Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.
По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.
Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.
Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда. Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.
Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.
Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.
Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.
Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок Чудны дела твои, господи.
Антропологические наблюдения. Горные племена народов северного кавказа имеют какую-то непостижимую ментальную власть над черноглазыми декханами очень средней азии. Видимо тамошние понты изначально на эту публику и рассчитаны и генетически-запрограммировано лишают кишлачников воли. Пример. Вчера два средних азията мне сарай собирали. Один старый советский дед, что погранцом служил на Змеином острове, второй из поколения индиго. Второй борзый шопесдец. Не в моих правилах общаться на рры с поденщиной, но тут пришлось пару раз повысить голос. Итак. Уехал я на стройрынок, и в это время мне с леруа мерлен доставка прикатила. Два дага. Вертаюсь назад: газель еще стоит.
Мой борзый работничек мокрым воробушком нахохлился на крыше сарая, внизу ему что то внушительно втирает даг. Удивляюсь. Какие такие дела могут быть между доставщиками и поденщиной? Странно. Болливуд ( так я зову йуное дарование, ибо его имя произносить либо язык сломаешь, либо дважды на «бля» соскользнешь .. «болтмбляджонбляхаляймахаляй» вдруг -мне: «Ээээ, Максима, у тебя второго шуруповерта нэт?!»
Твоюжмат. Неужто девайс мой сломал? -????!! -Тут людям эээ нада. -Каким людям? В ступоре. Где тут люди? Которым от меня еще чего то надо? Тут две функции перед глазами: привез, построил. Одним денег надо, вторым ворота открыть. Что за баг? «Люди» … «надо»… хуйня какая то. -Не понял. Даг понтовито оборачивается. -Эээминешуровкртнада. -И? Брусок крутить( тут я не понял вообще ничего) -А мне надо власти, славы, денег и женщин, дальше что? Пауза. Задор у горца иссякает, понял, что тут шире жопы не пернешь. -Ээээ, ладна , пусть работают. -Вот спасибо тебе, родной: я низко, в пояс , кланяюсь. Разрешил! Что б мы без твоего разрешения делали: ума не приложу! Но ты нас выручил! Рахмат те, братан, век твоей доброты не забуду! Другой бы не разрешил! Не то , что ты: душа-человек! Порадел о нас, отец родной, не дал пропасть!
Тут неожиданно начинает ржать напарник дага.
Тот сваливает на рысях , бо понял, что сейчас и здесь его честь и достоинство беззащитны.
-Болливуд, я не понял, у тебя эти черти чуть мой шуруповерт не отжали? -Энеее. -Да! -ржет Граница ( так я второго зову) -А ты куда смотрел? -А мое дело сторона… я старый… -От жопа ты кгбшная… в зелену фуражку б тебе насрать, так у тебя и ее нету…
Вовремя успел. Даги решили , что макита таджикам не по чину. Думали-девайс их.
И предьявить же нечего: сами б отдали. «Потом вернем» Ага. «Потом» понятие растяжимое до бесконечности. «Мои внуки твоим отдадут» это тоже «потом».
Йурика приволок один из многочисленных одноклассников Бегемота. Тот был его сводным братом по 2му отчиму от первой жены...или троюродным племянником снохи его деверя... В общем, что-то очень сложное для славянина из Средне-Русской возвышенности, но вполне ясное родство для выходцев из Ашхабада. Там русские люди быстро переняли местное кумовство. Забегая вперед, могу сказать , что по результатам Йуриных свершений мы не раз интересовались , в какой школе для дефективных детей они с Бегиным свели знакомство? Их портреты рядом на доске почета висели? Ими гордилась школа? Бегемот вяло отбрехивался, что в детстве Йура так ярко не блистал умом и сообразительностью. "Бедный Йурик- кивали мы- он знал его ребенком" Судьба понаехавшего Йуру не жаловала. Дело в том, что он был беспримесной, кристаллический дурень, и при этом еще и дико невезуч. Йура умудрялся цепануть жесточайший триппер за день перед соревнованиями, из за чего его вазюкали по борцовскому ковру, как Тузик-Мурзика. От Йуры залетали все телки, мимо которых он проходил с эротическими мыслями. Глядя на эдакую фертильность, я понимал почему на Руси дурачья на 300 лет вперед припасено. Они ж как грипп. Чихнул-и нате. Причем, некоторые бабы от Йуры перлись. Вспоминалась цитата из "Гаваны" Поллака. "Ничего нет лучше женщины. Или двух. Они любят мужчин. Даже круглых дураков. У самого большого, абсолютного идиота есть женщина, которая его таковым не считает" Но и тут у Йуры все выходило по йуриному. Как-то Йурик попал в амор-де-труа. Затургенился парень . Как известно, Иван Сергеевич жил дружной семьей с Полиной Виардо, ее мужем Луи и рандомными детьми, которых хрен разберешь- Иванычи они али Луивичи. Муж местной Полины Виардо вяло сопротивлялся разврату, видимо , и не без основания, опасаясь йуриного помета в своем гнезде. Ну и его несколько напрягало то, что зубоскалы с Соколиной горы (его малой родины) Луем кликать начали. Спрягая. Так и говорили, мол, где этот Луй с горы? Не заходил? В результате долгих интриг супруг Луи (в миру -Петрович) таки почти сплавил Йуру в Вятку. Дал денег на билет. И всей семьей поехали Йурика провожать. Возвращается одна Света (Полина Виардо которая).К Смолину. Там все мы, как обычно :" Живем в достатке, пьем сладко, хороним совести остатки" Света смотрит в наши сальные рыла и вдруг начинает рыдать взахлеб. Мы сочувственно молчим. Не знали, что расставание с нашим дурнем так ее заденет. Бегемот бормочет "Ум -хорошо, а хуй-лучше" Света воет. Просит воды. Наливаем водки. Стучит зубами по стакану. И выдает , икая от хохота, историю прощанья. Оказывается, это она так ржет, а не воет по дроле. "Едем. Везем наше семейное достояние. Петрович (муж) за рулем извелся весь. Аж жопой по сиденью елозит. " -Йура! -Ы? -Ты билет взял? -Ну. -Поезд точно в час-пятнадцать уходит? -Ну. Петрович нервно смотрит на часы. Пятый раз за две минуты. Успокаивается. Секунд на 30. -Вагон проверил? -Ну. -А поезд точно в Вятку? -Не. -ЧТО ЕЩЕ? -В Киров он. -Фффу....День точно тот? -Ну. -Хуле-ну! Проверь еще. Йура послушно проверяет. Петрович никак не угомонится. -Йура! -Ы? -А паспорт ты взял? -Ну. -А поезд номер тот? -Ну. -А отправление.. -Ну. -Нет, проверь еще раз! Опять- "господа офицеры, сверим часы" Проверяет. И так всю дорогу. Петрович суетится так, будто его замуж выдают. И он Грейс Келли. -Приезжаем... Света опять воет. Суем стакан. Не может попасть в него ртом. Тушь течет ручьями. -Света-не томи! Что было то?! -ВОКЗАЛ НЕ ТОТ!!!!! Тут уже начинаем подвывать мы. Бегемот, всхлипывая, запевает- "На палубу вышел, а палубы нет"
С трудовыми свершениями у героя все было так же, как с личной жизнью. Эпохальные успехи и достижения. Какой-то Йурин дружбан-огнепоклонник устроиил Йуру водилой на БЕНЗОВОЗ. -Ну все. Пропал Калабуховский дом- пригорюнились мы с Бегемотом. Но запасливо купили канистры. Наивные. Спереть бензину у Йуры выходило крайне редко- его нонстоп ловили мусора . Брали отступного бензином. Йурик, кстати, порассказал много интересного. Оказывается- торговля топливом это одно большое наеДалово. Изначальное. Почему? Потому что топливо продается не в килограммах. А В ЛИТРАХ. Понимаете? В ЛИТРАХ. А закона сохранения объема в природе нет. Потому под многими бензохранилищами на заправках стоят нагреватели. Поняли? "Партия учит нас, что тела при нагревании расширяются" Вот и... В Йуриной машине искрило отвсюду и жутко воняло бензином. От постоянного воздействия паров на и без того ослабленный мозг, Йурик водил машину в полубреду. Мы ждали огненной драмы. Вышла комедия. Йура слил 10 тонн 95го в чужую заправку. В чеченскую заправку, уточню. То есть вернуть свой бензин из черной дыры шансов было б поболе, чем оттуда. "Что с лоха снято, то свято" Наверное, он представился тамошним бензопродавцам неким подобием Спасителя с его хлебами и рыбами. Или антропоморфным лотерейным билетом. Сосудом Грааля. Лохом повышенной сладости. Как это чудо вышло? Да как обычно. Ну ошибся человек. С кем не бывает. Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах. -ААААААА!!!!- аакал Бегемот. -ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ. -Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик!-орал Бегемот. -Тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! -выл в ответ я. -Ну чо вы- смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия. -Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план !!! - А также порожняк! -хрипел я в ответ. -Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! -икал Бегемот. -Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!! -ААААААА!!!!- аакал Бегемот. -ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.
Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг , ясное дело, стал бывшим сразу после утраты. -Йуродивого обидели, отняли копеечку!- прокомментировали мы сие безобразие, утирая слезы. Но Москва недолго смогла обходиться без трудовых навыков такого ценного специалиста.
Йура , будучи в состоянии "положения риз" на своей "Четверке(ВАЗ 2104) " впиливается в машину попа. Поп, поглядев, да послушав Йуру, совершает череду христианских деяний , не сходя с места. А именно: отказывается вызывать ментов. И берет Йуру на работу. Водителем. Поступок, достойный "Жития святых" . Вот, что такое настоящее "Credo quia absurdum! " , а не это вот все. Вряд ли Тертуллиан осилил бы такой крестный подвиг. Возил Йура каких-то радиопопов (Пастыри окормляли мятежные народы через бесовское изобретение Маркони) Уверовали все. Те, кто верил ранее Йуриного трудоустройства , утвердились в вере несказанно. Еще бы! С Йурой за рулем и язычник к Богу придет кратчайшим путем, а уж священнослужителю-так вообще деваться некуда. Особенно после того, как Йурик заново крестил духовенство. В ноябрьской Яузе. Впятером. Йурик их туда бултых на повороте-святые отцы не токмо "Господипомилуй!"- "мяу" сказать не успели. Но выжили все. Правда, из реки они вылезли обновленными. По воде, аки посуху прошедшими. Не такими, как прежде. Прозревшими. Йуру они крыли богомерзкими словесами на три голоса и акафистом. В ля-мажоре. Отжимая друг дружке рясы и бороды. Менты прыскали в кулаки при виде влажного клира, изрыгающего хулу. Йуру главпоп не уволил! Объяснил клиру, что йуродивый сей дан им во искупление грехов тяжких и ради испытания крепости духа. Советовал бороться с наваждением постом и молитвой. Попы резко схуднули ликами. Мы с Бегиным бились в пароксизме. -ЫЫЫЫОаннн Креститель ты наш, плакал Бегемот в стену... Сгубили Йурину карьеру бесы. Ну, то есть опять же мы. Сначала маечку ему "Алисы" подогнали. С пентаграммоЙ, РАЗУМЕЕТСЯ. Пусть на работе атмосферу чутка взбодрит. Потом в салоне святой колесницы малеха серу пожгли. Для пущего аромату. Чертика с качающеся башкой на торпеду прилепили. Дали кассету группы "Хуй забей" Ну что б святые отцы были в курсе новых веяний в молодежной субкультуре. Попы, и раньше садившиеся в машину со словами "Со святыми упокой!" , на трясущихся устах- тут начали терять дар речи. После покатух на этой адовой колеснице с посланником аццкого сотоны за рулем , да под "Хуй забей" один проповедник онемел. Буквально. Всю передачу интервьюер заливался соловьем, пытаясь выдавить из отца Прокопия хоть звук-и не преуспел вы этом. Тот не разомкнул уста. Только трясся. И молчал. Как паркопану отведамши . Отец Паркопий. Настоятель циклодолового прихода. В секту шейкеров, видать, подался, что в нашем Богоспасаемом отечестве "Трясунами-молчальниками" звались. В конце авторской передачи хитрожопый диджей заявил, что все мы , мол, получили ответы на многие волнующие нас вопросы, ибо сказано, что "Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого." А отец Прокопий , епта, и дальше пошел, ибо в душе каждый знает ответ- "Да" или "нет" на любой вопрос бытия и мироздания. Спас передачу, молорик. Почти. Йура внизу , за баранкой, нетерпеливо поглядывал на часы. Интервью затягивалось. А жрать хотелось все сильнее. Решил позырить, долго ли там , в студии, пастыри пиздеть еще будут. Зашел. Услышал монолог. Неожиданно вспомнил вчерашние застольные беседы с бесами.(нами) И влез в прямой эфир. -А у меня есть предложение!!!!- неожиданно ворвался Йурин жизнерадостный баритон в благостный монолог православного бубнилы. Тот онемел вслед за Прокопием. Прокопий так вообще превратился в Лотову жену. Только солено потел и глаза на Йуру пучил. -Я ПРИДУМАЛ НОВОЕ НАЗВАНИЕ ДЛЯ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ!-заливался никем не останавливаемый кретин. Ведущий в ужасе закрыл глаза. Вознес молитву, что б эта мудила заткнулась. Не помогло. -ХРИСТАРАДИО!!! За сценой глухо, по деревянному, рухнул звукорежиссер. Завыл матерно Отец Прокопий . Он неожиданно резво отринул аскезу и попытался лично преподнести Йуре добро с кулаками. А так же Благую Весть и Тяжкие Телесные. Но Йура уже мчался на воздуся. Ему было рано надевать на себя клобук. Мирская жизнь еще не опостылела подвижнику.
Пы-Сы Не собирался я издавать ничего. Ибо, ну это как за анекдоты рассказанные в компании деньги клянчить. Маразм. Но тут меня опередили. Более того , литрес прислал МНЕ письмо, что б я убрал МОИ рассказы из сети, посколь их опубликовал их настоящий (хуясе) автор. Это таки подняло мя на дыбы. Ибо одно дело, когда ты бесплатно байки травишь, народ веселя, другое- когда из тебя литературного негра сделали явочным порядком. Пришлось издавать самому. Еле влезло в 4 сборника. Оказывается, я чрезвычайно плодовит. Набит бредом по самые бакенбарды. Если кому делать нечего- вот ссыль на изданное. Про бумажную версию пока не знаю. https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/ .
Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.
Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.
"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.
По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?
"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.
В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".
