Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Марианна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец
пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися
все!
Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР грит:
- Ну и че тут, в натуре, такого особенного?
- Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится,
то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице,
в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню.
Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять
жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся
тут НР от этого и говорит:
- Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!

Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно,
высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта:
y них y всех глаза выпyченные...
Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy
в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это
пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастyх! Пасy коpов!
Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко!
Hоль внимания.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я -
пастyх, а коpовы молоко дают!
- А я - лесник! Сpy вот здесь!

12.07.2002 / Остальные новые истории

Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще
не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию
(короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за
ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с
12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой
системы.
УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом.
Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был
такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше
минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных
желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????),
неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию
(????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения,
неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.

Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10!
Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для
тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий
случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой
организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью
достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в
нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я
записалась, пора сына кормить!! :-)))

12.12.2012 / Повторные анекдоты

При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"

24.03.2000 / Повторные анекдоты

Учительница спрашивает Вовачку:
-Вовачка, скажи пожалуйста, где ростут баобабы?
-Там же где и баодеды.

12.07.2002 / Остальные новые истории

Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело,
коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку
смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо
заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот
он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в
единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это
фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально
мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское
радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом,
похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к
Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую
Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто
необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и
10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая
Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще
столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее
рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?".........
Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться
я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного),
который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не
дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача:
пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают
брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении
рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!!
Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и
напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!

19.09.2000 / Повторные анекдоты

Некрасивых девушек не бывает - бывает мало водки!
Марианна

26.05.2001 / Остальные новые анекдоты

Телефонный звонок в синагоге:
- Здравствуйте, я могу поговорить с юристом?
- У нас нет юриста.
- Вы уверены?
- Да, уверена.
- Точно уверены?
- Да, совершенно уверена.
- .... простите, а это синагога?

01.02.2004 / Остальные новые истории

Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче)
небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя
китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом
файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...

06.07.2001 / Остальные новые истории

Как-то мы с моим молодым человеком летом гуляли по центру. Забрели мы,
значит, в какое-то летнее кафе в районе Кузнецкого моста (или где-то не
далеко). Ну сидим, балтаем, пиво пьем. Через некоторое время, что не
удивительно, пиво дает о себе знать. Мы начинаем бегать глазами по
сторонам в поисках контейнеров для переработанной живительной влаги и
упираемся взглядом в какой-то бар. Ну какой-то - слабо сказано! Он
находился в окружении бутиков и дорогих ресторанов, да и сам оказался им
подстать. Мы ломимся туда. Там тихая классическая музыка, джентельмены с
сигарами в зубах, дамы, с непокалебимыми лицами и МРАМОРНЫЙ ПОЛ. (какой
дурак его туда положил до сих пор не разобралась!) Мы уверенным шагом
идем в сторону туалета, к которому ведет очаровательная мраморная, супер
скользская лесенка. Ну я делаю первый шаг. Не успев его доделать до
конца я чувствую, что я лечу высоко над лесницей, потом плавно
приземляюсь и прокатываюсь на заднем "шасси" метра полтора. Может быть
это мое воображение, может и в самом деле на какой-то момент музыка
прекратилась и АБСОЛЮТНО все повернулись в мою сторону (для полного
счастья не хватало, чтобы какая-нибудь официантка от неожиданности
уронила поднос). После такого шоу я еле донесла до туалета мое
внутреннее содержимое, которое после полета, наверное, удвоелось, если
не утроелось и не учетверилось....

10.07.2002 / Стишки - основной выпуск

Высокие, выше крыш
Надо мной шелестели тополи
Тут подошел какой-то малыш
И вытер об меня сопли.

17.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика
проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц
теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись
на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы
упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно,
не в этом...
Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный
туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался -
"исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам
добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и
делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали.
Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у
всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у
кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и
отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли.
Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей
догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из
домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит
Наташка, она начала традиционную беседу:
- "Наташ..."
Молчание...
- "Наташааа..."
Молчание...
- "Наташааа... а ты писить или какать???"
Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:

- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???"
После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко
отвечает:
- "Это не Наташа!!!"
Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная
она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее
"собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и
он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая
выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из
виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был
слышен на весь лагерь...

01.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано:
"Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще
бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов
вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея!
Попpобуй, вылези!"

Марианна (62)
Рейтинг@Mail.ru