Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Просыпается поздним утром мужик в квартире у своего друга. Весь избитый и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал, что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет жить с нами... я не сдержался!
Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори: - Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы нам не зайти выпить чаю? - Почему бы и нет! - Ну нет, так нет.
К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит: - Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого. - Как это по 8? - Не знаю как, но свои 8 я уже съел!
Произошло вот только что. Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..." Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно отстраняю, на что муж тут же среагировал: "Соединение с киськой было прервано киськой." :)))))))))))))))
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами «Русского радио» из сообщений местного информационного агентства «Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них. Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ» «А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье». Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов, Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ» «Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича». Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже песню сочинили: «Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть, И струи на ногах не вытирай, Все вражьи силы скоро передохнут, И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки» «Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай приводим примеры склонения этого слова: И.п. кто, что? - экологий Р.п. кого, чего? - экология Д.п. кому, чему? – экологию В.п. кого, что? - экология Т.п. кем, чем? - экологием П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля. «А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу: ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям, ибо оно все – сплошное удовольствие. «В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения предупреждает население города об опасности, которая предостерегает прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки, в стихах!
Опять нависла глыба ледяная Над головой как злой коварный рок И ходишь ты, жилец, совсем не зная, Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит И безутешен будет твой конец, И в этот миг тебе вдруг ясно станет, Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который замерз ночью на крыльце дома». Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но, по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент – рассмешить людей. «Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
Самые прекрасные глаза, Ими ты бросаешь взгляд так нежно Ясные они как небеса, Любоваться ими неизбежно. Мягкий голос очарует слух, Ззавлекая чем-то необычным Вздрогнет сердце и захватит дух Чувство это мне так непривычно. Улыбаться можешь так лишь ты Это от природы безупречно Да года возьмут свои цветы Но душой ты молод будешь вечно!
- Захожу в комнату... - А там он! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке... - А там прыщи! - Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше! Опускает руку ТУДА... - А там тампакс!!!
Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека, а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11 лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с улыбкой. Марина
Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала. - Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться, тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову" В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него за болезнь такая? Разворачивает листок и читает : - Христос Воскрес, Петр Петрович! - Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
Собрал как-то лев общее собрание и объявил: - В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы: все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный. Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал, заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился, слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами. - «Спартак» - чемпион! - Воистину чемпион!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
В ресторане красивый, дорого одетый мужчина подходит к одинокосидящей подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."
Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем... Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея... Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву привратится..."
Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет. Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам. Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но есть свободные кабинки. Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней кабинке-Быстрей Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки. Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке - Оксана, быстрей! (тишина) -Хватит прикалываться, выходи! (Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться) -Кому сказала выходи! (уже раздраженно) (тишина) - Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос) (тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает мысль, что ребенку плохо!!!!) - Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь, пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая, перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур. Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной. Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю: - Что делали? Ответ: - В магазин играли. - Что продавали? - Траву. (снега-то пока нет). Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын: - А чего колеса-то не продавали? Ответ: - Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей...)
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Муж кричит на жену: - Ты мне изменяла? Ты мне изменяла? Жена глаза в пол, отвечает: - Прости, я только один раз. Муж: - Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!