Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская. Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев полторы тысячи гребцов.
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ и электричество.
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему: — Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?! Ленин: — Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
Вы танцуете, поете? На экран Вы попадете Телевизора - скорей Или, если Вы еврей, Или, может, если "гой", Но при всем при этом - гей, Или проще - голубой.
Значит так. Дело было вчера. Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес. Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?" Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то кондиционер для мытья. Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился не скоро. А с женой мириться потом пришлось. Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:) Всем привет!
Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные евреи.
Дело было во времена моего студенчества. Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13. С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались Пепси и Фанта. Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак, нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный. Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад. Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину выше). Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку Фанты. Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации (только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун побежден!
Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не мои, мои с кармашками были!" Макс
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента. - Почему так мало? Где остальные? - Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ.... - Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?! - Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как оскорбительную для главы государства? - Почему? - Сравнение президента с фашистами. - Ничего не понял. - В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет. Чего ты хнычешь? -спросил Гена. Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка. Ну и хуй с ним -сказал Гена. Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.
юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы грабите этот магазин?! - fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше правительство
- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли... - Детям, батенька, отдайте детям. - ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? - Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".
Устарело, но все же в связи с новым террором 1. Маленький мальчик смотрит на сцену Видит - выходят злые чечены. Интересней, чем артисты, Спектакль покажут террористы.
2. Дети в подвале играли в спецназ. Жителей дома убил странный газ. Вариант: Дети в подвале играли в Норд-Ост. Газа никто в доме не перенес.
3. Долго бессоницей дядя страдал, Много работал, очень устал, На мюзикл решил пойти отдохнуть, Помогут ему навеки уснуть.
Надоела порнография Буду я хорошим мальчиком Посмотрю на фотографии С кошечками и собачками И плевал на ваш смех Ведь не каждый из тех, Кто животных любил Был маньяк-зоофил.
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы впредь не травились газами.