Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргарита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить. Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю. Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает: "Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались! Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог: Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел! Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф? Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь, а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали, так это сразу не заметят и на нас не подумают!... Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета! История реальная!
Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою. Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка, написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного использования презерватива при занятии сексом, был дан такой замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните. Не знаю кому как, но у меня началась истерика!
Заходят три Дамы в подъезд, смотрят - лежит пьяный, грязный мужик... Ну не возможно узнать! Первая подходит, потрогала и говорит: "Нет, это не мой муж." Подходит вторая, трогает: "Нет, не мой это муж." Подходит третья, также пощупала мужичка, да и говорит: "И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда..."
Московский Горный Институт 1983 год. На экзамене по электротехнике Ираида Д. (все еще девушка в 32 года) на вопрос экзаменатора что такое шаговое напряжение ответила буквально следующее: - Это напряжение между раздвинутыми ногами, если руками ухватиться за оголенный конец!
Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний сын Сережи спрашивает у папы: - Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза? - Потому что тетя Света красивая! - А почему у мамы такие маленькие?
Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой - десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много, по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!" История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.