Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного? - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь всё ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.
У моих питерских друзей в туалете изнутри была сломана дверная ручка. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. И поэтому они держали в туалете ложку, чтобы оттуда её в дырку вставлять плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то у них гости, кто-то пошёл в туалет, и вдруг в тишине из сортира раздаётся вопль: - А где ложка?! Те из гостей, кто был там впервые, ржали долго.
В чём разница между мужским и женским эгоизмом? Мужчина считает, что всё надо делать для себя. Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.
Только те люди, у которых живут коты и кошки, знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему-то считается, что умные животные - только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта! Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить. Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять. Намучилась я с ним не по-детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда - мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3:30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу-спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в "Авито", что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом… Сразу никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6:00 утра. Всё равно в 6:00 на работу встаю, так что не страшно... И вот в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: "Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала". Я, услышав это, растерялась. Я уже вроде как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет, так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь, скажет: "Отдавай!". Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно: "Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!". Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала. Вечером прихожу домой и Баське говорю: "Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить". Кот всё это внимательно выслушал. Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроде как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала "хозяйским котом"! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и так до самого утра... А вы говорите: кошки не понимают человеческую речь! Всё они понимают! А главное, нутром чувствуют, что их любят!
Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал, пришёл ей рассказывать: - Они заблудились в метель в степи, а потом встретили гея, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу. Мама в шоке: - Кого встретили? - Ну, гея — голубого... Мама - за книжку — всё по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачёва) и обращаются к нему: "Гей, добрый человек!".
Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса: - Господа студенты, в какую эру мы с вами живём? - В кайнозойскую! - с радостью ответила я. - Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.
Иллюстрация женской логики... Спорим о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, я выдаю ему: - Ну да, ты прав! И что же, мне теперь с тобой согласиться? Дальше спорить не стали, потому что ржали...
Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался. "Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил". Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.
Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53°C. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза - к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться. На вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра. Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу: - Вы и тут меня нашли?!
Расскажу историю, как обо мне сотрудники догадались, что я с начальником "в отношениях". Я работала секретарём в компании, которая занималась металлом. К нам прибыла делегация итальянцев, наши надеялись подписать с ними серьёзный контракт. Их было несколько человек, и все такие блистательные - мужчины, сошедшие с обложки журнала. Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними - канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приёмной. Водитель запоздало привёз букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды. Почему туда? Да, у нас был и женский - на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти. Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства - с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро - и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья - застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда. Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды. Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить. Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идёт сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить её, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлён и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу. В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий - я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжёлый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждёт. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он - в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха. Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему и в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки ещё изведаны. Он пошёл. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен. В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно - замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и, конечно, разнеслась весть, что я "сплю", а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а "из-за неё" весь офис перетрясли.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 2008 года. - Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!
С женского форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы: - Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция. И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц. - А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.
На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну: - Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома. Мальчик, не отрываясь от игры: - Нет, мама! Я ничего не выбираю.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула: "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Вот так и вьётся эта канитель, Легко встречаются, без боли расстаются. Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон с довольно приятным мелодичным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был примерно такой диалог с дозвонившимся клиентом: - Здравствуйте, оператор слушает... - Девушка, скажите, пожалуйста... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка!
На приёме у детского психолога: - А как? - спрашивает тётя врач, - говорит собачка? - Ав-ав, - отвечает ребёнок. - А кошечка? - Мяу. - А лошадка? - Фррррр! - Неправильно! - говорит врач. И уже обращается ко мне: - Не совсем развит у вас ребёночек по возрасту. Лошадка же говорит: "Иго-го!". А я ей говорю: - Тётя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала: "Фррррр!" и ни разу не сказала "Иго-го!". Может, это лошадка недоразвитая?