Рассказчик: Максим Камерер
23.05.2025, Новые истории - основной выпуск
Сельские пасторали…
Из бесед в тренажерном зале со скуфами…
У нас в селе хорошо было… совхоз , правда, загибался, зато совхозники все в шоколаде…
Поля до горизонта… красота… простор…
А трава вся некошена. А попробуй себе накосить так трешечку по рогам получишь.
Что б покос дали надо совхозного теленка на откорм брать. А он сожрет больше чем накосишь. В итоге еще и сено ему покупай и бесплатно быка сдай . Нахуй надо.
Косили в лесу. На опушках. Там лесники знали: будешь вонять, пизды получишь.
Но лес трогать не смей. Трояк корячится сразу.
А еще у нас в селе свой фашист был.
Настоящий! Пауль.
Он в плен попал, потом женился тут и остался. Столяр был виртуозный. Но. Слаб на выпивку. Потому и остался, наверное. У нас же в каждом доме гнали.
Мы за Паулем мальчишками бегали и орали «Гитлер капут!» и «Хенде Хох»
А он камнями кидался и ругался на немецком вперемешку с русскими матюками.
Шайзе, говорит, блядь, цурюк, еб твою мать.
Так и общались. Не то что сейчас. Тогда теплее как то отношения были, душевней..
Ты ему фошист он тебе руссиш швайн, от булыжника увернешься и на душе светло…
Не том что нонешние в тырнетах энтих.. тьху!
А 9го мая без Пауля никуда. Столы сдвинут, бутыли мутные выставят, закусь , горячее, все как у людей, и фашиста кличут.
Без него и 9мая не праздник. Фашист там главный гвоздь программы. Пауль один стакан примет, второй, под стол брык и обоссытся.
Привычка у него такая была.
Гештальт по-научному.
А сельчане на него глядючи тосты говорят. Вон, мол, посмотрите на этого СВЕРХЧЕЛОВЕКА!
Кто нас покорить решил! Вот она, белокурая бестия , под столом слюни пускает! И прудит! Потому как ариец!
Вот, говорили селяне, смотрите дети, не пейте эту самогонку окаянную, а то тоже фашистами станете!
Пауль очнется, ему стакан к носу хуяк, он опять под стол брык.
И зажурчал.. Совхозники смотрят с умилением: ПОРАБОТИТЕЛЬ же!
Где хочет, там и прудит.
Ну и философствуют , мол чего Пауль то сюда поперся, в такую даль, медом им чтоль тут намазано.
-Не, возражают другие, там, в Германии энтой под столом не полежишь! Там ордунг! Не то что у нас: ходи в дрова, никто тебе слова в упрек не скажет!
А поселяне до утра чокаются и пьют за Победу…
Поутру Пауля обоссанного укроют пиджачком заботливо, что б не замерз. А то помрет еще, где тогда потом себе фашиста сыщешь?
И по домам.
Хорошо было, душевно…
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
Из бесед в тренажерном зале со скуфами…
У нас в селе хорошо было… совхоз , правда, загибался, зато совхозники все в шоколаде…
Поля до горизонта… красота… простор…
А трава вся некошена. А попробуй себе накосить так трешечку по рогам получишь.
Что б покос дали надо совхозного теленка на откорм брать. А он сожрет больше чем накосишь. В итоге еще и сено ему покупай и бесплатно быка сдай . Нахуй надо.
Косили в лесу. На опушках. Там лесники знали: будешь вонять, пизды получишь.
Но лес трогать не смей. Трояк корячится сразу.
А еще у нас в селе свой фашист был.
Настоящий! Пауль.
Он в плен попал, потом женился тут и остался. Столяр был виртуозный. Но. Слаб на выпивку. Потому и остался, наверное. У нас же в каждом доме гнали.
Мы за Паулем мальчишками бегали и орали «Гитлер капут!» и «Хенде Хох»
А он камнями кидался и ругался на немецком вперемешку с русскими матюками.
Шайзе, говорит, блядь, цурюк, еб твою мать.
Так и общались. Не то что сейчас. Тогда теплее как то отношения были, душевней..
Ты ему фошист он тебе руссиш швайн, от булыжника увернешься и на душе светло…
Не том что нонешние в тырнетах энтих.. тьху!
А 9го мая без Пауля никуда. Столы сдвинут, бутыли мутные выставят, закусь , горячее, все как у людей, и фашиста кличут.
Без него и 9мая не праздник. Фашист там главный гвоздь программы. Пауль один стакан примет, второй, под стол брык и обоссытся.
Привычка у него такая была.
Гештальт по-научному.
А сельчане на него глядючи тосты говорят. Вон, мол, посмотрите на этого СВЕРХЧЕЛОВЕКА!
Кто нас покорить решил! Вот она, белокурая бестия , под столом слюни пускает! И прудит! Потому как ариец!
Вот, говорили селяне, смотрите дети, не пейте эту самогонку окаянную, а то тоже фашистами станете!
Пауль очнется, ему стакан к носу хуяк, он опять под стол брык.
И зажурчал.. Совхозники смотрят с умилением: ПОРАБОТИТЕЛЬ же!
Где хочет, там и прудит.
Ну и философствуют , мол чего Пауль то сюда поперся, в такую даль, медом им чтоль тут намазано.
-Не, возражают другие, там, в Германии энтой под столом не полежишь! Там ордунг! Не то что у нас: ходи в дрова, никто тебе слова в упрек не скажет!
А поселяне до утра чокаются и пьют за Победу…
Поутру Пауля обоссанного укроют пиджачком заботливо, что б не замерз. А то помрет еще, где тогда потом себе фашиста сыщешь?
И по домам.
Хорошо было, душевно…
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
07.04.2023, Новые истории - основной выпуск
Нежданчик.
Нарвался я наконец-то на абсолютного клиента. Сферического. В вакууме.
Суть дела.
Работы было мало, потому со скрипом взялся за Рено. Акпп там простая, 4 ст dp0 (она же ал4) , но…
Точнее, НО!!!
Но любой косяк по электрике роняет акпп в аварийную передачу. Неважно, что: эбу двс, абс, катушки И так далее
А электрика у французов это отдельный вид гитик. Которых много у науки.
И часто эта гитика носит в себе элемент кантовской непознаваемости мира.
Беда была в том, что коробас был уже снят и прочесть машину было невозможно.
Сделали акпп, поставили, чек горит, коробка в аварии. Отправили человека к электрикам.
Там ему не понравилась цена и он зачем-то поехал к другим коробочникам. Те ему разобрали акпп (это моментальный слет с гарантии)
И с их бумагой, где они понаписали что в голову взбредет, товарищ пошел к нам гнуть пальцы. У него ж брат в налоговой работает.
Причем, сверху от затрат на ремонт, кадр требовал 800 000₽ такс как.
У НЕГО ВЫПАЛИ ВОЛОСЫ ОТ ВОЛНЕНИЯ.
Я, разумеется, тут же поинтересовался
1. С какого именно места организма выпали у него волосы?
2. Не было ли силового воздействия на них? (Не рвал ли он волосья с жопы, будучи в исступлении)?
3. Каков прейскурант на выпавший (выдранный волос)? С указанием места. (Голова, гениталии, анус, подмышки, нос ид)
4. Количество выпавшего волосяного покрова . С предъявлением оного.
5. Ценообразование. Раз он свою шерсть ценит так дорого, то пусть справку принесет. Что он кашмирский пуховый
козел.
Иначе откуда такие расценки? Из его шерсти мантии для коронованных особ вяжут? Руками сертифицированных девственниц?
6. А если б у него волосы выросли б после нас? В ушах, например? Он нам тады скока должен?
За повышение лохматости?
7. Не лишайный он часом? Может, стоит его ультрафиолетом просветить? А то мало ли…
В общем, было о чем поговорить с мериносом.
Например, может линька у него началась не с нервов, а согласно природе. К лету готовился , мол, таким образом.
В конце научной беседы (я косплеил Николая Дроздова ) пациент с манией Золотого Руна утерял способность к связной речи.И с воем покинул нас.
Вовремя.
Соратники мои рыдали по углам. Рабочий процесс был сорван напрочь.
У меня самого, признаюсь, глаза были на мокром месте.
Но тип оказался упертым и пишет второй год всюду. От Президента до Спортлото.
Я думаю, и до суда дойдем. Я вот думаю зоолога где взять в эксперты? Кто у нас специализируется по линьке клиентов?
Подобный мой бред опубликован тут
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/?ysclid=lg5hu2nwsm244903306
Нарвался я наконец-то на абсолютного клиента. Сферического. В вакууме.
Суть дела.
Работы было мало, потому со скрипом взялся за Рено. Акпп там простая, 4 ст dp0 (она же ал4) , но…
Точнее, НО!!!
Но любой косяк по электрике роняет акпп в аварийную передачу. Неважно, что: эбу двс, абс, катушки И так далее
А электрика у французов это отдельный вид гитик. Которых много у науки.
И часто эта гитика носит в себе элемент кантовской непознаваемости мира.
Беда была в том, что коробас был уже снят и прочесть машину было невозможно.
Сделали акпп, поставили, чек горит, коробка в аварии. Отправили человека к электрикам.
Там ему не понравилась цена и он зачем-то поехал к другим коробочникам. Те ему разобрали акпп (это моментальный слет с гарантии)
И с их бумагой, где они понаписали что в голову взбредет, товарищ пошел к нам гнуть пальцы. У него ж брат в налоговой работает.
Причем, сверху от затрат на ремонт, кадр требовал 800 000₽ такс как.
У НЕГО ВЫПАЛИ ВОЛОСЫ ОТ ВОЛНЕНИЯ.
Я, разумеется, тут же поинтересовался
1. С какого именно места организма выпали у него волосы?
2. Не было ли силового воздействия на них? (Не рвал ли он волосья с жопы, будучи в исступлении)?
3. Каков прейскурант на выпавший (выдранный волос)? С указанием места. (Голова, гениталии, анус, подмышки, нос ид)
4. Количество выпавшего волосяного покрова . С предъявлением оного.
5. Ценообразование. Раз он свою шерсть ценит так дорого, то пусть справку принесет. Что он кашмирский пуховый
козел.
Иначе откуда такие расценки? Из его шерсти мантии для коронованных особ вяжут? Руками сертифицированных девственниц?
6. А если б у него волосы выросли б после нас? В ушах, например? Он нам тады скока должен?
За повышение лохматости?
7. Не лишайный он часом? Может, стоит его ультрафиолетом просветить? А то мало ли…
В общем, было о чем поговорить с мериносом.
Например, может линька у него началась не с нервов, а согласно природе. К лету готовился , мол, таким образом.
В конце научной беседы (я косплеил Николая Дроздова ) пациент с манией Золотого Руна утерял способность к связной речи.И с воем покинул нас.
Вовремя.
Соратники мои рыдали по углам. Рабочий процесс был сорван напрочь.
У меня самого, признаюсь, глаза были на мокром месте.
Но тип оказался упертым и пишет второй год всюду. От Президента до Спортлото.
Я думаю, и до суда дойдем. Я вот думаю зоолога где взять в эксперты? Кто у нас специализируется по линьке клиентов?
Подобный мой бред опубликован тут
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/?ysclid=lg5hu2nwsm244903306
22.03.2026, Новые истории - основной выпуск
Евреи читают жопой…
Казалось мне, что я испытал всю палитру чувств к моим побегайным соплеменникам. На анру. От испанского стыда до брезгливой жалости.
Но увы.
Чашу испил я не до дна. Казалось бы, ну какое мне, левиту , дело до всякой галусной просери? Мало ли что эта пархатая вшивота там хрюкает? Ан нет. Сопричастность не дает покою.
Неужто вот эти запселые маразматики, эти винторогие ебланы-евреи , рвал я на себе пейсы.
Ужто.
Оставим политику. Трудно о ней говорить с аидом, который только что мне втирал про 99 процентов сбитого всего, и как они всех победули и тут по Димоне такой гевалт прилетает.
Да и чего б ему не прилететь, если уроды жопорукие по школе девчачьей отбомбились?
160 девчонок на куски. Удачно повоевали, чо уш. На пятерочку.
Признать , что нес пургу? Галусные этой способности лишены генетически. Его из под рухнувшей плиты вытащи, он тебе за железный пукол втирать будет, пока балкой не придавит.
Но.
Мы ж типа нация Книги. Читатели, глядь. То есть текст еврею должен по глазному нерву в мозг доходить без существенных изменений.
Ага, как же.
Пишу я сюды гнусные пасквили. Да еще в комментариях глумлюсь паскудно.. Жидота наша побегайная с того раскаляется пердаком и бежит к Диме ябедничать.
Диме этот кипеш надоел, он комменты прикрыл.
О чем честно написал.
И шо вы таки думаете? Все это обрезанное ебланье тут же завопило, как Камерер их зассал. А то бы они ух! Эх бы они!
И ах!
Вернер еще раз им: мол, Я ! Я закрыл!
Не. Опять не доходит.
Ну Дима хуяк -и открыл. Мол, дерзайте-терзайте. Ату его.
Угу. Жидята как обычно пукнули жидким в штанишку и побежали сызнова в Димином жилете сырость разводить.
Мол, забижают их, огульно охаивают и охально огуливают.
Дима опять рубильник вниз.
И сызнова горделивый клекот. Мол, зассал Камерер! А то б мы его тут заклевале б!
Дима рубильник вверх: опять пук, среньк, аааа! Наших хуесосят! Памагити-спаситя!
Как у Вернера терпения хватает: не ведаю.
Как вы там выживаете с такими мозгами? Я не понимаю.
Видимо, Израиль это очень еблан-френдли страна.
Шма, Исраэль!
Кого к тебе привезли! Они ж все дырявые и хлипкие!
Как железный пукол🥲
Казалось мне, что я испытал всю палитру чувств к моим побегайным соплеменникам. На анру. От испанского стыда до брезгливой жалости.
Но увы.
Чашу испил я не до дна. Казалось бы, ну какое мне, левиту , дело до всякой галусной просери? Мало ли что эта пархатая вшивота там хрюкает? Ан нет. Сопричастность не дает покою.
Неужто вот эти запселые маразматики, эти винторогие ебланы-евреи , рвал я на себе пейсы.
Ужто.
Оставим политику. Трудно о ней говорить с аидом, который только что мне втирал про 99 процентов сбитого всего, и как они всех победули и тут по Димоне такой гевалт прилетает.
Да и чего б ему не прилететь, если уроды жопорукие по школе девчачьей отбомбились?
160 девчонок на куски. Удачно повоевали, чо уш. На пятерочку.
Признать , что нес пургу? Галусные этой способности лишены генетически. Его из под рухнувшей плиты вытащи, он тебе за железный пукол втирать будет, пока балкой не придавит.
Но.
Мы ж типа нация Книги. Читатели, глядь. То есть текст еврею должен по глазному нерву в мозг доходить без существенных изменений.
Ага, как же.
Пишу я сюды гнусные пасквили. Да еще в комментариях глумлюсь паскудно.. Жидота наша побегайная с того раскаляется пердаком и бежит к Диме ябедничать.
Диме этот кипеш надоел, он комменты прикрыл.
О чем честно написал.
И шо вы таки думаете? Все это обрезанное ебланье тут же завопило, как Камерер их зассал. А то бы они ух! Эх бы они!
И ах!
Вернер еще раз им: мол, Я ! Я закрыл!
Не. Опять не доходит.
Ну Дима хуяк -и открыл. Мол, дерзайте-терзайте. Ату его.
Угу. Жидята как обычно пукнули жидким в штанишку и побежали сызнова в Димином жилете сырость разводить.
Мол, забижают их, огульно охаивают и охально огуливают.
Дима опять рубильник вниз.
И сызнова горделивый клекот. Мол, зассал Камерер! А то б мы его тут заклевале б!
Дима рубильник вверх: опять пук, среньк, аааа! Наших хуесосят! Памагити-спаситя!
Как у Вернера терпения хватает: не ведаю.
Как вы там выживаете с такими мозгами? Я не понимаю.
Видимо, Израиль это очень еблан-френдли страна.
Шма, Исраэль!
Кого к тебе привезли! Они ж все дырявые и хлипкие!
Как железный пукол🥲
Жители Ивано-Франковска выложили самую большую в мире звезду Мишлен из навоза
Максим Камерер (7073)