Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс_ВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе? - Потому что он оккупирован российской армией. - Тогда почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно есть российская армия.
- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову. - Почему? - Во-первых, шахматисты не делают таких ходов. Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое. В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".
- Владимир Владимирович, я присоединил Крым, теперь можно проводить олимпиаду. - Так она уже прошла. - Как прошла? Где? - В Сочи. А зачем для этого было присоединять Крым? - А я думал - Сочи, Крым, какая на фиг разница.
Вице-президент "Монако" Вадим Васильев: "ЦСКА принял единственно верное, на мой взгляд, решение не продавать игрока до чемпионата мира. В общем-то они оказались правы: в результате отличного выступления цена значительно выросла".
- Вы отложили переход Головина в другой клуб, чтобы повысить на него цену? - Нет, мы решили, что коней на переправе не меняют.
Исполнение песни "На белом покрывале января" В наркологической больнице: Не прогоняй меня, цирроз. В психиатрической больнице: Не прогоняй меня, невроз. В доме престарелых: Не прогоняй меня, склероз.
- Куда делся проводник, боюсь проехать свою остановку поезда. - Только что видел проводника в вагоне. - Не вижу проводник на рабочем столе ноутбука. Надо запустить приложение "Расписание поездов".
- Алло, Петров? Привет, это Навальный. - Что звонишь? - Да вот, тараканы замучили. Ни один яд не действует. Есть что-то посильнее, типа советcкого дихлофоса? - Есть. Называется Новичок. Мы с Бошировым можем привезти. - Привозите. - Только ты поосторожнее. Скрипаль тоже просил привезти от тараканов.
"Следующим объектом для введения санкций США может стать китайская компания Alibaba". Это Алибаба и 40 разбойников. А разбойники откуда? Из Госдепа США.
- Госпожа Мэй, почему Вы считаете, что в отравлении Скрипаля виновата Россия? - Еще в вашем фильме Кин-дза-дза говорилось, что Скрипач не нужен. - Этот фильм снял грузин Данелия. - Но эту фразу сказал русский актер Леонов. Это достаточные доказательства того, что Скрипаля отравили русские.
Оккупай, не оккупай, Хоть Арбат, а хоть Абай, Митингуй, не митингуй, Голосуй, не голосуй, Все равно получишь... Выполнение всех предвыборных обещаний... Путина и Единой России...
В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие руководители страны, летевшие в Россию. Летчику по фамилии Сусанин посмертно присвоено звание Героя Российской Федерации.
- Прикинь, я решил на компьютере по жаре сыграть в гонки Need For Speed, и пошел дым. - А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым, как из машины? - Не из машины. Из видеокарты.
Приехал чукча в Москву, покупает пиво. Продавец: Что ты мне какой-то обрывок даешь? Чукча: Ты сказал, что пиво стоит полсотни, я и оторвал тебе полсотни.
- Здравствуйте. Я хочу приобрести у вас видеокарту для компьютера. - Какую? - Самую дешевую. - А получше не хотите? - Я говорю, самую дешевую. - Хорошо. - А это 3D-ускоритель? - За такую цену это скорее 3D-замедлитель.
Как зовут спецпредставителя президента России в Афганистане? - Замир Кабулов. А представителя Ирана? - Заджихад Америкосов. А представителя США? - Удрал Отталибов.
Приехал француз в Россию. - Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас. - Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.
Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины. - Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам. - Второе для меня не проблема, а как это продать душу? - Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа будет страшная с моей печатью. - В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.
Я всем скажу вам без сомнений - Я наделен умом огромным. Скажу вам просто, что я гений, Великий, но при этом скромный. Скромнее всех людей обычных, Простой я и самокритичный.
- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться? - У меня томос больше, чем у Вас.
- Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить! - Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок. - Ничего не слышно. - Я говорю, новичок. Новичок! - Не ори ты так, Петров.
Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок.
- Байден - старик, который только читает текст по бумажке. Как у Салтыкова-Щедрина градоначальник по прозвищу Органчик проигрывал с помощью устройства одни и те же слова. - Ага, два слова в адрес России - "Не потерплю!" и "Разорю!"
- Господин Мединский, украинская делегация привезла текст соглашения о перемирии. Вы согласны его подписать? - Согласны. Только исправьте опечатку. Пункт первый - у вас написано "Крым и Донбасс - це Украина", а правильно пишется "Крым и Донбасс - не Украина".
- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема. - Поехали в Москву. - Так даже на метро денег нема. - Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".
- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик. - Каким образом догадались? - Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.
- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля? - Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.
Моя милая сидит На самоизоляции. Теперь секса больше нет, Только мастурбация. Что-то стала у меня Слабая эрекция. Не иначе, я "корону" Подхватил инфекцию.
- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания заключенных в местах лишения свободы? - Да, считаю необходимым. - А Вы, Юлия Владимировна, как считаете? - По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.
- Почему Володька сбрил усы? - Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.