Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и 5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием (получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".
Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи. На него смотрит бабка и говорит: - Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит: - Так и знал что понадобится.
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993 году. Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?" К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль. Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.
Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан. Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами. Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль, как антисемитам. Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для русских". Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную русскую речь. Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.
У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне куннилингус, и отомщу мужу.
мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил, домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему то с хвостом, и с сигарой во рту! А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!
Однажды группа студентов решила отметить окончание сессии - святой для каждого члена сего славного братства праздник. Было закуплено море спиртосодержащей продукции (ну, не море, но ванну принять можно)и народ отпавился в общагу. В пьянке учавствовал один жутко интеллегентный перец, по прозвищу Димыч, который перед этим прочитал Венечку Ерофеева "Москва-Петушки". Ну и предложил приготовить коктейль - "Поцелуй тети Клавы" - водка+красное вино 50:50. В результате Димыч накушался в хлам, после чего стал рвать на груди тельняшку и обещать показать всем "козью морду настоящую в лесу и расписать туда-сюда по трафарету". Затем его потянуло на другие подвиги, но амурного характера. В итоге его заперли в одной из комнат, где он благополучно заснул. Народ продолжал гудеть. Ночью Димыч проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет, причем не только по маленькому. Стал рваться в дверь, но дверь, зараза, заперта. Его крики никто не услышал, что не удивительно. Немного протрезвевший Димыч пошел на компромисс между прорезавшейся интеллегентностью и собственной физиологией. Он чудом нашел в темноте (свет не работал) какую-то газету, растелил ее на полу, и облегчил свою душу. После чего все завернул и выкинул в открытую форточку. И лег спать. Но! Этот аромат не давал ему заснуть. Снова встав, Димыч стал шариться в тумбочках, в поисках какого либо освежителя воздуха. Наконец нашел флакончик с приятным запахом. Наш герой щедро опрыскал и себя и окружающее пространство, после чего с чистой совестью завалился спать. Утром хозяевам комнаты предстала следующая картина - двойное окно, у которого первая форточка открыта, а ко второй прилеплен активно пахнущий кусок газеты. Вся мебель и стены в непонятных брызгах зеленого цвета. И в цетре композиции дрыхнущий, опять-же зеленый, Димыч, сжимающий в руках пузырек из-под зеленки. Финиш. П. С. Его даже не били, но заставили познакомиться с полным ассортиментом моющих средств.
Встречаются два приятеля. Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп. Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и как наовенький. Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает. На рыбалке? - Нет! - Водка? - Нет! - Бабы?! - Нет! - Наркота?!! - Нет!! - Карты? Грибы? Охота???!!! - Нет! - ДЖа как же ты расслабляешся???!!! - А я и не напрягаюсь!...
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых Шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось проблема осталась"
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему, как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось: http://www.hotmale.com. Надо было учить английский!
Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе, и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория. Теперь сама история. Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой, ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет, а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" . Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула. Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо. а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил. Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности. Подходит очередь этого штриха, препод: - А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал? -Сам решал! (Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ. И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем не бывает?_ - А в чем это у тебя измеряется сопротивление? -....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!! (Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!) И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему: -А сколько в метре сантиметров? Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ! -!?....(нерешительно)...Много.. -Ну ты сам-то больше метра? -Ну конечно больше!!! ...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...
...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))
Бежит по полю стадо ежей. Впереди самый старый еж. Вожак кричит: - Ежи! - А-А-А! - Мы бежим!? - О-О-О! - Земля дрожит!? - У-У-У! - Ну чем мы не лошоди?
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!