Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2004, Остальные новые истории

РБК от 17.9.4.
(http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225)
"... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он
стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн
долл."

Некрофилы......
Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....

27.08.2008, Злободневные анекдоты

Вопрос к Медведеву.
- Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
- Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама
Хусейна не повесили, а оставили у власти.

23.05.2007, Остальные новые анекдоты

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.

08.01.2005, Остальные новые истории

Как мы домой шли…
Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим
другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на
окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома.
Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея
«А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной
( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным
путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа
ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми
правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами
пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не
увенчались успехом, Виктор был непоколебим.
На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк.
Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил
вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее,
а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в
квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными
нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим
оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной
остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени
для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке.
Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был
разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы
кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный
сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно
(трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного
позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли,
(кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в
паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей
фразе:

- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »

Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он
успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в
каких-нибудь пяти шагах!!! Но…

Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их
дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их
потерять!!!
Закроем занавес на этой печальной сцене…
P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это
уже совсем другая история…

28.04.2007, Злободневные анекдоты

Отправили Ельцина в ад. Смотрит - кругом деликатесы, роскошная посуда,
крутая техника. - А в аду, понимаешь, неплохо. - А ты на цены посмотри.

21.06.2007, Остальные новые анекдоты

Зачем запрещать парад гомосексуалистов? Давайте лучше проведем парад
гетеросексуалов.

29.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках

03.04.2008, Остальные новые анекдоты

Украинские фашисты настолько нежны, что штрафуют за официальное
употребление русского языка, а не отправляют в Освенцим.

01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство
сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не
ясно -исчезли воришки или тюрьмы....

28.08.2007, Стишки - основной выпуск

Мусульмане делают обрезание.
Террористам сделать бы оТрезание.

26.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.

05.04.2008, Остальные новые анекдоты

- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете.
Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности
демократии?
- Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой
предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.

14.08.2008, Злободневные анекдоты

В связи с победой над Грузией в России объявили траур.

26.05.2000, Остальные анекдоты

Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.

25.12.2006, Остальные новые анекдоты

Вы все еще кипятите?
А мы уже весь Тайд вынюхали!!!!!

07.08.1999, Остальные новые истории

Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так
его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него
одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор
первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел
Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт
часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши
своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу
Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер
у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно
поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать
отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как!
Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером!
И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)!
Йогурт пришел в ярость и сказал:
"Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!"
яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний
Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит:
- Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять....
- Бери.
Через 15 минут прибегает обратно.
- Нет, не взяла.
- Почему?
- Перевода на украинский не было.

25.02.2001, Остальные новые анекдоты

В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит:
- Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц!
Штирлиц отвечает:
- Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.

06.03.2001, Остальные анекдоты

Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

12.01.2002, Остальные фразы

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
Макс.

08.05.2007, Остальные новые анекдоты

Правда, что эстонцы торгуют цветными металлами? Правда, даже Бронзового
солдата утащили.

22.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

16.04.2003, Злободневные анекдоты

Сообщение CNN "Мы ведем свой репортаж из Тикрита. Американские войска
полностью взяааа!!!... Черт, где охрана, стреляйте же, стреляйте!"

06.06.2003, Остальные новые истории

Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не
понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не
просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой.
До сих пор стыдно.

Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на
небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по
бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай
для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.

Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и
толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не
сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на
неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается
упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно
перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.

Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь
будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами
(мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в
возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая
дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно
реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.

- Жена, глянь, какой бабец перекатывается?
- Ой, ужас какой...

Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.

- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела,
чтобы свои слоновьи копыта скрыть.
- Ну ладно, что уж тут.

Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что
спереди она явно не лучше.

- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же
колобок?
- Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо.
- Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут.
Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все
при ней. И лицо не тупое.

Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в
несколько смешных прыжков догнала их.
- ОНО еще и бегает? Ой...

Жена тихо угарает.

Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого
сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая
жену в бок, продолжаю:
- Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.

В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента:
- Ну что, куда пойдем, направо или налево?

Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на
красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же
выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за
доли секунды.

Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...

Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них.
Они могут их понять.

06.03.2008, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?

25.06.2003, Остальные новые истории

Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница.
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.

06.12.2003, Остальные новые анекдоты

Грядущим выборам посвящается!

одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3).
1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который
предполагаете мочить)
2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000)
3 уровень - собственно мочилово.

Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)

12.01.2004, Повторные анекдоты

Ебут Винни-пух и Пяточек кур.
Пяточек:
- ах, ах, ах, вии!!!
Винни-Пух:
- хи хи, извини пяточек!

31.03.2004, Остальные новые истории

Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу
история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле
дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с
детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то
ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки,
короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне,
накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым
количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих
возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках
изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли
Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое.
Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да,
после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено:
P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой.
Ну какая красавица могла устоять...

11.10.2007, Стишки - основной выпуск

Болит башка, болит печенка
От водки, от вина и пива
И от меня ушла девчонка
Не будет жизнь моя счастливой

18.09.2004, Остальные новые анекдоты

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались
только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно
помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.

13.10.2004, Остальные новые анекдоты

Всвязи с рацветом гомосексуализма среди ваххабитов, чеченцы для арабов
ввели "пояс верности" -тротиловая шашка в заднице.

05.12.2004, Повторные истории

На тему выборов в Украине:
Глава ЦИК - одессит Кивалов
На митинге в Одессе в поддержку Ющенко особым успехом пользовался
лозунг "Кивалов пидрахуй!!", что в переводе на русский значит
"Кивалов, подсчитай!"

07.01.2005, Повторные анекдоты

Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг
катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить
важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут.
Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну
еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну
как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец
говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут.
А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута
на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы
без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть
хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!

17.01.2005, Остальные новые истории

Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево,
пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона.
Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем
борту трамвая: "До встречи!".
С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.

04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

01.03.2007, Остальные новые анекдоты

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

в кабинеты украинского правительства начала поступать гуманитарная
помощь со всего мира- карты, глобусы и даже просто контурные карты......

31.08.2005, Стишки - основной выпуск

Если в кране нет воды
При тушениии пожара,
Значит выпили жиды,
Значит выпили хазары.

19.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!

02.10.2007, Стишки - основной выпуск

Если тебя остановит мент,
Злой он пускай, как собака,
Ты покажи ему доку-мент,
И дальше иди без страха.

08.07.2006, Злободневные анекдоты

Перед матчем.
Как Франция с Португалией сыграет?
Фигу его знает.
После матча.
Будут ли в финале играть португальцы?
Фигу.
Значит будут играть?
Я же сказал - фигу им, а не финал.

14.03.2001, Остальные анекдоты

Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня
же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше
меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю

11.04.2002, Стишки - основной выпуск

Я купил себе веревку,
сегодня вешаться пойду,
если сук не оборвется,
до утра я провишу.

Утром снимут меня с ветки,
и положат в белый гроб.
На могилку мне цветочки
корифан мой принесет.

Max

01.08.2007, Стишки - основной выпуск

Льется и пенится
Сперма из пениса,
А моя бестия -
Ласково бесится.
Веселая песня -
Рано на пенсию!

14.07.2004, Остальные новые анекдоты

Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров?
1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой.
2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться.
3. Киркоров - его популярность только возросла.
А кто проиграл?
Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).

06.03.2008, Остальные новые анекдоты

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.

27.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.

01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru