Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2002, Остальные анекдоты

В ресторане красивый, дорого одетый мужчина подходит к одинокосидящей
подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает
глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."

21.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

20.08.2002, Остальные анекдоты

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

09.07.2002, Остальные фразы

Счастливые трусов не надевают!

07.07.2002, Новые истории - основной выпуск

А у нас в Торонто в русской газете такая реклама:

"ВСЕМИРНО известная гадалка поможет в ИММИГРАЦИИ и ИМПОТЕНЦИИ!!!"

Вот как...

Торонтовчанка

04.07.2002, Остальные анекдоты

Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы. Остальные
лыжники одеты значительно теплее…

04.07.2002, Остальные анекдоты

Играют «Спартак» и «Локомотив»! Счет 14:0! Но «Спартак» не унывает! Ведь
идет только 3-я минута матча…

04.07.2002, Остальные анекдоты

Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!

04.07.2002, Остальные анекдоты

Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.

04.07.2002, Остальные анекдоты

Захожу как-то раз с бутылочкой пива «Очаков» в Мавзолей. И тут он попер
на меня!

04.07.2002, Остальные анекдоты

Усыновлю 8-го ребенка. Первые 7 как-то не прижились…

04.07.2002, Остальные анекдоты

Как слепому парашютисту определить, что до земли осталось совсем
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.

04.07.2002, Остальные анекдоты

Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.

04.07.2002, Остальные анекдоты

Надпись на надгробии
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»

04.07.2002, Остальные анекдоты

Мальчик пристает к маме:
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!

04.07.2002, Остальные анекдоты

Собрал как-то лев общее собрание и объявил:
- В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы:
все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный.
Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал,
заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился,
слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».

04.07.2002, Остальные анекдоты

Идет пингвин по пустыне, увидел верблюда:
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?

04.07.2002, Остальные анекдоты

Он был интеллигентным, даже называл маму на «Вы»:
- Мама, вы что, охренели?

04.07.2002, Остальные анекдоты

Если на дворе 8 марта, и вы не знаете, что подарить жене, разберите,
наконец, елку!

04.07.2002, Остальные анекдоты

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.

04.07.2002, Остальные анекдоты

- Я развожу котят!
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.

18.06.2002, Истории - другая десятка

История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно
избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный,
мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать
укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго
нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним
справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось
расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его
дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с
аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в
цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош
собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю
в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала
слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу.
Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное
тигры и слоны легче дрессируются!

17.06.2002, Остальные новые истории

История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно
избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный,
мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать
укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго
нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним
справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось
расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его
дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с
аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в
цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош
собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю
в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала
слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу.
Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное
тигры и слоны легче дрессируются!

13.06.2002, Истории - другая десятка

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

12.06.2002, Остальные новые истории

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

08.05.2002, Остальные анекдоты

Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться,
тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и
смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит
мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову"
В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе
яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому
врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него
за болезнь такая? Разворачивает листок и читает :
- Христос Воскрес, Петр Петрович!
- Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.

06.05.2002, Истории - другая десятка

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

05.05.2002, Остальные новые истории

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

26.04.2002, Остальные анекдоты

Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку
бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
- Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.

23.04.2002, Остальные новые истории

Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в
Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской
границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека,
а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине
на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11
лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а
настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые
делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но
некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с
улыбкой. Марина

10.04.2002, Стишки - основной выпуск

Самые прекрасные глаза,
Ими ты бросаешь взгляд так нежно
Ясные они как небеса,
Любоваться ими неизбежно.
Мягкий голос очарует слух,
Ззавлекая чем-то необычным
Вздрогнет сердце и захватит дух
Чувство это мне так непривычно.
Улыбаться можешь так лишь ты
Это от природы безупречно
Да года возьмут свои цветы
Но душой ты молод будешь вечно!

10.04.2002, Остальные анекдоты

- Захожу в комнату...
- А там он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке...
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку ТУДА...
- А там тампакс!!!

10.04.2002, Остальные анекдоты

Новый Стиморол "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по
хую!

09.04.2002, Остальные новые истории

Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами
«Русского радио» из сообщений местного информационного агентства
«Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ
отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении
сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них.
Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было
веселее. Желаем приятного прочтения!

1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ»
«А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант
полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил
оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье».
Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе
обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов,
Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены
наповал.

2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ
СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ»
«Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича».
Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут
отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда
похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже
песню сочинили:
«Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть,
И струи на ногах не вытирай,
Все вражьи силы скоро передохнут,
И мы тебя отмоем, так и знай! »

3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки»
«Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».

Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все
настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай
приводим примеры склонения этого слова:
И.п. кто, что? - экологий
Р.п. кого, чего? - экология
Д.п. кому, чему? – экологию
В.п. кого, что? - экология
Т.п. кем, чем? - экологием
П.п. о ком, о чем – об экологии


4. 27 февраля.
«А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу:
ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает
корреспондент Kz-today».

Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент
Казахстан-тудэй не передает.


5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям,
ибо оно все – сплошное удовольствие.
«В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ
ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих
морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми
сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба
слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного
дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы
безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать
службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и
через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения
предупреждает население города об опасности, которая предостерегает
прохожих с началом весенней капели».

Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно
изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки,
в стихах!

Опять нависла глыба ледяная
Над головой как злой коварный рок
И ходишь ты, жилец, совсем не зная,
Что с неба льда повалится кусок.

И дверь запрет, и окна протаранит
И безутешен будет твой конец,
И в этот миг тебе вдруг ясно станет,
Что ты, жилец, на свете не жилец!


6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»

Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который
замерз ночью на крыльце дома».
Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело
от бетонной плиты».


7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но,
по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент –
рассмешить людей.
«Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь
полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая
Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она
обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из
соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад
им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново
учить приучать дышать общепринятым способом.


8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок
новости:

«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В
РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»

12.03.2002, Остальные новые истории

Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя.
Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он
всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по
надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди,
которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не
поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на
работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка.
Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в
ПРОТИВОГАЗАХ...

11.03.2002, Остальные новые истории

Произошло вот только что.
Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает
сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..."
Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту
недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно
отстраняю, на что муж тут же среагировал:
"Соединение с киськой было прервано киськой."
:)))))))))))))))

04.02.2002, Остальные анекдоты

К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит:
- Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого.
- Как это по 8?
- Не знаю как, но свои 8 я уже съел!

04.02.2002, Остальные анекдоты

Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори:
- Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы
нам не зайти выпить чаю?
- Почему бы и нет!
- Ну нет, так нет.

13.01.2002, Остальные анекдоты

Просыпается поздним утром мужик в квартире у своего друга. Весь избитый
и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это
ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в
квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты
в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал,
что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул
его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в
новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н
а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет
жить с нами... я не сдержался!

10.01.2002, Остальные фразы

Если время посылает гонцов, то это, как правило, конвой.

16.11.2001, Остальные фразы

Глубокомысленно перебарывай лень.
Откровенно действуй через посредников.
Беспройгрышно не лезь в бутылку

14.11.2001, Остальные новые истории

Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила
комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем...
Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует
его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно,
пришла тетя...
Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :))
Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по
часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))

24.10.2001, Истории - другая десятка

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.

23.10.2001, Остальные новые истории

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.

16.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

15.10.2001, Остальные анекдоты

На заводе по производству презервативов - кризис.
Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины.
Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив.
- Какой возьмем?
- Давай "ФЕРРАРИ".
- Нет, слишком быстро.
- Ну может быть "Мерседес"?
- Нет, слишком солидно.
Аптекарша советует:
- Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.

12.10.2001, Остальные анекдоты

В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за
солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей
достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед
девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку
посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит:
- Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.

05.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

21.09.2001, Остальные анекдоты

Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил:
- ох.. еть, ох.. еть!!
Подбегает к курице:
- мам, а правда мой папа петух?
- да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь.
- ох.. еть, ох.. еть!!

06.09.2001, Остальные анекдоты

Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом
папа смотрит футбол.
Девочка:
- Папа, включи мультики!
- Сама включи!
- Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек!
- Нет ножек- нет мультиков!!!!!

Марина (492)
Рейтинг@Mail.ru