,граждане. Я сам давний взяткосуй. То есть не раз и не два сбивал власти с дороги честности на стезю порока. Барашков в бумажке не одну отару перетаскал. И знаю,что дело это поинтимней секса. В том плане ,что повествовать степенно, в Дворянском собрании ,оглаживая осанисто бороду "Я ей вчера каак вдул!!!" вполне себе бон тон. А вот пиздеть там же "Я ему вчера занес!" крайне чревато. Больше могут и не взять-если слушшшок дойдет о твоей искренности.
Хотя,от Гуглы не утаишься,понятное дело.
Далее. Мужики знакомые баяли,что с Собяниным вопросы не решаются. Вообще никак. Ни по точечной застройке,ни по землеотводу. Колонны посланных нахуй сравнимы по многолюдству с Первомайской демонстрацией. А мужики те люди сурьезные. Да и говорили они сие в сердцах да с горечью. А не восхищении изумленном.
Так откуда ж они там в Америке своей-все-все про нас всех знают-мучило меня непонимание. Неделю не спал. А потом-как озарило.
-А ОНИ ПРОСТО ПИЗДЯТ!!!
А зачем им это? -не понимала тупая тыковка.
Потом дошло. Граждан этих сильно испугали в 90е. Ну и как в песне поется "Обосрался, сын кулацкий, побежал, говно роняя, и исчез, тряся пердою, в направленьи ФРГ,бля"
И там они не сильно преуспели. Чем себя утешать? Тем что спасся из ада- и то хорошо.
А тут ему такую подляну. Мол,живем не тужим,ну не без проблем-но если работаешь,не бухаешь то и на пожрать деньги есть ,и на отдохнуть. И пенсионеры вроде кости в паутине не грызут ,подвывая по подворотням.
Хуясе.
Это что ж выходит-думает такой лишенец-я мудофил,что ли? Выходит,что так-пилит его внутренний голос истины. Чмо ты тупое. Неудачник. Лузер. Мусор генетический. Океан перелетел,страну поменял а всех достижений-убогая жизнь да гражданство.
Но признать это-разорвать себе шаблон. Вот откуда столько страсти в объяснении мне как я живу.
Особо радует аргумент- "Ты б от МКАД отъехал что ли!" Ну,грю,ездил. Казань. Екат. Самара. Нижний. Везде свет,чисто,дороги строят. Не-не туда,грят,едешь. То не Россия .Ога. Тебе,из Миннесоты что Россия,а что нет ,видно яснее,базара нет.
Так что пожалеем дурачков что ли. И не надо с ними спорить. Ни дай Б-г дойдет-что жизнь свою даже не просрали-пропердели-еще в руки себе наложат.
А так пусть тешат себя мыслью, как тут все плохо. Гугл и Навальный им в помощь.

Совецкое мЫшление…
Я его воочию зрю. Новые соседи мои отставники . Полканы и подполы. По хозяйственной части. Потом во всяких властных местах работали, затем их попросили и честь знать, дорогу молодым дать , а им везде у нас почет вместо каталажки.
Хорошие дядьки, юморные, меня бандитом зовут. Грю: какой же я бандит, тщщи начальники?
Неправда ваша!
На что мне сказали, что у меня ст 209ук рф в воинском билете написана. В строке ВУС.
Ну и на роже.

Но не о том речь. Так вот. Все , все их действия в отношениях с государством начинаются с поиска каких то мутных связей.
Знакомых с важными людями. Которые чего то там с заднего входа порешают.
В итоге связи эти (потнорылые хомуты с бегающими поросячими глазками ) делают им все в 5 концов по цене, причем херово. И оооочень долго. Зато рассказов о коварстве чиновников не счесть…
Прокуроры, главы администраций, начальники громоздких аббревиатур кому то чего то обещают, в виде исключения, один раз, превозмогая, идя на прямое нарушение,только для тебя, в виде исключения исключений, болеют, уходят в отпуск, хоронят близких и родных, потом приходят проверки и при них никак, (список отмазок бесконечен) дела тянутся годами, выхлоп ноль, решалы постоянно просят денег . И так далее…
Страсти кипят, люди теряются, находятся, врут по новой, словом, сага о Форсайтах, а не оформление бумаг.
Никак не мог понять : нахера так усложнять сюжет? Не вна Украине, исусиоборони ж живем.
Без кумов-порешал как то справляемся.
В лобовую.
Пришел, подал документы заплатил 70000₽ , провели 15 киловатт.
Не, это не по нашему.
Надо отслюнить Толе-решале полляма, затянуть все на 5 лет, на выходе хуй, зато рассказов о нравах коридоров власти наслушаешься всласть.
Убедить сменить модус операнди и делать все в лоб, без иезуитских интриг, не-нереально.
Более того. Они ко мне этого местного решалу подвели. Свиноглазого со связями наверху, внизу и сбоку.
-Ты газ будешь проводить?
(Подавив дружелюбное «тебя ебет?!» , степенно ответствую «Вестимо» )
-Давай я тебе все оформлю! У меня в мособлгазе начальство друзья детства!
-Ты уже оформил. Петровичу. За 650000₽ вроде?
-Но это в прошлом году было, сейчас дороже…
-Хуясе. Мне в лоб за 230 мособлгаз проводит. Все вместе: труба, проект и проч…
А тебе по дружбе 650 и больше? Нихуя у тебя , родной, друзья там!
Ты ж где так офоршмачился-то перед закадыками детства ? Украл чего? Долги не вернул?
Хряк напоминает гибрид свиньи и Крупской.
-ЧЕГО?!!!
-Того. Может, не друзья они тебе вовсе, газовщики эти?
Ну раз мне за три месяца , а у меня там ни кунаков, ни деверей нету. А тебе! Другу детства! Два года муму ебли! Вестимо, они тебя за ворону лохастую держат Ты повспоминай, где с ними косяк такой упорол, что они тебя на хую вертят и не стесняются! Сильно ты им поднасрал однако!
-А?!
-Хуйна. И мне с тобой дела вести не климатит. Раз даже кирюхи твои тебя за суку держат. Они-то тебя с детства знают! Стало быть, и есть ты сука в ботах! Гнилое нутро у тебя, видать!
Раз такая у тебя дружба выходит! Таких , как ты друзей - за хуй и в музей!

Типа едва инсульт не хватил. Рядом ржет Петрович. Вид: как будто почесали где давно зудело.
Помогайка убегает.

Петрович:
-Ну! А говорил не бандит! Ну разбойник же!
-Я!? Да я само законопослушание!
-Ага, пизди больше… жаль ты раньше сюда не приехал…