Поиск по автору:

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Дело было ещё на первом курсе. Еду я во время летней сессии в метро на экзамен по китайскому языку, и у меня привычка эта дурацкая вечно всё на запястьях записывать. Ну, и в этот раз чёрной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и быстро не стёрлось, выписала себе иероглифами все нужные слова.
И тут ко мне в вагоне придирается какая-то бабка, не особо смущаясь тем, что её в метро почти не слышно. Говорит:
- Вы со своими татуировками достали уже. Ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь? А если там тебе пожелание смерти накололи? Ты хоть знаешь, что там написано?
- Запросто, - отвечаю. - Ванная, кухня, коридор.

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

Поздно вечером во дворе я отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом я устыдилась. Пришлось отнести котёнку банку сметаны. Но это приметила ворона и начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести оттуда вороне крекер. Итоговый результат: ворона жрёт сметану, котик грызёт крекер, а мышь чего-то чавкает в кустах.
Я вообще не поняла, что всё это было...

- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят по телевизору чемпионат мира по футболу, чувствую, что первым словом сына будет далеко не "мама".

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Работа фармацевта полна опасностей. Судите сами: бабулька, наш постоянный клиент, очень боится сделать что-нибудь не так, часто просит прямо в аптеке открыть упаковку перцового пластыря и помочь ей его налепить. Или помочь разделить таблетку на четыре части. Однажды попросила "заварить чай от простуды" - сама не может угадать, сколько воды туда лить. А давление измеряли ей раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора в тот день, когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".

Первая брачная ночь. Люся Сидорова сразу поняла, что её муж Вася - супермен! Так быстро обычный человек кончить не мог...

Парни при знакомстве с девушками смотрят, есть ли кольцо на безымянном пальце.
А надо смотреть, есть ли на безымянном и среднем пальцах маникюр.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Дело происходило в 60-х годах...
Два сотрудника одного подмосковного оборонного предприятия, Поммер и Смирнов, выехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Славные советские командировки. После работы - в гостиницу. Поскольку в местных магазинах - хоть шаром покати, курица, купленная по случаю в заводском буфете, варится в гостиничном чайнике минимум три раза: два раза пьётся бульон, а на третий раз съедается сама эта курица. Из развлечений - тусовки в заводском клубе на вечерах "Для тех, кому за 40". И что вполне закономерно и при этом весьма неприятно - командировочные заканчиваются очень быстро.
Через три недели напряжённой работы бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму: "СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ПОММЕР ЗПТ СМИРНОВ".
По пути следования эта телеграмма отчаяния, по-видимому, попала в руки очень грамотной телеграфистки и пришла на родное предприятие в таком виде: "ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК СМИРНОВ УМЕР".
Шокированные сослуживцы собрали деньги и направили на Урал похоронную делегацию от профкома. Те приехали, заходят в гостиничный номер, а там безвременно умерший Смирнов с Поммером как раз курицу доедают.
Радости у всех не было предела...

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте.
Так вот, сегодня я сижу там одна, ем.
Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ.
Далее следует беседа продавца и работяги:
- Вам в контейнер положить или здесь будете?
- Чего?
- Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал:
- Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

В магазине игрушек наблюдала такую картину: папа с сыном выбирают сыну машинку, малыш лет пяти смотрит на те, что покрасивее, а папа на те, что подешевле. И вот когда отец говорит:
- Давай вот эту, - и тыкает пальцем в стремненькую маленькую машинку.
На что сын ему:
- Не жадничай, пап, а то как Вельзевул Карлович Капитал.
Отец, явно охуевший от такого заявления, купил ребёнку хорошую машинку.

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают.
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

На YouTube сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет...
И вот, посмотрев один из таких уроков, спрашиваю мужа:
- А в чём мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?
Его ответ доставил мне кучу эмоций:
- Милая, ходи в адеквате!

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Приятно, чёрт возьми, осознавать, что Скарлетт Йоханссон уезжает с вечеринки в таком же состоянии, как и я. Очень приятно!

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память...
Короче, дел по горло!

Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать.
Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:
- Господа студенты, в какую эру мы с вами живём?
- В кайнозойскую! - с радостью ответила я.
- Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.